omagadomagad

Работаю на складе пиротехники.

Начальник нанял знакомого - старичок ("С") без вп итд)
Общаемся нормально, научил его камеры смотреть.
Потом заметил, что он носит на работу такой dvd проигрыватель, как ноут, но оооч маленький)
Таскает всякое, и комедии и порно и боевики и мульты. На порно я внимание обратил)))
И тут однажды ночью звонок от него по внутренней свяи мне на телефон:

С: Ты это придти хочешь посмотреть коечо?
Я: Я бумажки перебираю, это оч важно?
С: Да, двойное проникновение...
Я: *подавился дыроколом* к...куда?
С: Куда-куда! В задний проход, мать его!!!
Я: *запил дырокол антифризом из батарей*

Ну, кароч, кто-то замок пытался вскрыть навесной.
Всего-то) Выражаься нужно яснее, я же не железный)))

Помогал знакомому с переездом труппы из одного театра в другой, у меня отечественный пикапчик. Таскали реквизит весь день до вечера. Под конец уже уставшие крайне, мы взяли последнюю партию попье-маше, а именно: чья-то голова с приклеенным париком и какие-то кавказские кинжалы на манер спартанских. Знакомый тащит склянку с бутафорской кровью. Тьма уже, вдалеке народец гоповатого вида идёт. Я ссыковат по природе и начинаю выбирать каким кинжалом пугать врагов и тут знакомый падает со склянкой в руках и с матом поднимается, собирая  бумажные предметы, а я стою с головой. Гоповатый народец включает фонарики на мобилках и любопытно приближается. Я, боясь показаться идиотом прячу за спину картонную голову, а знакомый самозабвенно спинывает осколки в траву, чтоб ходить не мешала.
Гоповатые издалека интересуются что тут произошло, а из моих рук падает голова и прокатившись по лужи крови и извалявшись в ней, встаёт вертикальо лицом к гопам. Они подходят ближе и видят картину: Мой знакомый что-то пинает в высокой траве, я стою с кинжалами, на полу голова в луже крови и знакомый поворачивает к ним из травы свою псевдоокровавленную морду и театральным голосом хриплого льва говорит:
"А ВОТ И ЗАКУСКА ПРИШЛА..." Он то хотел подшутить, но в свете фонариков всё это было уж очень жутко видеть, как я теперь понимаю... Ведь перед приступом истерического смеха я успел услышать как кто-то пустил газку от страха и как все они срулили в закат. В закат на Плутоне, судя по их скорости...
Там, это, ребят, если читаете, то вы на него не обижайтесь, он актер, они такие)

В молодости подрабатывал повсюду. Иногда в РУДН по своим связям мне давали задачки курьеров и дела забухавших сантехников, но не суть.

Родные настаивали на моей скорейшей женитьбе. Чего я тоже хотел, но всё не шло.

Врал, что девушка в деревне есть, общаемся мол письмами, приедет скоро итд,

колхозница, комсомолка и вообще девушка приличная, целину поднимает ИТДх2.
Потом спрашивать перестали. А потом я познакомился с Лизой. Темнокожая такая...
Ну, РУДН, вы знаете) Мои "Джигйюли" ей понравились и я тоже) И лимонад пить нам нравилось из автомата... Короче, "когда ты познакомишь меня с родителями" однажды прозвучало и я как истинный интернационалист без всяких сомнений представил её семье как свою девушку.
Все были очарованы её африкано-укро-белорусской внешностью) Как и я)
А подслеповатая тётя выдала: "Ишь как загорела в деревне-то!"
Плакала половина маршрутки  лежали друг на друге мы там все от смеха)
А эту историю я рассказывал друзьям ещё долго)

Работаю в магазине пиротехники. Один из юных продаванов.

Заходит женщина моих лет. Набрала много всего, видимо праздник.
Помог ей донести до машины. Возвращаемся, расплачивается и говорит:
- Хороший у вас магазинчик, пожарники не особо быкуют?
- А почему вы меня спрашиваете?
- Ну вы же начальник!
- Нет, я просто продавец)
- Ой, да ладно, кто бы Вас такого сюда взя... (понимает свои слова, краснеет, быстро уходит)

- Приходите к нам ещё! (остаюсь в догадках анализировать свою внешность и поведение)