viktorg

Странно, почему супруга снова спрашивает "почему выпил". Ошибку на магнитике по сей день не видит

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

***

— Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Можно, но лучше — в тридцать и с большим.

***

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

***

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

***

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

***

— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

***

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?

— Принеси мне её голову!

***

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь»

***

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый...

***

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

***

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...

- Денег не дам.

- Ну мааам...

***

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.

- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.

- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

***

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки.

***

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.

- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

***

Слеповатый украинский полицейский 2 часа просил негра снять балаклаву.

***

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

***

- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

***

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.

- К чему эти звездочки?

- К xyям!

***

В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал?

Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете?

Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я.

В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я.

Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром.

Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца.

Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли?

Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я.

В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. Потом заяц притих, уши поджал, глаза опустил и тихонечко говорит - а дальше лёва хоть убей, но я не помню.

***

Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

Сегодня мне исполнилось 18. Утром отец со словами: « Ну, наконец-то! Я ждал этого 18 лет!» отправил меня за пивом.

***

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

***

Вчерашний школьник приходит после выпускного домой.

Мать:

- Ну, как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как все: перепили, потом пeрeтрахались...

Мать:

- А девочки были?

***

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.

***

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

- В рот, дорогая.

***

Разговор подруг:

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

- Так и скажи: ссущий пустяк.

***

- А король-то голый! - воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.