Инженеры – это люди, которые всегда стараются найти практическое решение для любой проблемы. Они обладают уникальными знаниями и навыками, которые позволяют им создавать устройства, которые упрощают нашу жизнь. Однако, помимо своих профессиональных качеств, инженеры также известны своим чувством юмора. В этой статье я собрал несколько забавных юмористических историй и шуток из жизни инженеров, которые надеюсь вас улыбнут.
На премии за гуманизм и доброту «На Благо Мира» выступают представители разных профессий: инженер, программист и продавец.
Инженер говорит:
Если бы мы построили идеальную машину, то она бы работала безотказно и всегда была бы в порядке.
Но даже если бы мы создали такую машину, то у нас бы все равно были проблемы с программным обеспечением.
Но даже если бы у нас была идеальная машина с безупречным программным обеспечением, то мы бы все равно не смогли ее продать.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сынок спрашивает:
Пап, а почему небо голубое?
Сынок, я могу рассказать тебе о том, как работает солнечная батарея, как происходит трансформация энергии, но почему небо голубое - излучение синего цвета имеет более короткую длину волны это тайна, которую даже инженеры не могут объяснить! Работает, да и Бог с ним.
Инженер Петр Евгеньевич вернулся домой после тяжелого дня на работе, запуск спутника "Глонасс-К" с Плесецка отложили на месяц, требуется доработка узла подачи топлива и был в унынии, но его любимая жена Вера Павловна была настолько эффективной, что поделилась с ним своим плохим настроением, чтобы у него не было времени на грусть.
Наш инженер по технике безопасности энерго-механического завода Герберт Викторович часто повторяет на инструктаже:
Не суйте товарищи пальцы куда попало. Их не так много, как вам кажется... И если вы потеряете хотя бы один, то будете выглядеть несимметрично.
Какой была группа специалистов, собранная для решения проблемы уборки овощей и фруктов в колхозе во времена СССР?
Математик - чтобы посчитать количество овощей и фруктов, физик - чтобы определить наилучший способ сбора, биолог - чтобы изучить характеристики растений, инженер - чтобы разработать необходимое оборудование, врач - чтобы лечить тех, кто поранится, архитектор - чтобы построить склады для хранения, экономист - чтобы определить цены, юрист - чтобы обеспечить законность процесса, философ - чтобы задать главный вопрос: "Зачем это все делается?"
На Сибирской карандашной фабрике начались проблемы с качеством, карандашей, получались кривыми и неровными. Руководство решило пригласить эксперта по производству карандашей из Японии.
Он приехал, обошел все цеха, изучил технологию производства и сказал: "Проблема в вашем оборудовании, замените его на японское." Руководство согласилось и купило новое, японское оборудование. Но на следующий день карандаши все также получались кривыми и неровными.
Руководство было в отчаянии и решило пригласить эксперта из Германии. Он приехал, изучил технологию производства и обошел все цеха, после чего сказал: "Проблема в ваших рабочих, замените их на немецких." Руководство согласилось и привезло новых, немецких рабочих. Но на следующий день карандаши все также получались кривыми и неровными.
Руководство было в отчаянии и решило пригласить эксперта из России. Он приехал, изучил технологию производства и обошел все цеха, после чего сказал: "Проблема в вашей технологии производства, замените ее на ручной труд." Руководство было удивлено, но согласилось и вернуло производство карандашей на ручной труд.
И вот, спустя несколько дней, на конвейере начали появляться идеально ровные и красивые карандаши. Руководство было в восторге, и они решили наградить эксперта из России.
Они спросили его: "Как вы догадались, что проблема была в технологии производства?" На что эксперт ответил: "Да я просто подумал, что если вы не можете сделать нормальные карандаши на новом японском оборудовании или с помощью немецких рабочих, то наверняка сможете сделать их ручным трудом".
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, программиста и математика. Перед каждым закрытый сундук на кодовый замок с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Он говорит: "Я собрал из деталей сундука радиоприемник и послушал музыку, пока ел."
Заходят к программисту. Сундук открыт, программист сыт, доволен. Он говорит: "Я написал программу, которая подобрала пароль и открыла сундук."
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший и говорит: "Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт..."
В Сколково создали жезл гаишника с встроенным купюроприёмником. Теперь гаишники могут не только останавливать машины, но и сразу получать оплату за нарушения правил дорожного движения. Теперь инженеры решили добавить в жезл еще и функцию электрошока для тех, кто попытается уклониться от оплаты.
Один раз оптимист, пессимист и инженер пили вместе из одного стакана. Оптимист сказал: "Смотрите, стакан наполовину полон!" Пессимист возразил: "Нет, стакан наполовину пуст!" А инженер поднял голову и сказал: "Эй, ребята, вы что-то не понимаете. Стакан в два раза больше, чем нужно, и надо его переработать и выпустить два, чтобы он был более эффективен!"
Объявление: На предприятие требуется мужчина до 45 лет, с образованием инженер-механик и опытом работы на станках с ЧПУ. Но если вы не подходите по полу, возрасту или образованию, не переживайте, мы все равно рассмотрим вашу заявку! В конце концов, мы уже нанимали тут женщину-бухгалтера, которая не умела считать, но была отличной поварихой на обеденный перерыв.
Два стажера на работе в конструкторском отделе завода Москвич:
- Слушай, как думаешь, как мне эту деталь назвать?
- Ну назови "Втулка".
- Не пойдет, это Корпус муфты в сборе будет.
- Ну назови тогда "Корпус".
- Как-то не по человечески получатся..
- Ну назови тогда "Костиком"!
Как-то слышал, что главный инженер на АвтоВА́Зе, устав от критики, выдвинул рацпредложение выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные и талантливые - соберите сами!
- Скажите, уважаемый Зинаида Васильевна, где я могу купить найти у вас в магазине мучные трубы, диаметром 5,6-7,0 мм и толщиной стенки не более 1,5 мм?
- Слушай, инженер, ну как же я терпеть не могу Гаврила Юрьевич, когда ты вот так налижешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зиночка, пачку макарон подскажи где у вас в магазине найти.
Директор машиностроительного завода вызывает к себе нового заместителя и спрашивает:
Как вы смогли так быстро за год продвинуться с обычного инженера конструктора до моего заместителя?
На что заместитель отвечает:
Ну что ж, я бы сказал, что это заслуга моего тестя.
У нас на заводе есть такая забавная традиция: если главный инженер кричит, значит, что-то не так с производством котлов. Один раз спросили у него: "Что вы сегодня собираете?" А он ответил: "Ну что кричу, то и собрали!"
Однажды иностранные делегаты приехали в СССР и встретились с директорами заводов - русским и японцем. Японец говорит: "Мы делаем станки", а русский отвечает: "И мы тоже". Японец продолжает: "У меня 15 цехов", а русский отвечает: "У меня тоже 15". Японец говорит: "У меня три тысячи рабочих занято", а русский отвечает: "У меня тоже три тысячи". Японец говорит: "У нас работает 6 инженеров". Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров, то будет конфуз. Лучше скажу, что у нас 7 инженеров".
На следующий день они встретились снова, а у японца были красные глаза. "Я не спал всю ночь, - говорит он, - думал, чем занимается ваш 7-й инженер?
В конструкторское бюро наняли нового ведущего инженера. Секретарша спросила его:
- Какие инструменты вам нужны для работы?
- Готовальня, карандаши, рейсфедер, кульман и ватман.
- Хорошо, мы возьмем на работу еще трех евреев и закажем вам канцелярские товары.
Художник говорит: "Я так вижу."
Актер говорит: "Я так чувствую."
Писатель говорит: "Я так понимаю."
А инженер говорит: "Я так сделал, и оно работает."
Как мы видим, юмор в жизни инженера - это неотъемлемая часть профессии. Инженеры, несмотря на свою серьезность, находят время для того, чтобы пошутить и повеселиться. Их умение находить креативные решения проблем и нестандартный подход к задачам - это то, что делает их юмор особенным. Они не боятся смеяться над собой и своими ошибками, и это помогает им сохранять баланс и относиться к жизни со здравым юмором. В итоге, инженерный юмор - это не только забавные шутки, но и отражение их творческого мышления и способности находить решения там, где другие видят проблемы.
Если вам понравилась эта статья с юмором, пожалуйста, поделитесь ею с вашими друзьями и поставьте лайк.
Если вы нашли эту статью забавной и смешной, я призываю вас поделиться своими смешными историями и анекдотами про инженеров в комментариях ниже! Верю, что у каждого из нас есть что-то забавное, что произошло на работе или в жизни, связанное с нашими инженерными подвигами. Так что, давайте поделимся своими историями, анекдотами, карикатурами по инженерной тематике и сделаем эту статью еще более интересной!
