astiarx

Настало лето, а где взять клиентов я так толком и не придумал. Задумался вот о чём: а чем я лучше других антикафе?  Настолки у всех есть, и чай, и столы, и стулья. Но у кого-то кофе из настоящей кофемашины, да ещё и с баристой, у кого-то настолок целый магазин и прям полки ломятся, где-то коты, где-то приставки и виртуальная реальность. Выходит ничем. Даже наоборот - у них есть какая-то фишка, а у меня - ничего кроме красивых кирпичей... А они на фишку ну никак не тянут!

Я решил, что надо что-то особенное и ничего более особенного, чем енот за хоть сколько-то разумные деньги мне на ум не пришло. (Это история енота-малыша, в конце выложу видео взрослого счастливого енота, для тех, кто беспокоится, что с ним что-то могло пойти не так)

Сказано- сделано. Я шерстил авито и нашёл в Воронеже девочку, которая готова была продать только что купленного енота. Потому что три работы, аллергия и негде. Но девочка держала связь через маму, а сама то ли на работе, то ли на даче, то ли в деревне. Я в это время организовал вынос хлама из одной из ещё не запущенных комнат и спешное наведение в ней антуража. Работники, кисточки и баллончики нашлись очень быстро. Я сказал: "Рисуйте что угодно, лишь бы не голые стены".

Переговоры с хозяйкой енота больше походили на переговоры с террористами по поводу выкупа заложника. Но у террористки наступил стокгольмский синдром наоборот и она сказала, что плевать на аллергию и три работы - енот такой милаха! Она мне дала телефон заводчика. Он тоже был на авито, но в Краснодаре. Обнадёживало то, что девочке пришёл милатушный настоящий енот, а не енотовидная собака или кот в мешке.

Я созвонился с заводчиком, и через день или два у меня была назначена встреча. Это походило на сделку по передаче наркотиков. За обещание какого-то количества бесплатных дней я упросил постоянную посетительницу подбросить меня туда и обратно. Мы прибыли на пустую заправку на окраине города. Через полчаса томительного ожидания, с предварительным звонком, едва ли не с полицейским разворотом (я чуть-чуть утрирую) тормозит междугородний автобус. Из него выпрыгивает водитель, рысью несётся к багажному отсеку и достаёт деревянный ящик с решёткой. Я сую сквозь решётку палец - енот не пытается его отгрызть. Отлично! Отдаю деньги, забираю енота. Едем обратно.

Ближайшие две или три недели выкармливаю эту маленькую прелесть из сосочки. Давать ему надо было разведённую сухую смесь, которая называлась "сухое сучье молоко".

Ну и не только я выкармливаю:

Этот маленький пушистый комочек шипит и рычит когда теряет соску или чем-то не доволен. В принципе я знал, на что шёл и знал, на что способен енот. Но одно дело знать, а другое дело- столкнуться в реальности. Он ещё и ходил-то неуверенно, но уверенно воровал. При прогулке по столу он бодро вынимал пакетики из кружек с чаем и с фырчанием тащил его в дальний угол.

А ещё он лазал бодрее чем ходил. Сам залез

Не скажу, что с енотом жить стало проще, но жить стало веселее. А в антикафе появилась своя фишка. Зверя назвали Себастьяном или сокращённо Сёбой.

И бонусом  взрослый играющий Сёба:

Как это ни странно, но для функционирования аникафе мало сделать подвальчик симпатичным и завезти в него пачку настольных игр. На открытие пришли знакомые и привели друзей. Настали будни – нет никого.

Сижу я в одиночестве, грущу и думаю, а где же клиентов взять? Аренда скоро, кушать хочется, а клиент, зараза такая, не идёт. Ещё и два конкурента открылись один на неделю раньше, другой на неделю позже.

И тут, откуда ни возьмись, аки в классической сказке нарисовался мудрый наставник. Правда вместо балахона волшебника на нём сидел строгий костюмчик тройка, лицо не украшала борода, оно даже наоборот было чисто выбрито и лоснилось довольством. В роли наставника выступил Антон, с которым я был знаком ещё со школьной скамьи. В школе мы не были не то что друзьями, но даже товарищами, а тут ему видимо стало любопытно. Антон в отличие от меня на высшее образование и службу в армии время не тратил, а медленно но верно делал какие-то свои мелкие бизнесы. Продавал старые, затевал новые и дела у него, судя по всему, шли не плохо.

Рассказал он мне про рекламу вконтакте. Я сделал всё, как он гвоорит – в группу подписчики прут, клиенты – нифига. Пригорюнился я. Неужто столько трудов и закрыться?

Зашёл Антон снова и рассказал, как в инстаграме рекламу делать. И принялся я за инстаграм. То ли сиськи у меня не те, то ли я их не показывал, а в инстаграме даже подписчики не образуются.

Закручинился я ещё больше. Пришёл Антон и рассказал про e-mail рассылки, но откровенным спамом  заниматься я наотрез отказался. Почесал Антон головушку и говорит: а иди-ка ты в Бизнес-молодость (или оно, тогда как-то по-другому называлось, уж точно не скажу), проси денег. Авось дадут. У меня и знакомые там есть… А мне что делать? Клиентов нет, времени вагон – пишу бизнес-план, циферки подбиваю, о прибылях распинаюсь, социальную значимость проекта для молодёжи описываю. Иду защищать перед строгой комиссией.

Я диплом защищал – так не волновался. Захожу в большой зал, вижу круглый стол, а за столом куча важных на вид дяденек и тётенек. Супер-важный дядька вообще с экрана ноутбука через скайп на меня смотрит… как буржуазия на Ленина. Не знаю сыграло это роль или нет, но девочка-секретарь, которой я всю свою писанинину предварительно скидывал что-то напутала и прибыли в моих таблицах отрицательные получились. И сколь не пытался я показать свои правильные таблицы – слова мои не убедительно звучали.

В общем посмотрела на меня строгая комиссия, послушала и сказала мне идти нафиг. На самом деле они не так сказали, а завернули что-то вроде: ты и сам такой молодец, и деньги наши тебе только помешают, но я почему-то услышал «нафиг иди отседова со своими настолками».

Пригорюнился я ещё больше. Но не было бы этих постов, если бы тогда всё и закончилось)

В прошлом посте я рассказал о торжественном открытии моего антикафе, а в этом расскажу, как вообще появилась такая идея и о том, что было до открытия кроме ремонта и трешовой новогодней вечеринки.

Когда меня спрашивают: "А чего ты вообще решил это делать?", я отвечаю, что в другом антикафе мне запретили драться подушками и я решил, что это неправильно! Вот собственно архивный кадр, запечатлевший событие, без которого не родился бы Бункер.

На том же самом мероприятии я встретил двух очаровательных девушек. Собственно, вот.

Несмотря на то, что одна из них обладала как минимум двумя весомыми плюсами, я запал на вторую и смотрел на неё весьма заинтересовано.

С тянками я обменялся контактами и поддерживал связь, когда уже строил антикафе. Вполне возможно, что это знакомство вдохновило меня ничуть не меньше, чем запрет драться подушками. Я давно потерял связь с тян, на которую смотрю столь заинтересованно, а дело,  на которое она меня вдохновила, живёт до сих пор.

Помимо двух комнат с настоящими и фальшивыми кирпичами, а также «Нарнии» оставалась ещё третья условно большая комната. Её решили разрисовать в аниме стиле, хотя чуть позже было решено добавить и прочих мультяшек. Забегая вперёд, скажу, что рисунки анимешных девочек вышли излишне вызывающими. Возможно, если бы для тех же персонажей выбрали чуть более пристойные позы и наряды, у меня было бы больше детских праздников)

Для разрисовки аниме-комнаты были призваны те самые девчонки. Но, если вы помните, вместе с Женей, который штукатурил, клал плитку и восстанавливал электрику после регулярно устраиваемых мной коротких замыканий, появилась Надя. А с ней её подруга или подруги, уже не помню. Надя тоже хотела разрисовывать аниме-комнату.

Выглядело всё это как-то так. На фото другие люди и уже процесс раскраски, но ещё можно увидеть карандашные наброски, которые и делались прямо по стенам в описываемый мною момент.

Таким образом образовалось две команды художниц. А их противостояние получило в истории Бункера название «Великая сисечная война». На фото ниже, на заднем плане вы можете увидеть тех самых дам из Mortal Kombat в законченном виде. Вот их-то в карандаше и рисовали посменно обе команды художниц.

А суть конфликта была в том, что утром приходили одни художницы рисовали морталкомбатовским бабам сиськи и уходили. Вечером приходили другие художницы, говорили, что сиськи неправильные, стирали и перерисовали. Утром приходили первые художницы и говорили, что сиськи говно, настоящие сиськи выглядят совсем по-другому! И так по кругу.

Я шлифовал стены и не обращал внимания на женские разборки, а зря!

В итоге победила команда Нади, а те самые две девчонки слились. Как я узнал намного позже, слились из-за какой-то неосторожно брошенной мной фразы, которую они поняли неправильно...

А следующий пост будет, пожалуй, называться "Ожидание vs реальность". О буднях после открытия.

Долго ли коротко ли ремонт закончился, баннер был повешен, столы расставлены, чай с печеньками закуплен, а все возможные знакомые уведомлены о том, что я, вот такой молодец, открываю антикафе.

Да, получилось всё не так круто, как хотелось, но вполне себе миленько.

Маленькую комнатку за дверью оформить не успели, да мы и не знали тогда, что в ней разместить. Закрыли гипсокартоном. Получилось не очень.

Чтобы привнести хоть капельку уюта – стены-то пустые – Иван повесил на гвоздик свою гитару.

Кирпичи и впрямь получились отменными. Особенно те, что в первой комнате и помнят царя гороха. Заходившие диггеры и прочие сталкеры, а иже любители старины вообще и кирпичей в частности так и не смогли опознать клейма.

Вот так выглядела вторая комната:

За чёрной дверью на этом фото притаился туалет. Кажется, фоток самого туалета не сохранилось:(

Фоток «Нарнии» тех времён без спойлеров о некоторых интересных фактах я почти не нашёл, но кое-что лучше, чем ничего

Да, кстати, я не покупал в Бункер фишки для покера и не покупал ни одной колоды карт. Они, сцуко, появлялись сами из ниоткуда и пользовались некоторой популярностью.

В целом открытие прошло успешно. Пришло более 20и человек, а на следующий день (или через день – врать не буду – не помню) мы с Иваном разбежались. На самом деле всё случилось не то, чтобы резко и неожиданно. Недели за две до открытия Иван начал истерить по поводу и без. (Возможно слишком резкое высказывание и он, излагая свою версию событий, сказал бы  по-другому, но тогда я воспринимал это именно так). У нас были расхождения в некоторых вопросах, мы часто спорили, ругались. Дважды он говорил «я устал, я ухожу, ебись дальше сам как хочешь». Я говорил – «окей». Проходило немного времени – меньше суток и он возвращался со словами «извини, Серёг, я погорячился». Я говорил: «окей, возвращайся». Так произошло дважды.

На третий раз я сказал что-то вроде «ну ты подумай до утра, а то будет, как в прошлый раз». Он подумал и решил вернуться, а я подумал и решил, что так дела не делаются. Уходишь – так уходи. А делать что-то серьёзное с человеком, который может слиться в любой момент, я не намерен. Сложно сказать, кто из нас был больше не прав… Тогда я был зол на него, он на меня, да и вообще я был более категоричен, чем сейчас. Пожалуй, именно в тот момент мы бы не смогли делать это вместе дальше, но это не точно.

В итоге я остался один. Я был должен Ивану, я был должен мистеру Ха, скоро ещё аренду платить. А в будние дни после открытия посетители почему-то вообще не жаловали заходить в моё распрекрасное антикафе. На дворе был февраль 2016-го...

Продолжение следует.

Если вы читали предыдущий пост, то знаете, что я принялся обустраивать старое бомбоубежище под антикафе. А именно отдирать от красивых кирпичей, уложенных, наверное, ещё до революции противную песочную штукатурку. Перфориурую я знацца стену, ничего не подозреваю такого особенно и тут перфоратор уходит в глубь, в пустоту по самое небалуйся. Вынул я перф из стены и пощупал отверстие. Деревянный кирпич – интересно. Выбил для начала его. Посветил фонариком - пустота. Что должно быть в пустоте за стеной, если не соседняя комната? Мой напряжённый финансовыми проблемами мозг тут же подкинул идею – конечно же клад!

Я позвонил Ивану, а пока он ехал, расширил отверстие. Получилась весьма приличная дырка, в которую может пролезть человек. На фото она самая, правда, туда в процессе стройки успели запихнуть что-то вроде мешка от цемента.

Памятуя истории о застрявших диггерах и предвкушая кувшинчик со старинными золотыми монетами (здание то реально старое!), я с нетерпением ждал Ивана. Дождался. Мы покрепче на два засова задраили дверь – шутка ли – вдруг прямо сейчас миллионы вытащим, а тут незваные гости придут и делиться заставят!? Врать не буду, в какой последовательности я уже не вспомню, но мы слазили по очереди в дыру со строгим наказом – ежели чё – тащи меня за ноги и порезче. Да, было весьма страшно – дырка реально узкая и я боялся застрять. Примерно через метр от начала дыра поворачивала влево и тянулась ещё метра на полтора-два. Тщательное исследование содержимого дыры показало, что ничего кроме строительного мусора там нет, а куски резаной резиновой оплётки явно свидетельствовали о том, что дыра копана таки не при царе.

Но дыра прикольная, не пропадать же добру? Теперь, по прошествии лет, пожалуй, можно и рассказать – нихрена в дыре не было, а то, что я там якобы нашёл - я притараканил из дома. Тем не менее мы сняли постановочный ролик о путешествии в дыру, чтобы привлечь внимание к будущему антикафе. Увы из инструментов съёмки у нас был только телефон, так что видео получилось получилось так себе натуралистичное.

И ещё вот – гордый я с утюгом)

В следующем посте расскажу про торжественное открытие с фотками того, что получилось.

То ли всё это не поместилось в один пост, то ли я чего-то не понимаю в механике постов пикабу.
Собсно начало поста тут.
Начало всей истории здесь

Со стенами надо было что-то делать. Красить не вариант, декоративный кирпич отваливается. Штукатурить всё заново – слишком дорого. Женя был готов(да собсно и сделал) поштукатурить несколько стен за очень дёшево. Но не сотню же квадратов так?.. да и штукатурки не напасёшься. Я постучал по штукатурке молотком и нашёл за ней кирпич. Красивый такой кирпич, мне понравился. Я почти сразу представил как я его отчищу, залакирую… но это же грёбаный бомбарь! Действующий и как бы не совсем мой. Я побежал к директору, завхозу и дальше по инстанциям. Путём долгих переговоров, невнятно мычания, неопределённости и подписанной мной бумаги, что ежели что, то я верну всё взад как было – мы получили добро и принялись скоблить кирпичи. Молотками шло так себе.

При помощи, просьб, уговоров, переговоров и божественного вмешательства (не бейте, я вообще-то атеист) у меня появилось два перфоратора. Дело пошло быстрее, чем молотками, но на кирпичах оставался цемент. Пришлось родить болгарку, труп оной я потом купил. Не вынесла она мучений пыльных – т.к. при соскребании цемента с кирпичей пыль стояла такая, что не только пожарная сирена врубалась, но рук своих не видно. Работали на ощупь.

Но не на всех стенах кирпичики оказались красивыми. Одну пришлось слегка ободрать и заштукатурить по-человечески. Да здравствует Женя!

Процесс обдирания кирпичей на фото не запечатлён, зато есть процесс лакировки результата. Вот как-то так.

А здесь можно ещё увидеть часть того, что пришлось штукатурить, ибо вменяемых кирпичей за этой хернёй не обнаружилось, а выступ мог оказаться несущим. В общем было решено его не убирать, а подправить.

Стена, которую заштукатурил Женя… и подведомственный ему электрощиток.

Адский процесс зачистки кирпичей занял просто невероятное количество времени. А мы сделали только одну комнату. Так дело не пойдёт! Во второй комнате иллюзию кирпичей было решено прорезать болгаркой. Когда-нибудь потом, я услышу про штроборез с пылеотводом. Но тогда болгарка - наше всё. Иван её побаивался, я тоже на первых порах, но страх пришлось пересилить. Справедливости ради скажу, что, когда другой работы не было, а я выдыхался Иван тоже брал болгарку. Да и, в общем и целом, ебошил он как бы не больше, чем я. Пыли было ещё больше, чем при зачистке первой комнаты – я не видел ничего дальше ладони от моего носа. Но те же кирпичи, только фальшивые получались раз эдак в пять быстрее.

Я выклянчил у директора ещё пол месяца арендных каникул. А то у нас ещё куча дел и платить аренду не открывшись удовольствие сомнительное…

Вообще мы всё делали путём проб и ошибок. Третью комнату из тех, что должны быть запущены со старта было решено застелить ковром, вход задекорировать шкафом, внутрь повесить проектор и назвать сие Нарнией. Я купил проектор в кредит…

А ещё нужны столы. Я хотел столы с ножками из книг. Не получилось. Иван хотел столы с ножками из пней – заказали газель – купили ковёр, по пути завезли спиленные (скорее всего электриками) брёвна.

Столы из брёвен тоже чёт как-то не получились. Я нашёл знакомого, который из железных квадратов сварит каркасы столов, а Иван вызвался сделать крышки из мебельного щита. Получилось сносно. Кстати, те самые крышки в процессе

Мистер Ха, вложившись деньгами весьма символически и совершив пару поездок за материалами счёл свой вклад в успех будущего предприятия достаточным и более на стройплощадке не появлялся. Мы с Иваном сначала шутили по этому поводу и засняли феерический ролик, где он 30 секунд месит… не помню что месит, то ли цемент, то ли штукатурку. Кажется это был первый и последний его трудовой подвиг. Увы видео утеряно. Постебавшись, побомбив и обсудив этот момент мы приняли решение отказаться от дальнейшего участия мистера Ха в нашем проекте. Мы остались должны ему некоторую сумму денег и 12 или 15 бесплатных мероприятий в будущем антикафе. Иван спорил до хрипоты по поводу этих мероприятий и их числа, указывая, что мистер Ха и так посчитал каждый литр потраченного бензина, не говоря про прочие вложения. Я по поводу мероприятий особо не возражал, придерживаясь позиции – авось да реклама выйдет. Я и по сейчас должен мистеру Ха эти мероприятия, он так и не изволил провести хоть одно.

Без лишнего незримого и бесполезного участника работа пошла быстрее. Я могу, не кривя душой сказать, что каждый кирпичик мной зашлифован и залакирован… Возможно только это в трудные минуты не позволяло мне плюнуть на всё и бросить это гиблое дело.

Параллельно с этим я открыл на себя ИП. О чём по сейчас жалею, но могу с гордостью бить себя пяткой в грудь и отчитываться, что плачу налоги. А ИП я открыл потому, что ну никак не мог подключить в этом доисторическом здании интернет без ИП. Сейчас бы, конечно, смог, но не тогда. Не хватало знакомых, знаний, опыта…

Долго ли коротко – почти за два месяца мы сделали красивые стены, Нарнию с ковром и проектором. Иван соорудил столы, админский стол и стеллаж для игр. Двери покрасили в металлик, трубы в медный стимпанк.

Название обсуждалось с первого дня и, наверное, до середины стройки, но это не точно. Довольно быстро в обиход вошло слово «Бункер». Ты куда? – в Бункер. Ты где – в Бункере.

Мои потуги в дизайн не удались, но я нашёл знакомую дизайнера, которая за обещание в будущем напоить чаем с печеньками сваяла макет баннера.

Осталось открыться!

Уф, кажется, пост получился реально длинным. В следующем посте я буду краток, очень краток – видос о моём кладоискательстве сохранился, а текст там не сильно то и нужен.