LittleRish

Работала я одно время с иностранцами. И был у нас совершенно чудесный словак лет 25-30 в компании, который по-русски шпарил без акцента (вроде как языки схожие, но точно не скажу). Только слов некоторых не знал, в основном угадывал по общему смыслу. Короче, иногда мы забывали, что он иностранец, а переспрашивать он стеснялся.

Как-то темным зимним вечером нас всех погнали на встречу Олимпийского огня (это было за год до Олимпиады в Сочи). Холодно, противно, а главное - долго и бессмысленно. Но нас не спрашивали. И вот мы с этим словаком, как единственные курящие, решили свалить на пару минут оттуда. Отошли на безопасное расстояние от толпы, курим, трындим за жизнь, как это обычно бывает. Разговор зашёл о том, чем бы сейчас лучше заняться вместо тупого ожидания спортсмена с факелом.

- Я б лучше в торговый центр свалила сейчас, - говорю я, глядя на огни ТЦ поблизости.

- Да, мне тоже туда надо, - отвечает чувак. - Тебе зачем? Я вот хочу в электронику зайти.

- Я тоже. Пылесос купить надо.

Чувствую неловкую паузу. Поворачиваюсь и вижу, как он краснеет аж до ушей. И спрашивает так стеснительно:

- А что, у вас прямо в таких магазинах продаются такие... интимные аппараты?

Пару секунд я зависала. Потом дошло.

- Андрей, - говорю, - vacuum cleaner.

- Ааа! - с видимым облегчением выдыхает товарищ.

- А ты о чем подумал?

- Да так, ни о чем...

До сих пор гадаю, как будет на его языке "пылесос" и что именно он подумал о моих надобностях.

Самая интересная скидочная лотерея на моей памяти проводилась в моем любимом стоковом магазине одежды.

Я туда иногда заворачивала во время прогулок с мужем. Если было грустно, что-то себе пыталась подобрать (вкус у меня своеобразный, поэтому в обычных сетках я одежду редко покупаю). Рылась сама, примеряла сама, оплачивала сама, все довольно быстро, функция мужа в этом процессе - сидеть на диванчике с угрюмым лицом и сумками и показывать палец вверх или вниз, когда я вылезаю из примерочной. Он это не любит, но относится к подобному как к части супружеских обязанностей, поэтому терпит без особых пререканий (уж лучше так, чем я вернусь домой в какой-нибудь дичи, добавив бедолаге с тонким чувством прекрасного лишних седых волос на голове).

И вот шмотье выбрано, я стою на кассе, и мне сообщают, что у них розыгрыш скидки. Причем нестандартный: нужно бросить игральные кубики (обычные, д6), и чем больше выкинешь, тем больше скидка.

Я смотрю на сумочную буку на диванчике. И внезапно меня осеняет.

- Тонио, а ну-ка дуй сюда, тут тебе суперзадание!

Муж активизируется: какое-то отхождение от стандартного алгоритма вызывает интерес. Ему повторяют условия программы. И тут у моего заядлого ДНД-шника загораются глаза.

- Не вопрос, - важно отвечает он, хватает кубики, отточенным движением их взмешивает, метким броском отправляет на стол и...

Выкидывает 11 из 12.

- Класс! - восторженно выдыхает кассир.

Скидка составила 22%. А муж светился довольной мордахой всю дорогу домой.

У меня подобная история была с окурками, когда жила на квартире без балкона. Над нами жили две слабые на передок студентки, устраивающие гульбища (чем особой любви к себе со стороны соседей не добавляли). И вся толпа парней, которая к ним ходила, курила тоже у подъезда, да ещё и прям под окнами первого этажа. Окурки бросали там же. Приходили набегами, человек от 5 до 12 регулярно пару раз на неделе.

Я же, как культурная девочка, отходила в сторону парковки. Выносила с собой баночку, служащую мне пепельницей. Вставала на свободном месте, подальше от детей, машин и жилых домов, да и смолила втихомолку.

Двор был в основном пенсонерский. Бабули были очень боевые, боролись с грязью и незаконными парковками (больше не с чем было: дом расположился аккурат между СИЗО и кладбищем; самый тихий двор, который я когда-либо видела: в случае конфликта и туда, и туда недалеко).

И вот как-то в середине весны стою я, курю, любуюсь свежей листвой на деревьях. Подходят ко мне две дамы в возрасте, и одна заводит разговор со мной, с некоторым вызовом в голосе:

- Здравствуйте.
- Добрый день, - говорю.
- Это вы нам тут под окно окурков набросали?
- Ну что вы, - говорю. - Видите баночку? Вот мои окурки. Я же вижу, что вы блюдете чистоту. Зачем мне с вами ссориться?

Старушки переглянулись. Вторая пожала плечами.

- Спасибо, - сдержанно сказала первая.
- Да не за что, - ответила я и попыталась вернуться к созерцанию листвы, но у дамы остался ещё вопрос.
- Может быть, вы знаете негодяев, которые тут окурки разбрасывают?
- Знаю, конечно. Они надо мной живут. Студенток со второго этажа знаете? Вот их гости по ночам тут устраивают курилку, - не без удовольствия сдала я девок.
- А вы не могли бы с ними поговорить?
- Извините, - говорю, - дураков нет. К этой толпе пьяных парней даже мой бесстрашный муж подходить опасается, мало ли что им в голову взбредёт.
- Еще раз спасибо, - сказала дама, - за информацию. Хорошего дня.
- И вам, - мирно ответила я и затянулась.

На следующий день по пути на работу я застала приятную сцену: банда пенсионерок отчитывала студенток, как провинившихся школьниц. А позже девки притихли аж до конца июня. (Правда, однажды они меня разбудили истерическим воплем в тишине ночи: "ХАЛЯВА, ПРИДИ!", и мне никогда так не хотелось, чтобы кто-нибудь завалил экзамен). Увы, после завершения сессии все вернулось на круги своя: парни, тискающие пьяно хихикающих соседок на пороге подъезда, окурки под окнами и бутылки, выставленные рядочком на парковку.

Навеяно постом: Переадресация вызовов

Утро началось со звонка с незнакомого номера. Бухой в хламину голос настойчиво интересовался:

- Але, Уася, хде ты?

Мои попытки женским голосом объяснить, что я немножечко не Уася, а звонящий ошибся номером, пресекались длинными монологами о том, как они заебались ждать бухла, за которым "ты, Уася, пошел" и какой я, Уася, козел. Я, Катя, достаточно быстро поняла бессмысленность и беспощадность разговора, и отключилась.

Уасин собутыльник позвонил ещё раз. Я ответила. Разговор прошел по тому же сценарию. Он позвонил ещё. Я сбросила. И ещё раз позвонил. Я задолбалась и отправила его номер в черный список.

Через час мне позвонил другой, чуть более трезвый (или уже слегка протрезвевший?) собутыльник Уаси. Ему удалось донести, что вопросы по бухлу не по адресу. Ему даже удалось сообразить, что он говорит с женщиной, более того, эта женщина без понятия, кто такой Уася.

- А хде он? - все же рискнул спросить Уасин дружбан.
- Я не знаю, кто это, откуда мне знать, где он?
- А это вообще какой номер?
- А вы вообще по какому звоните?

Из названного номера с моим совпали только начальные цифры 8 и 9. Собутыльник Уаси рассыпался в извинениях и обещал разобраться.

Утро следующего дня началось со звонка с незнакомого номера. Плохо говорящий по-русски мужик (я живу в национальной республике) активно интересовался, какого хрена я, Уася, такой козел, не вышел на работу.

- Я не Вася!!! - чуть не плача, орала я в трубку. - Я вообще женщина!!! Звонки вашему Васе какого-то хрена идут мне!!!!

Голос на том конце слегка помолчал. Призадумался. И на всякий случай спросил:

- Уася?
- НЕТ!!! - рявкнула я и отключилась.

Я позвонила оператору и спросила, что за хрень. Девочка из техподдержки удивилась и сказала, что да, они видят переадресацию на мой номер, но отключить ее может только тот, кто эту переадресацию поставил, а это вообще клиент другого оператора.

Хрен с тобой, Уася, подумала я и позвонила по номеру, который назвал полутрезвый собутыльник как номер самого Уаси. Звонок не прошел. Терзаемая смутными сомнениями, я попросила мужа набрать этот номер. У меня зазвонил телефон, на экране высветилось имя благоверного. Сомнения подтвердились.

Муж ржал. Подруги, которым я жаловалась на эту канитель, вооружились попкорном и предложили ждать звонка от жены Уасилия.

На следующий день звонок поступил.

- Ало, Уася, ты хде? - настойчиво поинтересовался грубоватый женский голос, на звук лет 50-60.
- Это не Уася, - радостно начала просвещать ее я. Вот только закончить мне не дали.

Женщина на том конце впала в натуральную истерику, стремительно меня обматерила, за две секунды сообщив, что я - падшая женщина, решившая увести Уасю из семьи, а Уася - кобель, каких поискать, и резко отключилась.

Я смотрела на телефон в некотором замешательстве. Муж ржал.

Я снова настойчиво позвонила в техподдержку с целью ещё более настойчиво попросить что-нибудь сделать, пока у Уаси с женой до развода не дошло. В это время ко мне пробился ещё один незнакомый номер.

Вежливый молодой человек оказался сыном Уаси. Он терпеливо выслушал мои объяснения и клятвенно пообещал найти отца и дать ему люлей за такие фокусы. А также объяснить ситуацию матери. Мы дружелюбно попрощались и отключились. Больше мне звонков от семьи Уаси и его друзей не поступало.

А жаль. Интересно, выжил ли Уася после такого кипиша?

Прочитала пост про девочку, которая нацарапала машинок на почти два ляма (Трёхлетняя девочка поцарапала 10 машин на 1,8 миллиона рублей ущерба) и вспомнила обратный пример гражданской позиции. Думаю, родителям маленьких детей будет полезен такой лайфхак.

Крупный магазин косметики. Куча стеллажей, на которых расположены тестеры и товар. Три из них - мои, то есть я с ними работаю и за них отвечаю. Снизу (да, у нас были не очень умные маркетологи) налеплены тени для век вырвиглазных расцветок - место, активно привлекающее маленьких детей: ведь они такие красивые и мягкие, их обязательно нужно потрогать, а потом потрогать грязными пальчиками черные стеллажи. Или, ещё лучше, - расковырять маленькими пальчиками к чертям собачьим все тени.

Понятное дело, я бросалась кабанчиком в ту сторону, только завидев малышей. Иногда ко мне присоединялись сочувствующие коллеги. Некоторым мамам было по фигу, некоторые спешно забирали детей и извинялись.

И вот очередной малыш, года 3 на вид, очередные пальчики к красивой цветной фигне, мы с коллегой бросаемся к ребенку, но раньше нас там оказывается его мама.

Поворачивает мальчика к себе и спокойным голосом говорит:

- Здесь не нужно ничего трогать! Посмотри, сколько здесь всего. Видишь? Если что-то упадет, оно зацепит все остальное, и оно тоже попадает и разобьётся. Нам придется за все это заплатить. Представляешь, сколько это денег?

Мы с коллегой переглядываемся с улыбкой: воспитательный процесс, чтоб его. Малыш смотрит на маму с некоторой тоской. Мама невозмутимо выдает офигительную концовку:

- Нам придется продать все твои игрушки, чтобы за это расплатиться!

В следующую секунду малыш в ужасе прижимает ручки к груди, а мы с коллегой улетаем за стеллаж, чтобы уже там поугорать и восхититься.

Взяли на вооружение. Я, если честно, даже не знаю способа эффективнее объяснить маленькому ребенку ценность чужого имущества.

Итак, очередная волна: Всё равно бы украли.. И на эту тему тоже историй есть у меня, да причем свеженьких)

У меня второй конфетно-букетный период с мужем. Летом он пытался уйти, но быстро одумался и пришел сейчас обратно просить прощения.

Ну и параллельно решил научить меня кататься на велике (да, мне 28, и я умею только в трёхколёсный, потому что из-за моего чудесного умения получить травму на ровном месте родители не особо хотели, чтобы я умела кататься). Для этого он приспособил приложение аренды велосипедов.

Кто не в курсе - поясню, как работает. Есть по городу куча стоянок велосипедных, именно для прокатных. На каждом велике - датчик GPS и QR-код. Ты регистрируешься в приложении, платишь денежку за пользование (у нас 120, кажется, рублей за сутки, 300 с чем-то за энное количество дней, "месячный проездной" что-то слегка за 1000 - выгодное предложение, в общем). Дальше смотришь на карте, где есть ближайшая стоянка с доступными великами, идёшь туда, сканируешь код - вел твой на ближайшие 30 минут без доплат, а потом там за каждые, кажется, 10 минут по какой-то сумме снимается. Чтобы обнулить счётчик, нужно поставить велик на стоянку (любую из тех, что на карте) и подождать 10 минут. Стоянок в центре много, каждые метров 100 по стоянке - удобно.

И вот после очередного "заезда" (хотя я не ехала, а только падала) ставим мы велик на стоянку. Мимо идут парни хорошо одетые, с приличными наушниками, и громко обсуждают:

- У этих велов наверняка датчик или под рулём, или под рамой. Нужно его оторвать, и можно пиздить сколько влезет. А велосипедов много, потом можно наклейки оторвать и продать... Надо будет попробовать.

Смотрю на мужа и говорю:
- Спорим, они везде жалуются на то, что все разворовали, и пишут в комментариях в интернетиках о злобных чиновниках?
- Даже спорить не буду, и так сомнений нет, - мрачно отвечает муж.

Если и было что-то подобное, я его здесь не видела.