Пикабу развивается, а старая версия больше не поддерживается. С каждым месяцем новая версия обретает новые возможности. В данный момент мы готовим обновление — возможность загружать собственные видео на Пикабу. Но в старой версии они работать не будут и по этой причине мы вынуждены отключить ее вместе с выходом обновления в ближайшие дни.
 
С тегами:

Алкаш

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
998
Как мне пытались "вскрыть" дверь.
165 Комментариев  

Сижу пью чай. Ребенок спит, кот рядом мурчит, красота. Внезапно кот, зарычав, срывается с места (он так реагирует на шум в подъезде иногда) и бежит к входной двери. Секундой позже я слышу, как дверную ручку сначала дергают, а потом начинают копошиться в замочной скважине. И тут я основала кирпичный завод. В голове паника, муж на работе, ему не позвонить (телефоны сдают, работает в СИЗО, там с сотовыми нельзя), а дверь продолжают вскрывать. Бегу на кухню, хватаю самый большой нож и громко спрашиваю: "Кто там?" Да, тупой вопрос, но я тогда соображала не очень. И вот так с ножом в руке держусь за дверную ручку и пытаюсь посмотреть в глазок (а он высоко, не дотягиваюсь).
Длилось это где-то минуту. От моего замка отстали и принялись за непонятные манипуляции с дверью соседей.
Признаюсь, так страшно мне ещё никогда не было. Вызывала полицию. Время идёт, я пытаюсь снимать злоумышленника на телефон через глазок, полиции всё нет. Мои нервы не выдержали и я позвонила соседу с верхнего этажа, с просьбой подойти к моей двери и спугнуть этого мужика, тк полиции все нет, а меня от страха трясёт. (Храбрый у меня сосед, мало ли кто там мог в замке ковырять, а я и не сообразила, что ему может достаться, это до меня уже позже дошло).
На моё счастье мужик оказался каким-то пьяницей, который то ли дом перепутал, то ли этаж и убрался от моей и соседской двери быстро, распространяя "дивное" алкогольное амбре. Но страху я натерпелась будь здоров, тк таких и других подобных ситуаций со мной не случалось.
Полиция приехала через полтора часа.
Вот я и думаю, если бы мою квартиру реально хотели бы ограбить какие-нибудь отморозки, то, возможно, этот пост я бы сейчас не писала. Потому как пока доблестные стражи правопорядка до меня ехали, меня бы убили и ограбили раз десять.
Такие дела, дорогие мои 12 подписчиков! А я пойду к соседу решать вопрос об установке двери на карман.

Как мне пытались "вскрыть" дверь. Я испугалась, Полиция, Алкаш, Домушники, Замки и двери
7348
Совпадение? Возможно.
278 Комментариев в Лига Алкобушников  

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

3161
Уличный реслинг
160 Комментариев  
Уличный реслинг
9544
"Спасибо, что не били..."
667 Комментариев  

Сегодня ночью в Красном Селе, спящих жителей дома номер 3, корп.1 по улице Спирина разбудил крик какого-то индивидуума, который пробрался в к ним подъезд. Из квартиры, проверить, что происходит на лестнице, вышла женщина и увидела, что пришедший незнакомый гость не только орет, но ещё и ссыт им в подъезде.

"Спасибо, что не били..." Красное село, Подъезд, Алкаш, Карма, Длиннопост, Фотография
Показать полностью 2
954
Два мира
14 Комментариев в Скриншоты комментов  
Два мира Комментарии на Пикабу, Комментарии, Халява, Алкаш, Вампиры, Ночной дозор

#comment_121267845

64
Жили-были в доме люди. Кошка бойцовской породы.
12 Комментариев  
Жили-были в доме люди. Кошка бойцовской породы. Кот, Соседи, Алкаш, Курящие соседи, Авдей история из жизни, Длиннопост

Это кошачий пост. если кто-то не любит котов - просто не читайте.

предыдущий рассказ здесь


Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока... Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, лишь изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.


Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – уйдут, к соседям, чтобы побыть в тишине.


В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:

- Что делаешь?

- Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно и немного расслабиться).

- Вкусно?

- Кому как.

- Я тоже хочу.

- Куда?

Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.

- Рехнулась! Тебе нельзя!

- Пофигу, ух, - и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.


В детстве, пацанами, мы как-то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.

- Хи-хи, ой, я такая бухая, опс. Хвостик с лапкой перепутала. Ахха-ха. Назови меня тихо по именииииииииииии.


Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.


Протрезвев, Соня пришла к выводу, что алкоголь – это плохо. Как и запах перегара, с которым её познакомил Иван.

- Привет, Николаевич, ух, какая у тебя красавица, Кыс-кыс-кыс.

- Фууууууууууууу, - принюхавшись, кошка демонстративно повернулась задом, показательно зарыла что-то невидимое и с достоинством удалилась.

- Эм, – озадаченно протянул сосед, - она меня сейчас на три буквы, да?

- Может, одеколон не тот? - дипломатично выкрутился я.

С тех пор, если кто-то звонил, а Соня играла сценку «туалет понарошку», было понятно, за дверью стоит гость с ядрёным перегаром.


Кстати, у соседа появилась идея фикс - погладить мою живность. Оставалось решить только одну проблему - запах.

- Свежее дыхание облегчает понимание, - с этими словами Иван зашёл в гости, с порога обдав смесью дыни, клубники и свежей мяты, - кыс-кыс-кыс!

- Чтоб мне век китикэта не видать, трезвый? - заинтересованно принюхалась Соня.

- Ага, - улыбнулся сосед и протянул руку.


Как оказалось, гладить имеет право только хозяин и, это узнали позже, его родители. Остальные должны предварительно подписать заявление об отсутствии претензий, также предъявить бинты, перекись или йод, потому что...

- Это точно кошка? - глядя на замотанную руку, вздохнул Иван.

- Точно, - улыбнулся я, - бойцовской породы.


Как-то раз в комнату залетели две здоровые мухи и, словно тяжёлые бомбардировщики, медленно закружились под потолком. Через три секунды гудение смолкло. Не успев передать сигнал SOS, экипажи исчезли с радаров. Навсегда.

Сто процентов в прошлой жизни Соня была чемпионом мира по прыжкам в высоту, а в позапрошлой - служила в ПВО.


Однажды ко мне пришла девушка. Вы не поверите, её встретила самая добрая, ласковая и нежная кошка на свете:

- Мур-мур-мур.

- Ой, какая красавица. Ми-ми-ми.

- Ёёёёёёёёёёёёё, – улыбаясь, я сладко потянулся утром, - и почему раньше не догадался! Ведь сколько сил, нервов и финансов можно было сохранить!

Вот так: ради хозяина Соня поступилась главной заповедью - не погладь. Но потом целый день остервенело вылизывала шёрстку.


Кстати, стандартный набор игрушек для котят был воспринят, как издевательство:

- Ты меня полной дурой считаешь, это что?

- Игрушки, - промямлил я.

- Сам играй, - и, фыркнув, Соня удалилась на кухню.


Но выход был найден. Мышки! Знаете, маленькие такие, покрытые кроличьим или искусственным мехом. Купил сразу десять штук, захожу домой:

- А я что-то принёс.

- Ой, да ладно, - не вставая с дивана, хмыкнула кошка, - опять какую-нибудь…

- Лови! – и мышки весело залетели в комнату.


Это надо было видеть. Она бегала с ними в зубах, подбрасывала, ловила, кувыркалась, прыгала, охотилась. А утром, на работе, открыв портфель, я обнаружил… правильно, мышку.

С тех пор каждый день, независимо от времени года, погодных условий и прочих факторов, Соня аккуратно заталкивала любимую игрушку или в портфель, или в сумку (если собирался уезжать). Наверное, именно так выглядит кошачье благословение.


Через два дня мышки исчезли. Кроме той, что уходила на работу. Поиски оказались безрезультатными. Не проблема, купил еще десяток. Через три дня они тоже растворились на бескрайних просторах не очень-то и большой однушки. Еще купил, три дня – ни одной.

Когда число пропавших без вести мышей перевалило шестой десяток, я устроил грандиозный обыск. Пересматривал все: от зашкафья до лоджии. Нет! Нигде! Причем эта морда ходила рядом и тоже с интересом заглядывала во все углы.


- Ладно, сдаюсь, сейчас заброшу бельё на стирку и продолжу.

Стоп! Стиральная машина. В некоторых старых моделях внизу над опорами был небольшой выступ, типа крохотной полочки. Вижу, догадались. Да! Соня, согнув лапку, аккуратно укладывала мышей именно туда, а вытащить обратно не получалось. В общем, через две минуты моя живность сидела с удивлёнными глазами в окружении шестидесяти восьми (специально пересчитал) игрушек.


Следующая неделя была посвящена прыжкам, охоте и подкидыванию. А потом…

Мышки исчезли. Я с улыбкой подошел к стиральной машине – пусто. Не буду утомлять описанием многоразовых поисков, скажу только, что Соня каждый раз умудрялась перепрятывать так, что обнаружить удавалось хорошо, если с третьей попытки.


- Ну, раз ты такая умная, займёмся дрессировкой.

- Это как? – заинтересованно дернулось ушко.

- Сидеть!

- Да пожалуйста.

- Ложись!

- Без проблем.

- Подъём!

- Ради Бога.

- Дай лапу!

- Только сильно не жми.

- Принеси, - и в угол полетела мышка.

Через несколько секунд, выплюнув игрушку мне в руки, Соня вздохнула:

- Что за цирк? Можно просто сказать, я пойму и без дрессировки.


Именно тогда я понял, что в одной из жизней моя кошка или закончила Гарвард, или вообще там преподавала. Какой предмет? Не знаю, но одним из них точно был «Основы безопасности жизнедеятельности», ОБЖ.


Выяснилось это случайно, когда после безумной рабочей недели решил побаловать себя дневным сном. На улице теплынь, форточка открыта, тихо колышется тюль, под боком тарахтит живность…

- Вставай! Хозяин, вставай!


Во сне что-то прыгало по ногам, пытаясь укусить за палец, а потом… От жуткой боли я заорал, потому что кошка, заввывая, как ненормальная, намертво вцепилась когтями в голову. Первая мысль – сошла с ума, придется усыплять. Вторая – сначала открою глаза.

- Б…дь, - меня снесло с дивана вместе с Соней, - горим!


В тот день сошлись вместе чей-то идиотизм и роковое стечение обстоятельств. Ветер поднял тюль, задув в комнату выброшенный сверху окурок, который приземлился точно на край стола, где лежали бумаги. Когда я вскочил, огонь уже присматривался к шторам и ковру. Если бы не Соня…


- Да ладно тебе, - довольно хрюкнув, кошка оторвалась от банки с супердорогущим кормом, - все хорошо, что хорошо кончается. А вообще, мне здесь перестало нравиться.

- И мне. Кстати, скоро переедем, уже в свою квартиру.

- Нашу, - поправила Соня, запрыгнув на руки.

- Ты права, - улыбнулся я, - нашу.

Но это уже совсем другая история.


Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

Показать полностью 1
68
Жили-были в доме люди. Бог Арома и рыбки
69 Комментариев  
Жили-были в доме люди. Бог Арома и рыбки Авдей история из жизни, Бомж, Алкаш, Участковый, Кот, Юмор, Рыба, Дети, Длиннопост

Я уже упоминал, что когда-то снимал квартиру в Серебрянке, одном из районов Минска.


Дом был шестнадцатиэтажный, построенный по чешскому проекту. То есть лестничный пролёт с черного входа, с парадного же нормальных жильцов встречал лифт, а парочку неизвестных «героев» - эксклюзивный туалет с подъёмником. Поэтому заходил я на вдохе, благо до четвертого этажа можно выдержать.


Общался, в основном, с соседями по площадке справа и слева. Первые – Виктор и Светлана с двумя сыновьями пяти и двенадцати лет. Вторые – пенсионеры с изредка прихрамывающим на алкоголь главой семейства, Иваном.


В принципе, жилось спокойно, если не считать нескольких ярких событий. Итак. Как-то рано утром выхожу из дома.

- Здравствуйте, - отдал честь участковый, - а мы вас заждались.


Мы – это лейтенант милиции, незнакомая бабушка и… Прими, Господи, душу раба своего. Скрючился на крыльце, синенький, ножки босые, на лице улыбка. Скорее всего, перебрал, и то ли сердечко не выдержало, то ли еще что перестало функционировать.

- А коллеги по распитию не заморачивались: кто не пьет, тот не лежит. И вынесли на улицу, - рассказывал участковый, - скоро его заберут, а мы пройдём в квартиру, где всё произошло, будете понятым.

- Не буду. Во-первых, боюсь покойников, а во-вторых, я выхухоль.

- Что? – дернулся лейтенант.

- Не что, а кто. Стриженый ёжик с хвостиком, любит саморезы и Бузову.


Не знаю, что подумал офицер, но меня отпустили. Вы скажете, а как же гражданский долг! С долгами рассчитался, это раз. Два – простите за цинизм, но одним «ценителем» больше, одним меньше, какая разница. Силой их не поят. И три – я на самом деле боюсь мертвецов. Было дело, пересекались. А вдруг потом усопший решит зайти в гости по старой памяти, или прислать кого?


И ведь прислал!

Спустя месяц мы с Виктором одновременно вернулись с работы. Поздоровавшись, традиционно вдохнули, зашли в лифт, а когда вышли на своём этаже…

- Не понял, - удивился сосед, - что за запах.

- Кто-то объелся просроченного йогурта и помер, завернувшись в портянку, - вытирая слезившиеся глаза, глубокомысленно заметил я.


- Молчите, несчастные, - донеслось из темного угла, - с этого дня ваша лестничная клетка будет храмом бога Арома. Это говорю я, верховный жрец.

- Вали отсюда, Человек-Шмон, - вот только бомжа здесь не хватало.

- Да как вы посмели, презренные, оскорблять верного слугу пахучего владыки, – вонючее тряпье грозно зашевелилось, - трепещите, ибо за эту дерзость здесь появится священный знак Арома. Вот сейчас, ага, через пару минут.


Глядя на кряхтящего бомжа, принимавшего недвусмысленную позу сломанной скамейки, мы переглянулись.

- Андрюха, он тут что, собрался…, - начал было Виктор.

- Полундра, - заорал я, - надо срочно…


А что срочно? Перчаток нет, длинных палок тоже, вилы есть, но в деревне, а до нее сто семьдесят кэмэ. Трогать руками или ногами – увольте. Никогда не угадаешь, что на тебя перепрыгнет.


И тут нас осенило. Из квартир мгновенно был извлечен весь запас дезодорантов, мужской туалетной воды, освежителей и духов Светланы, а через минуту огромное газовое облаков укрыло не успевшего поставить метку наглого жреца. Пользуясь этой защитой, как экраном, мы щедро сыпали в угол хлорку и стиральный порошок. А выскочивший на шум Иван выплеснул двухлитровую ёмкость с отбеливателем, два стакана уксуса и три столовых ложки лимонной кислоты.


Вероятно, бомж очень негативно относился к любым запахам, кроме освящённых Аромой. Поэтому ежесекундно чихая, матерясь и отплёвываясь, пахучий жрец вонючего божества позорно бежал. Если осенью 2006-го вы встречали благоухавшего бытовой химией и дорогой парфюмерией немытика – наш клиент.


Недавно проезжал мимо – дом после капремонта гордо сияет свежей краской. Интересно, внутри тоже все по-другому?


Но я отвлёкся. В декабре 2006-го Виктор и Светлана решили устроить Рождественские каникулы в Голландии.

- Где-где? – дохнул перегаром Иван, - в Хульландии?

- Ага, - без тени улыбки кивнул я, - там еще деньги интересные. Хульдены называются.

- О как, - озадаченно дохнув еще раз, сосед, пошатываясь, скрылся за дверью.


И пока счастливые родители паковали чемоданы, их старший сын, Макс, робко постучал в мою дверь:

- Дядя Андрей, а вы не присмотрите за рыбками?

- Попробую, конечно, - растерялся я, - а как это делается?

- Все покажу и расскажу, - заговорщицки подмигнул мелкий и радостно шмыгнул домой.


Вечером заглянул Виктор:

- Андрюха, не парься, если передохнут – купим новых. У Светы знакомая ими с детства занимается, уже подобрали на всякий случай. Когда прилетим, позвоню из аэропорта узнать, сколько осталось.


Через полчаса Макс притащил аквариум, корм и написанную на листке инструкцию, когда менять воду, как следить за температурой, сколько раз кормить. А ранним утром следующего дня соседи укатили в Голландию, оставив меня наедине с десятком мелких рыбешек.


Вы знаете, справился. Не преставилась ни одна чешуйчатая особь! Мало того, их стало больше. Появились мальки! Откуда? Думаю, или одна из рыбок уже была на сносях, втихаря нагуляв еще при хозяевах, или мы стали свидетелями необъяснимого феномена в рамках отдельно взятого аквариума. Я не ихтиолог, обратитесь к специалистам.


Через две недели соседям был торжественно вручен сияющий резервуар с растолстевшими и довольными жизнью рыбёшками. Из квартиры долой - из сердца вон. Кажется, теперь можно вздохнуть свободно, но... Не поверите, я успел привыкнуть к этим холоднокровным водным позвоночным. Да так, что настроение исчезло напрочь.


- Жениться надо было, - скажет кто-то, - это ж веселье-то какое, а?

Спасибо, но в то время мне было неплохо и без брачных уз. И вообще, рыбок, если надоели, можно продать, подарить, на худой конец зажарить, а жена... Это ж столько дополнительных нюансов! Чем кормить, как выгуливать, что говорят о вычесывании? Да мало ли.


С этими мыслями я сел за компьютер и начал бездумно пролистывать сайт бесплатных объявлений. Кто-то продавал, кто-то покупал, кто-то искал судьбу, а кто-то старательно пытался от неё избавиться, разыскивая адвоката по бракоразводным процессам.


«Только у нас невероятная скидка! 150%! В качестве подарка к супер-пупер навороченной чайной ложке прилагается бесплатный осмотр проктолога, голову проверять уже поздно».

«Лом золота, дорого».

«Куриные яйца от кутюр и наоборот!».

«Амбициозны, целеустремлённы и хотите зарабатывать? Сетевой маркетинг Айвонь – это ваш шанс! С голым задом вкусно пахнуть – первый шаг к финансовой независимости!».

«Прочитал жене «голубка дряхлая моя», посоветуйте хорошего травматолога».

«Лом золота, дороже, чем у конкурентов».

«Сниму порчу, сглаз, штаны и ювелирные украшения».

«Вчера в районе улицы … пропала, собака, вместе с кошельком и документами».

«Лом золота по специальным ценам, им не продавайте, мне продавайте».

«Картошка со своего огорода. Привезу, занесу, почищу, сварю, съем».

«Добрая, нежная, ласковая, покладистая, умная, красивая, опрятная, хозяйственная, весёлая, заботливая, интересная, разносторонняя, состоятельная, аккуратная…».

«Не верьте ей! Это мужик, он скупает лом золота».

«Отдам в хорошие руки, есть и кошечки, и котики».


Хоть что-то позитивное. На фото под объявлением был мохнатый клубок, из которого торчали уши, хвосты и девичий бантик.


Невольно улыбнувшись, я вспомнил студенческие годы и пушистого черно-белого красавца, Степана. Он любил дрыхнуть, раскинув лапы, на моих конспектах по квантовой механике, статистической радиофизике, в общем, на том, что вызывает икоту у правоверных гуманитариев.

Чистоплюй был редкостный: если лоток не поменять, сам поменяет:

- Что? Лабы по физике тонких плёнок? Ну, извини, дело житейское. Перепишешь.


После окончания университета Степа переехал жить на вольные деревенские просторы, где быстро превратился в любимца моей родни, а также всех кошек в радиусе десяти километров. Быть посему! Завожу кота.


Оказалось, что автор объявления жил рядом, поэтому я заранее купил все необходимое, а потом, созвонившись, отправился за новым квартирантом. Визги, крики и мяуканье были слышны уже в лифте. А когда вошел в квартиру…


Но обо всем по порядку. Меня встретили: уставшая миловидная женщина, такая же уставшая кошка и слегка ошалевший глава семьи. Мимо со смехом пробежала девочка лет пяти, еще одна, семи, потом мелкая, года четыре, а за ними выкатился пушистый клубок.

- Здравствуйте, я по объявлению.

- Выбирайте, - улыбнулась женщина.

- Как? – на всякий случай уточнил я. Дело в том, что за время нашего разговора клубок и дочки успели пролететь мимо раз двадцать.

- Надо ловить, - вздохнул глава семейства.


С первой попытки я поймал четырёхлетку. Со второй – опять четырёхлетку. С третьей… как это у тебя получается! С четвёртой… Хохочущий папа успел раньше, поэтому в моих руках трепыхалась средняя дочка. Да блин. Я за котом пришёл!

- Смирно!


В наступившей тишине на меня с удивлением смотрели три детские рожицы, три пушистые мордахи и слегка обалдевшие родители. И только кошка-мама, воспользовавшись секундной передышкой, мгновенно погрузилась в сон.

- Их же четверо, - внимательно посмотрев на котят, удивилась старшая дочь.

- Я думал – сотня, - вздохнул глава семьи.


И тут перед глазами что-то мелькнуло…

- Привет! Как жизнь, как настроение? С наступающим Новым Годом, желаю счастья в личной жизни! Я тут часик вздремну, не против? – через секунду у меня из-под куртки уже раздавалось довольное затихающее урчание.

- А вот и четвертая, - улыбнулась женщина, - но вы же вроде котика хотели, а не кошку?

Слушая тихое сопение, я махнул рукой:

- Пускай спит.

А потом... Но это уже другая история.


Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

Показать полностью
7159
Суровые соседи
342 Комментария в Дальний восток  
Суровые соседи Синий, Синяк, Алкаш, Владивосток, Суровые соседи, Соседи

Фото висит в подъезде на Тихой г.Владивосток

235
Жили-были в доме люди. Операция "Конец света".
46 Комментариев  
Жили-были в доме люди. Операция "Конец света". Соседи, Алкаш, Авдей история из жизни, Юмор, Конец света, Прикол, Проблемы с соседями, Длиннопост

В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил уже тихо поющую соседку, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу – славный город Минск, где спустя 4 года обзавелся небольшой однушкой.


Рабочий район. Метро рядом, но не центр. Далеко не центр. В этом были свои плюсы: тихий дворик, спокойные соседи – в основном, бабушки – старушки и молодые пары, снимающие недорогое жилье.


Но был и минус, один-единственный. Догадались? Именно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По уровню популярности он оставил далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.


Место встречи завсегдатаев клуба было традиционно – обязательный крохотный магазинчик, открывающийся в 7-00. О, эти томительные минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Разве способны мы, недостойные, оценить всю глубину трагедии, когда не хватает считанных рубликов до заветной красавицы 0,7 л под названием «Забытое танго»!


Небольшое отступление. Какие только романтические названия не придумывают производители дешевого бырла! «Соловьиная песня», "Элегия", «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что на прилавке не чернила, а как минимум, 100-летнее марочное, произведенное из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-Се виль на юге Франции.


Но вернёмся к открытию. Если вам, уважаемый читатель, приспичило купить пачку сигарет или бутылку воды в это время – будьте готовы к экстремальным испытаниям. Потому что, как только открывается дверь вожделенного магазина… В общем, лучше минут десять постоять на улице.


Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых – вы будете смотреться в той компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… И слава Богу, если честно.


Но прошу прощения, отвлёкся. Предыдущим хозяином моей квартиры был как раз один из бырлонавтов. Володя, в прошлом очень толковый рукастый мужик, столяр-слесарь-токарь высшего класса. Жил один, пенсия высокая, поэтому холодными зимними вечерами клуб собирался у него в квартире. Соответственно, двери открывались пальцем, а не вынесено было только то, что приколочено.


Володю принудительно вывез из Минска внук. Продал квартиру, купил на родине дом рядом с собой. И держал старика под присмотром, чтобы тот не спился окончательно.


Ну а мне пришлось обустраиваться. Первый этаж, не самый цинус, но терпимо. Сначала выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы мусора. Параллельно в квартире рабочие меняли входную дверь и ставили новые окна. Затем с порошком вымыл все – от пола до потолка, попутно сняв бывшие когда-то белыми темно коричневые обои.


Наконец, вдохнув полной грудью посвежевший воздух и бухнувшись на матрац вместе с Соней (моя кошка, о которой еще напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие в этом доме есть обычаи и традиции.


-Дзынь!

- Ага, - сверкнула мысль, - вот и они.

- Володя дома? – дохнула ядреным перегаром местная традиция.

- Нет.

- А где?

- Уехал.

- Куда?

- Далеко.

- Когда вернётся?

- Никогда.


Традиция задумалась, почесывая немытую шевелюру:

- А ты кто?

- Новый хозяин.

- Купил?

- Да.

- Как?

- Молча.


Стараясь не травмировать в очередной раз озадаченного гостя, я начал аккуратно закрывать дверь, ха! Наивный чукотский мальчик!


- Дык эта, - решительно подставила ногу традиция, - надо проставляться.

- Согласен, когда будешь?

- Пить?

- Проставляться.


Вот тут он завис и надолго. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц.

- Володя дома?

- Нет.


Дальше следовал обмен любезностями в духе приведенного выше диалога, который закончился аналогично. В общем, рано радовался мальчик тихим бабулькам и молодым парам. Оказалось, на четвертом этаже проживает активный член клуба, а рядом – еще один.


Не буду вас утомлять перечислением драк, криков, утренних «а где Володя», вечерних «аааааааааа, режут!!!». То об кого-то споткнешься (уснул, бедолага), то неместные «клубовчане» у подъезда интересуются на предмет «а ты хто».


Было и такое:

- Николаич, одолжи, помру.


Вот тут принципиально – ни копейки. И не потому, что жаль. Дело в другом: стоит один раз отспонсировать, сразу начнётся:

- Братан, на, угощаю, - в лицо тычется пластиковый стакан с ацетоноподобной жидкостью.

- Андрюха, спасай, - это в три часа ночи.

- Сосед, блин, выручи, мужики на счетчик поставят, если не верну. Я тебе с пенсии (зарплаты, пособия и т.п.) сразу, вот те зуб, - в любое время суток.


Откуда знаю? Опыт четырехлетнего мотания года по съемным квартирам и комнатам, всякого насмотрелся.


В общем, жилось весело. Приходилось и драться, и даже, не поверите, заступаться за «своего» алкаша, которого активно мутузили в подъезде пришлые. То ли глотнуть не дал, то ли пролил, то ли вообще не донёс.


Признаюсь, я в тот момент выглядел тоже колоритно – в трусах, с топором, лицо в пене (брился) у ноги рычащая кошка (о ней расскажу в одной из историй). Наверное, Соня в прошлой жизни была минимум волкодавом. Во всяком случае, собаки её обходили стороной. Короче, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости незадачливых соседей.


И все было бы терпимо, если бы не одно но. После того, как с горизонта исчез Володя, клуб куда-то переехал. Пили или во дворе, или у кого-то в гостях. Однако со временем вся гламурная тусовка перекочевала к нам на четвертый этаж. Почему? Не знаю. Может, у них состоялись выборы нового председателя, а может, дом стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, квартира в правлении никогда не закрывалась – замка давно не было, да и что там выносить? Свет, горячая вода, газ отключены за неуплату. Классика.


Как правило, заседания в клубе тянулись далеко за полночь. После чего утомленные члены медленно и аккуратно спускались по лестнице. Вот тут и появлялось то самое но. Вступали в действие, простите, физиологические особенности испитого организма. В случае естественных позывов никто не бежал вприпрыжку. Зачем? Поспешность молодца не красит. Посему спокойно, с достоинством, расстегнули и…


- Зажурчали ручейки, радостно и весело

- Улыбаются соседи, нравится им песенка

- Жур-жур-жур, кап-кап-кап, дили-дили-дон.

- Засмеялось солнышко, стало ему весело:

- Что б вы сдохли, сволочи, вместе с вашей песенкой!


Примерно так и думали все жильцы подъезда. Самое обидное, что разговоры ни к чему не приводили.


- Николаич, да ты что, да сам морду набью тому, кто это делает!!!

- Николаич, ну прости, - это я его застал, - не донёс. Вымою, клянусь!

- Опять придется, - я посмотрел на Соню .

- Мяв, - сочувственно поддержала она, - а что делать, хозяин, что делать?


Да, пришла пора готовиться к сраженью. Это был декабрь приснопамятного 2012 года, когда все с радостью ожидали конца света. То ли надеялись, что доллар рухнет. То ли вообще ни на что уже не надеялись, измученные девальвациями, деноминациями и прочими вариациями.


Ну что ж, конец света, так конец света. На всякий пожарный прикупил немного свечей и занялся подготовкой. Где добыл реквизит – не скажу, мел купил в детских товарах, свечи были.


И вот настал тот самый день. 21 декабря 2012 года. Свято верующие в предсказания майя, члены клуба, изрядно закупившись, начали готовится к встрече апокалипсиса задолго до полуночи. Тем лучше.


В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет в подъезде и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью хрипели пьяные голоса, раздавались слезливые прощания, кто-то каялся, кто-то визжал (судя по голосу, женщина, но, сами понимаете, половые признаки там неочевидны).


Ровно в 23-59-58 я молча открыл дверь и вошел в квартиру. Вы сможете икать так, чтобы дребезжали стёкла? И я нет, а они смогли.


Представьте. Темнота, в комнату заходит что-то бесформенное в черном балахоне и с косой (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит), лицо мертвенно-белое (мел) снизу подсвечивает горящая свеча.


Замолчал даже бачок в туалете. Тишина была настолько звенящей, что мы слышали, как идут часы у бабы Нюры, живущей в доме напротив.


- Ахр, ап, фууууух, - пытался что-то родить председатель клуба.

- Дай шанс, - зашлепал губами заместитель.

- Пожалуйста, - пискнула вроде бы женщина.


Я молча повернулся и вышел. На этом все. Больше в нашем подъезде никаких пьянок-гулянок-драк не было. Клуб сменил прописку навсегда. А чистота и порядок стали неизменными атрибутами нашего крохотного общежития.


Эпилог.

Да, я понимаю, что кто-то мог и помереть, что этот розыгрыш, мягко говоря, жесток. Но ведь никто не умер, это раз. А во-вторых, знаете, как классно, когда пахнет свежестью, а не застоявшимся туалетом.


Автор - Андрей Авдей

Источник - Совместный канал на Яндексдзене Павла Гушинца (Доктора Лобанова) и Андрея Авдея

Показать полностью
1074
Записки железнодорожника. Part II (Длиннопост)
123 Комментария в Железная дорога  

Судя по всему, моя предыдущая история понравилась многим и на меня подписалось аж 170 человек.


Продолжу рассказывать про истории с работы проводником пассажирского вагона, разбавляя их историями с работы в сервисном депо (ремонт локомотивов), эксплуатационном депо (помощник машиниста электровоза), ну и на сладкое - работа в железнодорожном музее Самары.


1. Почему ненавидят студентов-проводников?


Ликбез: студенты работают только летом, либо зимой, либо на майские праздники, когда пассажиропоток увеличивается, следовательно увеличивается и количество поездов.


Студенты выглядят примерно так, как на фотографии ниже. Либо форма такая же, но серо-красная.

Записки железнодорожника. Part II (Длиннопост) Железная дорога, Проводник, Алкаш, Жд, РЖД, Блевота, Длиннопост, Текст

Проводников можно разделить на два "государства" - студентов и кадровых проводников (то есть тех, кто работает на постоянной основе). И да, я не говорю, что студенты тупые, а кадровые все работники года. Просто студенты неопытны и поэтому косячат, а бывает работают лучше кадровых проводников.

В комментариях в прошлом посте уже была история про сигнальный флажок.

Был студент. Работает второе или третье лето. Опыт есть и работает хорошо. Ему дали на обучение студентку-стажёрку, которая впервые поехала в роли проводника.

Все же знают, что при отправлении проводники показывают в сторону локомотива сигнальный флаг? (желтый - всё нормально и можно ехать, красный - запрещено отправляться).


Показать флажок на жаргоне звучит как "Выкинь флажок/красный/жёлтый/фонарь".

Студент говорит стажёрке, чтобы она выкинула флажок. Она и выкинула его. В кусты. Как мусор.


2. Дед и 30 литров подсолнечного масла.

Рейс Санкт-Петербург - Сухум, майские праздники и полупустые вагоны. В Краснодаре к нам в вагон садится дедушка, который передвигается на двух палочках и с собой у него было только небольшая сумочка. Ехал он до Сухуми (и я надеялся, что он не умрет у меня в вагоне). Всё бы ничего, но тут его провожающие начинают закидывать в вагон коробки с маслом. В них 30 литров. Допустимо провозить 36 кг багажа на пассажира бесплатно. Всё бы хорошо, да?

Наступает ночь. В вагоне +28-30 градусов. Ко мне подходит пассажирка и говорит, что деду плохо. Я иду к нему, а он лежит в жару под тремя одеялами, его лихорадит, он не может говорить, а еще у него было недержание мочи. Хорошо вагон был полу-пустой. Сначала я провожал его до туалета (он еле ходит вообще, а затем пришлось дать ведро, чтобы он туда ходил, потому что он уже не мог даже встать толком. Потом он уснул, а я думал, что умер. Потому что спал как убитый.


3. Блевотные истории. Кому противно - не читайте. Истории и правда мерзотные.


Как вычислить наблевавшего в тамбуре? Очень просто, это почти гайд.

Рейс Самара-Москва. Ночь. В плацкарте все спят и никто не пьёт.
Потом я ночью проходился по вагону с проверкой, мол, вдруг что случилось. Дошел до последнего купе и благодать - тишина, все спят. Думаю, пойду в тамбур, подышу воздухом.
Захожу в тамбур, а там страшная вонь. Вот пахнет водкой и чем-то сладко-кислым. Рвота была как слизь от Чужого на вид. Этот запах я помню до сих пор.

Я пошел по вагону обратно в свое купе с мыслью, что придется убирать это дерьмо. Иду и где-то посередине вагона чувствую до ужаса знакомый запах. Смотрю в купе - все спят, поворачиваюсь на нижнюю полку - а там сидит заблёванное тело с бутылкой водки и фруктами на столе. Конец? Нет.
Потом этот персонаж собирался выходить на каждой станции и я отправлял его обратно, потому что до его станции еще пару часов было.

Настала его станция и он выходит. Водку он не допил, а чтобы допить её позже - перевернул её на 90 градусов от естественного положения бутылки (надеюсь вы поняли) и положил её в рюкзак. Бутылка была незакрытая и она вылилась в рюкзак. Он выходил с вагона, а водка капает на перрон. Романтика.


Блевотные истории, которые случились с моими коллегами:  Спит пьяный мужик на 2-й полке, наблевал на стол и уснул. Проводник будит его и через некоторое время открывает глаза.

Мужик проснулся и между проводником и мужиком состоялся следующий диалог.

П: Мужчина, вы наблевали на стол! Уберите!

М: Я не блевал! Это не я!
П: Нет! Это вы!

После этого он снова засыпает, женщины с нижних полок переселяются в другое купе, благо оно свободное было. Далее мужика снова толкают.

П: Мужчина, уберите за собой, как вам не стыдно?
М: Разве это я?
Мужик спускается с полки, делает пальцы пистолетом, макает их в блевотину и пробует на вкус.

Его ответ всех заставил почувствовать рвотные порывы.

- Ммм, яблочки, это я всё таки.


Блиц-истории: Пьяный мужик ссал с верхней боковушки на маму с ребёнком. Рейс Санкт-Петербург - Москва.


Цыгане провозят детей в подоле платьев. Кадровые проводники часто это палят, а студенты об этом даже не знают.


Ребёнок сломал руку, когда скакал с верхней полки на верхнюю, а с неё на боковую. Просил родителей успокоить дитя и предупредил о последствиях - всё по боку. В итоге ребёнку оказали первую мед.помощь на станции, а затем родители с ребёнком догоняли поезд на такси.


Про драки начальника поезда и штабника расскажу позже (не со мной случилось, всех деталей не знаю, врать не буду). Но могу сказать, что был сидевший начальник поезда и что пассажиры на него пожаловались со словами в книге жалоб - "Пришёл большой мужчина и накричал на проводника. Примите меры". А проводницей была хрупкая студентка.


Что далее?

Могу рассказать про голубых среди проводников. Почему их так много и почему пассажирский поезд так полон измен, сломанных судеб и драм.

Про наркоманов в рейсе Саратов - Москва.

Пересечение границы Россия - Абхазия и наоборот, Россия - Казахстан и наоборот. Какие "приколы" на границе бывают.

Ну, и как обещал, про другие мои места работы.
Также, могу рассказать про такую организацию, как Российские студенческие отряды - с чем едят, плюсы и минусы, традиции и история. Но, думаю, это уже мало кому будет интересным.

Всем спасибо!
Ссылка на первую часть:  https://pikabu.ru/story/zapiski_zheleznodorozhnika_dlinnopos...

Показать полностью
1811
Именно!
42 Комментария в Рик и Морти  
Именно!
44
Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. Восьмой месяц.
39 Комментариев  

Привет всем, меня..., если честно, это приветствие меня уже задолбало, но если я не буду напоминать себе кто я, то все может пойти под откос, по этому, меня зовут Антон и я алкоголик.


Месяц прошел спокойно. Срыв все еще не намечается, отставляем стаканы ребят. :D

По делу, бухать не хочется, если день прошел на ровной ноте, то не замечаешь желания выпить, но если какой-то стресс, гнев, ссора, сразу в голове мысли пролетают о том, как бы накидаться.


В прошлый раз, когда проявилось очередное недопонимание с супругой, я вышел на балкон, нервно выкурил сигарету, и поймал себя на мысли, что хочу накидаться, но не себе в удовольствие, а что бы любимой супруге было обидно и больно, вот на зло, что бы вообще-вообще. Сесть на против её лица и тупо кидать в себя синьку, перед её глазами, и превращаться в животное, что бы она знала, что я перестал бухать не только для себя, и что бы она жалела меня и уважала мои старания. WTF Антон?

Другими словами, мой алко-мозг пытался выбить меня из моей натоптанной колеи с помощью таких вот, не значительных, обид. И  такая фигня постоянно преследует, я говорю ему "братан, ну чо ты, ты же знаешь, что я не хочу пить, и нет в этом ничего позорного, давай все же дружить?!". Иногда складывается впечатление, что меня реально две личности, одна хочет все привести в порядок и просто не бухать, вторая хочет все разрушить и пустить на самотек. Есть такая фраза, "иногда мне кажется, что я нахожусь на пассажирском сидении, не у руля своей жизни". В начале своего трезвого пути, я не особо её понимал, но сейчас, прекрасно понял о чем она. Во время "приступа хотения бухнуть", истинный я куда-то уходит, и появляется вторая личность, которая управляет мною, по слухам, люди в таком состоянии и срываются, это даже не то что странно, это страшно. Как пример, банальный провал в памяти как нажрешься, в этот момент ты себя не контролируешь и можешь по сути сделать что угодно, сугубо моразматичная тема, при диком желании вмазать, ты как бы и есть, и тебя как бы и нет. (не знаю как точно описать состояние, по визуализации похожи на кадр из фильма, где ты сидишь в кресле, в голове у человека и просто наблюдаешь за его жизнью, его глазами, какие-то попытки докричаться до него, просто не возможны.)

В этом месяце мне приснился мой первый алко-сон. Мне приснилось, я что я сидел у какого-то музыкального продюсера, мы вели переговоры о сотрудничестве (больная моя тема). Ничего прям не обычного, музыкальная студия и пиво, сон на столько был чёткий, что помню даже название синтезаторов которые нас окружали, другими словами, я просто не понял, что это сон. Заключив сделку, я опускаю голову, и вижу в руках открытую бутылку пива, первая мысль была не ура, а "почему?" Я на столько был уверен в своих силах, а тут с пивасом, я поймал такое разочарование. Через 5 секунд следующие мысли были уже совсем другие, "ну блин, ну и что, ну сорвался, ну бывает, сегодня бухаю, а завтра опять начну с нуля, что уж". И откровенно начинаю поглощать это пиво, прям жадно жадно, бутылку за бутылкой, пуфф, темнота.

Открываю глаза, дом, жена, ребенок. Вышел на кухню, в глаза не смотрю, стыдно, похмелье мучает, замешал кофе, вышел на балкон, закурил. Плохо, мутит, такого похмелья никогда не было, очень тяжело. Решил понять, почему я бухать продолжил дальше, а не остановился на тех глотках которые уже сделал. Как я теперь буду смотреть в глаза жене и ребенку? Ведь я не только для себя стараюсь. А тут подвел их, себя, окружающих, если сорвался один раз, так скоро и второй будет. И я опять превращусь в кусок говна, которое безразлично плещется на волнах жизни. Сижу, анализирую, и понимаю, что в той студии был человек, который сейчас живет в Москве, он физически не смог бы за ночь перебраться ко мне. :)

Похмелье сразу рукой сняло. Как я был рад, что это всего лишь сон, как я себя ненавидел в то утро, как мне было жаль потраченного времени и сил, что один глоток пива сломал меня как спичку.

В общем, это было пипец как странно, откровенно понял, что первая рюмка это всё, алкашу как я даже нюхать алкоголь нельзя.

Расскажу про свою жизнь.

Для своей страны, я безработный, сижу дома, ем печеньки, до 4 раз в неделю катаюсь в группу. В принципе на этом все мои путешествия по городу и заканчиваются. По местности, погулять с ребенком, забрать с садика, сходить на рынок/в магазин, иногда в гости к другу. Так, что, из-за того, что я сижу в "своих стенах", меня и не сильно порывает выпить, возможно именно из-за минимального общения с живыми людьми, мне проще бороться с алкоголизмом, кто его знает.

В этом месяце хотел семью отвезти на море, билеты, бронь отеля, все было готово, но перед самым уездом маленькое солнышко заболела, и пришлось все отменить. Так, что я пишу этот пост из дома, а не с моря, нахваливая свой самоконтроль и выдержку.

Моё хобби это общение с людьми в игровом мире, мне скоро тридцать, а я люблю играть в игры, ну чо уж тут поделать, вымышленные миры в играх хорошо отвлекают от реальности, и мне это помогает.

Подозреваю, что у меня вырабатывается еще одно хобби, это помогать алкоголикам завязать с лишней потерей времени и жизненных сил, сохранить семью и вернуть веру в человечество. У меня была цель, помочь моему лучшему другу завязать бухать, и постоянное капанье ему на мозг дало результат, не сразу, не через месяц, а пол года, пол года я ему рассказывал о прелести трезвой жизни и как, и чего, я успел добиться. Как времени теперь стало на самом деле много, как много можно успеть сделать. Как семья стала опять меня любить, а не жалеть и называть алкашом. Да, он пил и слушал, слушал и пил, меньше, больше, но в один день, дойдя до своего дна, он меня услышал. Но где результат, спросите вы, а результат состоит в том, если бы я не капал, то это дно, которое он достиг, не показалась бы ему дном, и он опустился еще бы ниже. У алкашей нет грани дна, разве что, финальная точка - смерть.

А за что я живу, и чем зарабатываю? Это моё бывшее хобби, как я раньше писал, я электронный музыкант, пишу, издаю, продаю, не пыльно, на себя, все довольны. :)

Хочу поделиться своей крайней работой с вами, выполненная в стиле Progressive House с примесью Melodic House, и ритм секцией аля 2005 года Techno. Эксперименты. :)


Произведение начинается с 3:57

Надеюсь этот пост был полезен и интересен.

Спасибо.

Показать полностью 1
2892
Что другие подумают?
82 Комментария  

Дело было лет пять назад перед Новым годом. Собрался я ашан за продуктами к застолью. На дворе ночь. Гололёд жуткий. Но не беда, зато пробок не будет, подумал я и мы с женой поехали. Улица от нашего дома с условно хорошим асфальтом и освещением, что весьма не характерно для нашего города. Плюс ко всему на ней очень крутой спуск. Благо резина новая. Еду я. За мной ещё машина. И тут передо мной из кустов вываливается тело и прямо под  колёса, исполняя нехитрый алкогольный пируэт. Я по тормозам. АБС трещит. Останавливаюсь сантиметрах в тридцати колесом от его головы. Меня всего трясёт, потому что не вижу что произошло, и от не знания того, где мне предстоит встретить Новый год. Вылезаю из машины. Смотрю что натворил. И тут это тело: какого буя здесь ездить! Права за сало купил. Пшел нах отсюда я тут сплю. И тут я не выдержал. Правой ногой дважды объяснил ему что он не прав, за шкварник отволок его на обочину и левой ногой ещё раз объяснил ему что с моей ориентацией у меня все нормально. Сажусь в машину и еду дальше. И тут жена мне говорит: а прикинь, что в машине сзади подумали: сбил человека, напинал его, в кусты отволок и поехал дальше.

Прикидываю, а так оно и есть

69
Кольцо замкнулось
14 Комментариев  

Устроился мой друг работать барбером (цирюльником, если по-нормальному). И спустя месяц обучения, так как учили его там с нуля, решил продемонстрировать свое мастерство на общем знакомом. Тот надарма оказался очень рад быть обстриженным "Барбером".


Только вот перед стрижкой решили они пива попить. Литра этак по 3-4. Подвыпивши, приступили к делу. Стрижет мой друг и приговаривает:

- Среди барберов бытует мнение, что чем ты пьянее, тем лучше работаешь, рука свободно движется и все такое...


По итогу, стрижка была помесью недостриженного Юрия Бойка с "Неоспоримого" и взъерошенного цыпленка Цыпа. Смотрит друг на это, выдает вердикт носителю нового образа:

Д. - Я вот тебя, наверное, процентов на 30% от своих возможностей постриг.

Знакомый справедливо спрашивает:

- А чего ж не на полную?

Друг (удивлённо):

- Так я ж бухой О_о

2528
Люди не меняются
385 Комментариев  

Помните, недавно хвалили девушку, которая помогла бомжу с домом и работой?


Вот пост про это https://pikabu.ru/story/devyshka_iz_novosibirska_pomogla_bez...

Люди не меняются Новосибирск, Помощь, Бомж, Алкаш, Мат

А вот последние новости

Люди не меняются Новосибирск, Помощь, Бомж, Алкаш, Мат

Как бы нам не хотелось, но люди не меняются.. После этого помогать уже точно никому не захочется.


Новость отсюда https://vk.com/act54?w=wall-31101527_7132713

2763
Эффект бумеранга
416 Комментариев  

пьяный олень избил оставленного у магазина пса и отхватил от хозяина

283
Мда...
13 Комментариев в Исследователи Форумов  
Мда...
1329
Находчивость
15 Комментариев  

Вчера в поликлинике:


Угашеный алкоголем мужик годов 60 (М).

Работница регистратуры-(Р).


(М)  (опираясь на стойку регистратуры и ставя на нее литровую коробку вина)- Милочка, а к какому мне доктору надо, что бы он определили почему мне от этого вина плохо?

(Р) (протягивая руку к тревожной кнопке на стене)- Щаз дегустаторов из милиции вызову- они и расскажут!


Видимо мужику стало грустно от недопонимания и он быстренько свалил.

2814
Всегда свежие
112 Комментариев  
Всегда свежие
59
Про "Оружие Икс"
12 Комментариев  

Выхожу во двор и встречаю старого знакомого (З), который, в свои 26 лет, стал похож на среднестатистического алкаша. Ранее мы неплохо общалась и вместе частенько (да я бы даже сказал, сутками на пролёт) зависали на футбольной коробке. Но время шло, жизненные пути разошлись и стало не до футбола.

И вот, увидев этого человека, который должен выглядеть молодым парнем, а по факту синебал синебалом, я решил попрактиковаться в прокачке кармы. Знаю, глупая идея изначально, но если не делом, то хоть словом... Как многие говорят - достаточно бывает лишь выслушать.

Не буду описывать весь с диалог и мои попытки образумить старого товарища. Но есть одна небольшая зарисовка, достойная внимания:

Я: - Что с тобой случилось? Почему ты водку глушишь как трактор соляру?!

Товарищ молча поднимает футболку и моему взору предстоет... Несколько огромных, уже заживающих красных шрамов, от самого живота до горла! Ну представьте, что по вам Зорро шпагой прошёлся, а потом хирурги все это дело зашили...

З: - Ты прикинь, родная сестра брюхо вспорола!.. Врачи говорили, что не выживу! А я, бл*дь, как росомаха! - в этот момент он начинает изображать заживление плоти, с характерным звуком "шшшшшш" и пусканием пузырьков слюней. - Все зажило, доктора в шоке!

Я: - Эм...

З: - Ну а вообще ты прав! С завтрашнего дня буду пить только молоко!


К сожалению, следующим днём, при встрече в магазине, он стоял в очереди за бутылкой.


Мораль? Ни в алкоголе секрет регенерации.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь