Sepulka77

Sepulka77

made in USSR, год выпуска 1977
Пикабушница
Дата рождения: 15 января 1977
поставилa 69114 плюсов и 291 минус
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 2 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу За лучший результат в Продолжи рисунок за прохождение курса «Коммерческий редактор» на Pikabu Study С Днем рождения, Пикабу!
90К рейтинг 567 подписчиков 88 подписок 64 поста 51 в горячем

А то что?

Сегодня пришел спам от китайцев. Ищут подозреваемых. Волноваться? Думаю, в ответ спросить, а то что?

А то что? Работа, Деловая переписка, Спам

Еда на полу и другие извращения

Говорят, во время застолий в средние века было принято кидать объедки на пол. На полу их ели собаки, непритязательные слуги и ползающие дети. Интересно, была ли тогда вакансия уборщицы такой же популярной, как айти сейчас. Сейчас родители говорят детям: вот, учи информатику, пойдешь в джуны, потом до сеньора дорастешь. А в средние века говорили: зарежем уборщика из замка, пойдешь на его место мести пол, сеньор тебе костей накидает. Наварим холодца. Старого уборщика не выкидывай, на старых костях холодец крепче.

В наше время еду на пол кидать не популярно. В детстве за это можно было получить подзатыльник от матери, а во взрослой жизни от жены. Наверное, единственное место, где за упавшую еду не отпиздят – это кинотеатр. Но не потому, что там уборщица за всеми попкорн доедает, а потому что если она во время фильма начнет лещей раздавать, любой фильм превратится в театр теней. Большой экран, и там вот эта годзилла, уаааа, хорош на пол сыпать, уаааа!!! И каждый день афиша будет с припиской «Стражи галактики и тетя Люда», «Война бесконечности и тетя Люда». А во время ПМС тети Люды отдельное шоу «Тетя Люда уделывает всех».

А как не есть в кинотеатре? Все же знают, ничто не радует людей больше, чем хлеб и зрелища. Ну, и еще пупырчатая пленка. На моей памяти еще до внедрения продаж попкорна в кинотеатрах что-то ели. Но так как это что-то не приносило кинотеатрам доход, а борзых собак для подбирания объедков на полу не было, билетерша предупреждала, что в зале есть нельзя. В моем детстве в зале втихаря лузгали семечки. Интеллигенты в первом поколении складывали шелуху в карманы, а остальные зрители плевали ее на пол. Это, конечно, гораздо скромнее бедренных костей кабанов, и в средние века такое застолье решительно было бы осмеяно собаками и ползающими детьми. Но под советские фильмы, фильмы про индейцев и польские мультики семечки подходили идеально. По хрусту шелухи можно было понять, насколько фильм интересный и когда начиналась и заканчивалась страшная сцена. Прекратили грызть – началась. Продолжили – закончилась.

Есть люди, которые осуждают прием пищи в кино. Им пахнет едой и в уши лезет хруст и чавканье. Возможно, именно они придумали не читать за едой и не брать книжку в туалет. Я думаю, после появления в кино звука долби-сарраунд можно не только чавкать, но и рубить дрова, испытывать царь-пушку и лечить товарища внезапным воплем от икоты, все равно будет не слышно. С запахами сложнее. Хотя чем плох запах поп-корна? И им пропах весь кинотеатр, от гардероба до последних рядов в зале. Если ты выйдешь из кино и поедешь в автобусе, люди не станут от тебя отодвигаться и говорить «фу, как мерзко пахнет». Сладкий запах он добрый. Так пахнут новогодние подарки, утро воскресенья в детстве, новый шампунь. И упавший поп-корн не оставляет следов на одежде, не липнет к полу. Если бы он оставлял следы и прилипал, тетя Люда забыла бы о своем вреде киноиндустрии и начала херачить зрителей шваброй еще до входа в зал. Она бы требовала есть поп-корн еще в коридоре и выкидывать пустые ведра в урну.

Настало время для моего каминг-аута. Однажды я ела в кино копченую мойву. Это было в начале 2000, когда люди почти перестали ходить в кино. Тогда в зале иногда было так немного людей, что это мог быть даже один человек. И для одного человека крутили фильм. Поп-корн продавать еще не придумали. Во всем здании пахло только упадком и грядущим банкротством киновладельца. Мой будущий муж забрал меня с работы, мы поехали в кино, голодные соблазнились мойвой в магазинчике рядом. И когда начался фильм, стали ее тихо подъедать, по очереди откусывая от буханки черного хлеба.

На прошлой неделе я узнала, что традиции есть что ни попадя в кино есть не только у меня. Соседкой по ряду оказалась девочка лет одиннадцати, которая в начале фильма достала из сумки контейнер с супом и принялась есть его ложкой. Пахло фрикадельками. У меня не было мойвы для полноценной акции запахового устрашения соседей. Пришлось терпеть фрикадельки.

Так что поп-корн не самое ужасное. Пахнущий мойвой пассажир в автобусе гораздо хуже для окружающих. И, учитывая наполненность кинозалов в наше время гораздо менее безопасно для едока. Но уж если так вышло, что вы пришли в кино с рыбой, будьте интеллигентом в первом поколении и складывайте кости себе в карманы. Если кидать кости на пол, у тети Люды будет повод вычислить вас по запаху после сеанса.

Показать полностью

Шпиц лает на своих

У меня первая собака, шпиц. Ей почти 4 года, в целом проблем нет. Дружелюбная, активная, всегда поддержит любой кипеш( гулять так гулять, на машине ехать - ура, домашняя уборка - класс, обожает наблюдать за ее участниками).

В прошлом году она сама себе придумала лаять на своих. То бишь в любой комнате, где она находится, а кто-то туда заходит, начинает лаять. Продолжает лаять, уже глядя в глаза, при этом вертит хвостом, дает понять, что узнала. И ладно днем, но это и ночью так. Встанешь в туалет выйти, возвращаешься - она орет.

Не знаю, как ее переключить. На игрушки и вкусняшки не отвлекается. Муж ее ругает, выгоняет из комнаты, так она прячется под диван и оттуда, лежа на боку, на него лает.

Посоветуйте, как исправить этот косяк в поведении, пожалуйста.

Ответ на пост «Ларик»

Гуляю однажды с собакой, а навстречу соседка по ЖК идет, щенка шпица выгуливает. Разговорилась с ней. Квартиранты, говорит, съехали, и тут две вещи выяснились. Во-первых, их полиция искала, они мошенниками оказались, которые фильтры для воды за бешеные деньги пенсионерам впаривали. А во-вторых, когда съехали, бросили весь свой скарб. И вот этого щенка. Буду новых хозяев ему искать, говорит. Нет ни опыта собак держать, ни времени.

Два года прошло с того времени. Уже взрослого шпица соседка выгуливает.

Дисней отжигает

Компания "Дисней" выпустила книгу по мотивам фильма "Чужой" для обучения детей алфавиту.

Раньше в серии вышла книга по мотивам фильма "Челюсти".

https://www.igromania.ru/news/133998/v-seti-vyismeyali-novuy...

Дисней отжигает Книги, Дети, Алфавит, Чужой
Показать полностью 1

Хорошие соседи

На днях в нашем доме включили отопление. Прихожу с работы домой, а в одной из комнат потоп, с потолка льет в двух местах на свежий ламинат. Ставлю тазы под текущие струи, собираю воду в ведро, вызываю аварийку. Делаю видео потопа, фотографирую. Иду к соседям сверху, звоню, но их нет дома. Оставляю записку - мол, так и так.

Аварийка перекрыла подачу воды по стояку, потоп прекратился. В комнате пахнет сырым бетоном и мокрыми обоями, на потолке растеклось длинное пятно вдоль карниза. Ламинат на глазах раздается щелями, края досок загибаются вверх. Вода дошла до деревянного основания кровати и оно ощутимо разбухло.

Я позвонила и написала в УК для составления акта о заливе.

Через пару дней вернулись соседи. Они согласились с размером ущерба и в день разговора перевели мне деньги. Все вежливо и культурно. Теперь предстоит ремонт, на пару недель возни.

А акт о залитии УК так и не сделала.

Маленькое змейство

Любят нашу дачу всякие лесные животины. Белки караулят, когда созреет лещина, да еще ругаются, если спугнуть. Дрозды обчищают жимолость и каринку, и оставляют синие пятна на листве. В темных уголках прячутся жабы. Дятел расклевывает сосновые шишки, иногда прилетает постучать.

А на днях снова повстречалась веретеница. Я уже писала про этих ящерок. Они похожи на змей, эволюция лишила их лапок. Но от змеи легко отличить, нет выраженного ромбика головы и тонкой шеи. Веретеницы не ядовиты, это безобидное существо.

А вот и она. По отсутствию голубых пятен на спинке понятно, что это самочка.

Маленькое змейство Ящерица, Лес, Дача
Показать полностью 1

Гомноскоп от Зои Арефьевой

Предупреждение: Натурам, чувствительным к правилам русского языка и искажениям слов, читать не рекомендуется.

БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИ

НА АВГУСТ❤

(Только для взросли, цццццц)

Дратуйти ето ваш путеводитель в мири аношений нафиг они вам нада ходи спокойно дома в трусах, жуй пещеньки в кровати.

😘БАРАЩКЯ

Вощим, слущай сюда. Иди и прямо щаз купи клубнищки и дрюгие знаеш ягодки. Потом сними ваще всю одежду,(белые носощки может оставить, ладна) она сирамно на тебе лишняя. Разложи по себе ягодки, в пупок одну положи тоже и жди. Ето назувается "Романтищески ловушка". Блюбовь облизательно к тебе придет. Слышиш шаги? Ето она. Иди акрывай дверь. А как ты акроеш, ты же вся весь в ягодках? Ползи на спине. Тока не жри ягодки, ладна? Потерпи чуть-чуть.

😘ТЕЛЕЦ, ЦЦЦЦЦЦ

У Тельцов и так пупок стертый, им не нада блюбовь в августе. Им нада в джакузи в пуздыриках отдыхать, кремами мазаться с запахом клубники и ванили. Вы в етом месяце силов наберитеся, а в сентябре мееедленно спустимся с горы и выберем самых симпатишни екземляров, ладна? Ляг, адахни, тебе нада. Масощку сделай себе на мордощку, музыку послушай. Тока не Энигму. Тебе нельзя Энигму, тебе и так соседи по батарее стучат по нощам от завистев.

😘КСЕРОКСИ

Ну што Ксерокси, ето ваш месяц, хе хе хе. Идити и заксерьти нафиг етот мир! Август отлищное время, штоб добыть себе немнощкя блюбви, нежности и внимани.

Нате вам инструкцию по добыче блюбви:

- купити вина,

- купити сыра.

Сами не жрити! Пригласите в гости того, кто вам нравится и цулуйтесь с ним до рассвета. Сыр и вино выкиньте в окно, ето вам не пригодится. В конце месяца под вашими окнами будет ВОТ ТАКАЯ гора сыра и вина.

😘КРАБИК

Защем сидишь грустни, Крабик? Давай шуруди клешнями, лови блюбовь! Делай романтишески клац-клац, но не клювом, не клювом. Бери давай копье блюбви наперевес или што там у тебя и вперед!!! Ты же пасматри на себя в зеркало. Нет, ты пасматри!! Видишь, кокой калошеньки. Тебе нада много муа-муа делоть, ты создан для етава. Ти же машинов любви, муа-муа тебя во все выпукли места.

В августи Крабикам напишут все бывшие, даже те с которыми вы целовались в детском саду и нафиг забыли.

😘БОНИФАЦИ

Вместо того, штоб жрац арбузы и делать нощью дун-дун-дун в тувалет, сходи на свидани. Вдвоем бегать гораздо веселее. Нощные соревновани "кто перви добежит на унитази" ето так роматишно! (закатуит глазные яблощки)

Ето будет так весело,што тебя даже нащнут посещать мысли о том, как хорошо было жить одному. Но ты отбрасувай их от себя. Лудще купи знаеиш второй горшощек. С зеленой рущкой, в горощек.

😘ЖЕНЩИНОВ

Август будет дуть на Женщинов всеми теплыми ветрами-зефирами с запахами кулубники и гамнолии, поэтому весь месяц придется делоть пупу-пи-дуду и следить, штоб юбка не задиралась выше башки как парашют.А хотя, пусть задирается, да? Жеппи не ворованое жы, а пипирка не алмаз.

Август будет так хорош, что Женщинов могут позвать сниматься фильме пра блюбовь или дажы на еротищескую фотосессию.

😘ВИСИ

Виси, записуйти списяк покупощек в августе:

- свещка одна штука. Или знаеш лучдще многа купи. Тока не перепутай какие свещи! В тот раз защем в аптеке купил не те!! Ети не горят даже

- кубики для льда. Адна штука

- кулубника. Адна штука, но ВОТ ТАКАЯ.

- сливки набитые, в балонщике.

Далее замотайти глозов вашего партнера платощком, дайти ему покушоть кулубнику, сливощки и свещку. Или свещки не нада кущац... короче, сами так как-нить по ходу разберитесь, ладна?Важни деталь. Не забудь помыть кулубнику, а то ваша блюбовь потом унитазе не слезет хе хе хе.

😘СКОРЛУПОНИ

Август время еротищески пердклющени, поетому лудше накупить много красивых трусиков или што ты там носиш? Липчики, корсеты, пипидастры. Не помню што ето, но звущит ликалепни. Воткнешь себе в прищеску или куда захочишь хе хе хе. Тебольи у тебя идеальни фигура в виде круга, такое наада показувать. Чтоб все любовались и немножка даже завидували. Давай, Сколупони дарагой, отскорлупонькай всех в районе километра, пиу-пиу.

😘ПИУ-ПИУ

Дратуйти, дарагие маи Пиу-Пиу! Што пернесет вам месяц август в плане блюбви? Гамноскопи рекомендуит вас попробовать штота новенькое. Например, сходить на массаж всего вашего ликалепни огранизма. Пусть вас масличком намажут и сделают рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.

Звездов говорят, што в ваш дома может заехать симпатишни сосед или соседка и нащнет караулить вас в липте и глазом знаиш так подмигувать, морг-морг. Вы уж своего шанса не теряйти, сразу делайти морг-морг в ответ и зовити на сеновал. Не докажет потом, што ето у него нервни тик был.

😘КОЗИМОРДИ

Август время сделать раскрепощени. Всем и так пофиг, а ты еще и стеснительни, понимаиш, Козиморди? Выпусти наконец из себя самую лудщую и бещени версию себя, што она у тебя там в подмышках сидит годами. Надень што обтягивающе, блестящи, оранжеви цвета или дажы красне. Распахни свою дверь и в нее облизательно зайдет Блюбовь. Пацулуит тебя вот так нежне в макушку и скажыт: "Када кушоц?!" защеркнуто "Как жы долго я тебя ждала, Козимордищка мая!".

😘 МОКРИ

Бабащка страсти уже летит в твою сторону, Мокри. Чуйствуешь, как она делает бздык-бздык? волны блюбви и романтики расходются по всему космоси и опять возвращаются прямо в твое сердещко. В етом августи ты облизательно найдешь половинощку или даже полторашещку. Или знаеш мазьми две четвертинощки и сложи вмести хе хе хе.

Ето будет самый незабываеми август твоей жизни. Не забывай пить водищку и клеить патчи по утрам. Есть дажы шанс, што Джонни Депп или от каво ты там прешься, позвонит в твою дверь и попросит соли.

😘РЫБОВ

В августе у Рыбов возможен флирт и прочие муа-муа. Поэтому Рыбам нада купить многа-гамно гигиенищески помады и не забывать увлажнять губы. Патавошто целоваться приятни, када губы мягоньки и пахнут приятне. Еще купи жващек мятных и жуй. А лук, чеснок и прочие вонючки не жуй, не нада.

Помни, што ты король или каралева пуцуев етава месяца. Можна даже прохожих хватать и немнощка чмокать в щоки. Или делоть щекотани.

😘

С вами был совершенно бесполезни гамноскопи. Пака.

Написала КАКАРЕФЬЕВА, штоб она жила триста лет.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!