Фантастические твари, и где они обитают⁠⁠

Еще немного про соседей. Считайте меня холодным и эгоистичным придурком, но я уверен в том, что никогда, никогда нельзя заводить знакомство с соседями. Друзья у меня уже есть. А с соседями работает лишь "Способ №1":

-Доброе утро, всего вам хорошего, извините, идите пожалуйста нафиг!

Собственно, это единственный способ обходиться без неожиданного геморроя. Любое твое сочувствие соседям всегда выходит боком. Это как у нариков с дозой. Стоит помочь раз - и через какое-то время люди почему-то начинают считать, что ты им "по жизни обязан".

Последний пример. 

Новые соседи: замотанная жизнью домохозяйка, ее дети и муж, угрюмый, но внешне вежливый дядька. Вечно где-то пропадает, не видно его и не слышно. С соседкой сталкивались несколько раз в подъезде, теточка каждый раз упорно лезла общаться. Вместо того, чтобы сбежать, из вежливости терпел, как мог поддерживая беседу.

В итоге, дождался. Звонок в дверь:

-Сосед, вы вот с ноутбуком часто во дворе сидите, значит в компьютерах понимаете. Помогите уж, пожалуйста. Решила на удаленке подвизаться, лишнюю денюжку в семью зарабатывать. Муж купил компьютер, но он в них ничего не понимает, подсобите по-соседски? Буквально 5 минут, покажите только как его включать-то и где там программа, мне для работы нужная.

"Идите пожалуйста нафиг!" - подсказал внутренний голос. Но теточка смотрела, как кот из Шрека. И я представил, как они там недоедают, считают каждую копейку со своим угрюмым мужем. На последние гроши купили в кредит комп - в нем вся надежда на дополнительный заработок, кашу детям. А я бессердечный гад, сейчас плюну на их беду и захлопну дверь. Пошел смотреть.

Разумеется - комп оказался "пустышкой". Даже без операционки. А нужная программа (каталог какой-то сетевой фирмы по продаже постельного белья из жоп тибетских лам) была на DVD, которого в принципе не было. Но меня уже, как в фильмах ужасов, обступили соседкины малыши со скорбными лицами и врубать обратку было страшно))

Несколько часов провел самым увлекательным образом - скачивая и устанавливая операционку, видеоплеер для мультиков, и задрачиваясь с установкой сраной программы косметических маркетологов. Попутно выслушивая заунывные рассказы о тяжкой доле домохозяек.

Наконец, муки подошли к концу. Соседка была надрессирована нажимать "Power on" и тыкать мышкой в ярлычек программы на рабочем столе. Я выслушал тысячи благодарностей и устало откланялся.

Следующим утром в дверь раздался звонок:

-Здравствуйте, дяденька! А у нас мультик не запускается!

Ну, блин, дети же. Жалко. Сходил, запустил. Показал как пользоваться YouTube, и под визги "Аааа, зырь: тут Смешарики есть" по-быстрому слинял.

ДЗЫЫНЬ!

-Ой, здравствуйте, еще раз спасибо вам огромное, а вы знаете у меня почему-то курсор мышки пропал...

Ну вы поняли. Я продержался неделю. Через неделю, под саркастический хохот внутреннего голоса, собрал волю в кулак и максимально доходчиво пояснил: что я не компьютерный мастер и на вторую, бесплатную работу не нанимался. Соседка оскорбленно поджала губы и сухо процедила "вот уж не думала, что вы такой черствый и злой человек!" И демонстративно перестала здороваться.

Думаете на этом история кончилась? А вот фиг. Через месяц под дверью меня ждал муж. Вежливость куда-то исчезла.

-Слышь, ты. Ты тут моей жене на комп фигни наставил. Из-за нее у нас сейчас вирусы появились и аппарат теперь не включается. Так что либо чини иди, либо плати за новый!

-А ты дядя не охерел часом? (в такие минуты я тоже резко перестаю быть вежливым).

-Так я к ментам пойду. У нас же своих программ не было, жена говорит, ты млять, хакер, ей пиратских наставил. Вот пусть и разберутся с тобой!

-Давай, сходи. Заодно и объяснишь: как на компе жены, могли оказаться какие-то программы без ее ведома? И почему она, считая что этот софт ворованный: активно им пользовалась?

Сосед посопел, играя желваками, и исчез в своей квартире.

А еще спустя примерно неделю, я столкнулся у мусоропровода с дамой из квартиры сверху.

-Ой, а вы где работаете? - деловито осведомилась она. - Случайно не знаете, у меня со счетчиком что-то случилось, вы же мужчина, не можете посмотреть?

-Доброе утро, всего вам хорошего, извините, идите пожалуйста нафиг!

На этот раз внутренний голос успел перехватить инициативу.