Муж брал меня с собой навестить его детей 5 раз (если бы не Ковид, было бы и больше), и я искренне считаю, что у нас хорошие отношения. Пасынок обожает меня, а падчерица дружелюбна и принимает меня, но немного взбалмошна из-за подросткового возраста.
Пока мужа нет рядом, мы с падчерицей очень хорошо сближаемся. Мы оба заядлые читательницы, делимся книгами и косметикой, смешим друг друга, я делаю ей прически.
Несколько дней назад мы вернулись из поездки к ним. Дети мужа и его родня впервые увидели нашего малыша, его крестили в местной семейной церкви, и там же мы обвенчались еще раз, потому что во время Ковида у нас был брак в ЗАГСе, и на первую церемонию никто не смог приехать. Мой отец тоже был с нами, чтобы присутствовать на крестинах и познакомиться со всеми.
Наш отпуск прошел хорошо, но со временем я начала чувствовать себя неловко из-за физического взаимодействия между мужем и падчерицей. Я сказала об этом мужу, так как он спросил мое мнение, и я решила, что могу его высказать без опасений.
И вот тогда все пошло наперекосяк.
Для начала я бы хотела перечислить те взаимодействия, которые заставили меня чувствовать себя неловко. И я хочу прояснить, что я ни в коем случае не считаю, что проблема в моей падчерице. Дети мужа очень скучают по нему, в то время, как я нахожусь рядом с ним, к тому же у нас теперь ребенок, поэтому я понимаю, что встречи происходят интенсивно, и в них много любви и тоски. Они также любят своего нового брата.
Но в этот раз, думаю, из-за ребенка, падчерица казалась очень грустной и отчаянно нуждалась во внимании.
Её поведение включало в себя:
Падчерица была моей подружкой невесты. Она плакала бесчисленное количество раз во время крестин/свадьбы.
Муж говорил, что она счастлива, но на самом деле это было не так. Я пыталась ее утешить, но это не помогло. В итоге у меня не было первого танца с мужем, да и вообще никакого танца, потому что он танцевал с ней, чтобы подбодрить ее. Это улучшило ей настроение, так что я не расстроилась, но было обидно, что все так вышло, потому что на первой свадьбе у нас тоже не было первого танца, ну да ладно.
Падчерица буквально приклеилась к мужу, постоянно прикасаясь к нему, и если он хоть раз прикасался ко мне или говорил мне что-нибудь комплиментарное, она дулась и становилась угрюмой, пока его внимание не возвращалось к ней.
Однажды я положила голову на плечо мужа, и она, увидев это, тут же обхватила его руками за шею и заехала мне по лицу. Это было немного неловко, потому что мой отец это заметил, но я отмахнулась. Проблема не в самом ударе, потому что я думаю, что это произошло случайно, меня беспокоит (её) реакция на наши прикосновения.
Падчерица постоянно держалась с мужем за руки, обнимала его, глядя на меня так, как будто меня это беспокоит, целовала его шею, сидела на его коленях как можно чаще, даже за обеденным столом и в ресторанах, когда он еще ел, клала голову ему на колени, а он - ей, я также несколько раз замечала, как муж гладил ее по голой спине, когда она целовала его шею.
Пока мы были там, я простудилась, и падчерица начала сильно кашлять, но я не уверена, был ли это настоящий кашель или нет, так что не стала делать поспешных выводов. У меня также болит спина и бедро после травмы в прошлом, это обострилось во время беременности, и я чувствую боль к концу дня. Муж суетится вокруг меня, когда это происходит. Падчерица вдруг решает, что у нее тоже болит спина, и муж тут же переходит в режим беспокойства. Я уверена, что со спиной у нее все в порядке.
Она и раньше симулировала болезнь, когда я заболевала. Однажды во время поездки я попала в больницу с каким-то вирусным заболеванием, мы до сих пор не знаем, что это было. У меня была высокая температура 6 дней подряд, и мы провели весь день в больнице, ожидая приёма. После возвращения и приема пищи все было в порядке. Потом посреди ночи падчерица сказала, что у нее болит живот, и расплакалась, поэтому муж отвез ее в ту же больницу, в которой он только что провел весь день, и они провели там часть ночи, пока я присматривала за пасынком. У неё ничего не нашли.
Падчерица разговаривает с мужем детским голосом, а со всеми остальными - нормальным. Она разговаривает и гладит/крутит его бороду/волосы. В какой-то момент нам предстояло посетить свадьбу других людей, и ей нужно было встать пораньше, чтобы помыть волосы, чтобы я могла их уложить. Муж сказал ей завести будильник, но она продолжала детским голосом говорить, что хочет, чтобы он ее разбудил, и что она не хочет просыпаться одна. Я сказала ей, что буду с ней, а муж проснется вскоре после этого, но это не помогло. На следующее утро она не встала вовремя, несмотря на то, что будильник срабатывал несколько раз (она нажимала кнопку "отложить"), и она не спала, мои попытки уговорить ее тоже не помогли, и мы чуть не опоздали на церемонию, потому что ее прическа заняла много времени, а мы потратили столько времени впустую.
Муж ненавидит крем на своих руках, он говорит, что это странное ощущение, поэтому я отвечала за нанесение крема для загара. Муж нанес его на спину падчерицы один раз, но на протяжении остального отпуска просил меня делать это вместо него. Падчерица все время пыталась заставить мужа сделать это, дулась, когда он отказывался, и в итоге отказывалась от всех моих предложений нанести крем для загара, когда мужа не было рядом.
Есть еще много чего, но я и так уже много написала. Суть вы уловили.
Однажды в середине отпуска у нас с мужем выдался редкий вечер наедине, все дети спали, а мой отец был в своей комнате и разговаривал по телефону.
Муж с гордостью говорил, как сильно его дети любят его и как физически ласковы с ним, и что его племянницы не ведут себя так с его зятьями, так что это должно быть необычно. Я кивала, потому что это правда, но не знала, что сказать.
Затем муж спросил меня, не кажется ли мне это необычным. Я сказала, что не знаю. Я замешкалась, и видимо это было заметно. Тогда муж сказал, что я могу сказать ему все что угодно, как будто понял, что я была озадачена этим. Тогда я призналась, что считаю это немного чрезмерным, но вполне объяснимым, потому что он редко их видит.
Муж загнал меня вопросами в угол, и в итоге я сказала, что некоторые моменты в поведении падчерицы - тревожны, я чувствовала, что падчерица иногда обижается и ревнует, и что некоторые прикосновения несколько странны для отца и его дочери-подростка. Ей почти пятнадцать, а она ведет себя как трехлетний ребенок, чему он потакает и в значительной степени поощряет. Я не думаю, что это хорошо для ее развития. Я тоже никогда не общалась с отцом подобным образом, а мы очень близки.
Пожалуйста, поймите, что эти комментарии не были вывалены все сразу так, как я только что написала. Это была долгая дискуссия между двумя взрослыми людьми, по крайней мере, так я считала в тот момент.
Но, очевидно, это была ошибка.
Муж стал защищаться. Фактически я ему сказала то, что думаю на самом деле 1. потому, что он меня спросил и 2. потому, что я думала, что наши отношения достаточно крепки, чтобы выдержать такую честность. По своей наивности я ещё и думала, что это поможет. Над падчерицей издеваются в школе, и хотя я не знаю почему, я ко всему прочему подумала, что, возможно, это проблема незрелости. Если бы муж продолжал поощрять инфантилизацию, это бы точно не помогло.
Я совершила ошибку, огромную. Не только потому, что мне не следовало ничего говорить и держать свой чертов рот на замке, но и потому, что, несмотря на все мои благие намерения, я ни черта не знаю. Я не психолог, я не так долго в мачехах, и мы практически не видимся, черт возьми. Оглядываясь назад, я понимаю, что поступила глупо.
Дорога в ад и все такое...
Муж сказал, что я не понимаю настоящей любви между детьми и родителями, что он и его дети особенные, что со мной что-то не так, раз я считаю это странным. Муж сказал, что мы с отцом, может, и ладим, но, очевидно, не так близки, как он и падчерица.
(Дело в том, что мои золовки тоже считают, что их поведение друг с другом тревожит, и спрашивают меня, как я с этим "мирюсь", и мой отец тоже это заметил, но он слишком умен, чтобы что-то сказать. Жаль, что это не наследственное).
Весь остаток отпуска муж был пассивно-агрессивен со мной. Все, что я говорила, было либо неправильным, либо игнорировалось, либо встречалось сарказмом. А муж еще поддал жару с падчерицей, уходя с ней, идя с ней впереди и оставляя меня с нашим сыном позади, не дожидаясь меня, делая вид, что удивлен, если я что-то говорила, и он тоже начал смотреть на меня во время объятий и поцелуев, как будто это меня беспокоило.
Поэтому я отдалилась, отчасти потому, что прочитала, что для того, чтобы приёмные дети чувствовали себя уверенно, им нужно проводить время один-на-один с родным родителем, но также потому, что я больше не чувствовала себя любимой или желанной для мужа и пыталась защититься от издёвок и боли.
Вместо этого, чтобы отвлечься от фоновой напряжённости, я занималась сыном, проводила время с пасынком - он прекрасный, хорошо приспособленный ребенок, с его родственниками и моим отцом, и я притворялась счастливой, несмотря на то, что то и дело уходила в ванную, поплакать и умыть лицо холодной водой.
В день, когда мы уезжали, приёмные дети обняли и поцеловали меня на прощанье, и падчерица долго прижималась ко мне и много плакала. Скажу честно, в тот момент я любила эту девочку и немного прослезилась. Даже если я не знала, почему она так крепко обняла меня, я действительно нуждалась в объятиях, и я надеялась, что это потому, что, несмотря на ее неуверенность, я ей действительно нравлюсь. Тяжело быть подростком.
Мы с мужем разговаривали немного больше, но напряжение было ужасным. Дома, на следующий день, мы сильно поссорились. Он сказал, что я испортила ему отпуск, отдалившись и приревновав к невинной девочке. Я пыталась объяснить, что не собиралась этого делать, но он стал таким злобным, что я не могла придумать, как реагировать.
Он сказал, что падчерица невинна и все, что я "видела", происходит в моей голове из-за ревности, что я, должно быть, не люблю падчерицу и не принимаю ее такой, какая она есть, что я не хочу быть частью семьи. Он сказал, что даже если падчерице было неприятно, когда мы обнимались и проявляли друг к другу нежность, это не имеет значения и мне все равно следовало это делать. Я сказала ему, что не хотела, чтобы падчерица обиделась на меня, и разрушить тот прогресс, которого мы добились. Он сказал, что я отдалилась, отвергла его и пожертвовала его счастьем только ради того, чтобы падчерице было комфортно, а разве он тоже не важен?
Это поставило меня в тупик, и я почувствовала себя идиоткой.
Он сказал, что он, кажется, вообще не знает меня. Он обвинил меня в ревности к тому, что он проводит время с "другой женщиной", а когда я отрицала это, сказал, что это буквально написано на моем лице, и что я и себя-то не понимаю.
Муж также сказал, что если есть проблема с ревностью падчерицы, в чем он сильно сомневается, то он сам разберется с этим. Но единственный человек, который, похоже, ревнует - это я.
Я не смогла защититься. Я теперь стала злой мачехой для моей падчерицы-Белоснежки. С этого момента все, что я говорю, ничего не значит, и что бы я ни говорила, муж мне не верит.
И теперь я начинаю сомневаться в себе. Я ревную? Почему? Это все недоразумение? Я на самом деле плохой человек и не осознаю этого, или муж слеп к тому, что вижу я, потому что это его родные дети?
Так или иначе, я разрушила свои отношения с мужем, раньше он относился ко мне с заботой и вниманием, а теперь ведет себя так, будто я раздражающая коллега, с которой он вынужден мириться.
Это ужасно больно, но я благодарна, что у меня есть сын, который возвращает меня в реальность.
Я знаю, что вы слышали только мою версию, и вам трудно судить, но я была бы признательна за любой совет о том, как исправить ситуацию, двигаться дальше и вернуть мою семью в нормальное русло.
Заранее спасибо и извините, что так длинно.
Для ЛЛ: Рассказала мужу правду о том, что я думаю о его взаимодействии с падчерицей, и теперь я все разрушила, а он меня ненавидит.
Дополнение: Огромное спасибо всем, кто комментирует, успокаивает меня и дает мне столько полезных советов!
Я даже надеяться на такое не могла!
Это было темное, странное и трудное время, но вы все освещали мне путь, и я вам очень благодарна!
Благослови бог вас всех и всех тех, кто откликнется в будущем! Я оставлю этот пост, чтобы помочь всем, кто когда-либо сталкивался с подобной дилеммой или может столкнуться в будущем. Здесь так много ценного, и вы действительно спасли меня xx
П.п. -- Комментаторы дружно прифигели с мужа :) Парочка из верхних комментов, если кто-то хочет перевести что-то ещё - милости просим :)
Что я только что прочитала? Здесь так много всего для разбора, и много очень нездоровой динамики отношений. Это ОЧЕНЬ странное поведение для девочки-подростка и ее отца. Дочь моего парня (9 лет) тоже пробовала несколько подобных вещей... ревновала, дулась, пыталась физически встать между нами, хотела обниматься, если мы обнимались, и так далее. Разница в том, что мы с моим парнем обсуждали это как команда, и как исправить ситуацию вместе; как установить здоровые границы и придать ей уверенности в её месте в семье, и/или успокоить ее тревогу.
Для дочери нормально ревновать к кому-то, кто отнимает у нее внимание отца, особенно если она привыкла быть единственной женщиной, помимо мамы, в ближайшем окружении (загуглите "падчерица ревнует к новой жене" и найдете множество статей). Что ненормально, так это то, что ее отец принимает такое поведение и активно его поощряет!
Особенно если другие люди замечают это и даже указывают вам на это! Вот это да! Никто не хочет заводить подобный крайне неловкий разговор, и все же несколько человек подняли эту тему.
Что до всего остального? Ужас. Его отношение к вам только добавляет еще один уровень странности в этот сценарий. Загоняет вас в угол и выпытывает ваше мнение, а затем занимает крайне оборонительную позицию по этому поводу. Затем удваивает неподобающее поведение и поощряет свою дочь еще больше. Отчуждает вас, не считаясь с вашими эмоциями и мнением. Более того, обвиняет вас (ака газлайтинг и DARVO) в том, что вы холодны и отстранены? В том, что вы испортили отпуск?
Девуля! Не знаю, что здесь происходит, но это ни для кого не здоровая ситуация. Пришло время серьезного самоанализа и личной терапии, чтобы помочь вам справиться с этим. Надеюсь, потом можно будет пройти курс парной терапии/примирения.
Вы не сумасшедшая. Вы не слишком остро реагируете. Ваши эмоции обоснованы. Что-то здесь не так.
К:
Дорогая, он заставил тебя обозначить то, что все в его жизни считают неправильным. Он тоже знает, что это неправильно. Он не стал бы так защищаться, если бы не понимал, что это неправильно.
А теперь началась травля. Во время свадебного путешествия твоя новая семья спросила тебя, как ты можешь мириться с теми жуткими отношениями, которые он поддерживает со своим ребенком. Ты знаешь, что права. Почему же ты так стараешься выставить себя злодеем в этой истории?
ТС:
Спасибо, за ответ!
К сожалению, он спросил своих сестер, не кажется ли им это странным, и они солгали ему, сказав "нет", из-за чего я выгляжу еще хуже. Он уважает своих сестер, и если бы они сказали ему то, что сказали мне, возможно, он не был бы так уверен, что проблема во мне. Но возможно его сестры знали, что он воспримет это плохо?
До этого момента наши отношения были практически всем, чего я хотела и чего хочу до сих пор, я очень люблю его, его детей и его семью, а после того, как ситуация накалилась до предела, мне стало казаться, что, возможно, я действительно злодейка. Несколько недель мне было очень одиноко, но эти ответы очень помогают.
ТС, эти типы отношений, когда подменяются роли - чертовски сложны. Ну вы знаете, когда к приемному ребенку (обычно к падчерице) относятся как к супругу и наделяют его большей властью, а к настоящему супругу тем временем относятся как к ребенку, ругают его, как вы описали выше.
Существуют определенные термины для такого рода отношений между ребенком и биородителями, и я бы определенно посоветовала вам обратиться к психологу, который хорошо разбирается в динамике смешанных семей, чтобы обсудить это. Просто знайте, что вы не одиноки.
Вы правы в том, что это ваш муж так все устроил. Он обращается со своей дочерью и вами, своей женой, как с равными и конкурентками во многих аспектах. Прекрасный пример - на вашей свадьбе он танцует первый танец с дочерью, а не с женой, как это принято. Поступая подобным образом, он заставляет вас и свою дочь конкурировать на равных за отца/мужа.
Падчерица и мачеха - это не равные роли. К дочери нужно относиться как к дочери, а к супруге - как к супруге. Дочь должна быть любима как дочь, а супруга - как супруга. Когда эти роли не воспринимаются такими, какими они должны быть, это действительно может стать адом для мачехи, потому что ей будут внушать, что с ней что-то не так, обычно за то, что она не готова принять свою "меньшую" роль.
Тем временем и муж, и падчерица наслаждаются своими "большими" отношениями и считают, что в них нет ничего плохого. Но это не так. И нет ничего необычного в том, что оба неоднократно манипулируют мачехой. Муж - путем запугивания вас, а падчерица - пытаясь заменить вашу роль. Однако на 100% виноват ваш муж, который с самого начала поставил свою дочь в более авторитетную роль, похожую на роль супруги.
Во-первых, поймите, что вы не одиноки в этом. Во-вторых, как ни печально это признавать, очень трудно заставить мужа и падчерицу отказаться от подобного плохого поведения, потому что ни тот, ни другой не понимают, насколько это вредно для них обоих. Поэтому я настоятельно советую вам обратиться к специалисту, чтобы узнать, как справиться с подобной ситуацией, и не стесняйтесь искать подходящего специалиста. Посылаю вам поддержку и объятия!
Это очень тяжелое положение, и вы должны понять, что дело не в вас. Дело в вашем муже, который так все устроил. Он причиняет боль и вам, и своей дочери.
К:
Скажу прямо - это чертовски странно, не думаю, что я смогла бы остаться в таких отношениях. Она не даёт отцу прохода, а когда ты заводишь разговор об этом, он использует это, чтобы заставить тебя ревновать? Это ненормально, настолько, что я бы ушла. Какого черта ты трешь спину 15-летней девочки? Какого черта ты позволяешь ей целовать твою шею? А упомянуть дочь, как "другую женщину" в контексте того, чтобы заставить вас ревновать? Это же родительский инцест. Фу, мне противно просто читать это. Но позвольте мне прояснить одну вещь - ВЫ НЕ СДЕЛАЛИ ОШИБКУ. Он должен был это услышать, а то, что он защищал ее так, будто она была его партнером, чертовски странно. Мне очень жаль, что вы через это проходите.
ТС:
Спасибо за ваш ответ!
Моя падчерица делает именно то, что думает ей следует делать, исходя из его поведения, и я действительно верю, что если бы он смог отстраниться от ситуации и увидеть это, то все бы наладилось. Я, конечно, могу игнорировать это, но он хочет, чтобы и я вела себя так же, а это довольно неловко, потому что падчерица определенно расстроится и почувствует себя под угрозой. Он говорит, что тогда он "разберется с ней", если это вообще произойдет. Но почему надо до этого доводить?
Я знаю, что вместо того, чтобы говорить, что я должна просто втискиваться, МУЖ должен начать усмирять их физическое взаимодействие друг с другом и менять его на что-то более подходящее. Но он говорит, что я "ненавижу видеть, как он обнимает своих детей", что неправда.
Кстати, мой бедный пасынок не получает столько же внимания, и я провожу с ним много времени, чтобы компенсировать это. На самом деле он хорошо воспитанный молодой парень и просто лучик солнца.
Прежде всего, я хочу сказать, что я так растрогана и благодарна всем, кто нашел время, чтобы прокомментировать, посоветовать и успокоить меня. Я даже надеяться на такое не могла!
Только благодаря вам я не сошла с ума в последние несколько дней.
И для меня это был довольно информативный крэш-курс. Вы все умницы и указали мне на множество полезной и нужной информации, которая прояснила многие происходящие странности.
Для тех, кто знает, что я пишу длинно, вот версия для ЛЛ:
Мы с мужем заключили перемирие, извинились и помирились, но он по-прежнему считает, что он прав, а у меня благие намерения, но я заблуждаюсь.
ОБНОВЛЕНИЕ (полная версия):
По роду занятий мужу приходится проводить на работе несколько дней и ночей подряд, поэтому у нас было столь необходимое время врозь, в течение которого я занималась сыном и писала сюда.
Мы несколько раз созванивались по видеосвязи, так как ему нравится видеться с сыном, и мы были вежливы, но нам по-прежнему было немного неловко друг с другом, в основном мы обсуждали сына, погоду и как прошёл его день на работе. Действительно безопасные, поверхностные темы.
Вчера вечером муж вернулся домой, и мы провели большую часть ночи, разговаривая и пытаясь разобраться в том, что произошло.
Мы с мужем помирились и оба извинились за то, как все произошло, но, к сожалению, муж по-прежнему в несознанке насчёт физического взаимодействия между ним и падчерицей/неуверенности падчерицы и считает, что мне нужна его поддержка, чтобы преодолеть мои собственные "личные проблемы из детства", из-за которых я не могу принять по-настоящему любящие отношения.
Я не согласна с такой оценкой и сказала ему об этом, а также повторила, что он не видит то, что вижу я, поскольку слишком вовлечен в ситуацию. Он не согласился с моей оценкой его, а я не согласилась с его оценкой меня.
Мы зашли в тупик и объявили перемирие.
Весь разговор был очень спокойным, очень вежливым и очень медленным. Мы тщательно подбирали слова.
Муж признает, что его поведение было злобным и полным ярости, он сожалеет об этом и ему стыдно, особенно теперь, когда он прислушался к моим словам, какой бы "заблуждающейся" я ему ни казалась. Ему показалось, что на его дочь нападают, и он отреагировал плохо. Теперь он видит, что это было не так.
Муж признает, что мои намерения были благими и что я имею в виду интересы падчерицы. Но он все еще не верит, что есть какая-то проблема, кроме моих так называемых эмоциональных ран, которые затуманивают мои суждения.
Проблема в том, что когда он считает, что до чего-то докопался, то он видит только то, что подтверждает его мнение. Это правда, в прошлом у меня были некоторые личные проблемы, но они не имеют отношения к делу.
Мне не удалось убедить его в обратном.
Проще говоря, по его мнению это я нуждаюсь в исправлении.
Так что мы договорились остаться каждый при своём мнении, и решили уйти дальше от этой ситуации, поскольку она определенно не приведет к прорыву, который, надеюсь, в конце концов произойдёт.
Теперь я знаю, что была права в своих оценках и что здесь много проблем с границами, созависимостью и дезадаптивным поведением. Он больше не сможет убедить меня в обратном. Все, что я могу сделать, - это наблюдать, ждать и надеяться, что падчерица перерастет это сама или что что-то другое откроет ему глаза.
Теперь, когда на меня навесили клеймо "эмоционально скомпрометированной", любые мои прямые слова будут отвергнуты как благие намерения, но ошибочные и не заслуживающие доверия.
Но благодаря вам я знаю, что это не так.
Я знаю, что было много опасений по поводу падчерицы и возможного сексуального насилия. Я ещё не говорила об этом мужу, но когда-нибудь я это сделаю. Я подумала, что сейчас не подходящий момент, тем более что муж пока что считает, что в ее поведении нет ничего странного, поэтому последнее, что я хочу сделать, это сказать, что то, как она выражает привязанность к мужу, может быть вызвано сексуальным насилием. Это вновь разожжет угасающие угли, а я хочу помочь ей, а не закрыть эту дверь навсегда.
Но теперь я слежу и слушаю за признаками этого, так что спасибо вам всем за бдительность!
Я также хочу ответить на некоторые комментарии о потенциальном нарциссизме мужа. Я не могу этого исключить. Все, что я могу сказать, это то, что в нем могут быть черты нарциссизма, но, насколько я могу судить, мы просто плохо справились с эмоционально нестабильным пиздецом, который выявил в нас все самое худшее.
Муж был и остается виноватым в этом, да. Но сейчас я чувствую, что могла бы быть более решительной в то время, вместо того чтобы жалеть себя и так сильно отстраняться.
Но теперь я знаю себя лучше, для следующего раза. Потому что следующий раз определенно будет.
На данный момент этот вопрос закрыт. Трудно сказать, откроется ли передо мной когда-нибудь снова эта дверь. Но это не значит, что я перестану пытаться найти способ поощрять более здоровое поведение. Мне просто нужно быть тактичной и осторожной в этом деле и продолжать самообразовываться.
Так что пока мы с мужем робко восстанавливаем общение друг с другом и стараемся снова доверять друг другу, что похоже на прыжок со скалы с молитвой о том, что партнер действительно натянул для вас невидимую сеть, как и обещал.
И хотя это правда, что мы не будем в полной гармонии друг с другом, пока муж избегает этой проблемы, говорят, что на мед можно поймать больше мух, чем на уксус.
Это будет процесс, причём долгий, но я здесь надолго.
Моя семья заслуживает этого, несмотря на все её недостатки.
Еще раз спасибо всем, искренне и глубоко, от всего сердца! Ответы здесь дали мне столько надежды, и я так благодарна вам за то, что вы нашли столько времени, чтобы не только прочитать все это, но и написать в ответ с такими глубокими рассуждениями и поддержкой!
Я уверена, что снова появлюсь на этом сабреддите с другим вопросом/проблемой, но, надеюсь, мой пост не будет таким же длинным, как этот, lol! Впрочем, не предъявляйте мне за это :)
