Буду жить в своем доме. Ч14.
Части 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.
Используемые константы:
Место действия - Республика Беларусь, областной центр.
Валюта - доллары США для простоты понимания/перевода в валюту читателя.
Равшан – любой рукожопый строитель, в том числе и я. Не имя, а дефиниция.
_______________
В качестве эпиграфа – бородатый благородной сединой анекдот:
Перед домом припаркован убитый в хлам 412 москвич. Возле него стоит хозяин и приделывает здоровенные амбарные замки на двери. Подходит к нему сосед – гордый владелец забугорного внедорожника и давай стебаться, мол: «Нахрена вешать замки на твое ведро с гайками? Кто его угонит-то?».
На что хозяин 412 отвечает: «Это твою тачку угонять будут, а в мою срать ходят!»
После проведения канализации и водопровода я вспомнил сей пример народного творчества и решил заняться постановкой строения на сигнализацию. Чтобы, значится, никакой жулик не мог безнаказанно забраться в домик, попить, нагадить и свалить.
В Беларуси ЧОПов нет, а есть замечательная организация – Департамент охраны МВД РБ. Они занимаются всем, чем положено заниматься благородным донам – и сигнализациями, и тревожными кнопками, и круглосуточной охраной зданий, и охраной грузов и персоналий, разве что на волынке не играют… хотя… может я плохо смотрел…
Опыт общения с данной структурой я уже имел - родители в тысяча девятьсот седом году поставили под охрану квартиру, в которой я до сих пор живу. И периодически сотрудники охраны приезжали к нам в гости, когда я забывал снять квартиру с сигнализации перед открытием двери.
Позвонил я в региональный отдел департамента с вопросом «Как мне организовать сигнализацию в частном домике?»
Мне дали номер телефона и пояснили, что это специалисты, которые приедут, все обмеряют, все подсчитают и все расскажут.
Ну ок.
Вызвонил «специалистов». Приехали. Померяли. Сказали, что перезвонят, как только обсчитают.
Через пару дней перезвонили и назначили личную встречу. На встрече мне предъявили распечатку с подсчетом стоимости материалов и работ.
Я даже снял внезапно запотевшие очки и протер глаза. Ничего существенно не изменилось. Сумма в 750$ по-прежнему сияла в графе «Итого».
На мой вопрос «А не ели ли вы с утра рыбный суп, сиречь уху?» мне подробно пояснили каждый пункт расчёта.
Дисклеймер – все картинки из интернета и не указывают на установленное конкретно мне оборудование.
Герконы:
Ставятся на способные открываться окна и двери. Одна половинка (с проводами) на косяк, а вторая (без проводов) на открываемую створку. Пока все закрыто – две половинки «дружат» вплотную друг к другу. При открывании происходит прерывание полового акта размыкание и ТА-ДАММ!!! Вызывается маски-шоу прямо на дом.
Цен на них я не знал, поэтому не особо обратил внимания. Только количество сверил с количеством окон-дверей.
Объемники:
Хитровыдуманное демонами устройство, возбуждающееся от движения в обозреваемом пространстве (не помню как это сексуальное извращение по-научному называется). Якобы срабатывает еще и на звук разбиваемого стекла. Физического принципа не знаю, да и не стремлюсь узнать. По приколу много-много раз пытался ме-е-е-е-е-е-е-е-е-едленно перемещаться по комнате в тщетных попытках его обмануть. Больше пары метров пройти не удавалось даже в режиме супер слоу-мо. Все время вспоминался Макс Пэйн. Проверку на звук решил не устраивать.
Количество зависит от количества комнат. Должно смотреть на возможный путь проникновения в помещение (окно/дверь). Цен тоже не знал, да и сумма была не большой, поэтому по ним предъяв не делал.
Прибор охранной сигнализации:
В него стекаются все провода ото всех герконов и объемников. Именно он вызывает маски-шоу в случае "ТА-ДАММ!!!". Кстати я предполагал, что эти приборы делают трудо- и деньголюбивые китайцы, а оказалось - нет. Мы с электриком охраны как-то ради интереса полазили в потрохах. Даже микросхема изготовлена в Беларуси.
Самая дорогая «штучка» во всей системе. Она нужна одна, но стоит - как все остальное вместе взятое.
И кабель:
Когда дошли до кабеля, который будут прокладывать по домику, я понял где собака зарыла свои золотые какашки.
Специалисты, эти убежденные фанатики дела Остапа Бендера, насчитали мне 400 метров кабеля. Площадь одноэтажного домика – 90 квадратов. Периметр – около 40 метров. И 400 метров кабеля на сигналку.
- Вы собрались мой домик обмотать кабелем по периметру 10 раз??? Где вы намеряли такие дикие метры??? По дому сталактиты кабельные свисать будут как элемент футуристического декора???
- А так мы же тут учли, что по потолку кабель будет итить под прямыми углами ко всему, плюс спускаться надо будет до окон-дверей. И вообще, нам виднее сколько кабеля потратить придется.
- Спасибо, я подумаю. – сказал я, и отправил этих мошенников покорять тронутые маразмом умы других покупателей (на здоровые мозги у них умений явно не хватит).
Мало того, что стоимость самого кабеля выходила по стоимости как крыло от самолета (левое), так еще и стоимость работ по его укладке шла из расчета за погонный метр. Больше кабеля богу кабеля!
После моего подсчета, со всеми допусками, получилось, что ребята хотели в 4 (!) раза увеличить расход кабеля и, соответственно, содрать с меня 4 (!) цены за него и 4 цены за работу по его укладке.
Я обиделся. И накатал жалобу на «специалистов» начальнику отдела охраны. В ответ получил много бла-бла-бла и «будут приняты меры». Я ХЗ приняли они что-нибудь или нет.
Но из-за одного-двух идоров специалистов судить обо всем гей-баре «Голубая устрица» департаменте нельзя. Поэтому я опять отправился по обходному пути.
Помните массовика-затейника центральной канализации? К которой я на поклон с деньгами на блюдце ходил? Так оказалось, что она работает в этом самом гей-баре департаменте охраны. Правда я толком и не знаю кем.
Да и не важно это. Важно то, что она мне дала телефон еще одного монтажника, который, в частном порядке, брался провести монтаж всей сигналки за скромные 75 баксов. Это стоимость работы. Материалы он частично закупил сам (я оплачивал чек), а частично – сказал купить в департаменте, потому как частники их не продают.
Я (сюрприз!) согласился.
За пару вечеров мужик развесил герконы, объемники и протянул по потолку все кабели. Никаких «Под прямым углом ко всему», никаких сталактитов, все ровно и красиво.
Интересным для меня было как монтажник доводил кабель до места установки геркона на окнах и дверях. Спустившись немного по стене в проекции нужного места, он «срезал» угол путем сверления стены наискосок:
Так как стены из пенобетона (мягкие) ему это удавалось без труда.
Кабеля, кстати, пошло 115 метров ровно.
Я, в очередной раз, обматерил "специалистов", погладил себя по голове, сказал: «А вот Сережа - молодец! Сережа - мой сынок!» и поехал в департамент за недостающим оборудованием.
В департаменте мне его не продали. Сказали: «Пусть собственник домика приезжает, заключает договор на охрану и на покупку оборудования сразу».
Как вы помните (я надеюсь, что не перегрузил вашу оперативку множеством сюжетных линий и огромным количеством действующих лиц), домик на праве собственности принадлежал и принадлежит моей теще. Я, конечно, сильно стремаюсь этого момента, но пока ничего не могу сделать.
Беру тещу за жопу под белы рученьки и везу в охрану. Слово за слово, хуем по столу за три часа договоры подписали.
В промежутке между «Здрасьте! Мы хотим купить охрану!» и «Спасибо, можно мы уже пойдем?» выяснилось, что пенсионерам наше социально-ориентированное государство предоставляет рассрочку на оплату приобретаемого оборудования.
А теща как раз недавно на пенсию вышла по выслуге лет воспитательницы детского сада. (Был я как-то у нее на работе пару часов. Там вообще год за три идти должен!).
Звезды сошлись (Меркурий дал пинка Ориону и сменил его в постели Дев) и теще (читай – мне) предоставили рассрочку на 6 месяцев.
В итоге монтаж и оборудование сигнализации мне обошлись в 400 баксов (из них 300 баксов в рассрочку на 6 месяцев).
Самым забавным моментом во всей этой истории было зрелище глаз девушки-бухгалтера департамента охраны, когда она попросила сдать ключ от дома и я достал свой экземпляр.
Гусары молчать! Я достал свой экземпляр ключей.
Напомню вам его (ключа) внешний вид (картинка из интернета):
Бухгалтер:
А дальше началось цирковое выступление «Впихнуть невпихуемое».
Девушка пыталась всунуть мой (точнее теперь уже их) экземпляр в один из пластиковых футляров, в которых они хранят ключи от объектов.
Ессна, что фокус ослика Иа-Иа (входит и замечательно выходит) ей повторить не удалось.
Мы с тещей минуты три полюбовались напряжением извилин в не привыкшем к сюрпризам мозгу (проступали на лбу) и судорожными движениями наманикюренных конечностей (так входит, но не закрывается; так закрывается, но не входит; повторить...).
Сказали сакраментальное «Спасибо, можно мы уже пойдем?» и покинули обитель свежей скорби.
Все тот-же монтажник смонтировал оставшееся оборудование, все подключил куда надо и удалился обмывать калым.
Я позвонил в охрану, от них приехал электрик, все проверил, сказал: «Поехали!» и поставил дом на сигнализацию.
Все. С тех пор я был спокоен за свою воду и канализацию. Ни одна падла без моего ведома не сможет их осквернить.