Про странные поступки юности закончившиеся провалом
Прочёл тут я пост - "моё позорное свидание". Вспомнилось приключение юности. Решил поделится - чисто поржать !
Короткая предыстория. Я был студентом первого курса, мне очень нравилась девочка (моложе меня на пару лет) Но она вечно отказывалась погулять или пойти в кино, вечно сливалась. Я настойчиво пытался. И пришёл в мою юную шальную голову "план" романтического поступка. Идея была такая, лестница, букет цветов, стук в её окно, доброе утро ! и всё у неё улыбка счастье радость любовь у нас трое детей и мы противно счастливы ... Классика короче.
Чтожжж пошло не так ? да всё !
Я бедный студент на тот момент, иду воровать рвать цветы, естественно с лестницей, бегать с лестницей и цветами крайне неудобно... короче получил пюздюлей лестница была потрачена тоже...
Второй заход, спустя пару дней, я был умнее сначала воровал собирал свободно растущие цветы а потом уже пошёл за лестницей номер два, с ней и отправился к окнам возлюбленной, угадайте что ? естественно этой лестницы тупо не хватило достать до второго этажа, мои попытки подложить под лестницу строительный "мусор" найденный во дворе дома закончились падением и трещиной в ребре. (возможно по этой причине я стал инженером и волнуюсь об устойчивости и прочности конструкций.)
Третий заход был спустя пару недель, в этот раз всё было предусмотрено на 200% Цветы - купил нашёл за ранее, учёл длину лестницы, заранее нашёл подходящую, призвал подельника товарища для переноски лестницы и страховки! лестница установлена, опора проверена, подъём, стук в окно ... я думаю вы уже догадываетесь что теперь пошло не так ???
Нет нет нет ... окно было именно то! я не упал, цветы в норме - просто Её не было дома, лето же, уехала к бабуле, зато я мило пообщался с её мамой, кстати мамуля прелесть она и подтолкнула мою возлюбленную к свиданию мол "романтичный поступок, сходи с ним погуляй таких дебилов мало осталось" ... Свидание было через пару недель, и мы какое то время встречались, а когда я ей её бате и мамуле (на каком то совместном ужине) рассказал полную историю всего ... ржали дня три ещё...
К сожалению мы спустя годы разбежались, просто вспомнилось - поржать и вам !
История "Маммолог"
Хотите.. Верьте, хотите-нет... Дело ваше!
Но история была!!! И довольно яркая,
Х запоминающаяся!!!
ПРО ТО,КАК Я К ВРАЧУ ХОДИЛА. ПРЫИХАЛА Я, В НАЗНАЧЕННОЕ ВРЕМЯ.. ЗАХОЖУ РОБКО В КАБИНЕТ,ВСЯ ТАКАЯ -"ГОЛДЭН БАТЕРФЛЯЙ! "
КРАСИВАЯ, В ШЁЛКОВОМ ПЛАТЬЕ, С ВНУТРЕННЕЙ ДРОЖЬЮ, ИСПУГОМ В ГЛАЗАХ, ВСЯ В АРОМАТЕ БУРБОНСКОЙ ВАНИЛИ И ПОСЛЕ СКРАБА "ЖОЖОБА"!
ЗАХОЖУ ЗНАЧИТ,А ПРЕДО МНОЮ
" ВАУ"! ! КРАССССАВЧИК !
НЕ РУССКИЙ МУЖЧИНА ! ЧИСТАЯ ПОМЕСЬ!!
ЛЕТ 45-ТИ. БОРОДКА МОДНО-ПЕПЕЛЬНЫЙ ОКРАС, ЭКСКЛЮЗИВ ,КОРОТКО ПРОРЕЖЕНАЯ РВАНЫМИ ШТРИХАМИ,БАКЕНБАРДЫ НА ПОЛ ЛИЦА.. ВОЛОСЫ " УСПЕХ -ПРИТЯЖЕНЬЯ! СТИЛЬНЫЕ ОЧКИ, ОДЭКОЛОН ПО ХОДУ С ФЕРОМОНАМИ ( ТОЛЬКО ТАК)
РУБАХА, ДУШКА ПАРЕНЬ!
СИДИТ, СПЕЦОМ, СТРОГО СЕКСИ, ПОЛУ РАЗВАЛИВШИСЬ В КОЖАНОМ КРАСИВОМ КРЕСЛЕ,БУДТО ЗНАЕТ,КАК ЭТО ПРИДАЕТ ИНТРИГУ..МЕЖДУ ПАЦИЕНТОМ И ВРАЧОМ.
НЕ ВЗГЛЯНУВ НИ РАЗУ, КИДАЕТ:
- "ЗАХОДИТЕ,РАЗДЕВАЙТЕСЬ,РУКИ ЗА ГОЛОВУ,ЛОЖИТЕСЬ.".
А У САМОГО,КОНДЕР ВО ВСЮ ШПАРИТ. ХОЛОД АДСКИЙ..ЗАЩИТА ВКЛЮЧЕНÁ! РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ, РАЗДЕТЬСЯ!
ОТ ЗАМОРОЗКИ И СИСЬКИ КУДАЙ ТО ДЕЛИСЬ! ОСОБЕННО,КОГДА ЛЕГЛА,ТО И ВОВСЕ..
ГОВОРЮ:
-"ПРОХЛАДНЕНЬКО У ВАС. НЕ МОЖНО ЛИ,ОКОНЦЕ ПРИОТКРЫТЬ,ПОТЕПЛЕЕ ВСЁ ЖЕ БУДЕТ,НЕЛЬЗЯ МНЕ МЁРЗНУТЬ!"
Он ГАЛАНТНО СОГЛАСИЛСЯ,ГОЛОВОЙ КИВНУЛ, ФИГУРОЙ СВЕРКНУЛ, ПОПА В ДЖИНСИКАХ, РУБАШЕЧКА, РАСТЕГНУТЫ ДВЕ ПУГОВКИ, (ПРЯМ,КАК ЗНАЕТ ФИШКИ ОБОЛЬЩЕНИЯ) ...И ГОЛОС, СПОКОЙНЫЙ ГОЛОС.. ЛАСКАЮЩИЙ СЛУХ..
КРЕПКИЕ И НЕЖНЫЕ РУКИ..КУТИКУЛЫ-УХОЖЕННЕЙ ДРУГОЙ, ЗАБЫТЬ НЕЛЬЗЯ!
ПОДКАТЫВАЕТ КО МНЕ НА КРЕСЛЕ, КЛАДЕТ РУКУ НА ГРУДЬ....ГЛАДИТ, НЕЖНО, ПРИГОВАРИВАЯ:
-"НЕ БОЙТЕСЬ, ПРЯМО ЩАСС, МЫ С ВАМИ, ЕНТО ДЕЛО ПРОБЛЕМНОЕ ПОРЕШАЕМ НА МЕСТЕ! "И ВАС ВЫЛЕЧИМ! "
ЁЛОЧКИ ПУШИСТЫЕ!! СОСТОЯНИЕ: ТРУХАЕТ И ОХЛАЖДАЕТ ... ГЛАЗА ЗАКРЫВАЕТ И ОТКРЫВАЕТ,
РЕСНИЧКИ ХЛОПАЮТ,ОКРАШЕНАЯ СЛЕЗА БЕЖИТ ПО ЩЕКЕ И, ОН ЕЁ ПРОМАКИВАЕТ САЛФЭТОЧКОЙ... НАКЛОНЯЯСЬ КО МНЕ, СО СЛОВАМИ..
-"..РАССЛАБЬСЯ,МАЛЫШ,ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ,(А САМ ГРУДЬ ГЛАДИТ).....ПРЕДСТАВЬ ПОЛЯНКУ,ТЫ ЛЕЖИШЬ, ПТИЦЫ ПОЮТ,БАБОЧКИ ЛЕТАЮТ...СОЛНЫШКО ГРЕЕТ... ( КОНЕЧНО СЛОЖНО ПРИГРЕТЬ НА СЕБЕ ЕГО ЛУЧИ, КОГДА В КАБИНЕТЕ ДУБАРЬ) ..
ТУТ ОН ВСТАЁТ..... (ВРАЧ)
ДОСТАЕТ НАБОР ИНСТРУМЕНТОВ, ГОТОВИТ ИГЛЫ, НАСАДКУ...... РЕЗКО ЗАВОНЯЛО СТРАХОМ, МАММММАААА!
ШПРИЦЫЩЕ , ИГЛА ДЛИНЮЩЩЩАЯ!!
А С БОКУ ВСТРОЕННАЯ ЛИНЕЙКА.
Я ТАК ТРЯСЛАСЬ, КУШЕТКА НА КОЛЁСИКАХ ХОДИЛА....
ГОВОРЮ ЕМУ:
-"ПЛИИЗЗ... НЕ ПУГАЙТЕ, ВЫРУЧАЙТЕ, УСПОКОИТЕЛЬНОЕ ДАЙТЕ! "
ПАУЗА. ЕЩЁ ОДНА...ЗАДУМАЛСЯ..
:-" ХМ...СЕЙЧАС, МАЛЫШ"..
НОГОЙ ОТТОЛКНУЛСЯ И, НА КРЕСЛЕ СВОЁМ ДО ШКАФЧИКА ОТЬЕХАЛ...
И, КАК ПО ВОЛШЕБСТВУ,ДОСТАЕТ КРАСИВЮЩЩЩУЮ КОРОБКУ,НАБОР!
ОФИГЕНСКИ ДОРОГОЙ БУТЫЛЬ ВИСКИ И БОКАЛ!
КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ, ОТКРЫВАЕТ,НАЛИВАЕТ,ПОДАЕТ ! СМОТРИТ С НЕЖНОСТЬЮ.... РУКА ОПЯТЬ НА МОЕЙ ГРУДИ...пауза!!!
МОЛ, НЕ СПЕШИ, ПЕЙ....
(КАК БУДТО ЗНАКОМЫ ДАВНО... )
АРОМАТ КОНЬЯЧНОГО БУКЕТА ПОШЕЛ ГУЛЯТЬ ПО КАБИНЕТУ., ПЕРЕМЕШАВШИСЬ С ЗАПАХОМ МЕДИЦИНСКОГО
А ОН МНЕ :"НЕ ПЛАЧЬ, МАЛЫШ, СДЕЛАЮ НЕ БОЛЬНО! "
ТУТ ЗАХОДИТ МЕДСЕСТРА,КАРТИНА ! Я С ГОЛЫМИ СИСЬКАМИ,ЛЕЖУ НА СТОЛЕ,ПРИГУБЛЯЮ БЛЯХА,ВИСКИ,ТОЛЬКО ШО СИГАРЫ НЕ ХВАТАЛО!
КИНО!
ГЛОТКИ НАСЫЩЕННОГО НАПИТКА СДЕЛАЛИ СВОЁ ДЕЛО, ОСМЕЛЕВ... КИДАЮ:
-" А КОФЕЙКУ СЛУЧАЙНО НЕ НАЙДЕТСЯ? "
ТАК МНЕ ЕЩЁ И КОФЕ ПРИНЕСЛИ.
КАК ПОЧЕТНЫЙ ГОСТЬ, ЛЕЖУ, ЖДУ ПРОДОЛЖЕНЬЯ!
С ТАКИМ ТО ЛЕКАРСТВОМ !
Что только женщины не терпят?! (Страдания, которые не описать словами, боль и страх.. Длиннющие иглы с проколами в грудь... И порою мужщины даже представить не могут, через что мы проходим!)
В ИТОГЕ, ПОКА ОН МЕНЯ УТЕШАЛ, В КОРИДОРЕ ТАКАЯ ТОЛПА СОБРАЛАСЬ..
ПОЧЕМУ ВРАЧ ТАК ДОЛГО ПРИНИМАЕТ ОДНОГО ПАЦИЕНТА?
А ОН ТАК НЕ СПЕШИЛ, ЧТО НА ПРИЁМ УЖЕ ЭТО БЫЛО НЕ ПОХОЖЕ!
УХОДЯ, НАБОР ИЗ ХРУСТАЛЯ И НАПИТКА ДОСТАЛСЯ МНЕ В ПОДАРОК.
ОТКАЗЫВАЛАСЬ Я,ТРИ РАЗА. ПОКА НЕ ВЗЯЛА!
Выкатываюсь я, значит, а меня
ВСТРЕЧАЕТ МЕНЯ МОЙ МУЖЧИНА И НЕ ПОНИМАЕТ,ЧТО СО МНОЙ.
А я, просто!!!! ПЬЯНАЯ,ДОВОЛЬНАЯ И С подарком!
Ох И ПРИШЛОСЬ МНЕ, ВЫСЛУШАТЬ!!!
КАКОЙ ЭТОТ ВРАЧ ЛАВЕЛАС И МЕРЗАВЕЦ! ПРОХОДИМЕЦ ЧИСТОЙ ВОДЫ! СИСЬКИ БАБАМ МНЁТ,ДА ПОИТ....ОХМУРЯЕТ И ЛАСКАЕТ!
ЗА ЭТУ ОПЛАЧЕННУЮ ИМ ДОРОГОСТОЯЩУЮ ПРОЦЕДУРУУ, ПРИШЛОСЬ ПРОСЛУШАТЬ УНИКАЛЬНУЮ ГРОМКУЮ ЛЕКЦИЮ РЕВНОСТИ В ЖИЗНИ! И УВИДЕТЬ, КАК НАРЯДНАЯ БУТЫЛКА УЛЕТАЕТ В ОТКРЫТОЕ ОКНО АВТОМОБИЛЯ!
ВОТ ТАК, МУЖЧИНА ПЛАТИТ И, ТРЕБУЕТ ПОДЧИНЕНИЯ!
КАК ГОВОРИЛ ОСТАП БЕНДЕР : "За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг."
Вот как так
Пошел в магазин за пивом. Да мало взял, не хватило в такой прекрасный день. Продавец мне наливает, все хорошо, но приходит пьяный чел, которому надо всё и сразу. Я его стопорю типа очередь все дела, но этот выхухоль узнает меня и кидает типа я могу и помолчать и подождать. На мои слова что ты родной и так пьянее вина и минуту потерпишь человек не отреагировал. В итоге ублюдок порвал куртку мне, а я зная его родителей только выпнул его из магазина пинком под зад. гнида такая испортил вечер. И самое главное оказалось не к одному мне приставал чел. Но никто ничего не сделал.
Бывает
Ну, что могу сказать. Читала много лет, как хозяйка домашних тыгыдымских тварей. Тут, блин, душа моя не выдержала!
Я свою работу люблю! Я, конечно не HR Department, что напрягаться.
Что хочу?
Я работаю больше десяти лет. От спеца до начальника. Консультант (у нас бесплатно) с утра открыт.
Встретиться с молодым который самостоятельно справку подаст - рекорд. Все на сайте есть, горите в аду, ну!
Я что хочу сказать - что происходит? Мамы вводят детей на должности. Маму прошу, не, требую! Иди за дверь, настырная твоя душа!
Мой сын и группа Реанимация
вот тут мой старший сыночка.решила добавить,посмотрела послушала и поняла,как много я о своём сыне не знаю,я когда его носила у меня в Афгане погиб брат, и я всю беременность плакала ночами,потому,что в другое время не могла ,мне все говорили,что плакать вредно,он родился с трудом, большим трудом и медиков и меня,асфиксия была, ко мне на следующий день пришёл врач принимавший его и сказал,что с ним всё будет хорошо,что он просто будет более восприимчев к этому миру ,он это сказал в далёком 84 году Ярослав Яковлевич Амбросийчук , не знаю где он и что с ним но дядька был бородатый чернобровый и красивый.,Да плакал ночами сын аж до четырёх лет.А крестили мы его ещё до получения метрики,он говорить начал в восемь месяцев пошёл самостоятельно в одиннадцать,,в два я его отдала в детский сад,и он почти сразу же заболел и как раз перед 7 ноября,сидим дома лечим горло,и тут приходит воспитательница ,и говорит,выручайте,мы только открывшийся детсад,тут комиссия ,утренник,а ваш Андрюша ,текст один за всех знает,мы без него пропадём,мы машину пришлём,пусть только,придёт всё отчитает и мы вас обратно.,Что делать согласилась,всё таки на ней потом был мой ребёнок,приехали ,ребёнка переодела,он стал в шеренгу своих одногрупников и начался утренник ,каждый ребёнок читает по очереди своё четверостишие,и как только он сбивается ,воспитательница подаёт знак ,и мой сын подхватывает и читает до конца.Я никогда раньше не была на утренниках,я не знаю ,что со мной случилось,да я знала,что я не могу смотреть фильмы про войну,да я не могла смотреть концерты на военную тематику,но я не знала ,что я не смогу смотреть детский утренник,я выбежала в коридор в истерике ,я еле себя сдерживала чтобы не кричать в голос,меня спасла какая то сердобольная мама,она выбежала вслед за мной и стала утешать,что мол ничего страшного в том нет,если ваш ребёнок забыл текст,вы же видели у них на этот случай есть рыжий вундеркинд ,который читает всё и за всех.Я отдышалась и сказала с гордостью и достоинством,что тот рыжий вундеркинд как раз и есть мой сын.
С этого садика мы скоро перебрались на Пишоновскую,но это не поменяло отношения к нему, его любили все и всегда,хоть он был рыжий и толстый,но все его таскали на руках,я когда за ним приходила в садик ,его с неохотой мне отдавали))),Но на утренники я больше никогда не ходила ,хотя костюмы шили,и Андрею и Жорику. За Жорика рассказ будет в следующий раз,уверяю ,ничем не хуже .
Группа Реанимация Гость в студии Денис Хотячук и Андрей Головерда Выпуск от 21 04 2021
Пришельцы среди нас
Думаю, каждый хотя бы раз видел репортаж или читал о том, что инопланетяне давно и серьёзно расселились по нашей планете.
В качестве доказательств приводятся сотни свидетельств, фото и прочая, прочая. А я так скажу: зачем далеко ходить? Все факты давно перед глазами.
На мой взгляд инопланетян у нас очень много и все они прибыли с разных планет. Так что можно смело говорить видовом многообразии пришельцев. Итак.
ДЕСАНТ
Эти ребята прилетели с далёкой то ли Бета Кентавра, то ли третьей галактики справа от семнадцатого волоса созвездия Вероники.
Расстояние большое, погрешность в расчётах немалая, вот и результат – разбросало по всей планете. Как и положено в этом случае, бойцы пробираются к точке сбора. Вы их тоже видели.
Идут, уставившись в свои мониторы, бормочут чего-то, ни на кого не обращают внимания, часто в ушах наушники для получения голосовых инструкций.
Старушки при виде инопланетного спецназа крестятся. Но пришельцы настолько увлечены, что не замечают ни людей, ни автотранспорт, вообще ничего и никого.
Поэтому десант несёт большие потери: то споткнётся и поцелует тротуар, то самокатом собьют, то тележкой в гипермаркете.
А самые невнимательные получают от местных аборигенов или ускорение в виде пинка под зад, или толчок локтем, или благословение от бабушки:
- На дорогу смотри, выхухоль, убьёшься!
ТЫЧКИ
А вот эта категория инопланетных гостей очень гордится своей родиной, каждому встречному-поперечному тыча в лицо, откуда они.
— Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я веган, — надменно и с достоинством, — не подскажу.
— Пакет нужен?
— Я веган. Не нужен.
Собственно, к уроженцам планеты Брокколи из туманности Сельдерея местные аборигены относятся довольно спокойно до тех пор, пока…
— Вы трупоеды, пожиратели плоти!
— А ты инвалид, ну ка выйдем!
НЕДОТРОГИ
Очень, очень агрессивные инопланетяне.
— Девушка, не подскажете…?
— Что? Собрались меня изнасиловать?
— Я просто хотел…
— Хотел! Ага! Правду не скроешь. Вы, мужики, скоты и сексуальные отморозки!
— Свят-свят-свят (это шёпотом), извините за беспокойство.
— Просите у меня прощения, потому женщина, да? Потому что я игрушка для удовлетворения мужской похоти? Вы самцы! Куда пошёл, я еще не договорила!
— Отвали, придурошная!
— Вот опять, принудительное гендерное разделение! Слава феминизму!
— Сейчас ударю!
— Как вы можете, я же девушка!
— Определись, а?
Данные особи, вероятно, из созвездия Дам. Ученые спорят, какая именно из тамошних планет является их родиной.
Одни утверждают, что это Недам. Но другие твёрдо уверены, что космические психопатки прибыли с газового карлика Нибирут.
МУТАНТЫ
Наверное, самая безобидная и прикольная категория пришельцев. До какого-то времени отличить их невозможно. Но вот наступает день «Ч» и…
Вначале белеют волосы (это не обязательно), а затем то губы распухают, то грудь увеличивается, могут выпасть несколько ребер или видоизмениться ягодицы.
Короче, эдакие силиконовые трансформеры. Процесс мутации сопровождается кардинальным изменением словарного запаса.
— Ой, привы, ба, привы, пусечка! Ты такой кавайненький, а мя тут на неприятности нарываюссо...
— Чё?
— Лю тя, мимишный мой.
— Изыди!
Чтобы избежать недопонимания, мутанты активно используют готовые статусы.
— Это стиль, это молочный шоколад, запах ванили, ночь, крепкий кофе по утрам, вишня, сливки, и я иду уверенным шагом, но при виде тебя я падаю, и по моему лицу текут ванильные слезы. Слезы от того, что люблю тонкие сигареты и думать о Лондоне.
— Говорила я, внучок, что она некрещеная, - заверещала бабка, - Ландон ей, ага, живет в Нижнем Задрипово, у мамки «Беломор» тырит, а туда же. Куда? Изыди!
Кстати, некоторые мужчины на досуге любят порыбачить на мутантов. Всё просто: насадили на крючок наживку (обычно, это айфон) и…
Клюёт мгновенно.
В отношении места рождения этого вида пришельцев ученые единодушны – черная дыра в галактике ТП.
Конечно, это не все виды. Есть и гурманы, и связисты, и многие другие. Расскажу как-нибудь, в другой раз.
Автор: Андрей Авдей
Соня Вторая. Домовой
Продолжаю истории о своем мохнатом спецназовце.
Я не знаю, что себе на воображал себе этот мифический западлист, но подговаривать на совершение террористических актов еще совсем маленького и глупого котенка - это полный беспредел.
Но обо всём по порядку.
БЕШЕНЫЕ ГОСТИ
Возвращаюсь с работы, а возле подъезда задумчиво курит сосед со второго этажа, Игорь. Увидев меня, он встрепенулся:
- Николаевич, ты это. Уйми своих гостей, будь другом.
- Каких гостей? - Не понял я.
- Бодипозитивных, в смысле толстых очень.
- Ты пил?
- Даже не ел, – возмутился сосед, - только присел супчика похлебать, а сверху кааааааак грохнет!
От неожиданности прокусил ложку, теперь к стоматологу нужно. Может, они у тебя мебель двигали, может, активно занимались процессом воспроизводства себе подобных. Или это танк?
- Танк? - икнул я.
- Малогабаритный, легко бронированный на гусеничном ходу, - терпеливо объяснил Игорь, - весь день ездил из кухни в коридор и обратно.
- Ерунда какая-то, в квартире нет никого, один живу.
Никого, никого… мать! Соня!
Наверное, в тот момент у меня как-то особенно изменилось лицо, потому что сосед выбросил окурок и тоже помчался на третий этаж.
Где я уже стоял перед открытой входной дверью с выпученными глазами.
- Ёёёёё, - выдохнул Игорь из-за спины, - Андрюх, батюшку пригласи, освятить надо квартирку-то.
И сочувственно хлопнув меня по плечу, сосед ушел к себе.
«Два дня мы были в перестрелке,
Что толку в этакой безделке»?
Почему вспомнил бессмертное «Бородино» Лермонтова? Да потому что поле знаменитоой битвы выглядело ровно также, как и моя квартира. Хотя нет, всё-таки поаккуратнее.
И без Домового тут явно не обошлось. Мне кажется, что дело было так.
ПРОВОКАТОР
Горестно мяукнув вслед ушедшему хозяину, Соня вздохнула:
- Чем заняться, может, вздремнуть? Или поиграть?
Но, погоняв мышку несколько минут, кошка снова затосковала:
- Не то, совсем не то.
- Тепло ли тебе, животинушка, тепло ли тебе, мохнатая? - Неожиданно раздалось из шкафа.
- Мать! То есть мяв! – Подскочила Соня. – Кто здесь?
- Я здесь! Свои, сиречь. Не парься.
Подозреваю, что именно в этот момент моя питомица очень сильно захотела в туалет. Еще бы! Любой мгновенно возжелал бы облегчиться, увидев высунувшееся бородатое чудо в форменном камуфляже и берцах.
- Домовой? - угадала Соня. – А где лапоточки, кожушок, ну и так далее?
- Тут хозяйская одежка висит знатная , - хмыкнул тот, поправляя ремень, - приоделся по случаю.
И сказочный хозяин квартиры деловито протопал по комнате:
- Значицца, ты Соня Вторая?
- В смысле? – удивилась кошка, - а есть первая?
- Была, читал на ноуте, твой хозяин его как-то выключить забыл. Знатная была котейка, - вздохнул Домовой, - рассказать?
Дальше пошло вольное изложение рассказов «Кошка бойцовской породы» и «Софья Андреевна», прерываемое редкими:
- Вот это да!
- А собака была большой?
- Птицы?
- Да ладно.
- И такая же чёрно-белая?
- Истинно, - кинул Домовой, - значит, ты тоже должна стать смелой, храброй и… и…
- Настоящей Соней Первой, - подсказала кошка.
- Посему тренироваться надобно ежедневно и еженощно.
- Так мой же спать заваливается вечером, - засомневалась Соня.
- Пофигу, - хмыкнул Домовой и, перейдя на современную речь, крикнул, - а теперь ответь, готова ли ты стать кошкой бойцовской породы?
- Да, командир! – вытянулся хвостик.
- Готова ли к тяжелым и изнурительным тренировкам?
- Да, командир.
- Тогда приступим к курсу молодого котца, - хмыкнул мифический приколист, тайком показав кукиш моему паспорту.
Собственно, потом и началось…
СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ
- У меня лапки!
- Давай-давай, не отвлекайся. Раз-два, взяли! Ещё взяли!
- Эй, котинуушка ухнем, эй, мохнатая сама пой…
Бабах!
(Именно в этот момент сосед, подозреваю, и прокусил ложку).
- Ничего страшного, - хмыкнул Домовой, - айда на кухню за новой.
… Спустя полчаса.
- Фух, - вытирая мордаху, выдохнула Соня.
- Не время расслабляться, прыгай на стол!
- Нельзя!
- Если нельзя, но очень хочется, то можно! А теперь лапкой. Не мордой! Лапкой, я сказал. Еще немного, ещё чуть…
Бабах!
(А здесь ложка прокусила соседа).
СРЕДСТВО ПРОТИВ ВАМПИРОВ
- Ну как, - вылизывая вспотевшую шерстку, спросила Соня.
- Неплохо, для первого раза даже очень, а кружку хозяин мог и в шкаф убрать, - лихо поправил кепку Домовой, - переходим к теоретической подготовке. Ты слышала о вампирах?
И моему паспорту был показан еще один кукиш.
Вы спросите, к чему здесь вампиры? А к тому, что… Но обо всем по порядку.
Итак, общее впечатление – по квартире прошёл цунами. В коридоре стоят (!!!) две табуретки, ещё три (которые грохнули) валяются на полу. На кухне – осколки разбитой кружки.
И вся, вся квартира усыпана шелухой и головками чеснока. Сам мешочек, стоявший на полке, девственно пуст.
А где, собственно, главная героиня?
- Помогите, - жалобно донеслось сверху.
Я поднял голову и…
Значит, начался и третий урок, по скалолазанию, но вдруг вернулся хозяин. тренер исчез, а вот его подопечная...
Представьте: под потолком, изо всех сил вцепившись в обои, жалобно мяукая, висит маленький пушистый комок. Снял, конечно.
А потом полтора часа подметал, мыл, собирал разбросанные по квартире головки чеснока. И лишь закончив, я взял Соню на руки и спокойно, прямо в смущённую морду, сказал:
- Мне был нужен домашний котёнок, а не хвостатый спецназ ГРУ, понимаешь?
- Ты злишься из-за кружки?
- Причём здесь она?
- Тогда пойдём курить, - и Соня прыгнула на пол, - там птицы, мне о них такого рассказали!
- Нет, ты наказана. Не стыдно? А ведь читателям понравился и второй рассказ.
- Правда? – секунду назад поникший хвостик мгновенно встал торчком, - мне очень приятно, передавай всем привет. Может, все-таки сходим?
- Повторяю – нет!
В тот вечер я выходил курить исключительно на улицу и под жалобные мявы. А ночью…
Ночью засыпал под звуки перекатывавшейся головки чеснока (все же до единого собрал!) и ехидное хихиканье Домового. Ибо нефиг мелкую наказывать.
И да, всем привет от боевой кошки, успешно окончившей курс молодого котца.
Автор - Андрей Авдей
Источник https://author.today/u/id14189763
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!