Худеет
За деньги воздух богатства гонит
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
И правда дура
Мне 35, я не замужем. Наверное, пора уже, я бы и не против. Вот только те, кто зовёт меня замуж и хочет отношений со мной, мне совсем не нравятся. На меня клюют правильные мужчины. Вот правда, куча женщин были бы рады таким мужикам — работящие, домашние, готовы боготворить и на руках носить, всё сделать, хозяйственные, добрые. Но для меня это слишком простые люди. Я, идиотка, люблю посложнее. Чтобы характер поганый, вредный, чтобы нервы трепали, чтобы плакать от их слов и поступков.
Разорвала отношения с хорошим мужчиной недавно. Он прям зайка. Добрый, хочет свой дом, детей, семью, заботливый, надёжный. Я его подвозила, он увидел, что у меня номер отваливается на машине. Так он купил рамку для номера, прикрутил всё ровно, номер вымыл. Я выхожу, а у меня такая красота. Я и не просила даже. Но мне нравится другой. Который, блять, сел в мою машину, не отряхнув ноги от грязи и снега, без разрешения закурил, обосрал мой выбор машины и её цвета, критиковал манеру вождения. Ещё и страшный внешне, но нравится мне! Один притащил мне цветы, корзину с фруктами, витамины какие-то европейские. Другой пришёл поддатый, выжрал у меня мой коньяк и этими подарочными фруктами закусил. Первого я бортанула, а по второму с ума схожу. Я дура.
Не приятного аппетита
Обеденный перерыв, студенческая столовая, сел за свободный столик, рядом две девицы трещат, вернее одна, да так громко что не услышать подробностей просто невозможно…
- Второго и третьего родила, как в сортир сходила, - будничным тоном вещало невзрачное, с рябовато-тупым лицом существо лет 20-25, и её с восхищением слушала сокурсница с застывшей вилкой у разинутого рта.
- Пуповина зацепилась, замоталась, …он чет не орет, укол вкололи, матку так и не расслабило, короче режут, а мне пофиг… воды еще накануне хлынули…
И так далее во всех вытекающих смыслах из утробы этой многомамы, физиологическом опыте детопроизводства. Меня для них за соседним столиком словно и не было, так еще быстро и с отвращением я никогда не жевал. Пересесть было некуда, я гремел ложкой, вилкой, шуршал салфеткой, чтоб хоть как-то заглушить трель этой дуры, (нарожавшей себе подобных).
Если ты блядь читаешь эти строки, знай, ничего более мерзкого я еще не слышал, несмотря на то что мальчику уже пятый десяток...
Прелесть какая дурочка
Поступил вызов в 6 утра через 112: мужчина босиком бегает по этажам, в руках три ножа, стучится в двери, кричит, из квартиры мужчины к соседям снизу течет вода. Вызваны службы 02, 03, 04. (Почти комбо, МЧС не хватает)
Ну, бывает. Может белка в гости заглянула, а может обострился - весна всё-таки.
По приезду: мужик забаррикадировался в квартире, откуда через порог прямо на лестничную клетку переливается вода. Дверь квартиры уже вскрыта, но этот далеко не юный вьетконговец вырвал зеркальные двери из шкафа-купе в коридоре и перегородил ими узкую прихожую так, что сразу эти двери и не откинешь. И затаился там с тремя ножами, сапожным шилом и железным шпателем, периодически выкрикивая что-то невнятное. К моменту нашего прибытия полицейские уже успели распылить в малогабаритную квартиру три баллончика "Шпаги", однако мужику, походу, было абсолютно пофиг, зато всё честное сборище на площадке, включая нас, сопливило и кашляло. И вот значит шесть полицейских с дубинками и пистолетами в руках готовятся к решающему штурму, чтоб чучело это из квартиры выдернуть. Все, напряжены, секунда до броска и вдруг открываются двери лифта а там неземное воздушное создание с ресничками и губами, капризным голоском вопрошающее, какой-такой негодяй полицай перегородил её Киа во дворе?! Где совесть?! Ей вообще-то на работу надо! Далее дословно капризным приказным тоном: "Стреляйте ему уже в голову и выпустите мою машину! Мне на работу надо!" Мы все даже не нашлись что сказать, двери лифта закрылись и фея уехала.
Во избежание вопросов ко мне: я в душе не чаю, почему сотрудники полиции не выставили заграждение или что там ещё, чтоб граждане беспрепятственно по подъезду не шарились. Но что было, то было.
Мужика в итоге из дупла вытянули, ножички из ручечек повыбивали, в наручники упаковали, мордой в пол положили. А мы его потом передали коллегам из псих.бригады.
Асфальт или лыжи не едут
Пригласил даму.
" Я хочу пиво"
"Ок"
Беру упаковку Гролша (настоящее), 2 упаковки креветок (Эквадор) 50/70. Съели!!!!
и фсё!!!
Оказывается, что пиво не "крафт" , а креветки не "Таиланд"!
Иди лесом!
Пиво из бочки, а креветки 125+!!! Это моя тема!!!
Случай на переходе
Стою, жду зелёного светофора на самом краю тротуара у проезжей части. Сзади и по бокам тоже стоит много пешеходов. Откуда-то протискивается бабища и встаёт на проезжую часть впереди меня, при этом чуть ли не прижимаясь ко мне задом. В это время слева с перекрестка выезжает машина по траектории движения очень близко к тротуару. Бабища начинает пятиться назад, наступая мне на ноги. Я грубо отталкиваю наглую бабищу вбок от себя, чтоб та и под машину не попала и перестала мне отдавливать ноги. Начинается её визг и визг сочувствующих ей бабищ... Загорелся зелёный и с нескрываемой улыбкой я пошел по своим делам.
Мудак ли я? )