Obesmal

- наступает понедельник, я принимаюсь за дело, открывая для ОКР целое непаханое поле, т.к. любая непривычная задача - это новые дела, новые мысли, иногда новые люди, и бред в голове начинает с удовольствием всё это кушать, порождая всё новые и новые неврозы и страхи, с которыми приходится бороться заново

- в итоге вся неделя уходит на борьбу с уже новым выдуманным бредом, причём независимо от того, освободил ли я для этого больше времени или нет (т.е. отказался ли от игр и других привычек, отнимающих время - ОКР сожрут всё)

- с понедельника всё начинается заново - и так по кругу... меняются только задачи, оболочка, но суть остаётся той же

Вот как-то так. Видимо, без пачки лекарств так ничего и не сдвинется... а так хочется хоть чего-то добиться силой воли...

- 3 литра воды в день (а не 3 литра чая, как сейчас)

- фастфуд и прочая ерунда максимум раз в неделю (в прошлый раз было раз в месяц) и только вместо другого приёма пищи

Собственно, с понедельника и начну - посмотрим, как это скажется на результате)

На данный момент вес 91 кг

Стартовый был 93 кг

Полумерами за несколько месяцев то скидывал, то поднимал обратно - в итоге остался почти на том же месте. Посмотрим, как пойдёт теперь. Мышечную массу поддерживать будет тяжело, так что сдобрю всё это походами по врачам и консультациями по поводу тех упражнений, которые мне вообще сейчас можно делать - иначе опять превращусь в мешок с костями, а пузо так и останется)). Пока что даже простые вещи типа подтягиваний и отжиманий мне недоступны из-за проблем с шеей (она даже после ходьбы может заныть так, что выбивает из реальности на пару дней) - будем решать. Это процесс долгий и не простой, а вот адекватное питание - это можно уже сейчас.

З.Ы.: простите, что опять скомкано - вижу, что есть большие проблемы с собранностью (частично свои старые, частично - приобретённые из-за ОКР) - буду стараться решить это в первую очередь, тогда всё остальное пойдёт куда быстрее.

2. Предвкушение.

И вот со всем этим набором прелестей я подходил к концу 2019-го года. По мере роста общей паники в мире, росла и моя уверенность в том, что я эту заразу точно не переживу. Не поймите неправильно: я не бегал как сумасшедший, не доставал всех вокруг - я просто решил, что с моим иммунитетом я должен положить все силы на то, чтобы не допустить встречи с этой заразой. И основания для таких мыслей были: простудой я болел с самого детства и очень часто, до 10 раз в год с периодическими осложнениями, больницами, проколами и т.д.. А теперь прибавьте к этому нездоровую психику и представьте, какая паника крутилась на тот момент в моей голове)

3. Меры (адекватные и не очень).

О масках, наверное, и говорить не стоит - они вообще шли отдельной статьёй бюджета. Антисептики тоже разбрызгивались и выливались литрами.

Отдельное зрелище представляли мои походы в магазин. Представьте себе парня, который идёт по улице с кучей пакетов (запасы на две недели) и шарахается в сторону от всех прохожих, стараясь обойти их за 1,5-2 метра через кусты или, хотя бы, по краю дороги. Если вдруг рядом кто-то чихал или кашлял - я тут же разворачивался на 180 градусов и шёл в обход через соседний двор)

Дома вся эта гора покупок разделялась на две кучи: всё, что упаковано герметично и не промокнет - мылось с хозяйственным мылом в раковине или над ванной; остальное - протиралось ватными дисками с антисептиком. Вся процедура могла занимать несколько часов, при этом часть покупок отправлялась в мусорку, если мне показалось, что внутрь могла попасть хотя бы одна грёбаная частичка вируса.

Куртку я брызгал спреем, остальную одежду отправлял в стиралку, а сам залезал в душ на 1-2 часа, смыливая за один заход полтора куска мыла.

Естественно, кожа реагировала на такое количество мыла, спирта и прочих обеззараживающих средств. Особенно, на руках - их я мог мыть и по 40 минут подряд, перемывая снова и снова, если казалось, что где-то могла проскочить бацилка). Несколько раз промыливал кожу до мяса.

Но это всё даже не самое неприятное. Самое тяжелое - непонимание. Полное непонимание того, где проходит граница реальности. Где этот страх обоснован, а где я его преувеличиваю? Ведь я понимал, что психика не в порядке, что часть этих загонов - это диагноз. Но какая часть? Если обычная простуда была способна скосить меня на месяц, то что бы сделал ковид? Особенно в самом начале, когда никто ещё толком не понимал, что это вообще за вирус, и какова его реальная сила.

Просто представьте, что каждый день вы в течение нескольких часов боретесь с угрозой, будучи уверенным, что какая-то её часть нереально, но, абсолютно не понимая, какая именно и насколько.

4. Попытки бороться.

Конечно, я пытался от этого избавиться - пытался и логикой, и силой воли, и много чем ещё. Но ОКР не были бы диагнозом, если бы всё работало так просто. Каждая попытка закрыть глаза даже на самую мелкую мелочь заканчивалась одинаково. К примеру, я помыл руки уже 8 раз и говорю себе, что какой бы бред на нарисовал мой разум - 10-я попытка будет последней, и после неё я просто вытру руки и пойду в комнату заниматься другими делами. И вот заканчивается 10-е мытьё, я смываю мыло, вытираю руки, закрываю краны и усилием воли заставляю себя выключить поток бреда в голове и просто иду в комнату. Проходит минута-другая, в ходе которых я изо всех сил стараюсь не думать о том, как задел на пол миллиметра какой-то предмет из категории "не продезинфицировано" уже после 9-го мытья, а во время 10-го промылил это место недостаточно. Я говорю себе, что я сильный, что это бред, что вероятность заразиться таким образом 0,000....01%, и нужно просто быть мужиком и забить. Появляется дискомфорт, и чем упорнее я отказываюсь, тем упорнее он растёт. В итоге через 2 минуты я уже физически не могу сидеть на месте: становится труднее думать, труднее дышать, начинает стучать в висках - и в какой-то момент я вскакиваю и бегу не только перемывать руки, но и протирать антисептиком всё, чего коснулся после "недостаточно качественного 10-го мытья". И так каждый раз.

5. Итоги.

Ну здесь долго мусолить нечего, всё просто: несмотря на все меры, я заболел. В итоге переболел трижды: 1,5 месяца + 1 месяц + 1 месяц. Обоняние вернулось лишь частично, что стало для меня огромной потерей, т.к. именно оно помогало мне выбраться из всей этой физической и психологической жопы. Но об этом как-нибудь в другой раз.

П.С.: приношу извинения всем, кто из-за коронавируса получил реальные проблемы, или, тем более, потерял кого-то из близких - я понимаю, что ваши потери несоизмеримы по сравнению с моим бредом, а потому не ставлю себе цель пожаловаться на жизнь, а лишь делюсь историей о том, какие фокусы порой выдаёт наш разум, если не содержать его в чистоте и порядке.

Во-вторых, это было не просто похудение, а полная смена образа жизни и попытка выбраться из глубокой физической/психической/социальной задницы.

Данные до и после были такими:

- исходный вес 87,5 кг при росте 186 см (что было бы нормально, если бы не крайне скудная мышечная масса и отвисшее жирное пузо)

- конечный вес 70 кг при росте 186 см (что крайне мало, но без лишнего жира)

Планировалось справиться с задачей за полгода, после чего увеличить количество калорий, добавить силовые тренировки и наращивать мышечную массу. Но я как-то слишком рьяно взялся за похудение и стал ограничивать себя в еде гораздо больше, чем планировал, стараясь проявить силу воли и отказать себя в приёме пищи даже тогда, когда нужно было поесть. Ещё раз повторю: это дурость, это вредно - никогда так не делайте!

У тех, кто читал мой предыдущий пост, может возникнуть вопрос: как же я умудрился разжиреть, если у меня были проблемы с деньгами? А рецепт на самом деле очень прост:

- полное отсутствие физической активности (выход из дома раз в неделю до магазина или до поликлиники)

- полное отсутствие режима (сон то по 2 часа в сутки, то по 15 часов - в зависимости от самочувствия)

- отвратительное питание как по составу, так и по графику (к примеру, заснуть мне было проще всего после еды)

Основным блюдом в моём рационе долгое время был бургер из обрезков за 99 рублей по акции из одного местного заведения. Это такая калорийная бомба размером чуть больше Биг Тейсти, представляла она из себя следующее: толстая булка, на которой лежат мясные обрезки, сверху вместо огурчиков и сыра - картошка фри, на ней щееееедрый слой майонеза, и сверху вторая половина булки. Вот такую штуку я съедал перед сном, а в течение дня несколько раз пил сладкий чай из своей любимой пол литровой кружки, заедая его самыми дешманскими сладостями из ближайшего магазина (состав которых я даже боюсь представить).

Так что, как видите, ничего сложного) Этот прекрасный режим позволил мне за пару лет болезни превратиться из дрища обычного в дрища с пузом, щеками и появляющимися намёками на второй подбородок.

Про остальные проблемы повторяться не буду, просто пройдусь по пунктам своего плана похудения:

Питание:

- убран весь фастфуд, кроме 1 дня в месяц, когда мне разрешалось поесть на 2500 ккал где угодно и что угодно

- основная часть углеводов передвинута на первую половину дня

- небольшие приёмы пищи (завтрак, обед, если есть ужин, то скромный + небольшие перекусы в течение дня в виде, к примеру, банана или стакана кефира)

- последний приём пищи за несколько часов до сна

- 2,5 литра воды в день

Вот пара примеров из блокнотика, который я тогда вёл:

30 день - это мой первый так называемый читмил, когда можно было выбрать заведение и плотно покушать на 2500 ккал)

Тренировки:

- заниматься три раза в неделю

- задействовать разные группы мышц таким образом, чтобы каждая прорабатывалась 1 раз в неделю

- бег (планировалось в дни, когда нет тренировки, на деле получалось по-разному в зависимости от самочувствия)

- упражнение "вакуум", чтобы постепенно убирать надутое пузо

Поначалу всё это выглядело не очень обнадёживающе. Особенно, первая попытка, когда я пробежал 30 метров до соседнего дома и рухнул без сил) Ноги отказывались дальше бежать, воздуха не хватало, сердце стучало как бешеное, лицо налилось кровью и казалось, что сейчас что-то лопнет в висках - сидел там посреди дороги и пытался придти в себя в несколько раз дольше, чем бежал))

Я, конечно, понимал, что после нескольких лет сидения/лежания дома не стоило ждать особых достижений, но 30 метров и такой эффект - это прям хорошенько меня отрезвило и дало понять, до какого состояния я реально себя довёл.

Однако, другого пути у меня не было, и пришлось продолжать. Следующая пробежка была около 100 метров, потом 200 и т.д., пока не довёл до 1 км (расстояние до ближайшей спортплощадки), после чего стал совмещать пробежку с небольшой тренировкой на брусьях. Других упражнений там делать не получалось из-за проблем с шеей (к примеру, подтягивания ещё не один месяц висели на цифре 0 без намёка даже на 0,5). Так что я потихоньку полз к своей цели, фиксируя важные моменты, и, учась на своих ошибках:

Отчёт тренировок в блокноте начинается именно с силовых упражнений, поэтому 700 метров бега входят в третью тренировку, хотя по факту перед этим был ещё период просто пробежек без упражнений (вернее, попыток привести организм в состояние, когда он не будет отторгать бег, как ужасную непереносимую нагрузку). Помню, как долго не мог вспомнить, как вообще правильно ставить ноги, и бежал так, будто просто падал вперёд и в последний момент успевал подставить ногу, чтобы не упасть))

Жаль, что не дожил старый телефон, на которым были короткие видяшки, где я показываю свою импровизированную качалку: два стула для глубоких отжиманий, пакеты с книгами вместо гантелей и обрезок трубы, который помогал превратить эти пакеты в штангу для тяги и приседаний))

Ну и вот, собственно, результаты (и нет, пузо на первой фотке не выпячивал - оно стало таким из-за обжорства перед сном и набивания брюха несколькими литрами чая каждый день):

За качество фото извиняюсь - как говорится, что было, на то и снимал. По крайней мере, здесь видны жирные бока на первой фотке и серьёзный недостаток мяса на второй)

На этом, к сожалению, всё закончилось - набрать массу я уже не успел, т.к. пришёл ковид. О том, как весело было встречать его, имея запущенные ОКР и кучу других психозов, неврозов, и прочей ерунды - напишу уже в следующем посте.

А пока что учту прошлые ошибки и постараюсь на этот раз худеть более адекватно, без фанатизма и без вреда для организма)

Всем спасибо за внимание, до встречи через 2 недели!)

Итак, это мой план. Как говорится, "До" и "После". Вообще на картинке слева должен быть персонаж не только унылый, но и страшненький, без 10 зубов, зато с псориазом на половину шеи и часть лица - это я пару лет назад. К сожалению или к счастью, у меня не получилось уговорить нейросеть нарисовать более точную копию)

Собственно, в чём суть? Кто-то из подписчиков может помнить меня весёлым и жизнерадостным парнем. Однако, это было давно. С тех пор я сильно изменился, заработал себе депрессию и кучу других проблем со здоровьем.

В какой-то момент стало ясно, что дальше так жить нельзя, и я начал пытаться выбраться. На самом деле, часть пути уже пройдена, но, к сожалению, только в физическом плане. А вот с головой за это время стало только хуже, и я хлебнул таких глубин сознания, о которых предпочёл бы вообще не знать... В общем, как говорится, потратил всю оставшуюся ману на отхил - типичная ошибка 😄

Итак, как же из весёлого пикабушника, постоянно влипающего в какие-нибудь истории, я превратился в чудище с 22 зубами и пачкой антидепрессантов? Кстати нет, остальные 10 зубов мне не выбили) Просто они постепенно разваливались, и когда очередной зуб начинал доставлять неудобства - я брал плоскогубцы и отламывал всё, что мешается. Больно, но тогда это казалось несоизмеримо проще, чем одеться, вылезти из квартиры и дойти до стоматолога.

Как я докатился до жизни такой?

Где-то с конца первого/начала второго курса универа меня мучили головные боли и скачки давления - тогда это всё списывалось то на желание откосить от учёбы, то на стресс от этой самой учёбы, экзаменов, девушек и т.д.. В студенческой поликлинике причины искать никто не собирался - просто выписывали новую таблетку и отправляли на учёбу. А я должной настойчивости не проявлял и просто пил обезболивающие и успокоительные из своей постоянно растущей аптечки. Было много больничных, были отчисления, академ-отпуска, были попытки разобраться, но до конкретного диагноза дело не доходило.

Время шло, боли становились сильнее и чаще, давление поднималось всё выше. Аптечка пополнялась кучей всё новых и новых седативных. Несколько лет такой жизни привели к тому что из универа я окончательно вылетел, потратив на учёбу больше 8 лет, но, так и не защитив диплом. Справедливости ради, скажу, что и прилежным студентом я никогда не был, но проблемы со здоровьем отнимали ооочень много времени - в итоге из весёлого парня, которого звали на все вечеринки, я превратился в мистера "аааа это тот, который постоянно болеет?". Я стал замкнутым, раздражительным, зацикленным на своих болячках. Общаться с людьми было всё труднее, даже выходить из дома стало тяжело и неприятно.

Вскоре я вылетел и с работы, а там и вовсе закрылся в своей конуре, где большую часть времени лежал в обнимку с аптечкой. Голова болела уже почти всё время, а давление скакало порой до 200. В порядке вещей стало проснуться посреди ночи от дикого стука в висках, иногда просыпался от сильной боли, невольно издавая протяжный стон. Стал часто вызывать скорую. Помню как несколько раз бежал чистить историю браузера, потому что боялся, что скорая не успеет приехать, и компьютер передадут моим близким, а там в истории поиска что-нибудь вроде "голые азиатки смотреть онлайн", и последнее, что обо мне запомнят родственники - это то, как я перед смертью разглядывал голых девушек в интернете 😂

Зарождение демонов.

Появился страх инфаркта или инсульта - сначала просто как мысль, что такое в моём состоянии может произойти в любой момент. Потом эта мысль стала приходить всё чаще и чаще. Со временем жизнь превратилась в один сплошной страх. Мозг начал примерять на себя все истории, где у молодого парня случился инсульт или отказало сердце. Я стал пытаться избегать информации об этом, добавлять в игнор теги, обходить похожие темы - старался как можно реже сталкиваться с этими двумя словами. Даже случайно проскочившее где-то английское слово "insult" (оскорблять), например, при просмотре сериала - сразу же вызывало приступ страха и необходимость срочно переключить внимание на что-то другое.

Неудивительно, что в какой-то момент я оказался в кабинете психотерапевта и услышал заветное "оооо, голубчик, да у вас тут глубокая депрессия!". Это не стало для меня открытием - было бы странно не иметь депрессии после нескольких лет лежания дома с давлением, болями и полным отсутствием понимания происходящего.

Хотя всё равно это до сих пор сложно осознать, т.к. раньше казалось, что само понятие депрессия - это больше про школьниц, страдающих из-за неразделённой любви, про слёзы, грустные песенки и всё такое. Если Вы думаете так же - поверьте, Вам повезло не знать тех проблем, которые мозг может устраивать самому себе.

В общем, я окончательно закрылся в своей пещере, и только необходимость добыть еды заставляла раз в неделю выбираться из дома в дырявых ботинках и рваной одежде, купленной больше 10 лет назад. Я зарос, стал мыться раз в месяц, посреди комнаты выросла настоящая гора мусора, которую мой разум старался не замечать, хотя некоторые другие участки протирались антисептиком 20 раз в день из-за развившихся фобий.

Про всякие там мотивацию, силу воли и тому подобное можно было забыть - мозг научился ловко всё это обходить и обманывать сам себя. Количество психозов, неврозов и прочей дряни неуклонно росло, и однажды я понял, что потерял связь с реальностью. Не прям совсем, не стал психом - нет. Просто всё вокруг стало как-будто приглушённое, как будто через какой-то шлем или стекло. Я всё ещё помнил, каким выглядел мир, когда я был здоров, но теперь я этого не ощущал.

В какой-то момент я, всё же, смог собрать остатки сил на последний рывок (тогда много разных ниточек сошлось вместе и дало мне определённый толчок). И по иронии судьбы главным трюком, который я использовал, чтобы обманывать своих психозы и неврозы, пробивая дорогу к реальности, были любимые запахи. Шёл конец 2019-года - меня ждал офигенный сюрприз...

Коронавирус.

Про то, как я бегал от ковида, обходя людей соседними дворами - это история для отдельного поста, это был трэш. Главное что в итоге он меня настиг. Обоняние выключило сразу и на 100% - помню как чинил ботинок силиконовым герметиком, и только когда начало драть горло, до меня дошло, что я уже минут 10 дышу концентрированными парами в нескольких сантиметрах от толстого слоя герметика (на запах не было ни намёка). Сперва думал, что не переживу ковид в принципе, но после 1,5 месяцев болезни я выздоровел. А через какое-то время вернулся кусок обоняния, искалеченный и изуродованный до неузнаваемости: сейчас я различаю только треть знакомых запахов (слабо), другая треть исчезла совсем, а ещё одна стала какой-то отвратной вонью. Моя последняя ниточка к реальности была оборвана, и я до сих пор не нашёл ей замену.

Как-нибудь напишу пост про ОКР во время пандемии. Оооо, это отдельный вид пыток - никому не желаю попробовать (мылить руки по 40 минут, стирая кожу до крови; отмывать все покупки по 2 часа после похода в магазин; заливать всё вокруг антисептиками из флаконов и аэрозолей и т.д.).

Дружелюбный сосед невроз.

И хоть в физическом плане с тех пор многое было сделано: я починил режим, сел на диету, сбросил 17,5 кг (хотя потом снова набрал), стал чаще бывать на улице, стал чаще мыться и наводить порядок вокруг себя. С неврозами стало только хуже.

Я наконец-то выяснил причину болей (проблемы с шейными позвонками). И теперь, казалось бы, нет причин бояться инсультов и прочего. Но страх не только не ушёл - он эволюционировал. Сперва появились бредовые навязчивые идеи, например, не делать чего-то 13 раз, потому что это несчастливое число, и оно может способствовать инсульту (я в курсе, что это бред, но одно дело знать, и совсем другое - побороть). Потом, при попытках бороться или не обращать внимания, эта хрень пошла ещё дальше в духе: "Ах так? То есть, тебе плевать на себя? Ну хорошо, тогда если так и оставишь 13 раз, то инсульт будет не у тебя, а у кого-то из твоих близких! Ха! Выкусил?! Сделал 14-й раз? Вот другое дело, молодец... и чтобы впредь избегал всего, что связано с 13... а заодно и с 6, 66 и 666!".

И это только один из множества загонов, рождённых в моём сознании за годы жизни в таком состоянии. Порой борьба с ними отнимает по несколько часов в день. Честно, иногда выть хочется...

Что в итоге?

Головные боли стали слабее и реже, хотя всё ещё бывают дни, когда я сижу на максимальной дозировке обезболивающего и всё равно ничего не могу делать из-за этого гудения в башке.

Теперь любое мало-мальски важное дело требует большой подготовки. Постирался или помыл посуду - уже молодец, день прошёл не зря. А если ещё и в магазин сходил и подмёл, то вообще умничка! Какие-то масштабные и по-настоящему важные дела вообще вызывают панику и желание спрятаться обратно в конуру. Масштабными сейчас считается всё, что серьёзнее похода в магазин.

Так что написание этого поста уже не первый год казалось мне непосильной задачей. И первая его версия (месяц назад) была похожа на какой-то бессвязный поток бреда. Но она стала невероятно важной для меня - возможно, даже самым важным событием в жизни. Потому что мне уже давно начало казаться, что этот пост не появится никогда. И сам факт его написания означал, что стена между мной и реальностью наконец дала трещину.

З.Ы.: У кого-то может возникнуть вопрос, почему я здесь, а не в кабинете психотерапевта? Что ж, там я тоже обязательно буду, как и у многих других врачей. Я не против признания своих проблем, не против таблеток, если без них будет не обойтись. Но я понимаю, что кроме этого есть ещё и проблемы, не связанные с психикой.

Поэтому к ситуации нужно подойти с умом, всё тщательно разобрать, чётко отделить проблемы друг от друга и только потом работать над их решением. А не надеяться на волшебную таблеточку, которая сама всё решит. Однажды меня уже чуть не положили в психушку с "выдуманными головными болями", а потом выяснилось, что дело было не в психике, а в шейных позвонках.

Тем более, здоровьем я с самого начала не отличался - в детстве моя медицинская карта была толщиной с хорошую книгу, а студенческая карта занимала половину стопки всей нашей группы. Хорошо хоть сейчас многое в электронном виде, а то взрослая карта вообще походила бы на "Войну и Мир")

Так что есть ещё много вопросов. Например, как вышло, что в школе, занимаясь несколькими видами спорта, и, уделяя тренировкам от 2 до 7 часов в день, я умудрялся быть физически самым слабым в своём классе? Все дрищи, все пузатые ботаны и даже некоторые девчонки уделывали меня на нормативах. Что-то здесь явно не так.

Хотя и моих косяков во всей этой истории тоже много, и это нужно признать. В конце концов, я пришёл сюда не плакаться о суровой жизни и невезении - я пришёл честно взглянуть на себя, признать все проблемы и много работать над их исправлением (работать не только над следствием, но и над причинами). Моя жизнь всегда была сплошной путаницей - пришло время навести в ней порядок.

Помощи не прошу - я должен справиться сам. Всё, о чём я прошу - позвольте мне рассказать вам свою историю. Позвольте ставить задачи и регулярно отчитываться об успехах. Например, сколько км было пройдёно за неделю, сколько кг я сбросил за месяц (с фото отчётами "До" и "После"), сколько часов в день смог отыграть назад у своих ОКР и т.д..

Будьте моей связью с реальностью. Остальное я сделаю сам.

З.Ы.Ы.: зачем в начале поста картинка? Я много времени убил на компьютерные игры и надеялся, что такой подход к проблеме поможет разобрать и систематизировать все завалы. Эдакая прокачка персонажа в реальной жизни. С кучей занудных квестов, которые не хочется делать, но придётся, если я хочу привести своего персонажа в порядок. Пока не решил до конца, как это обыграть, но так явно будет веселее и мне и всем, кто захочет наблюдать за моим "путешествием" =)

Для ЛЛ: знаете, в фильмах у главного героя иногда бывает сосед, который живёт в куче мусора, никуда не ходит, ни с кем не общается и имеет проблемы с кукухой? Вот таким я стал на фоне определённых физических проблем. Был когда-то нормальным, а потом просто на несколько лет выпал из жизни. Теперь вот пытаюсь выбраться и снова стать полноценным членом общества)

Прошлый пост, а точнее, сам факт его публикации - был для меня огромным прорывом, символом того, что всё получится. Но последовавшие за ним две недели показали, что недостаточно просто захотеть, а в моём случае даже начать делать. Хотя многое было сделано за это время. Вернее, сделано очень мало по меркам нормальных людей, но очень много по меркам того, как я жил последние несколько лет. Шла большая работа над демонами, стиральная машинка крутилась почти без перерыва - в голове и вокруг постепенно наводился порядок... точнее, делались самые первые шаги в этом направлении...

А время снова 23:58, и я снова не успеваю... ладно, задание дано, обещание дано - все подробности в следующем КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАННОМ посту через 2 недели.