Kamaz2309

Ладно Киану, а вот что скажет Ди Каприо??

У Леонардо — русские корни. По материнской линии. В интернете почему-то утверждается, что его бабушка — Елена Степановна Смирнова родилась в 1915 году в Перми. Но инициативные пермяки этот вопрос исследовали, и оказалось, что место рождения — всё-таки Одесса.

Еще в глубоком детстве, сразу после революции, эмигрировала вместе с родителями в Германию. Революция разбросала много хороших людей по всему миру. Уезжая за пределы Российской империи, 3-летняя девочка даже не подозревала, что примет участие в воспитании своего знаменитого внука.

Повзрослев, вышла замуж за немца Вильгельма Инденбиркена и взяла его фамилию. В их семье родилась девочка, которую назвали Ирмелин. Вторая мировая война застала женщину с мужем в Германии. Семья чудом избежала расправ, так как происхождение женщины в любой момент могло привлечь внимание антисемитов. Сама Елена Степановна вспоминала эти времена как самые тяжелые в своей жизни.

Сама Хелен в одном из интервью рассказывала, что ее дочь Ирмелин родилась в 1943 году в бомбоубежище во время авиа налета.

Семейство перебралось в США в середине 50-х.

В 1974 году у Хелен Инденбиркен родился внук, которому дали имя Леонардо. Лёня по-нашему (шутка, Леонардо Вильгельм Ди Каприо назван в честь Леонардо да Винчи). Его воспитанием бабушка занималась с первых дней. И за это Лео благодарен ей даже сейчас, много лет спустя.

Как вспоминает сам Ди Каприо, Елена Степановна была женщиной с сильным характером: «Моя бабушка была русской, и для меня она была воплощением внутренней силы и целостности», - из интервью журналу Interview Russia в 2012 году.

Судя по фотографиям, бабушку Леонид очень любил. Именно поддержка и любовь бабушки и мамы сделали его тем, кто он есть: один из ведущих мировых актеров.

Кстати, немецкий дед Лео также имеет русские корни. Ди Каприо не раз признавался, что он наполовину русский, на четверть итальянец и на четверть — немец.

Действительно, есть в его чертах лица что-то рязанское. К слову, русским языком Елена Степановна владела.

Русская бабушка Леонардо Ди Каприо. Сам он наполовину русский, почти что Лёня

Русская бабушка Леонардо Ди Каприо. Сам он наполовину русский, почти что Лёня

Русская бабушка Леонардо Ди Каприо. Сам он наполовину русский, почти что Лёня

Леонардо никогда не забывал о Елене Степановне. Даже когда на его плечи легла мировая слава, регулярно навещал, хотя это было непросто

она в 1983 переехала из США в Германию.

Он прекрасно понимает, что всем, чего мог добиться, обязан любимой бабушке и строгости её воспитания.

Вот Леонардо знакомит Елену Степановну с принцем Чарльзом, Лондон, 1998 год:

Русская бабушка Леонардо Ди Каприо. Сам он наполовину русский, почти что Лёня

Это он специально пригласил на лондонскую премьеру "Человека в железной маске", чтобы она могла познакомиться с членами королевской семьи. В люди выводил не только бабушку, годом ранее на премьере "Титаника" также знакомил с ними свою маму.

Русская бабушка Леонардо Ди Каприо. Сам он наполовину русский, почти что Лёня

В 2005 году привел бабулю на немецкую премьеру "Авиатора".

Елена Степановна умерла в 2008 году, когда ей было 93 года. Ее жизнь была полна и печалей и радости. Но она оставила после себя внука, который и сейчас, имея мировую известность, иногда с благодарностью вспоминает о ней в интервью.

Маленькая девочка в слезах подбегает к отцу. –Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и.. –Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал

p.s. Хоть и «маленькая» но, скорее всего, совершеннолетняя, Жень!

————

шел ежик по лесу. видит — танк горит. сел в него и погиб как герой!

————

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...

Бармен не выдерживает:

- Знаю я вас, пидоров- вам две кружки на всех!

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит.

Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит:

- Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой.

Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит:

- Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь?

- А теперь давайте покушаем.

Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпили по стакану воды, доктор громко говорит:

- Вот и всё!!!!

Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает:

- А булочка?

————

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда

————

Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой член?

- Нет.

— Ты где?

— Ебу шлюх в сауне.

— Ты с кем там?

— Со шлюхами.

— А что за женские голоса?

— Это голоса шлюх.

————

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, выебал ее и медленно напpавился к выходy.

— Эй! Коала! А деньги?

– ???

— Гони деньги, говоpю!

– ???

— Я пpо–сти–тyт–ка!

– ???

— Вот идиот!

И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:

— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял?

Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:

— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy

————

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...

чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

Фотограф-портретист завалил ебало

————

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно:

- Ой, у меня сегодня так болит голова!

- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

————

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.

Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»

Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!

Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядище!

————

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором

слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама

прекрасно выглядела.

- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно

кушаю.

....

- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец

сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!