Но мы немного завидуем этой бухточке, арке и прибою.
P.S. Расходы... Билеты до Керкиры. Гостиница 1*. Примерно 1800 за двухкомнатный номер. Еда. от 5 до 50 Е в сутки на всех. С учётом того, что дети едят только картошку, гречку, взятую с собой, хлеб и молоко.
1990 год. Я – недавний дембель отплываю со своим другом по реке Гауя , что в Латвии, из города Цесис.
Сплавлялись мы на списанных морских спасательных плотах в составе организованной группы.
В ясные дни мы опускали тенты и гребли, сидя прямо на них.
Люди были в массе своей случайные и неопытные. Встречались среди них и откровенные чудаки. Гласность, перестройка и вообще свобода от всего, порождали, порой, неожиданные мозговые аномалии. Скажем, один парень был яростным апологетом уринотерапии. Ко всем приставал с рассказами о чудесных свойствах урины и о том, что официальная медицина скрывает эти неопровержимые факты. В связи с этим народ над ним потешался, предлагая ему вместо утреннего чая хлебнуть чьей-нибудь свежайшей урины. Он получил кличку Уринсон.
На фото нет Уринсона. Это просто фото.
Кроме него среди нас была бретарианка*. С виду обычная , симпатичная девушка лет 25 с добротной фигурой , но она питалась солнцем. Для того, что бы не упустить самые вкусные лучики, бОльшую часть времени она ходила, презрев всяческую одежду. Совсем. Сначала народ это страшно забавляло, но потом все быстро привыкли. Кличку ей дали соответствующую. Мисс Эротика. Она была существом безобидным. Кроме солнца она собирала в лесу какие-то травки , корешки и ягоды. Ещё с удовольствием грызла шишки. Правда на стоянках просила принести ей из ближайшей деревни пару литров молока и пару булок хлеба . Мылась золой из костра. На этом её забота о внешности заканчивалась.
На фото плот с поднятым тентом. И не я.
Но, как назло самым шурухнутым оказался мой приятель. У него снесло крышу на почве религии. ( К счастью на короткое время.) Он, вспомнив, что его дедушка был евреем, решил стать соблюдающим хасидом. Ну. Всякий чудит по своему.
Перед отплытием я отдал ему на хранение все свои деньги и документы, решив, что настоящий еврей – это всегда немножечко банкир и с моими авуарами ничего не случится. Я оказался прав, но был нюанс.
Нахватавшись всяких вершков из знаний о религии евреев он, как всякий неофит, принялся рьяно выполнять все правила этой религией предписываемые. Кличку он получил - Ребе.
Ребе кошеровал котел, разжигал себе отдельный костер, пытался соблюдать субботу, но самым для меня неприятным оказалось правило, которое сотни лет назад придумал действительно мудрый человек. Всякий еврей не может утром сделать больше нескольких шагов, не омыв лица. Так мудрец прививал народу привычку к гигиене. В итоге с вечера приятель ставил у палатки лохань с водой и поутру там умывался. Это заметили падонки из группы и начали эту лохань оттаскивать метров на пятьдесят.
Начало дневного перехода на лошадях.
Новоиспеченный хасид проклинал их, обзывал гоями, но падонкам только того и было надо. Лохань перекочевала внутрь палатки и ночью перевернулась. И так две ночи подряд. Я, конечно, уважаю чужую религиозность, но это было уже перебор. И я ушел жить к мисс Эротике.
У неё тоже было не идеально. Перед сном она при свечах читала вслух японских депрессивных, гипернатуралистичных Кобо Абе и Акутагаву Рюноскэ. Конечно, засыпать под бубнёж о том, как вкусна сера из собственных ушей несколько тревожно. Но зато было тепло и сухо. И она угощала шишками и корешками.
Это всё ерунда. Самая главная проблема была в том, что Ребе, этот шлемазл, и мои и свои деньги, и все документы оставил в камере хранения на турбазе в Цесисе. Он утверждал, что питание входит в стоимость тура и деньги нам не понадобятся. Угу… Питание было. Макароны, перловка и китайский колбасный фарш в банках .
Нечасто, но попадалась рыба. В этот день была уха. Увы, не идеальная т.к. никто её варить не умел.
Судя по всему, сопровождающие были в сговоре с окрестными фермерами и по поводу еды не особо заморачивались. В этом была своя логика. На каждой стоянке народ ходил в ближайшую деревню и покупал там домашние колбасы, только, что испеченный хлеб, творог, молоко и, главное бухло.
В городишке Лигатне народ даже ходил в ресторан и ел знаменитую латышскую копчёную курицу. А мы жрали перловку. Конечно, нас угощали, но на халяву десять дней не проживешь. И особенно я страдал от отсутствия сигарет. Дошел до того, что начал собирать окурки, накиданные быдловатой частью группы. Т. к. я стеснялся делать это в открытую, мне пришлось придумать девайс для сбора бычков. На одной из стоянок я нашел старую корзинку с крышкой. Сделав в дне этой корзинки большую дыру, я расхаживал с ней между палаток, изображая, что собрался за грибами. Увидев окурок, ставил на него корзинку. Открывал крышку и, делая вид, что поправляю грибы , через дырку брал окурок и клал на оставшуюся часть дна. И закрывал крышку. Да, бояре. Позор немалый.
Кстати о грибах. Я таки за ними сходил, хотя страсть как это дело не люблю. Собрал, почистил, начал варить с макаронами и решил посолить. Взял окаменевшую пачку соли, открыл и щелкнул по краю. В котёл упало сразу полпачки… .
Вообще поездочка ( или заплыв) не баловал удачами. Скорее наоборот. Доходило до анекдотических случаев. Во время дневного перехода на лошадях, конь, на котором ехал Ребе решил полюбить лошадку на которой ехал я.
За минуту до....
Представьте – слева обрывчик, справа склон с колючками и, неожиданно вы чувствуете , что ваши ноги прижаты к бокам лошади копытьями горячего жеребца, а на вашем плече его слюнявая, похотливая морда. Я с трудом себе представляю, как можно пытаться заниматься сексом , когда на объекте твоей страсти сидит млекопитающее другого вида. Хотя может быть с точки зрения коняшки я симпатичный? Типа котика.
И вот, наконец, мы прибыли к финишу. В Сигулду. Я там уже бывал до этого, поэтому кое-что знал. И у меня созрел план. Мы взяли дуршлаг и половник и пошли в пещеру Гутманя.
Фото из инета.
Там , в пещере, бьёт ключ, который образует крохотное озерцо и из него вытекает ручей. Т. к. это место обязательно для посещения, то туристов там бывает немало. И многие бросают на счастье в это озерцо монетки.
И мы с приятелем, дождавшись когда никого не будет, начали шуровать в донном иле и песке озерца, как заправские золотоискатели. Там были советские копейки, датские , норвежские и шведские кроны, финские марки и даже английские пенсы. В какой-то момент мы услышали щебетанье экскурсоводши, которая приближаясь, на английском, рассказывала группе пенсионеров про историю пещеры Гутманя, про настенные автографы и про источник с изумительно чистой водой. Пришлось прятаться. Когда экскурсанты подошли к источнику, они увидели мерзкое , буроватое болотце. Голоса смолкли и, по счастью, туристы довольно быстро ушли.
Добытые монеты мы, как могли оттёрли. Копейки мы поделили и расстались. Их было много. Сначала я пошел в дешевое кафе и заказал себе тарелку жареной картошки с изумительной котлетой. И кофе. На скандинавскую мелочь, коей было немало, удалось купить у румын** сигарет и я сидел на лавочке и курил, курил, курил. Потом купил большую двухлитровую бутылку сидра и нарезался.
И стало мне хорошо!
*Бретарианцы ( солнцееды) - люди, утверждающие, что способны длительное время обходиться без физической пищи и воды, или только без физической пищи.
**В тот год в СССР случился жуткий табачный кризис. Пропали все привычные сигареты. В продаже появились подозрительные вьетнамские Далат и еще с птичкой на пачне. Жуткие на вкус. И еще кубинские, термоядерные Партагас. Но и их купить было очень сложно. В Латвии в туристических местах, типа Юрмалы и Сигулды, сигаретами( иногда поштучно) торговали румыны ( рюмы) и поляки ( пшеки.).
Сегодня был по делам в МФЦ. От скуки изучал буклеты с рекламой услуг "Мои документы".
На одной из листовок была эта фотография -
Вот как Вы думаете - с чем связано это изображение? С получением материнского капитала? С полностью выплаченной ипотекой? С зачислением детей в элитную гимназию?
А вот и нет. По мнению дизайнера листовки, довольный жизнью мужик, час назад вышедший из барбер шопа, его молодая, красивая жена, прелестные дети, общее ощущение счастья и безмятежности связано именно с этим:
В посте "Это Беларусь, детка", автор рассказывает про особенности жизни в стране, которые могут вызвать удивление и даже зависть.
Хочу дополнить этот пост еще одним необычным для россиян штрихом, который мне пришелся по душе.
Я пригнал в Минск машину для ремонта. Устал, но в гостинице сидеть не хотелось и я вызвал такси и попросил покатать меня по предновогоднему Минску.
Катались мы довольно долго и иногда останавливались у подобных киосков, где я покупал вкуснейший глинтвейн.
(Фото на следующий день.)
В какой-то момент выпитый глинтвейн намекнул, что время пришло и я попросил таксиста тормознуть в уединённом, не слишком освещенном месте.
Таксист всё понял , но вместо тёмного переулка, припарковался у ярко освещенного казино.
Мне уже было всё равно и я помчался внутрь мимо строгого швейцара, солидных дядек в бабочках и роскошных женщин в длинных платьях.
В туалете я понял, что это не просто крутое заведение, а очень крутое. Скажем, рядом с раковинами не висели электро сушилки для рук. Не было там и диспенсеров для бумажных салфеток.
На столешнице, на металлическом подносе лежали свёрнутые в цилиндр, подогретые махровые полотенца для рук.
Я такого никогда до этого не видел.
Когда я вернулся в машину, то спросил таксиста - а не мог ли он привезти меня в место попроще.
Он ответил, что пафос заведения не имеет значения.
По Декрету Президента все субъекты хозяйствования должны пускать в туалет всех желающих. Исключения есть. К примеру Вас могут не пустить в туалет аптеки по санитарным соображениям . Или если рядом есть общественный туалет.
И этот декрет работает. На следующий день я гулял по Минску пешком и ни разу не почувствовал запаха ссанины, в отличие от , да простят меня жители культурной столицы, подворотен центра Санкт- Петербурга.
Я воспользовался туалетом одного из минских музеев и вопросов не возникло.
Таксист утверждал, что меня могли пустить в туалет Комитета Государственной Безопасноти Беларуси на проспекте Независимости. Но я не рискнул.
Некоторое время назад пришел в районное отделение Росгвардии для продления разрешения на оружие. Собрал кучу документов. Бумажки, справки разные и, в том числе, охотничий билет.
Вот такой.
Сотрудник Росгвардии посмотрел на эти документы, потом взял в руки Охотничий билет....
Внимательно его изучил, посмотрел на меня, опять долго читал, что написано в Охотничем билете.
Затем из пачки документов достал справку от психиатра и еще раз её перечитал.
Помолчали.
Пауза затянулась.
Неожиданно он спросил - действительно ли я думаю, что наличие этого билета даёт мне право на обладание оружием.
Я заверил его , что абсолютно в этом уверен.
Он спросил есть ли подобные билеты у моих друзей.
Я сказал, что у некоторых есть.
Офицер внимательно на меня посмотрел и спросил: "И у всех у них есть оружие?"
Я ответил, что да.
Он помолчал, а потом задал вопрос: "То есть Вы утверждаете, что имея членский билет Ордена драчистых изумрудов и являясь магистром этого славного ордена, Вы можете владеть оружием?"
И тут до меня дошло, что я перепутал и вместо Охотничего билета в папку с документами положил это -
Размер одинаковый. Цвет почти совпадает.
Вот это был шок.
Я принялся ему объяснять, что много лет назад компания закадычных друзей и подруг создали шутошный Орден Драчистых изумрудов*. Что Орден этот создавался в позитивных целях. Что бы при встрече не просто бухать и жрать шашлыки, а все это делать со смыслом.
Мы сняли любительский фильм из японской жизни, сделав декорации на чердаке дачного дома. Мы поставили хореографически правильный Танец маленьких лебедей, в исполнении солидных, стареющих мущщин. Мы ездим по интересным местам и там устраиваем некоторые безобразия.
Мы много чего делаем, но самый главный наш грех состоял в том , что мы как-то скупили утром весь кагор в лавке одного монастыря и использовали его в нерелигиозных целях.
Долго я ему все это рассказывал, а потом офицер неожиданно сказал - а меня в орден примите?
Я заверил его, что, конечно, примем, причем, уважая его погоны, не начинающим шевалье, а сразу рыцарем.
В гостиничном номере увидел такую интересную штуковину.
Пробка-трубка в душевой поддон.
Примерно такая. Извините я не художник.
Смысл в том, что в поддоне во время принятия душа остаётся сантиметров десять воды и это очень здорово согревает ноги. И вода не переливается через бортики, а стекает в трубку. И потом её просто выдергиваешь, как обычную пробку.
Пытаюсь найти и купить такую штуку, но интернет выдаёт всякие сливы- переливы и так далее.
Можно, конечно самому сделать, но пока лень. Дело в том, что эта трубка из гостиничного номера была заводского производсва и стоила на вид рублей 200 - 300. Может кто знает название и где это можно найти? Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.
Неторопливая, недолгая пешая экскурсия по Москве без дат и прочих занудностей, но с московскими байками и анекдотами.
На Красную площадь ты уже посмотрел. И посмострел на толпы дятлов, которые ходят с длинными палками и снимают, как они ходят по Красной площади.
Пойдём. Вот справа гостиница “ Москва ”.
А ты знаешь, что это самая знаменитая гостиница в мире? А все почему? Она изображена на этикетке водки ”Столичная”.
А водку все любят. Она вкусная. Ну почти все . И картинку эту знают.
Смотри какой фасад у здания необычный. Несимметричный. Щусев нарисовал на одном листе два проекта и дал на рассмотрение Сталину. Виссарионычу было недосуг и он поставил подпись не глядя. Строго по центру. Тревожить еще раз вождя не решились и построили здание по двум проектам сразу. Кстати, то , что ты видишь – это новодел. Лужок снес старое здание и отгрохал новое. Свинство, конечно, но , как оказалось, есть и плюсы. Когда старое здание разбирали, в подвале нашли немерянно тротила. Оказывается в 1941, здание заминировали, что бы в случае чего обрушить, и затруднить немцам проход на Красную площадь и в Кремль. Последний рубеж обороны так сказать. Ну а потом были другие дела и про тротил забыли. Так он и лежал 60 лет. А мог бы и бабахнуть.
Ну пойдем на Тверскую. Видишь на противоположной стороне дом?
Это сейчас он просто дом номер 6. А в пятидесятые тут располагался знаменитейший ”Коктейль Холл”. Или по русски "Ёрш изба".
И Тверская тогда называлась улицей Горького. Но наши отцы и деды, некоторые из которых стиляжили рядом с Коктейль Холлом, называли эту улицу Бродвей. Или Брод. Или Пешков стрит. Бродили они по этому Бродвею, пугая прохожих ботинками на ”манной каше” и галстуками с обезьянами. А из окон Ёрш избы неслось Зиганшин буги.
Сейчас мало кто про Зиганшина помнит. А в начале шестидесятых его во всем мире знали. А потом Гагарин полетел и про Асхата Зиганшина забыли. А зря. Еще неизвестно, кто из этих двоих больший герой. Ну ладно, пошли дальше.
Центральный телеграф.
Крутое здание. Апофеоз советского ар деко.
В течение долгого времени, вплоть до середины восьмидесятых, на ступенях перед входом была основная тусовка уроженцев Кавказа. Тут они встречались, беседовали, глазели на девушек.
В фильме "Покровские ворота" режиссер М. Козаков это упомянул.
Джигиты смотрят вслед Рите.
Посмотри, первые этажи многих домов отделаны камнем одного цвета. В 1941 году немцы подогнали к Москве эшелон с этим камнем. Вроде он из Италии. И хотели из него быстренько построить монумент своей победе. Ну понятно чем там дело закончилось. А камень то остался. Не выбрасывать же.
Это Тверская площадь. Справа когда-то был ресторан ”Арагви”. Тоже знаковое место. Ну а в центре , на коне – наш отец основатель Юрий Долгорукий.
Когда этот памятник в 1954 году открывали, там забавная история произошла. Его привезли слишком заранее и , до поры закрыли брезентом. Пока он стоял укутанный, то покрылся каким-то налетом и в ночь перед открытием было приказано, не снимая брезента, его очистить. Бригада всю ночь отскребала его. Справились. Успели. И вот торжественное открытие. Министры всякие. Писатели. Историки. Гости иностранные. Ленточку перерезали. Брезент сняли…. А у коня яйца блестят. Ну каждый работяга для хохмы тиранул и в результате такой задор получился.
Напротив Долгорукова - здание мэрии. Раньше это был дом московского генерал-губернатора.
В 19 веке жулик по фамилии Шпейер умудрился фиктивно продать этот дом богатому иностранцу. Тот потом пришел и пытался выгнать генерал - губернатора.
А это уже Пушкинская площадь. Пушка. Или Пуша.
Под памятником Александру Сергеичу до сих пор свидания назначают.
Парни волнуются, девчонки опаздывают. Ты бы видел какие светлые у них лица. Не фейсбучные какие-то. Живые.
А вот слева от Пушкина происходили другие свидания. Тут стояло интереснейшее кафе "Пирамида".
На заднем плане дом Сытина, который в семидесятые передвинули на 33 метра т.к. он мешал смотреть на здание Известий. ( Справа.)
Оно было разделено стеклянной стеной. В одной половине цены в меню были демократичные, в другой не очень. Состоятельные господа из дорогой половины, рассматривали девушек из дешевой половины через это стекло. Как правило знакомства завязывались на тему - сгонять на месяцок в Ниццу или Куршевель.
Все были довольны, но Собянин Пирамиду снес.
Дом , который через дорогу, настоящие москвичи называют ”Дом под юбкой”.
А почему? До конца пятидесятых там была огромная статуя балерины. Её демонтировали, а прозвище осталось.
На другой стороне - первый в СССР Мак Дональдс.
Теперь Точка джы или что-то в этом роде.
Может видел по телевизору очереди многочасовые? Ну интересно же было. И я тоже стоял пару раз.
А раньше на этом месте было кафе ”Лира ”. Помнишь Макар пел – Вот Товарищ с востока, он танцует жестоко, ему пара нужна...
Это о ней. О Лире.
Ладно пойдем по бульвару.
Это Тверской бульвар. Твербуль. Слева самое дорогое кафе России. ”Пушкинъ”. Там завтрак стоит дороже, чем бюджет Молдавии.
Красивый, спокойный бульвар.
В конце его площадь Никитские Ворота.
Тут памятник Тимирязеву.
Во время Войны перед памятником стояла зенитная батарея. Юнкерсы, которые летели на уровне последних этажей зданий бомбили эту батарею и памятнику тоже досталось. Видны следы от осколков. Но это было только один раз.
Давай его обойдем. Обходим.
Понятно почему у этого памятника короткое , хлесткое прозвище? Его зовут ”Ссыт”.
Слева здание ТАСС.
Оно должно было быть раза в 4 выше, но не разрешили. Поэтому и вид немного странноватый.
Справа церковь , где венчался Александр Сергеич и Наталья Николаевна. А перед ней дурацкий им памятник. Прозвище – ”Залупа”.
По Никитскому бульвару пойдем молча. У меня про него историй нет.
Дальше площадь ”Арбатские ворота”. Перекресток Бульварного кольца и Нового Арбата. Он же – Калининский проспект, он же “Калина”, он же “Вставная челюсть Москвы”.
При строительстве Калининского проспекта были снесены многие уютные, старинные арбатские переулки.
Правей старый Арбат. Туда не пойдем. Времени мало. Хотя надо бы. Там классный памятник Окуджаве поставили. Но , я думаю, Булат Шалвович нас простит.
Обернись. Видишь на другой стороне Калины, правей дом странный стоит. Ракушками весь утыканный.
Его купчина построил богатый. Арсений Морозов. Что-то похожее в Испании увидел и решил в Москве повторить. Когда мать его это чудо увидела, она сказала – ”Раньше я одна знала, что ты дурак. Теперь вся Москва знать будет”. Мамы они такие... Могут брякнуть что – нибудь ободряющее..
Следующий бульвар называется Гоголевским. Гоголя ( ударение на я). Тут снималась сцена из фильма ”Москва слезам не верит”. На этой лавке встречалась Катя и хмырь с телевидения. Помнишь?
А вот издали угадай кому этот памятник?
Нет не деду Мазаю. Хотя почти угадал. Его так и называют ”Дед Мазай и кони”. А вообще это Шолохов.
Мы дошли до конца Гоголей.
Это Кропоткинская площадь. ( Сейчас Пречистенские ворота.) Смотри чуть правей улица Остоженка, а на ней дом. На крышу посмотри.
Ага. Это рюмка, ты правильно понял. Мужик - домовладелец, который этот дом строил – пил до одури. И решил завязать. Вот этой рюмкой он как бы и черту подвел под пьянством своим. Все. Бульвары кончились.
Давай по Саймоновскому проезду дойдем до Москвы реки. Слева – Храм Христа Спасителя. Копия. Я на его строительство тоже деньги давал хоть и неверующий. Но получилось как-то не так. Не знаю в чем дело. Нет в нем благолепия.
Справа дом Перцовой. Сказочный дом. Необычный для Москвы. Там, говорят привидения по ночам бродят.
Набережная. Посмотри направо. Эта жуть вдалеке – мужык с газетой.
Церетелевский памятник Петру первому. Вообще ставить в Москве памятник деятелю, который лишил её столичного статуса как-то не гуд. А уж тем более в таком исполнении. У него есть еще одно прозвище. “Трусы сушатся”. Посмотри на обвисшие паруса. При этом флаги развиваются.
Пойдем налево. С другой стороны реки – знаменитый “дом на набережной”.
Построили в тридцатые годы для партийной верхушки. Там весь фасад утыкан мемориальными досками с датой смерти 1937 год. Эти клоуны сами себя пожирали. Да ну и шут с ними. Уходим с реки в сторону Александровского сада. Вспоминаешь? Воланд, Азазелло и т. д. на крыше этого дома на холме. Это Пашков дом.
По мне - самое красивое строение Москвы.
Дальше библиотека имени Ленина ( или Леннона, кому, что ближе). Видишь памятник?
Это Достоевский. Только не ржи. Прозвище у него – ”Геморрой”. Что аффтору Федор Михалыч плохого сделал - непонятно.
Дальше Манеж. Его когда в 1941 году к бомбежкам готовили – обнаружили, что весь чердак завален табачной крошкой. Так в старину от гнили и паразитов защищались. Ты ж понимаешь, что у кое – кого было , в итоге, что покурить до самого конца войны.
Ну вот и всё. Вернулись к гостинице "Москва".
И не устали и есть, что вспомнить.
Но, если честно, то этот маршрут можно идти еще раз и еще раз и истории не закончатся.
