Не видишь, я еду!
Извиняюсь за формат видео...
Может быть кто знает - а кто это такой? По крайней мере, водитель Лëхуса уверен, что он очень популярный человек.
Извиняюсь за формат видео...
Может быть кто знает - а кто это такой? По крайней мере, водитель Лëхуса уверен, что он очень популярный человек.
Как-то, уже давненько, были на двух телеканах два очень похожих проекта. Где более или менее известные люди гримировались в других людей и пели их песни. (Точь-в-точь и Один в один)
В одном из них в жюри сидела Хибла Герзмава. Однажды она объяснила одному(ой)из конкурсантов (ок) про управление тембром. И как можно при его помощи вызывать у слушателей различные эмоции.
Я оч долго искал - ничего не нашел... Может быть тут мне кто-нибудь сможет помочь мне?
Поставлю 'без рейтинга'. Прям очень нужно!
Заранее благодарю!
Я понял! Валамов - это внебрачный сын Венедиктова и Макаревича! Осталось понять, кто мама...
Здравствуйте все!
Сразу к сути. Сижу, никого не трогаю, звонит мама, говорит, что со мной хотят побеседовать и передаёт трубку мужику, который представляется оперуполномоченным полиции. Просит подойти к нему в отдел дать объяснения. Типа у меня ВК на страничке обнаружено видео экстремистского содержания (по результатам проверки центра Э). К именной моей страничке я утратил доступ более двух лет назад, и с тех пор пользуюсь твинком, о чем ему и сказал. Он в ответ - приходите, там всё и расскажете.
Уважаемые пикабушники, внимание - вопрос: Что мне делать?
Прочитал два этих поста:
https://pikabu.ru/story/pro_chlenovreditelstvo_6620372
https://pikabu.ru/story/chlenovrediteli_6619445
и решил поддержать волну. Расскажу несколько случаев членовредительства во время прохождения службы, свидетелем которых был сам. Итак, начнём.
1. Веноцарапанье.
Призвался с нами первой командой парень из Москвы, назовём его для удобства повествования Саша.
Саша был эдакий стеснительный пухлячок. На предплечье у него "красовался" самый, что ни на есть "портак", в виде женского портрета. И Саша всем рассказал, что это его девушка, что она его обязательно дождётся, и они, когда Саша приедет домой, обязательно поженятся. Ага, ну-ну... К слову сказать, из всех моих сослуживцев, подчёркиваю - всех, никто не был осчастливлен дождавшейся девушкой. Примерно половину бросали в первые два-три месяца, остальных за два-три месяца до дембеля. (Два года без отпуска - это вам не хер собачий)
Саша попал в первую половину, точнее открыл её. Письмо счастья пришло ему через месяц после приезда. И решил Саша, что жить ему больше не зачем, да и с мёртвого Родина должок не спросит. Заступив дневальным, вытащил он из одноразового станка лезвие, и ну кромсать им себе лапку! Но то ли лезвие было недостаточно хорошо, то ли ссыкатно ему стало, порезал он себя крайне неглубоко, но в юшке ухуйкался знатно! Даже мордочку всю в кровушке извозил, пот наверное вытерал, ведь дело то в сушилке происходило, а там всегда очень жарко.
Дежурный по УПогЗ (Учебной Пограничной Заставе) после слишком долгого отсутствия Саши заподозрил неладное и пошел посмотреть, а не случилось ли чего. И увидел картину маслом! Выписав Саше леща и отобрав лезвие, отправил его в санчасть, не забыв сообщить о ЧП ответственному по УЦ (учебному центру).
Дальше несколько месяцев "дурки", и вернулся Саша в отряд спокойный-преспокойный, дослуживать в должности сантехника-ассенизатора оставшиеся полтора года...
2. Бритьё вафельным полотенцем.
На утреннем построении (строевом смотре или на разводе) все солдаты и сержанты должны быть гладко выбритыми и подшитыми.
Один паренёк из Нижнего Новгорода любил подзабивать хуёк на бритьё. Он был блондином, и если не пощупать его подбородок и шею - заметить его светлую щетину было сложно, чем он собственно и пользовался. Пока однажды коса таки не нашла на камень...
И в качестве показательной порки решили его сержанты побрить вафельным полотенцем путём трения им об шею. И дотерли до кровоподтёков, после чего шея у него начала гнить. Еле-еле чудом эта история осталась тайной для офицеров, и шею за пару недель привели в порядок.
3. Половник, шриц и унитаз.
Коля служил поваром. Первый год службы было ему тяжко, но уволились его деды, призвались мы - его "сыны" (духи), и решил Коля отрываться на сынярах, крепить их жёстко, за всю боль.
Однажды он перестарался и пробил голову одному солдату из наряда по столовой огромным половником. Солдат в госпиталь, а на Колю завели дело за неуставняк.
И решил он, что если хорошенько так заболеть, то пронесёт его от дизеля (дисциплинарного батальона). Достав где-то шприц, набрал он воды из унитаза и впиздячил содержимое шприца себе в икроножную мышцу! Когда начала гноиться нога - он ещё терпрел, но когда дело дошло до кости - Коля не выдержал!
Положили его в санчасть, в специальную палату для подследственных, а потом и вовсе увезли в госпиталь (была угроза потери конечности). Что с ним стало дальше - не знаю.
4. Буквальное членовредительство.
За месяц до дембеля один мой боевой товарищ тоже попал под следствие за неуставняк, сняли его с заставы и привезли в отряд. Делать там было совсем не чего, и решил он загнать себе в член шарики, сделанные из ручки зубной щетки.
Ни о какой стерильности речь конечно же не шла, и загнил у него его штуцер... Штуцер еле спасли, на дизель не посадили. В общем два раза повезло!
Любимая сегодня пришла на работу, а её там ждал сюрприз в виде кошки. Забилась в угол и сидит... С виду - домашняя, да и гладить себя даёт. Купленный корм не ест (даже не нюхает).
Район Петровского рынка, ТД "Петровский пассаж" у входа в салон дверей и Дезоптторг.
Себе взять не можем - у нас дома не самая дружелюбная к чужим кошкам сфинкса...
Попив чаю поле наряда, я я пошел в сортир, дабы лишний груз не мешал отсыпаться, тем более, что подъём минут через десять-пятнадцать, а после него попасть туда будет сложней, так как "очко" одно, а нас пятьдесят (чуть меньше - несколько человек на службе, но это не сильно спасало). Только-только я спустил штаны и начал принимать позу "орла", как раздалась короткая очередь из АКС, и, следом за ней, голос начальника заставы (НЗ):
- Застава, к бою!
Я аж подпрыгнул и побежал к офицерской палатке, выполняющей ещё и функции "оружейки" (КХО), на бегу застёгивая штаны и китель.
НЗ прошёлся, посмотрел соответствие с боевым расчётом и отдал следующий приказ:
- Застава! Отставить "к бою"! Стройся!
Комоды посчитали личный состав, доложили, и дальше НЗ начал говорить:
- Товарищи пограничники, в последнее время участились жалобы, в основном от наших контрактников, что служба несётся не по уставу, слишком долго. Мы с замполитом пошли вам на встречу и составили новый график, полностью соответствующий уставу. Однако, по тому же самому уставу, у нас каждый понедельник должна быть тренировка по одной из тревожных команд, таких как: "Тревога", "К бою", Пожар", "Горный обвал" и прочие. А, так, как мы тут находимся уже почти два месяца, и ни одной тренировки у нас не было, сегодня будет комплексная. Итак, вводная: произошел прорыв Государственной Границы вооруженной бандой, верхний пост был уничтожен, но они успели передать, что боевики движутся в нашу сторону. Задача: выдвинуться к источнику нарзана, перекрыть ущелье и дать бой.
И мы побежали. До источника от нас пять километров, но все время вверх. Мне ещё норм, у меня только автомат с подствольником, а вот расчеты АГС попотели! Ещё бы, ведь на двоих: два автомата (и по 4 "рожка"), две "улитки" с ВОГами (по 18 кг), тренога (13 кг) и сам АГС (18 кг).. Плюс всю дорогу отработка тактики ("вспышки", "к бою" и прочие "газы"). Херня. Добежали, ущелье перекрыли, похвалялись отдохнули, пока НЗ проверял всех, и развернулись обратно, естественно с тактикой, но уже пофиг - вниз бежать несоизмеримо легче. А меня ещё согревала мысль о приближении к сортиру!
Прибежали, посчитались - одного не хватает! Провели поимённую поверку, светились с журналом нарядов - таки вычислили. Срочник, не самый стойкий духом, а проще говоря - из группы риска. Плюс ещё с нами в ЧГ ночью был - недосып, психанул и съебнул!
НЗ: Бля, вашу мать! Вы понимаете, что это ЧП? Солдат с оружием и со стодвадцатью патронами! Короче, проебаться он мог только на обратном пути с источника, так как там все были на месте. Прочесать лес, дорогу, вдоль реки! Два часа вам времени, дальше сообщаю на заставу и включаем "пограничный поиск"!
Наше (первое) и второе отделения попали на прочесывание леса. На тот момент я уже настолько хотел срать, что забил на всё и, сняв штаны, принялся совершать то, о чем мечтал с самого утра! Бля, какое облегчение! Я уже полез было в карман за сигаретой, как меня грубо прервал автоматный выстрел! Потом короткая очередь, за ней сначала одиночными, а потом уже и очередями затараторил пулемёт! Первая мысль, которая пришла мне в голову, что "лыжник" решил отстреливаться, а наши ему ответили!!! Пиздец, а я со спущенными штанами сижу и сру! Но тут раздались крики:
- Кабан! Кабан!
Они то меня и успокоили. Как я узнал позже, пока прочесывали лес, на ребят вышла кабаниха с кабанчиками. Ну и ничего более умного в голову пацанам не пришло, как попытаться её завалить. Попал только снайпер и то в кабанёнка, остальные тупо промазали. Особенно порадовал пулемётчик, он херачил с ПК длинными очередями от бедра! Рэмба хуева!
В общем, минут через сорок всё закончилось - боец нашелся! И его вместе с добычей (пятикилограммовым кабанчиком) доставили на заставу, где нас ждал разбор полетов. Как оказалось, солдат, когда мы упали "к бою" у источника, тупо уснул. А когда пробудился - никого рядом не было, и он спокойно пошёл назад. А вот с кабанами... НЗ:
- Бля, какого хуя это вообще было?! Тридцать пять-сорокпятых и полкоробки семь шестьдесят два! Вы охуели? Здесь вообще заповедник! Стрелять по животным НЕЛЬЗЯ! Ладно, хуй с ним, была бы гора мяса..., - тут он поднимает кабанёнка за хвост. - Это ваша гора мяса? Робингуды ебаные! Разойдись, застава!
Через неделю пришло сообщение, что в соседнем ущелье боевики напали на ММГ, человек пятнадцать "двухсотых", и после этого все переводятся на усиленный режим охраны Государственной Границы, т.е. без выходных. Наш начальник немного усовершенствовал это, упразднив "оружейку", теперь мы даже спали в обнимку с автоматами. Охоту, кстати мы тоже освоили, но это уже совсем другая история!
За качество фото извините, мой Франкенштейн лучше не умеет...