Продолжение поста «Отчуждение родителя»
Начинают говорить дети с синдромом отчуждения родителя
Из сети
Что такое "синдром отчуждения родителя" расписывать не буду. Скажу лишь, что дети имеют свойство расти, превращаться во взрослых и наконец говорить, что из этого получилось. К сожалению, в РФ это заболевание следует назвать "синдром отчуждения отца", потому что судебная практика, потому что "онажемать", потому что "папамдетиненужны" кричит "яже" мать. И начну я эту рубрику со своей истории. Когда она происходила, такого понятия, как синдром отчуждения еще не было. Никто о нем не говорил. Дети просто по умолчанию оставались с мамой. Тем не менее, моя история, а также мой пол, который дает возможность присутствовать в компаниях женщин и слышать и видеть то, что они действительно творят, а не то, как это показывают остальным, привели к тому, что теперь я защищаю детей и мужчин. Я знаю, что чувствуют дети. Я знаю на что способны женщины. Я знаю, что мужчинам тоже нужна поддержка, чтобы не опустить руки в борьбе за самое ценное - за детей. А еще я знаю, что для многих мужчин-отцов дети значат куда больше, чем для их бывших жен-матерей. Моя история не уместиться в один пост. Их будет несколько.
Назвать меня ребенком, больным этим синдромов в полной мере нельзя, я не поддалась до конца. Но спасло меня лишь то, что дело было в 90х-00х, папа был сотрудником силовых структур, мама была слишком ленива для хождения по судам ( что уж темнить, если бы она сходила в суд, шансов не было бы). Сам по себе развод я пережила спокойно, помню только, что для большего трагизма мама решила сообщить об этом 1го сентября, в день, когда я пошла в первый класс. И после линейки, на которую меня проводили вдвоем, мне сообщили, что папа с нами больше жит не будет. Новость не вызвала ужаса, папа мог полгода быть в командировках, поэтому я привыкла к тому, что его нет дома. Да и понимание ситуации в 7 лет так себе. Время шло, а с ним и приходило понимание. Папу я любила, часто ездила к нему, всегда была рада провести с ним время. Но мама категорически изменилась. Во-первых, появился дядя Миша, который, почему-то должен был стать папой. Во-вторых, папа почему-то стал козлом, которому я не нужна. И ничем мне не помогал. Даже не платил алименты. После каждого такого маминого монолога я шла с вопросами к папе, после чего пресс от мамы становился больше. Это уже будучи взрослой я поняла почему. Папа просто пытался на это повлиять, а мама бесилась от этого.
Пару лет прошло в режиме шатания. Мне повезло еще в том, что бабушка по линии мамы поддерживала наше общение с отцом и периодически тормозила маму. И в том, что папа жил с моей второй бабушкой, а значит поехать к бабушке=поехать к папе. Так как я была школьницей, время проведенное вне дома стандартно для большинства детей разведенных родителей. Мамы "занимаются" с ребенком исключительно в будние дни после школы. Все каникулы, выходные ребенок проводит с бабушками при их наличии. У меня был полный комплект бабушек. Поэтому к бабушке меня сплавляли часто, но папа мог быть в командировках, видела я его реже, чем хотелось бы.
Дальше, в мои лет 12, папа уволился из того места где работал и совершил страшное - он женился. Этого мама простить не могла. И это несмотря на дядю Мишу, который давно уже был, на папу началась атака. Мне запретили к нему ездить. Совсем. И говорить по телефону. Ему сказали, что я не хочу его видеть. Бабушка тайком у школы передавала вкусняшки от папы. Я тайком от всех звонила папе. Мама об этом догадывалась, поэтому применила классические меры манипуляций. Основное: ты папе не нужна, он не звонит и не хочет забирать тебя, у него новая семья. Папа в ответ говорил, что всегда рад меня видеть, но мама находила сто причин, чтобы не допускать этих встреч. Представляете мозг ребенка в переходном возрасте при таком давлении? А мозг ребенка, который любит папу?
Нельзя не сказать о том, что меня воспитывали в деспотичном режиме и жестких ограничениях у мамы. И в демократичном стиле у папы. Нет, я не шаталась по улице до 5 утра. Просто, например, дома я должна была есть что дают, а у папы могла выбрать, что хочу на ужин, например картошку или макароны. Мама считала, что есть два мнения ее и не правильное, а папа мог выслушать и поговорить. Естественно, ребенок тянется туда, где его хотя бы слушают. А еще у мамы никогда не было денег. И мама винила папу, потому что он не платил алименты и не кормил меня. Меня кормила и одевала она. Поэтому и была главной.
Как-то мне удалось приехать к папе и познакомиться с его женой. Тут мой детский мозг совершил еще одну ошибку, она мне понравилась и я об этом сказала маме. Я не хотела ее обидеть, я просто сказала то, что увидела. Но она почему то взбесилась. Сказала, что если я не позвоню папе и не попрошу его написать оказ от родительских прав, она откажется от меня и меня заберут в детский дом, а папе не отдадут, потому что для этого нужно ее согласие, а она его не даст. Дословно я не помню, мое психологическое состояние на тот момент было не в себе. Я была в переходном возрасте, проблемы с одноклассниками, проблемы дома и нет выхода. Сейчас я понимаю, что это все бред, но тогда... Я была ребенком. Я позвонила, рыдая и сбиваясь на истерику, попросила папу об этом... Я помню - он спросил, это точно твое решение, я ответила - да. А потом, ночью в темноте сидела в своей комнате, рыдала и резала себе руки канцелярским ножом. Потому что не хотела жить, потому что это было не мое решение, потому что хотела жить с папой и его новой семьей, потому что мне было стыдно перед папой, которого я люблю. Но тогда, ночью, я понимала, что больше его не увижу.Конечно, я смогла взять себя в руки. Вытереть сопли и остановить кровь. Резала я себе не вены, а просто руки и несильно, поэтому обошлось. Но чувство, когда пытаешься физической болью заглушить моральную и это получается - осталось надолго и я нередко это использовала. Лет до 25.
Мама ликовала. Ведь ее цель - уесть папу, сделать ему больно. Так больно, как по ее мнению сделал ей он. А на меня - плевать. Переживу. И я жила. Я жила, а ненависть уже сидела внутри меня.
Папа не повелся, естественно он не стал писать никакой отказ. Но длительный период мы не общались. Потом как-то наладилось и мы решили, что надо бы мне ехать к нему из дома на ПМЖ. Но мама с этим не согласилась, она сказала, что я должна жить с ней до окончания школы, а потом могу валить куда хочу. Было непонятно, зачем ей это, ведь алименты же папа не платил, ей было тяжело меня тащить, а я росла и много чего хотела.
Знаете что произошло на следующий день после выпускного? Я уехала с вещами к отцу. О, эта истерика на прощание от мамы. Её крики в мою спину о предательстве, и о том, что она больше не хочет меня видеть. И надо меня было сдать куда-нибудь ребенком. И еще много чего интересного. Она не общалась со мной ГОД после переезда, а я мучилась чувством вины. И стыда. Стыда, потому что у папы было лучше.
Потому что никто не гнобил, не выносил мозг. Потому что со мной разговаривали, меня слушали и давали мне развиваться.
К сожалению, с отцом я смогла прожить всего два года. В 19 вынуждена была вернутся к маме, потому что отец продал квартиру и купил дом за городом, куда и переехал. Он, конечно, звал меня с собой, но я была студенткой и мне физически было тяжело туда-сюда мотаться.
Я не буду расписывать как жилось с мамой, напишу просто в 21 год я сняла квартиру и с той поры не жила в своем же доме.. Она жила одна. К отцу ездила часто. Отдыхала морально.
Его не стало в 38. За три дня до его дня рождения. И через месяц после моего 20го. Он просто упал и умер, остановилось сердце. Его нет 12 лет.
Для меня это лучший человек, который был в моей жизни. То, кем я стала - это его заслуга. Его воспитание. Не святой женщины земли - матери, а его. Да, он не вытер мне столько соплей, сколько мать. И жопку в детстве чаще мыла мать, он просто научил меня жить. И показывал примером как нужно. А не криками и "мне виднее".
Но сколько времени мы потеряли, сколько мы не успели, сколько боли и слез мы пережили за то время, которое нам было дано. Сколько мы потратили на борьбу с мамой.
А мама сказала в день его смерти моей бабушке ( ее маме) - не смей ей помогать его хоронить, киньте его в поле, пусть его собаки сожрут, туда ему и дорога. Ровно через полгода умер мой отчим, остановилось сердце. И она осталась одна...
После смерти отца, разбираясь в его вещах я нашла открытки, которые рисовала, поделки, которые дарила. Он сохранил все.
А еще я нашла квитки на алименты, за каждый месяц, которые он "никогда не платил".
Теперь я, как говорят женщины, злая. И плохая, потому что защищаю зло. Я защищаю отцов. Женщины говорят, что я злая, не понимая, что в первую очередь я защищаю детей. Таких же детей как я. Детей, которые любят папу и имеют на него право. Детей, которые видят и слышат все с ранних лет, когда Вам кажется что они маленькие и не понимают.
Детей, которые вправе знать, что мать не истина в последней инстанции, не всегда права, и ее не надо бояться.
Детей, для которых отец равноценен с матерью, которым он нужен. Родной отец, а не так, как сказала мама.
У меня нет женской солидарности от слова совсем. Я ее лишена, спасибо маме. Поэтому я слышу все разговоры в компаниях подруг, в курилке, на рабочей кухне так, как они есть, а не так как их слышат другие женщины.
Я знаю все манипуляции, все способы давления на ребенка.
Я знаю все уловки и ухищрения. Я сама их пережила. Я знаю уровень вранья, до которого может опускаться женщина.
А еще я знаю самое главное - ребенок это ПОСЛЕДНЕЕ о чем думает женщина при разводе и ПЕРВОЕ, чем она прикрывается, когда делает гадость. Она все делает сознательно. Планирует, находит самую болевую точку и лупит туда.
А живет она амбициями и обидами на бывшего, которые идут впереди адекватности и здравому смыслу. А также далеко впереди НАИВЫСШЕМУ приоритету - собственных детей.
