В обшивке «Союза» нашли новые следы дрели.
Специалисты заметили новые следы от сверла в обшивке корабля «Союз МС-09», пристыкованного к Международной космической станции (МКС). Об этом сообщает ТАСС со ссылкой на источник в ракетно-космической отрасли.
>> «Союз» упорно сверлили прямо в космосе
По словам собеседника агентства, перед тем, как заделать первое найденное в «Союзе» отверстие, космонавты провели фото— и видеосъемку с помощью эндоскопа. После проведенного на Земле анализа снимков стало ясно, что отверстие также есть на экране противометеоритной защиты снаружи корабля, в 15 миллиметрах от герметичного корпуса.
«Тот, кто сверлил корпус, пройдя его навылет, уперся головкой сверла во внешнюю негерметичную защиту», — пояснил источник ТАСС.
Он добавил, что в цехе окончательной сборки корабль был детально сфотографирован, и никаких отверстий на экране противометеоритной защиты на тех снимках не видно.
При этом источник РИА Новости в ракетно-космической отрасли заявил, что новых следов дрели не находили. О том, что дыру просверлили до экрана противометеоритной защиты, стало известно еще в ходе работ 30 августа.
Об утечке воздуха и падении давления на МКС стало известно 30 августа. Экипаж выявил микротрещину в бытовом отсеке «Союза», затем космонавты закрыли ее с помощью специального герметика.
Первоначально СМИ сообщали, что отверстие появилось в результате производственного брака. По одной из версий, рабочий на Земле заделал отверстие специальным клеем, когда заметил брак, и никому не сказал об этом. Российские чиновники предположили, что отверстие мог просверлить кто-то из космонавтов на МКС, чтобы устроить досрочное возвращение экипажа на Землю. Командир экипажа МКС Эндрю Фейстел отверг версии о причастности космонавтов.
Источник: https://news.rambler.ru/tech/40800104-v-obshivke-soyuza-obna...
"Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (Стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. А проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите на**р парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено". Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо ну***. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще... вся пиcе***а в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают памперсами до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заи***о в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками бабы, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос, для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ***ням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком с армированием, который после затвердевания выдерживает несколько тысяч градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. О***ев от такого поворота, главамер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, о***ев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь на**р, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-душе (а именно в этом модуле просверлили дырку), из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что скорее всего является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «убирите наше ***** за нами». И «А.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зах***чим!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо люлей них оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))"
Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость!
Стайка демонов отвертками развинчивает корпус!
Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит:
"До декомпрессии: Три. Два. Один."
Прямо готовый сценарий фильма: на фоне все более ухудшающихся отношений между США и Россией, интернациональный экипаж МКС замечает следы диверсии во внутренней обшивке станции. Совместными усилиями выясняется, что на борту находится неведомый враг, тайно разрушающий их общее место обитания и чьи помыслы покрыты мраком. Напряжение в коллективе нарастает, космонавты видят в коллегах противников, действующих в интересах своей державы и желающих дестабилизировать важную для всего человечества космическую миссию. Ссоры на борту учащаются и становятся все более опасными для жизней экипажа. Конфликт в космосе провоцирует международный скандал, переросший в локальные военные столкновения и дальнейшую полномасштабную войну с применением ядерного оружия. Глядя на пылающую планету, находящиеся в космосе люди понимают, что им больше нечего делить и теперь они последние оставшиеся представители человечества. Конец.
вот это почитайте.
https://pikabu.ru/story/tualet_i_drel_6153329