Читал про шкоды мальчика Пушкина в лицее. У них был преподаватель (вроде бы гимнастики) по фамилии Трико.
Кучерявый пранкер подговорил товарища. Они знали, когда учитель уходит домой.
И первый ученик минут за пятнадцать вышел из здания, на выходе вахтёр спросил его фамилию, там было положено так. "Однако". Записал. Через пять минут вышел сам Сашенька Пушкин, назвался Двако.
Когда учитель озвучил свою фамилию, служивый рассвирепел. Дело дошло до руководителя.
Мне одному эта идея пришла — по окончании выставки трофейной бронетехники станут резать/распиливать на мелкие фрагменты 20х20 мм и в пакетиках "Броня от %%ИмяБронетехники. Дата" раздавать всем желающим?
Лет семь тому назад забрал девушку и парня. От кинотеатра вроде. Озвучили два адреса.
Парень открыл перед дамой дверь. Потом закрыл её дверцу. Сам сел на переднее пассажирское. Отмечу, что в целом выглядел и вальяжно, и крайне воспитанно. Пинджак с карманами у него зачётный был. Ну не малиновый, а вот "клубный", что ли. Шикарный, короче, тип и по внешности, и по одежде. Явно студент старшего курса. Ну как тот эрудированный чел из "Американского пирога", начитанный, располагающий к себе. (Он потом маму Сифлера на бильярдном столе выебал.)
Бесед не вели, а общались в стиле "позвольте-с" да "скажите, пожалуйста". Одним словом, мучили себя, как при царском режиме. Сдержанное, аристократическое поведение!
Приехали по первому адресу. Ухажёр вышел, открыл дверь машины даме и её подал руку. Та вышла. Чмокнул в щёчку её, попрощался. Я тронулся и переспросил: "Второй адрес?".
"Не, подожди!". Кому-то позвонил и велел выйти к дороге. Сказал мне совершенно иной адрес в другом районе. Подъехали, стоит дама той же комплекции, тоже с длинными волосами, посветлее вроде бы.
Они сели на заднее сиденье, в обнимку сразу. Куча поцелуев. Не то что с первой. С той, очевидно, "надо" мутить, а эта — радости вящей для.
Парень назвал адрес ночного клуба. Фразы долетали:
— Ой, что ты так долго сегодня! Я ждала!
— Да дела всякие... (Кот из карикатуры: "Блядовал пока с другой, я ж брачный аферист!".) В клубе наши будут?
— Ну да! "Список знакомых". Я сегодня так поздно проснулась! Ты меня этой ночью замучил! Сегодня опять будешь так же мучить?!..
— Всё для тебя, дорогая! (Кот: "Дорогая... Моя очередная... Пиздильщик".)
Приехали. Сексуальный пульс нашего града рассчитался, я уехал.
(Карикатуру не нашёл быстро. Сюжет: парочка в кроватке. Хозяйка кота: "Я только с тобой впервые ощутила радость в постели!". Кот, всего насмотревшийся ранее, сидит на подоконнике спиной к ним. Пузырь около него: "Пиздливая блядина!..".)
Читал в чьей-то автобиографической книге про разумный "самосуд" между детьми в школе-интернате, годы примерно 1960-е. Это не детдом, а дети из неполных и/или неблагополучных семей. В том числе сами пожелавшие жить в интернате. Могли днём отпрашиваться съездить домой. На выходные — тоже.
...Наконец Валера дождался ответа на свои прегрешения перед коллективом. Картина, достойная кисти художника. Представьте спальню для мальчиков нашего класса. Никого нет, все на занятиях. Три ряда аккуратно убранных кроватей, застеленных синими суконными одеялами, белые пирамидки подушек у изголовья, белые вафельные полотенца, однообразно заправленные в ножной части кроватей.
Всю эту казарменную картину портит одинокая кровать, покрытая пологом из двух сшитых между собой одеял, натянутых от спинки до спинки. На спинке в ногах прикреплен деревянный крест, явно утащенный со старого кладбища, расположенного рядом с интернатом.
На одеяле лежит лист ватмана, на котором крупными буквами написана эпитафия: «Спи спокойно, Валера, и тебя, толстяка, победила холера!» Под одеялом лежит недвижно несчастный задира, которому пригрозили: вылезешь — будем бить. Видеокамер тогда не было, поэтому навешивали в определённых местах контрольные ниточки, а по приходу с занятий проверяли их целостность. В завершение этой трагической картины — перед кроватью стоит наша добрая пожилая воспитательница Полина Петровна и ведёт такой диалог с Валерой:
— Что, Валера, «гробик» сделали?
Такие «гробики» Полина Петровна уже не раз видела и знает, что без вины туда не кладут. И помочь несчастному ничем нельзя. Освободит его сейчас — вечером побьют. И — за дело!
— Ну да,— горько вздыхает Валера из-под полога.
— Что ж, лежи, отдыхай, дружок,—ласково говорит мудрая Петровна,— пурген не давали пить?
— Нет, не давали,— отвечает Валера.
— Повезло тебе ещё,— шутит Полина Петровна,— вчера вон в 8-«А» Дьякову «гробик» со слабительным сделали, потом еле спальню проветрили.
Пролежал таким образом Валера до вечера. Было время подумать. Но не исправился.
(Потом его "судили". Приговор: 25 ударов ложек по жопе. Исправился от этого.)
Ваш ответ — иллюстрация на тему истины "Не бывает чисто женских или мужских профессий". (Готовить — дело женское, да? А какого пола шеф- и суши-повара в крутых ресторанах? Шить?..— кто великие кутюрье-миллионеры?).
Мой родственник в середине 1980-х решил себе купить кожаную куртку. Его размер стоил 250 рублей. Кто не жил при СССР, напомню: это две зарплаты. И очень дофига. Тысяч 40–50 на современные деньги.
А он с детства умел шить. Его бабушка шила на машинке "Зингер" 1915 года выпуска, игла пробивала 2 мм кожи.
И смог добыть кожу для кроя своей куртки. Говорил потом: "Нихуя се на рынке наценивают за куртки! Мне вся кожа и подкладка обошлась в 60 рублей!". Или в 90 р., но масштаб такой же. Нитки ничего не стоят фактически. Молния+пуговицы? Рубль-полтора...
Попросил на полчаса у друга его куртку своего размера. Разрезал на запчасти Разложил на столе, карандашом перенёс размеры на свою кожу. Сшил на той же "Зингер". Вшил молнию, пуговицы... Всё ништяк!
Так, говорил, все знакомые его задолбали просьбами сшить куртки! За свою работу по первому заказу ничего себе не взял. Потом вроде 5 рублей... Вроде дошёл до гонорара 25 рублей за 1 штуку.
Уже тут писал, повторю.
Лет 15 тому назад знакомые, семейная пара, переехали в Краснодар. Ребёнку годик, жена не работала первое время. Парень побегал в поисках работы получше. Нашёл: ходить по офисам и предлагать услугу доставки воды в кулеры,— все знают, канистры по 19 л. Оплата: 1000 рублей за один заключённый договор. Спросил у начальника, сколь много удаётся заработать таким, как он.
Тот ответил: "Ара, ну тыщ 10, да-а-а-а...". (Год, напомню, примерно 2010-й.)
Бегал весь месяц, назаключал 32 договора. Пришёл за своими деньгами.
Ему выдали 12 тысяч. Тот стал возмущаться.
— Ара, мы ныкому болшэ нэ платим в мэсяц, да-а-а-а..
1.
В 1980-е жил в студенческой общаге. Дверь в туалете из ДСП, наидешевейшая.
Зашёл по делу. Смотрю — на полу валяется проволока стальная сантиметров 15 длиной. И — страшно изогнутая вся! "Хм-м..." — ещё подумал.
Прикрыл дверь, а ручки изнутри — нету! Пропала! А дверь разбухла, что ли, от старости. И не поддавалась на открывание вовнутрь. В крайнем положении заклинила, впритирку к косяку прилипла.
Засел над фаянсом. И тут мой взгляд упал на ту проволоку. Спасение!
Завершил все дела и приступил к самоспасению. Сунул проволоку в отверстие под ручку и пытался там изогнутым концом как-то за что-то зацепить, чтобы на себя потянуть.
...Кое-как открыл дверь на себя, бросил проволоку на пол.
2.
Работал в одном учреждении. В тот день заметил, что в одной из двух кабинок изнутри поломалась щеколда. Посмотрел: "мягкая" латунь. Турецкая, что ли. Изнутри закрывается, но не открывается. Ушёл в другую кабинку.
И тем вечером лишний час засиделся за компом (был сисадмином там). Вдруг слышу откуда-то сдавленные, тихие, вопли: "А-а-аа-а!". Пошёл на звук.
Из кабинке с поломанным внутри шпингалетом измождённо кричала одна сотрудница.
Я спас её, открыл снаружи. Она уже, бедная, покраснела от стресса...
...Утром видел, как слесарь менял шпингалет.
Мне рассказывали лет 30 тому назад историю. Случилось где-то за Уралом.
Электрические сети. Назначены ремонтные работы на ЛЭП 350 кВ. На Главный Рубильник не просто табличку повесили с красными буквами "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ!", а поставили часового сотрудника, который реально телом закрывал доступ к выключателю на всё время работ электромонтажников на высоте.
...Отключили подачу электричества. Начались работы. Тут в помещение врывается зам генерального начальника и с воплем "Почему нет электричества, мне тут все звонят?!" отталкивает того, кто телом закрывал рубильник, и врубает.
В то же самое мгновение сгорел заживо электромонтёр на опоре ЛЭП. 350 тысяч Вольт...
...Вдове с ребёнком купили большую квартиру... Денег ей надавали... Буйного зама не посадили (приговор не знаю; может, и условно дали)... Но человека же не вернуть...
P. S. Урежу щуку. Вот вспомнил, что не 350, а меньше было кВ. Десять кВ, что ли... Тридцать лет назад рассказали эту историю...
