SaintedSpirit

Добрейшего денечка, дамы и господа. Извиняюсь, что оставил вас на пару недель - увы, последствия лечения лимфомы вкупе с недавно перенесенным короновирусом вносят свои коррективы (а также работу никто не отменял) и пару недель я просто не мог сесть и написать продолжительно-завершительный пост чисто физически. Будет еще один, но об этом в конце.

Итак, в прошлый раз мы расстались 31 декабря, когда автор получил последнюю порцию живительной радиации и поехал на новогодние каникулы пить красное вино и обсуждать свежие тенденции в гастрономии, а именно - поедание летучих мышей кем-то кроме Оззи Осборна - вот тут всё есть Лимфома, история выжившего: часть четвертая, в которой автор светится от счастья.

Перед лучевой терапией я делал месяц перерыва. Что логично, после лучевой терапии надо было тоже сделать месяц перерыва. Я вышел на работу, попросил отпуск на 2 недели (абсолютно заслуженный, кстати), дабы с последних чисел января приступить ко второй части Марлезонского балета из 3 курсов химиотерапии.

И вот тут, честно говоря, меня начало прессовать всерьез. Я на позитиве пришкандыбал на очередную химию, протопал по коридору дневного стационара химиотерапии, расточая фальшивые улыбки и неискренние комплименты... и на пол-пути ринулся в туалет, расшибая всех дедушек и бабушек. Добежал, и, издав дикий призыв Ихтиандра, отправил в туалет всё то, что съел двумя часами ранее, и что должно было поддерживать меня ближайшие пару дней.

Помучавшись минут 10, я вышел и начал соображать, какого хера это сейчас было - у меня не было химии уже 3 месяца, и 3 месяца меня не тошнило, какого черта началось?

Посчитав этот момент не особо важным (ну а что поделать, лечение есть лечение) я пошел получать свои капельницы. И на введении одного особо мерзкого оранжевого раствора меня вывернуло еще раз, прямо в процессе капельницы.

Как я добрался до дома (на автобусе) я вам даже рассказывать не буду. К своей чести отмечу (напоминаю, автор дохера джентельмен) что автобус я не запачкал, а вот автобусной остановке и кустам по пути домой повезло куда меньше. В целом, было крайне хреново, я был очень разбит, я не мог спать, я не мог выпить воды - все тут же вылетало назад. На следующий день я поехал на промывку, и ситуация повторилась почти идентично: вход - улыбка - кишки наружу.

Поумирав недельку (было прям хреновастенько) я начал думать, что делать и кто виноват. Собственно, к выводу я пришел сразу: когда ты блюешь при вводе лекарства - это понятно, это твой организм устал. Но когда ты блюешь без ввода раствора... Чуете, чем пахнет?

Вот и я почуял сразу: я приобрел условный рефлекс на запах отделения химиотерапии. Стоило мне почуять этот запах, как организм понимал, что сейчас ему будет хреново и начинал активно чистится.

В итоге, в следующий свой визит я гордо маршировал по коридору, расточая все те же фальшивые улыбки и комплименты, но в этот раз все остальные улыбались, глядя на меня) Почему, спросите вы? Да потому что в каждой ноздре у меня торчало по гигантскому пучку ваты, я ничего не чувствовал и это было великолепно)

Мой лечащий врач Елена Николаевна, увидев это ноу-хау, и изрядно проржавшись, одобрила нововведение, сказав "если помогает, то пускай будет". И да, помогало.

Однако, перестав блевать "до" и почти перестав "в процессе", осталось суровое похмелье: я все еще не мог есть, пить, танцевать где-то неделю после вливания. Возвращения на "промывку" стали суровым наказанием, ибо ехать мне было около часа, и это было реально тяжко. Слава богу, Елена Николаевна разрешила мне на них не ездить, взамен потребовав, чтобы я пил воды и много. Услышав, что это я обещать не могу, и, слово за словом, вытянув из меня историю моего "химического похмелья" она покивала, и выписала мне новый препарат от тошноты "Эменд". Название врезалось в память)

Итак, на следующей химии, я приехал, уже без улыбок, укупорив ватой во все отверстия. Получил на руки коробку "Эменд" открыл и увидел там три таблетки: большую и две маленьких. Слегка словил ступор, от того, что они разные, но дежурная медсестра Аня (её зовут на самом деле не так, а сложное русскому человеку восточное имя) объяснила мне, куда и в какой последовательности пихать. В итоге, запив таблетку водой (и просидев лицом в открытую форточку полчаса, в попытках удержать воду и таблетку внутри - кстати, удержал =) ), я начал получать свою привычную химию. С недавних пор я начал получать её сидя в специальном кресле - это куда удобнее, чем лежать на койке. Читая о приключениях Гарри Дрездена и периодически хохоча над панчами главного героя, я одновременно держал на коленях пакет, на случай если что-то из меня вылезет наружу - а то перед уборщицей неудобно уже!

Вполне нормально пережив химию, я прощаюсь с медперсоналом, заказываю такси до дома, прыгаю и жизнерадостно ору водителю "Гони, родной, пока не началось!".

Водитель сменил три выражения лица и спросил, есть ли у меня деньги.

Я объяснил, что "всё нормально, деньги есть" и что через час меня вштырит и вывернет, так что в его интересах не дожидаться начала этого процесса и везти меня домой. До моего дома было около получаса неспешной езды, так что время в запасе было.

Доехав до дома, и попрощавшись с таксистом, я радостно влетел в квартиру, громко издал победный клич антиблевальщика в потолок, лёг и начал ждать прихода.

Через час желудок начал робко намекать "А как там насчет обеда?". Я мужественно сказал ему заткнутся на ближайшие пару дней.

Спустя два часа я уже сидел в недовольной позе и думал "А какого хрена происходит? Бракованное залили что-ли?"

Еще через час я бросал в кастрюлю с кипящей водой пельмени, а желудок бурчал на мотив арии индийского гостя "Не счесть пельменей в глиняных тарелках". Первая порция была скромная - всего 15 штук, с черным перцем. Проглотив это "на ура", мною было решено вторую порцию полить майонезом - чё терять-то? Ушла с не меньшим восторгом.

Как потом выяснилось, одна пачка Эменда стоила в районе 6 тысяч рублей, и лекарство было реально могучее.

Вот в таком ключе у меня и прошли оставшиеся 3 курса. Было плохо, было тяжело, были слезы и маты в потолок, но в целом - я продержался. После 4 курса слегка полетели волосы и я наконец-то сделал то, что хотел - подстригся почти наголо и потребовал называть себя Хайзенбергом (хотя и не смотрел Во все тяжкие). Борода у меня почти такая же, как у него, при этом с неё ни волоска не упало в итоге).

В апреле 2020 года я закончил лечение, сделал КТ и был счастлив услышать "размеры лимфоузлов пришли в норму". Я плакал от счастья, причем не потому, что я здоров, а потому что это кончилось всё. Мой лечащий доктор сказала мне, что мне нужно будет сделать в июне ПЭТ-КТ и выписала направление в Екатеринбург, ибо в нашем городе ПЭТ-КТ уже лет 10 пытаются открыть и никак не могут).

Радостный я сходил к онкологу в поликлинику и сказал ему "Выписывайте меня!". Он взглянул на меня и сказал "Вовремя, а то я был готов тебя выводить на группу инвалидности!" и в доказательство показал на моей медицинской карте записку "Если не выпишется до конца апреля - сделать инвалидом!". Вняв этой угрозе, и обрисовав онкологу перспективы ПЭТ-КТ, получил его благославение, направление на анализы и свалил с богом. Радостный, позвонил на работу, на что получил ответ "У нас тут объявили удаленку, но ты не бойся, ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ КАРАНТИН СНИМУТ И ВЫЙДЕШЬ!"

В общем, через полтора месяца, я начал уже звереть, и воспользовавшись лазейкой в законе, я вышел на работу и вгрызся в неё с давно забытым восторгом)

В июне 2020 года я поехал на ПЭТ-КТ в Екатеринбург и успешно его прошел - результат показал, что клетки внутри лимфоузлов спят и я надеюсь так и останется). Самое забавное было, что после этой процедуры мне нельзя было сутки приближаться к детям и беременным - я слегка фонил радиацией, и мог им навредить, а поскольку ехал я на БлаБлаКаре, это привело к курьезной ситуации). Я подошел к месту встречи, назначенному водителем и увидел, что в попутчиках у меня будет девушка. Я же не мог рисковать =) Представьте себе, что вы планируете ехать 6 часов, а ваш попутчик - бородатое чудище 165 см ростом и 95 кило весом (2 года активной работы железом в зале + 9 месяцев сидения дома = жирная тумбочка), который сразу подходит к вам и спрашивает "Добрый день, извините за вопрос, но вы случайно не беременны?". По морде я не получил, девушка оказалась адекватной и выслушала мои объяснения потом).

С тех пор так и живу - каждые полгода езжу проверятся в Пермский онкодиспансер, обычно стараюсь привезти медперсоналу тортик или что-нибудь вкусное, в благодарность за лечение и их психологическую стойкость при общении со мной). Конечно, многое в рассказе я опустил - да и не так уж это важно было. В следующем посте я немножко постараюсь помочь житейскими советами тем, кто сейчас лечится, а так же - их родственникам и друзьям. Не болейте)

P.S. Угадайте, в каком городе через 2 недели после моей поездки открыли ПЭТ-КТ? :D

Итак, господа и дамы, возвращаемся к нашей истории. В предыдущей части - Лимфома, часть третья: химия наносит ответный удар (по печени) - кстати вот она, я закончил на том, что мужественно оттерпел 6 вливаний яда, т.е. три курса химиотерапии и снова прокатился через пончик на КТ. Доктора меня уведомили, что движенье есть, процесс пошел в обратную сторону, я обрадовался и даже слегка запил (чаем).

Если вы думаете, что клиффхэнгер из предыдущей части будет здесь раскрыт, то напрасно вы так думаете, он будет в следующей части)

Итак, мне предстояла лучевая терапия. Но меня уведомили, что перед ней надо месяцок отдохнуть, ибо нельзя так из химии сразу прыгать в живительные лучи радиации. Отдохнуть - это мы завсегда! "Отдыхай!" - сказал мой районный онколог и выписал меня с больничного. (Шутка: решение выйти на работу было моё собственное).

Именно в этот момент Пикабу подумало, что я начинаю DDOS атаку и часть поста стерлась, пока я щелкал светофоры.

Но, для начала перехода к лучевой терапии, коротко рассмотрим, что я приобрел за 3 месяца химии. Во-первых, стойкое чувство ненависти ко всему живому. После второй химии (конец 1 курса) я начал понимать, что тошнота при химии - это как бы жестко и ничего с этим не поделать.

Сейчас будет небольшой ликбез, онкологи - не кидайтесь тапками. Ежели кто не в курсе: химия - это яд. Яд жесткий, который убивает быстро делящиеся клетки - это раковые клетки, а также клетки волос (потому они и облетают), ногтей (можно не стричь месяцами) и так далее. Организм твой - совсем не дурак, он чувствует, что в него попал яд, который мучительно пытается обезвредить печень (поэтому и пьют всякие полезные лекарствия для печени) и действует он рефлекторно. Как чаще всего организм действует, когда чувствует яд - ну вы вспомните одну из своих передозировок алкоголем) Рефлекторная попытка очистить желудок. Организм же не в курсе, что вы настолько тупой, что вкалываете яд прямо в вену.

Во-вторых, пару килограмм сверху. Кстати, о еде: замечательная побочная история.

Но, вернемся к нашим баранам, а точнее - одному конкретному. За год до всей этой раковой истории, у меня начался резкий дерматит аллергического характера. В локтевых сгибах, на пятке, и еще в паре мест (нет, не там где вы подумали) появлялись красные потертости, кожа облазила и начинала адски болеть. Путем проб и ошибок, визитов к дерматологу и так далее было выяснено, что это - пищевая аллергия, срабатывало это на курицу и выпечку. Обидно до слёз! Самое вкусное отобрали!

В итоге, я исключил эти продукты из рациона.

В этот момент вы уже думаете "Автор, куда ты ведешь? Ты смешал все истории в одну, что происходит?" Спокуха, сейчас все станет понятно.

Итак, путем проб и ошибок я набирался опыта и конец второго курса химии встретил уже закаленным бойцом. А именно: я записывался на химию, сдавал все справки и анализы, а после этого я бежал в столовую жрать). Именно жрать, а не кушать, потому что я знал (уже по опыту), что после химии я пару дней не смогу нормально есть (будет трудно удержать что-то внутри), поэтому принцип простой: поешь заранее и много, и затарься соком - это твоя еда на ближайшие два дня. И в столовой онкодиспансера, сметая все доступное на тарелку, я случайно прихватил пару пирожков с курицей. Понял я это уже в самом конце, и с мыслью "Ну, почешусь пару дней, наименьшая из проблем" отправил пирожочки в геенну желудочную.

А дальше - ну, всё по расписанию, три часа капельниц, бледный вид и макаронная походка.
Однако, прибыв через две недели к своему доктору, на стандартный вопрос о самочувствии, я вдруг вспомнил, что аллергия себя никак не проявила от слова совсем - и рассказал об этом врачу. Доктор (Елена Николаевна, чтобы я без вас делал) спросила, когда появилась аллергия, и, узнав, что за год-полтора, объяснила, что данная аллергия была лишь реакцией иммунной системы на начавшуюся онкологию, отсюда и аллергия, а сейчас химиотерапия этот процесс притормозила и курица снова возвращается в мой рацион.
Впрочем, договаривала она это уже мне в спину. Я уже стоял в очереди в ближайшей шаверме (надо же поесть перед химией!) и буквально всем телом показывал кассирам, что мне крайне необходима большая шаверма с двойным мясом и обязательно в сырном лаваше! А потом чавкал прям на улице и моя перемазанная соусом борода была высшим проявлением счастья для отдельно взятого человека)

Вот с таким багажом я и шагнул смело в декабрь 2019 года к лучевой терапии. Перед началом лучевой терапии меня отправили на "разметку" - то есть на мне должны были нарисовать крестики, куда меня облучать. Собственно, процесс пошел, было довольно сложно замереть и не дергаться, пока по мне рисовали фломастером крестики. Моя попытка исполнить вслух "...рядом православный крест с иконою!" понимания не встретила, пришлось заткнуться и терпеть щекотание. Итак, получив по кресту в каждой подмышке и один большой на груди я получил строгий наказ "Не смывать!", и всячески поддерживать эти кресты, оделся и поехал домой (по пути заскочив в канцелярский магазин и купив там пару несмываемых маркеров.

Итак, приехав домой, я первым делом побежал к зеркалу, смотреть, как там мои кресты. О боги - я увидел едва заметные бледные крестики, которые вот-вот пропадут! Стерлись об одежду, гады! Не беда!!! Подумал я и начал активно подновлять на себе рисунки. Каждые 2 часа подновлял, ибо они стирались просто от того, что я ходил по квартире. Я так тщательно подновлял их, что они почти превратились в татуировки - так сильно я их прорисовывал.

Итак, вот с этими бледными крестами я явился на первое облучение в здание под названием "Пушка". Месяц туда ходил, пушки так и не нашел, видимо, её от меня прятали.

Пришел, поздоровался и ждал, что доктор меня отругает, что такие бледные крестики. Вместо этого, мне сделали несколько рентген-снимков и... НАРИСОВАЛИ НОВЫЕ КРЕСТЫ, И СКАЗАЛИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ИХ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, А СТАРЫЕ ЛУЧШЕ СТЕРЕТЬ.

Помните, те крестики, которые каждые 2 часа стирались с меня? В этот самый момент они перешли в состояние "чё ты мне сделаешь, я в другом городе". Вы когда-нибудь пробовали одновременно оттирать водой и спиртом одни рисунки на теле, при этом стараясь не стереть такие же в 3-4 сантиметрах сбоку? Такое себе развлечение, ну да ладно, приноровились)

Лучевая терапия шла месяц (в душ я ходил, заклеивая крестики лейкопластырем. Как было весело отдирать их с подмышек после - непередаваемо). Каждый вечер (прием был в 6 вечера) я садился на автобус и ехал за очередной порцией радиации. Организм реагировал по разному - иногда я возвращался и садился играть или смотреть фильм, а иногда - еле притаскивал тушу до кровати и засыпал, не доходя до кровати - настолько дурно было.

Каждое моё появление в корпусе лучевой терапии вызывало улыбки окружающих. А всё потому, что на улице декабрь, и всем нужна была обязательно вторая обувь (она и летом обязательна, но это менее заметно). Тут мне и пригодился мой сувенир из Владикавказа (во время работы в Чечне катался туда в выходной, где и нашел этот бриллиант), который очень удобно помещался мне в сумку. Фото будет в комментариях =)

В итоге, ровно 31 декабря в 12-00 часов я получил свою последнюю порцию радиации, задарил врачу и лаборантам по коробочке конфет и отправился праздновать Новый год. Впервые за 4 месяца я был готов отведать алкоголя, ибо врач (сугубо неофициально) разрешил мне испить красного винца для более успешного выведения радионуклидов) и даже слухи о новой заразе из Китая с мудреным названием "короновирус" меня совершенно не пугали)

Думаю в следующем посте закончу свою историю, и заодно - дам несколько бытовых советов для тех, кто сейчас это переживает или готовится начать.

P.S. Спасибо всем большое за пожелание здоровья - я сейчас уже 2+ года в ремиссии (после описываемых событий), к сожалению победить эту заразу невозможно - она неизлечима, и рано или поздно, я снова с ней столкнусь. Впрочем, я знаю своего врага в лицо, и стараюсь его контролировать. Поживём еще)

Продолжаем нашу раковую историю. Здоровье не позволяет писать чаще, уж простите - последствия всё той же лимфомы вкупе с ковидом не дают покоя). Предыдущая часть тута:

Лимфома: история одного выжившего - часть 2

Итак, на дворе солнечный бесячий август 2019 года, медицинская комиссия определила мне порядок лечения, и тут я понял главное:
В больницу меня не положат. Мне предстоит дневной стационар.

Ежели кто не в курсе, что такое лимфома: это рак лимфоузлов. Поэтому опухоль у меня не на шее, где вырезали, а в лимфоузлах шеи, средостения (между легкими) в подмышках, в шее, в ключице - но выше диафрагмы. Если бы она проникла в лимфоузлы ниже диафрагмы - это уже третья стадия.

То есть опухолей у меня много по всей верхней части туловища. Вырезать их всех бессмысленно - я потом этими лимфоузлами пользоваться буду. Значит, надо убивать вредные клетки в них химией.

Итак, дневной стационар. Мне объяснили: приходишь, получаешь свою дозу яда (а химиотерапия это яд похлеще курева) и валишь на 2 недели домой офигевать. Великолепно! - подумал я - наконец-то Ведьмака 3 пройду до конца (гы-гы, наивный :) Впрочем, прошел)
Итак, назначена явка в пятницу, на 30 августа, в 17-00 вечера,  чтоб я пришел и записался на первую химию. Но тут так совпало - все это время я ходил на работу, ибо больничного никто не давал - незачем пока. И 30 августа на 18-00 был назначен большой корпоратив, к дню работников нефтегазовой промышленности, на который я естественно собирался придти)
В общем и целом это выглядело так: больница, 5 вечера, отделение химиотерапии, уставшие врачи дописывают истории болезней, тут дверь распахивается и вхожу я - в чистой рубашке, с запонками, в стильном костюме в полосочку (не спортивном!), и улыбаясь в 32 зуба спрашиваю "Добрый вечер, это тут от рака лечат?"
Словом, появился я эффектно) Познакомился со своим доктором (Елена Николаевна, с безграничным уважением к Вам!), которая оказалась примерно моего возраста, обменялся парочкой шуток с окружающими, вместе посмеялись и я отбыл на праздник, договорившись, что в понедельник я явлюсь за первой дозой.
Корпоратив - впрочем, опустим) Одно скажу: я гулял, как в последний раз, но оставался джентльменом =)
Итак, понедельник, и я уже приехал за химией. Мне назначали палату, и я отправился туда, теребя в руках одноразовую пеленку. В палате оказалась 4 кровати, 4 розетки, стойки и телевизор, вещавший Рен-тв, ну и трех внимательно слушающих Прокопенко старичков. Идеальное начало)
Первая химия влетела в вену как дембель в родной дом - быстро и со свистом. Не тошнило совершенно, однако спать потянуло страшно. Еле доехал до дома и проспал остаток дня. На следующий день приехал на "промывку" - снова капельница, уже с калием и магнием, чтобы вымыть остатки говна из моих сосудов. Одновременно, доктор мне сказала "Надо будет взять анализ костного мозга, так положено, возьмем?" Ну, как вы уже знаете - я с врачами не спорю, если надо - значит возьмем.
Итак, следующий день, я слегка дурной от химии, приехал и жду как из меня будут извлекать этот самый мозг. Оказывается, его берут из грудины, страшной штукой, похожей на пластиковый штопор. Операцию проводила мой доктор, также присутствовали медсестра, два интерна и я, как виновник торжества. Сначала, мне в грудь, like a Мцыри, воткнули металлическую штуку, оказавшуюся обезболивающим уколом, и начали вкручивать штопор.
Я, слегка обезболенный, лежу и не комментирую, от меня требовалось лишь надувать легкие, и не выпендриваться. Однако, доктор пыхтела, краснела, очаровательно ругалась сквозь зубы, но моск выходить не желал.

На следующий день ситуация повторилась, только в этот раз инструмент об меня сломали. Не больно, но три штопора я уже извел об себя)
В итоге, так, с нетронутным мозгом я и утопал домой, сопровождаемый угрозами "В следующий раз, через две недели, мы тебя достанем!"
Дома немножко поблевал и лег спать. Вообще, первая неделя моя была посвященна именно снам.

На следующую химию я уже пришел не такой радостный. Собственно, описывать химию нет смысла - яд и яд, блевать и блевать. В целом терпимо) Гораздо интереснее попытки добыть из меня мозг)
В этот раз меня тыкала в грудь уже другая доктор (Марина Александровна, с не меньшим уважением к Вам!). Результат - ну вы поняли :D. Бедная медсестра Аня рядом со мной бледнела и спрашивала периодически "А вам не больно?". Я сказал, что если ей страшно, то могу держать её за руку во время процедуры - ну дак, джентельмен, напоминаю :D/
Загнув еще  один штопор об меня, доктор взглядом показала мне всё, что обо мне думает и говорит "Ну, зовите старшую медсестру!"
И пришла ОНА! Она была колоссальна! Нет, она была не толстая, она была именно колоссальная! Её следовало исчислять не в килограммах, а в мегатоннах!
Я, дурной мальчишка, позволил себе ехидное высказывание "Ну, может с вами у меня получится!" и получил резкую отповедь "Молодой человек, я трех мужей ПЕРЕЖИЛА и с Вами тоже разберусь!". Я моментально заткнулся и протянул грудь под укол.
(к сожалению, имени медсестры моя память не сохранила, но она была славная мадам и, тыкая меня, одновременно объясняла весь процесс интернам, отвечая на их вопросы - приятное впечатление осталось)
В итоге, меня плющили и колбасили, но закончилось дело очередным загнутым штопором.
На что медсестра, вздохнув, сказала "Ну, значит придется брать из подвздошной кости!" и меня снова отправили на отдых на 2 недели, сопровождая угрозами.
В итоге мы снова встретились лицом к лицу. Впрочем, меня быстро развернули тыльной частью кверху и приготовили страшный металлический инструмент. Проводила всё та же медсестра. Умело (прям умело, было вообще не больно) выполнив обезболивание, она начала обьяснять интернам процесс и воткнула свой страшный струмент мне в изголовье левой ноги. Я лежал тихо, как мышь под веником, и лишь ждал, когда эти унижения закончатся. В итоге, она добралась до кости, я ощщутил страшное давление иииии всё кончилось с фразой "Вроде есть!"
Я повернулся и увидел измазанный кровью инструмент и какую-то красную штучку на конце.
Выдохнул про себя "Ну слава богу, финита ля комедия, блять!" и натянув штаны, отбыл на очередные 2 недели, ибо анализ готовился неделю.
В итоге, придя на очередную химию, и спросив у доктора "Ну как там мой мозг" был получен ответ "Даже кость тебе не оцарапали, Россомаха долбаный". На этом и закончились попытки найти во мне мозг)
Итого, я с различными усилиями прошел 6 таких посещений, и закрыл первую половину курса химиотерапии. Ни одного волоска не упало с моей головы, а бороде вообще было плевать на всё лечение). Из плюсов - можно было ногти неделями не стричь, они не росли)
Впереди была лучевая терапия, мне сделали КТ и сказали "Есть хороший прогресс после 3 курсов, опухоли уменьшились!" Ну и зашибись - подумал я и поехал играть в Ведьмака)

Я еще не знал, ЧТО меня ждет впереди :D

Продолжаем раковать, начало тут:
Лимфома: история одного выжившего, хоть нас таких много (18+)

Сразунебольшой  дисклеймер - эта серия постов пишется для просто поржать, а так же в попытке приободрить всех тех, кто услышал в свой адрес от врача вопрос "Вы кто по гороскопу?". Не всё так плохо ребята, поживём еще, блеать! :D

Итак, в прошлом посте мы расстались с автором, когда тот бежал от больницы до остановки под майским дождем и умилялся своей красоте и молодости.

Как вы думаете, что произошло с автором, который только вышел из больницы после операции с полным наркозом (это важно!), и прогулялся под дождем?
Правильно, этот мудак заболел! Потому что нельзя под дождем бегать без зонта, даже если ты без рака)

Итак, горло, расцарапанное трубкой, начало краснеть и опухать еще сильнее. Пока я был на больничном (ходил на перевязки), и решил заглянуть к своему терапевту, нехай она посмотрит, что да как с моим горлом. Терапевт посмотрела, сказала "Горло еще походит, а вот поршневую пора менять", а чего там с операцией. Я рассказал ей, что лимфоузел у меня вырос, здоровееееееннный, просто операция моей мечты. Она посмотрела на меня пристально и говорит "Слышь, голубь, а лети-ка ты на проверку в онкодиспансер. Привези им своего лимфоузла кусочек, нехай они проверят, тебе спокойнее будет".
Вот тут очень важный момент вылез, о котором я в первой части упоминал: у меня нет привычки спорить с врачами. Понятное дело, что когда мне врач начнет рассказывать про полезные свойства гомеопатии или про Венеру в пятом доме по улице Таро, я от такого врача сделаю ноги быстрее, чем она скажет "оциллококцинум", но с другими врачами спорить привычки не имею.
Моя девушка-врач этим пользуется =)
В общем, кивнул, иду домой и думаю "А ведь она права! Перепроверить в таком деле вообще стоит, самому спокойнее будет, тем более она сказала - для всех операций, где чего-то вырезают из человека, это нормальная практика. Решено!" и звоню в онкодиспансер.
Записываюсь, примерно через месяц, стёкла с гистологией лежат в холодильнике, в целом настроение кайф - июнь 2019, лето, пиво холодное, все чудеса.

Итак, быстро сказка сказывается, да не быстро очередь движется. Настал судный день, пришел я к хирургу в онкодиспансер, а там народу - куча и еще столько же. Сижу, обтекаю (жарко кошмар), а поликлиника, хоть и отремонтированная (на 3 из 5), но комфортному времяпрепровождению не способствует.

Вызывают меня, захожу к хирургу, представляюсь, там молодой мужик, но, в отличие от предыдущих - сухой, подтянутый, и начинается у нас с ним разговор. Поговорили, сказал "Приходи через пару дней". Прихожу, он говорит "По стёклам нет понимания, нужны блоки/кубики". Я в непонятках, он мне объясняет "Тебе должны были в поликлинике выдать, парафиновые кубички с кусочками тебя внутри. Приноси завтра, потом через неделю результат."

Вышел я в смутных терзаниях на улицу и вот тут, дамы и господа, меня начало натурально колотить во все стороны и плющить примерно с теми же векторами. Во-первых - я суровый материалист, и в такое всякое не верю, но аура у онкодиспансера страшная. Ты даже не понимаешь, насколько тебя давит атмосфера этого всего. Скорей всего это смесь людского пота и аромата лекарств (потом убежусь в этом наглядно, во время лечения, смешной случай кстати) а также эмоций... в общем, согласен пойти на костёр, но в это место возвращаться реально страшно. Но, тогда меня это волновало меньше всего, потому что в голове стучало "В СМЫСЛЕ ПО СТЕКЛАМ НЕПОНЯТНО?" То есть есть подозрения? То есть им не очевидно, что я здоров?! То есть у меня....
Ну, дальше пошла вторая серия, слюни-сопли, переживания, пол-пачки сигарет, скуренных подряд (некоторые даже не зажигая, воспламенялись от моих горящих ужасом глаз).

А потом гуглёж, а там все чаще выплывает именно шейный лимфоузел, и все симптомы сходятся (Высокая температура? У меня вчера было 36,8!! Все сходится!).

Поехал я в морг. А это нелегкое дело, однако, особенно в моем районе. Оказывается, у нас морг: а) стоит на склоне б) почти овальный в) вход в лабораторию на 2 этаже по пожарной лестнице!
Навернув пару кружков вокруг этого здания, я все-таки заметил табличку и пошел требовать свои кубики. Выдали быстро, минуты 3-4 заняло. Главное было - донести кубики до дома, не растопив их по дороге, ибо я весь горел. На следующий день на ватных ногах довез кубики туда и поехал домой плакать.

Ну и вот в таком режиме недельку меня трясло. Уже было не до пива, лето начало вызывать раздражение своей хорошей погодой, окружающие шарахались от моего радостного оскала.

Ну, эти месяца стали для меня тяжким грузом. Собственно говоря, за эти дни я так себе накрутил и раскрутил, прогуглил и выгуглил, что уже всё абсолютно знал, и когда после проверки кубиков, хирург сказал мне "У вас лимофгранулематоз, он же известен как лимфома Ходжкина", я сказал лишь громко вслух БЛЯТЬ!, извинился и взглядом показал доктору, что я его внимательно слушаю и можно продолжать.

А дальше... дальше был звонок родителям, информирование нескольких друзей по чатам - кого-то раньше, кого-то позже, и собственно понимание сложившейся ситуации.

Доктор направил меня на КТ, симпатичные люди в белых халатах несколько раз прокатили меня через пончик, а так же подарили незабываемые ощущения йодного контраста (или как-то так). Никогда еще не был так уверен, что описался от ужаса, оказывается, это контраст такой).

По итогу, поставили 2 стадию (чему я сильно порадовался, я понятия не имел, что это значит, но 2 стадия - это не 3 и не 4, а значит, побарахатаемся!). И направление на медкомиссию, где разного вида доктора меня щупали в самых нескромных местах и ругались по латыни.

Был назначен классический почти курс лечения - 3 курса химиотерапии, 1 курс лучевой и 3 курса химиотерапии сверху.

Именно в этот момент на меня снизошло понимание. Откровение такое. Я понял, что все мои проблемы и напряги сейчас как бы и нахер не нужны и не важны, и что я не хочу это всё терять, и буду бороться за свою унылую жизнь у компьютера по вечерам.
И я выпрямился гордо и, как Марк Уотни в исполнении Мэтта Деймона , сказал себе громко и четко "Я здесь не сдохну!".
Учитывая, что я был в этот момент в автобусе, кондуктор этому порадовалась и сказала "Попробуй только здесь сдохнуть, наркоман чертов, обкурятся своих солей и вслух разговаривают!"

На дворе тем временем был август 2019 года, и я тем временем успел переехать в свою квартиру (с мамами-папами и кредитами) и в качестве поощрения получил направление в кабинет своего будущего врача, которая проведет меня через эти круги ада). С новосельем, хули)

Продолжение в следующей части) Буду писать, как смогу, ковидла чертова не отпускает)

Добрый день, дорогой читатель. Дальше много про меня, с дешевыми шутками и матом, так что не читай, если ты не совершенногоден.

Когда-то года три назад я столкнулся с такой штукой как рак. После долгого лечения (и раз я пишу этот пост - успешного в определенной степени). Одна подруга мне сказала "Ты теперь можешь книгу написать, о том как победил рак!". Она разумеется пошутила (точно), я посмеялся, да и вообще, когда маленький (165) обидчивый человечек начинает писать книгу про свою борьбу, ничем хорошим это не кончается =)

Планировал все написать одним большим постом, потому что я ленивая жопа и не собираюсь писать серию постов, создавать ТГ-канал (он кстати есть, но я его не дам, ибо это по сути лекторий для дебилов :D ), но видимо не получится - сначала хотел максимально сухо и печально выдать итоговое резюме, сел писать, погрузился в воспоминания и напихал в текст огромное число неуместных шуток.

Тем не более, вернемся к моему раку.

Место действия: Чечня, 2019 год. Я нахожусь в служебной командировке (прекрасное было времечко, кстати, до сих пор по Чечне скучаю порой), лежу на кровати в номере отеля и смотрю с телефона сериал. Неловко поворачиваю голову и понимаю, что между моей ключицей и подбородком что-то есть. Слева есть, а справа нет.
Принимаюсь лихорадочно себя щщщупать, и понимаю, что ключица у меня пипец несимметричная, и слева под кожей находится неведомая херня размером с...ну я даже не знаю, как описать цензурно, но оно теплое, круглое и удобно ложится в руку. (В дальнейшем размеры окажутся 5х10 см, мелковато). Что харакатерно, когда я стоял перед зеркалом, этого вообще не было видно, он был как-то очень эргономичен и прятался внутри.

Мне безумно нравится что в момент когда я это всё пишу, Пикабу настойчиво рекомендует мне теги "Туалетный юмор" и "Фекалии". Настолько быстро мои посты еще никто не унижал.

Итак, я понял всё сразу. Я понял, что это рак, что мне пиздец, вот прямо щас, или минут через 5. Решил пойти покурить (уже не страшно, что вредно для здоровья) заодно подумать.

Работать в Чечне было еще около 2 недель, к врачам местным идти не имеет смысла - надо исследования, надо лечение, надо консультации, а у меня ни полиса с собой, ни острой необходимости - не болит ничего же. Но, так получилось, что отель в котором я жил был не просто отелем, а санаторием, т.е. имелся местный медперсонал. Как назло, был выходной и врача дежурного не было уже (вечер).

Итак, ночью я плакал и жевал подушку в тоске о своей бездарно прожитой жизни, пообещал себе, если выживу, бросить пить, курить, заняться собой и перестанет творить херню (achivment "Четырехкратный пиздабол" unlocked!)

Местный доктор, пощупав мою ключицу, высказал мнение "Надо исследование, но пока очень сильно похоже на липому". Я, с замиранием сердца спросил "Это рак?", и получил ответ "Это жировик". Я испытал смешанные чувства, с одной стороны, меня успокоили, с другой - назвали жирным, а это неприятно (а с учетом того, что это правда - неприятно вдвойне, да как он смеет!"

Итак, прилетев с Кавказа к родным горам, я топаю в больницу к терапевту. Немножко подуспокоенный, но все еще немного очень сильно в панике. Терапевт пощупала, впечатлилась, потом пощупала ключицу, и решила направить меня на УЗИ, а потом и к хирургу. Доктор на УЗИ описала это как "Неведомую хрень" - ибо было совершенно неясно, что это, и отправила с этим к хирургу.

Хирург был классическим - т.е. мужик комплекции "медведь" с волосатыми лапами выдал возможные варианты:

1) Липома;

2) Гематома вследствие травмы;

3) Чужой
4) Все, что угодно, ничего не понятно, надо делать биопсию.

Немного подумав, он сказал "А хер ли делать биопсию, у тебя сосуды шеи рядом, эту хрень в любом случае надо вырезать!" и подмахнул направление на операцию в стационар.

Неделю прошлявшись, я поехал в стационар (разумеется, сдав все анализы и т.д.) и меня направили на консультацию хирурга.

Поднявшись на нужный этаж, я сел на стулолавка (это как лавка, только сделана из стульев, причем не заводская, а самодельная, безумное изобретение) и стал ждать смерти. Пробегавший мимо сухопарый мужичок в синем хиркостюме вдруг тормознул и спросил "А чего вы тут сидите"
Я обьяснил, что жду смерти или хирурга, в зависимости от того, кто придет раньше. Он взял мои документы, полистал, сказал "Ну норм", после чего убежал и привел хирурга.

Помните предыдущего хирурга из поликлиники? Это была демо-версия. Пришедший товарищ уверенно вписывался в квадрат 2,5х2,5 метра, а волос на его руках хватило бы для утепления неплохих размеров дачи. Взглянув на документы, он сказал лишь "Давайте посмотрим", я попытался взять сумку и идти за ним в кабинет, но тут он схватил меня за многострадальное плечо и начал щупать - нееее, не просто щупать, он начал физически уничтожать эту херню под кожей и меня - морально. Короч, схватил так, что я мемекнуть не успел. Покатав меня между пальцами, он сказал "Фибролипома какая-то, берём!" и поставил меня на пол. Я глотал воздух и старался игнорировать тот факт, что меня снова назвали жирным. Сухопарый мужичок, сказал мне "Прекрасно, приходи в среду!" и убежал дальше.

Придя в среду, меня максимально быстро определили в палату на 4 места (с холодильником!), сказали что завтра операция, что вечером ничего не жри, и вообще прикинься ветошью. Ну окей. Я открыл телефон и начал в очередной раз перечитывать, как Гарри Дрезден даёт люлей нечисти ночного Чикаго (в дальнейшем эта серия книг будет со мной до конца лечения, и многие другие тоже). Вечером заглянул анестезиолог, спросил мои параметры и обьяснил, что шею под местным наркозом не режут (только рубят) и завтра я усну целиком. Я скипнул его и продолжил читать.

Тогда я впервые оказался в стационаре больницы имени Гринберга Кировского района г. Перми и удивился, насколько там всё неплохо для муниципальной больницы. Даже кормят сьедобно и местами вкусно! С уважением, в итоге.

На следующее утро, за мной прибыла каталка, на мой вопрос "Что мне надеть?" был получен ответ: "Все снимай, трусы только оставляй". На середине процесса медсестра вдруг ахнула (я почему-то сразу понял, что это не комплимент моей мускулатуре) и сказала "Блин, сегодня же расширенная комиссия каких-то мудаков (автор так заменил аббревиатуру) должна ходить, могут и операционную посмотреть" и уже мне "Тогда и трусы снимай!"
На мой вопрос, почему я должен демонстрировать свои причиндалы комиссии, и что, в больнице нет ничего интереснее, что можно было бы показать, был получен ответ "Не выпендривайся, и ложись на каталку." Ну, я с врачами не спорю, им виднее (в дальнейшем это мне послужит), ложусь на каталку, меня накрывают одноразовой пелёнкой и мы весело едем по коридору. Медсестры с двух сторон толкают каталку, я лежу накрытый пленкой, конец простыни выбивается из зажима и летит мне на голову, а моё открытое достоинство гордо маячит на радость всем окружающим. Естественно, по закону подлости, в этот момент в коридор принесло половину больницы. Я лишь мог мычать "Не ведитесь, просто здесь холодно!", ибо все мои попытки спихнуть простыню на место пресекались медсестрами, которые сами пытались ее распутать, но безуспешно.

После чего, меня привезли в операционную, где я с порога пожелал всем не болеть, и предложил порезать меня побыстрее, ибо страшно и холодно пипец, они все одетые ходят, а у меня трусы последние отобрали и катают с ветерком.

Анестезиолог, верно поняв, что своей волей я не заткнусь, натянул на меня маску и сказал "Считай до 10" и я уехал в край розового киселя.
Проснулся, понял, что на шее прилеплена неведомая хуерга, повращал глазами, решил "Ну вырезали, можно и поспать", после чего получил от медсестры несильную пощечину и фразу "Нельзя спать, нельзя". Видя в моих глазах всю боль еврейского народа (хотя я к нему не принадлежу), она пояснила, что после наркоза сразу спать нельзя, я уже и не помню почему.

Говорить я в тот момент не мог, ибо горло адски саднило после трубки наркоза. Час повращал глазами, размочил горло слюной и прохрипел "Ну сейчас то можно спать?" Был получен ответ "Да спи, заебал, три часа уже в потолок смотришь, медсестра давно ушла". Я решил не лезть в разборки, и уснул.
Три дня потом я валялся в больнице, ничего мне не давали, ибо незачем, просто перевязывали, кормили, и не пускали курить (но я ходил!). Попутно мне исполнилось 27 лет (удачно лег на операцию, да ДР в больнице, зато миновал массовый аудит на работе :D).

Итак, в выписке я узнал, что эта херня у меня в шее называлась "Лимфоузел" и его пиздец разбарабанило (5х10 см, напоминаю). Хирург из поликлиники, к которому я ходил на перевязки потом, сказал "Это не очень хорошо" (На самом деле это было пиздец как нехорошо, но я об этом только начинал догадываться). Попутно я гуглил все возможные варианты и все чаще мне в выдаче гугла начало попадаться слово "Лимфогранулематоз или Лимофма Ходжкина". Я сомневался, боялся, надеялся на лучшее.

В итоге, через 10 дней после операции, я поехал забирать заключение гистологии (то есть, исследование того, что из меня вырезали). Очковал страшно, приехал в ординаторскую, непонятный мужичок выдал мне бумажку и сказал "Не нашли в твоем лимфоузле ничего особенного (пиздеж), живи спокойно". Я вышел на улицу, был конец мая, шел дождь, юная листва ловила своими зелеными пятернями капли майского ливня, я шел до остановки через частный сектор, ловил лицом капли дождя, забив на зонт и был самой счастливой дурой на белом свете, ибо у меня нету рака и об этом есть цельное заключение.

Для первой части хватит, через недельку-другую напишу продолжение истории) Подписываться не надо, думаю закончу историю за 2-3 поста и снова уйду в молчание) Всем пятничка, хороших выходных, не болейте, а я пойду дальше ковидом болеть)

Добрый день, хотелось бы рассказать про следующий случай.
Два года назад я взял ипотеку, и банк выдал мне следующее условие - страхуй свою жизнь на время ипотеки, иначе процентная ставка вырастет на 1 п.п.
Два года я успешно заключал договор страхования жизни с страховой компанией "СОГАЗ". Заключал, а в этом году у меня нашли рак лимфатической системы, больше известный как лимфома Ходжкина. Shit happens.
В начале декабря, я как честный человек потопал заключать новый договор (у меня были договоры сроком 1 год), и сразу предупредил - мне нужна новая анкета, у меня выявили онкологию.
Мне выдали новую анкету, я её заполнил, девушка-сотрудник предупредила, что ответ будет не сразу, т.к. по её словам анкеты направляются на согласование "в Москву".
Через пару дней мне позвонили из страховой и сказали, что в страховании мне отказано, но предложили застраховаться от смерти от несчастного случая, если банк это устроит!
Честно скажу - я не отматерил эту сотрудницу только по причине того, что это не её решение, да и ничего это особо не изменит.
С этой информацией потопал в свой банк, узнавать чем это мне грозит. Там мне сотрудница объяснила, насколько у меня вырастет ежемесячный платеж, и также поделилась опытом - если отказала одна страховая компания, то в другие соваться даже смысла нет.
А теперь самая пенка ситуации:
1) Моя ипотека взята в Газпромбанке. Я работаю в компании, содержащей в названии слово "Газпром". Наша компания у "СОГАЗ" числится в корпоративных клиентах. На всех праздниках и корпоративах обязательно есть представитель этой фирмы, который сладко льет в уши хрень о том, что "все мы одна большая семья" - т.е. я являюсь корпоративным клиентом;
2) Моя квартира (конструктив) застрахован в СОГАЗ (требование ФЗ) - т.е. я являюсь давним клиентом "СОГАЗ";
3) Мой вид онкологии - один из видов рака, которые хорошо поддаются лечению, вплоть до полного излечения, тем более обнаружили его достаточно рано (для медиков - лимфома Ходжкина, стадия 2А - прогноз благоприятный). Сейчас я уже на середине лечения, у меня хорошая динамика, отличные анализы, отличное самочувствие;
И несмотря (а скорей всего, даже не рассматривая) данные факторы, мне все равно было отказано в страховании. Чего уж говорить о людях, которые этих факторов не имеют - там видимо совсем без шансов.
Я полез в эти ваши интернеты, читать, насколько это законно. Оказалось, что статья 426 п. 3 ГК РФ прямо запрещает им такие выкрутасы:
Отказ лица, осуществляющего предпринимательскую или иную приносящую доход деятельность, от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги, выполнить для него соответствующие работы не допускается, за исключением случаев, предусмотренных пунктом 4 статьи 786 настоящего Кодекса.

786 статья - это про авиаперевозки, к делу не относится.

Вот такая ситуёвина.
Скажу сразу - я ничего делать не буду, т.к. у меня очень небольшая ипотека и отсутствие договора страхования обойдется мне в лишних 5 тысяч в год - для меня сумма вполне подъемная (особенно если учесть, что в страховую я платил 3 тысячи ежегодно, т.е. реальное увеличение - 2 тысячи.) Но меня коробит именно такое отношение: я ничего не скрывал, я был готов заплатить больше сумму за страховку, я не напирал что я корпоративный и давний клиент... а меня просто выпнули за дверь.

В связи с этим, я прошу помощи Пикабу (больше юристов и адвокатов) по следующим пунктам:
1) Что бы мне сделать такого, чтобы СОГАЗ вздрагивал при звуках моего имени - куда обратиться, куда написать, куда обратится на работе - в общем, чтобы жизнь медом не казалась;
2) Что делать людям, которые окажутся в куда худшем положении чем я - т.е. ипотека больше, состояние хуже, да мало ли...

Ставлю тег "без рейтинга", надеюсь на Ваш совет. Не болейте :)

В предыдущем посте https://pikabu.ru/story/chechnya_i_gaz_vzglyad_iznutri_64483... я попытался объяснить, как именно обстоят в Чечне с газораспределительной сетью и откуда выбежали эти 9 миллиардов. И в общем, многие задавали абсолютно правильный вопрос: Эй, ты говоришь у них сети дырявые, но как это связанно с тем, что они воруют газ?
Я перечитал свой пост, который писал наспех, и устыдился. Действительно, самый главный вывод не сделал.

В данном посте фотографий чеченских сетей не будет, технари могут расслабится)

По работе многие из нас сталкиваются с таким документом как 261-ФЗ "Об энергосбережении", который датирован аж 2009 годом. И многие понимают, что до реального энергосбережения нам еще плыть и плыть. Это не значит, что закон неправильный, но просто процесс этот небыстрый. Тем же кто не сталкивался - объясняю: там скучными юридическими словами рассказывается, что мол ставьте счетчики, уменьшайте потери и так далее. Это пока так, просто для информации.

А в начале 2000-х годов счетчики на газ ставились только предприятиям, населению крайне-крайне редко. В итоге, когда приходило время платить по счетам (буквально, не образно), распределение объемов выглядело примерно так:
Приходит организация - владелец газа к газораспределительной организации (ГРО) и говорит:
- "Эй, ты взял у меня в месяц 1 миллион кубометров, который стоит 1 миллион рубчиков (условно), ну-ка расскажи, куда ты их дел"
ГРО чешет в затылке и рисует ответ:
1) ООО "Какие сиськи" взяли 100 тысяч кубометров (по счетчику);
2) ИП Иванов И.И. взяли 200 тысяч кубометров (по счетчику);
3) ЗАО "Федерация слепых контуженых бейсболистов России" взяли 100 тысяч кубометров (по счетчику);

4)ГРО для собственных нужд потребило 100 тысяч кубометров (отопление офиса и т.п., по счетчикам);
5) Остальные 500 тысяч потребило население.

Видите, где собака зарыта? Если нет, то сейчас поймете...

Владелец газа выставляет всем счета согласно информации ГРО, юридические лица платят по счетчикам, население платит по нормативу, т.е. фиксированную с человека или как там было принято. И тут у владельца газа возникает вопрос:
Так, я вам отгрузил миллион кубов газа, а денег получил только за 900 тысяч, где еще 100 тысяч, гады?
Предприятия: не-не-не, у нас счетчики, хрен докопаешься.
Население вообще не в курсе, потому что это чужие проблемы.
Вот владелец и рисует итог: за 900 тысяч получил денег, за 100 тысяч еще должны. И высылает счет администрации населенных пунктов. При этом каждая трещина или дырочка в газопроводе исправно увеличивает объем этих счетов, выкидывая казенный газ в никуда.
Администрации в полном шоке, у них таких денег не было никогда, а если бы и были, хрен бы их отдали на погашение неведомых долгов.

Прошло время, появился 261-ФЗ, начали активно впихивать счетчики всем и вся, в общем, работа пошла. И сверху владельцу газа прислали Шынгыса, который спросил у него:

Ну в общем, мы все в курсе, что обычно спрашивает Шынгыс.

"привет_ты_что_охуел.джпг"

Это не лень, просто сайт не дает загрузить картинку. Не знаю почему.

Естественно порочная практика была прекращена (потому что, положа руку на сердце, Шынгыс был прав, нефиг деньги драть, за трубами лучше смотрите внимательнее) но долги-то остались! Причем не Чечней единой, так сказать, у каждой области и края есть долги за газ...

Возвращаемся мыслью в предыдущий пост. И тут становится понятно: излишняя дырявость сетей газораспределения способствует увеличению долга населения перед владельцем газа.

Так что не пытайтесь рассчитать, сколько там каждый газа сжег - цифра 9 миллиардов слишком крупная, чтобы небольшая Чечня столько наворовала. Даже если вся Чечня перестанет платить за газ, им для набора такой цифры долга потребуется 10-15 лет, не меньше. А вот если прикинуть - совместными усилиями неплательщиков (коих в Чечне хватает), ворующих газ (которых в Чечне не слишком много, но есть) и дырявых сетей (которых там предостаточно) - такое число долга нагнать им под силу.

Данный пост не имеет цели никого оправдать, просто для понимания, откуда у каждой (да, да, у каждой!) области и края есть гигантские долги за газ.

В скором времени опять поеду в Чечню, вернувшись, напишу о том, как вообще чеченцы и русские там живут а то спрашивали в комментариях. Подписываться не надо, пост будет через месяц-полтора.