О фруктах
Вдруг вспомнилась давняя история.
Собирался по молодости с компанией в баню и зашел в сетевой магазин купить всякой ерунды для конкурсов. И надо было два банана для чего-то там типа поедания на скорость без рук. Хотелось купить покрупнее, чтобы процесс не закончился слишком быстро. А в магазине как назло все бананы мелкие.
Проходит мимо милая девушка - продавщица (Д). И вот он наш диалог:
Я: Девушка, а есть ли у вас крупные бананы, мне парочка больших нужна.
Д: Все тут, в зале.
Я: Мне именно большие надо, может на складе есть?
Д: Нет, там такие же...
И вдруг на нее снизошло озарение, и она предлагает:
"А возьмите морковку, она БОЛЬШАЯ. А Вам для чего?" и покраснела :)
Я от такой резкой перемены концепции, даже ничего не нашелся, что сказать кроме:
"Мне, чтобы есть"
У меня мама, будучи заведующей детским садом, так покупала морковку для снеговика. "Дайте вот ту большую красивую и вот этой мелкой килограмм, поесть."
Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.
Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».
В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно
оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.
Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета:
на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся
покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.
Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь – всё необходимое для
морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог.
Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит.
Никакого оргазма. Только задница болит.
Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно.
Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче
грязной одежды под кроватью.
После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все
шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку,
которую он аккуратно чистил кухонным ножом.
Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт, когда родители ему устроят взбучку за его
эксперименты. А они этого не делают. Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая
морковка преследует его на рождественский ужин, в каждый день рождения. На день
благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками.
То, о чём просто нельзя сказать.
Чёт навеяло.
Три женщины покупают огурцы. Первая говорит:
-Мне, пожалуйста, подлинее и потньше.
Вторая:
-А мне-потолще и покороче.
Третья:
-А мне, все равно, мне для салата.
А лубрикантом видимо запивает
С компанией в баню...
Два больших банана...
Хороший тамада.