Дизайнер -редкостный тролль
Сегодня был по делам в МФЦ. От скуки изучал буклеты с рекламой услуг "Мои документы".
На одной из листовок была эта фотография -
Вот как Вы думаете - с чем связано это изображение? С получением материнского капитала? С полностью выплаченной ипотекой? С зачислением детей в элитную гимназию?
А вот и нет. По мнению дизайнера листовки, довольный жизнью мужик, час назад вышедший из барбер шопа, его молодая, красивая жена, прелестные дети, общее ощущение счастья и безмятежности связано именно с этим:
Реклама не перестаёт удивлять
Здравствуй, пикабу.
Листаю себе горячее (ибо лучшее, как всегда, отвалилось), как глаз цепляется за рекламу... Огрызков.
Мне очень льстит, что таргетированная реклама считает, что я могу купить себе два грушевых огрызка из камня от легендарного (нет) дизайнера Дарьи Кротовой, но нет, не сегодня, спасибо.
Кстати, сейчас продаётся со скидкой, налетайте
Сперва научитесь прыгать в пустой бассейн...
Ситуация из разряда абсурдных, что встречается крайне редко, но настолько самобытно и нелепо, что рука-лицо.
Или пару слов о странных заказчиках.
На днях заказчица изволят хотеть макет. Договорились, что за день-два дам наброски, ибо загрузка такая, что окуеваю, как жаба в самоваре.
Через день после диалога заказчица включает рубильник "Стукануть шефу, что эти контрацептивы мышей не ловят, макеты не рисуют хорошим людям".
Сезон охоты на ленивых дизайнеров и выдача формальных пистонов (капсюли не вбивали, а так, прикладывали, но пальцем погрозили - нельзя хороших людей томить в ожидании).
И? Иии... Звоню в сей же миг заказчице, кланяюсь формально, но убедительно в коленушки недовольные, выпытываю - что да как мы делаем? Время высвободила специально для такого нюанса, готова за пару часов надорвать поясницу и предоставить результат мыслительного надрыва и чудеса графической эквилибристики...
А в ответ - ой... Знаете, мы фотки на этот макет сможем дать дня через три, не спешите. Фотосессия затянулась.
Не спешим. Простите, что не сваяли ничего с послезавтрашними фотками, виноваты, каемся.
Рука-лицо. Боль-сигарета-недоумение.
Да-да, сделайте сперва макет, а потом дадим информацию и фото, если ваша работа понравится.
Корону разносят только женщины?!
Так, мужики, держитесь от дам на расстоянии 1.5м, а вы, дамы, носите маски! (Сарказм)
Вот такие плакаты на работе)
п.с. хз чем думал дизайнер:/
Как найти работу?
Всем привет, это будет моё первое публичное выступление здесь. Надеюсь, нам всем понравится :)
Дисклеймер: все события и персонажи являются вымышленными, любое сходство чистое совпадение. У автора больное воображение и такого не бывает.
Итак, пост посвящен вопросу, который я задаю себе уже несколько лет, потому что вроде как человек не глупый, многое знаю и умею, но почему-то фатально не везёт и я пролетаю как фанера над Парижем слишком часто. Есть подозрение, что в чем-то нужно менять подход, но без посторонней помощи я уже разобраться не могу.
Вы можете сказать: "Дорогая Abrazarme, всё просто: не работай с м**аками и будет тебе счастье".
Я тоже так думала до определённого момента, пока не оказалось, что вокруг меня какая-то комариная бездна состоящая из них.
Дальше будет "весёлая история", с картинками, чтобы вы не заскучали. К сожалению, я почти весь чат удалила, но некоторые перлы удалось сохранить.
___
У меня есть резюме на hh, на котором написано какая я умная и красивая и даже приложено портфолио моих работ (портреты и всякое такое). В один прекрасный день мне пишет некая девушка с фото в вк "я у мамы бизенс-леди". Очки, серьёзные щи, строгий костюм, позади флаги РФ и каких-то регионов (?) и даже сам Пётр I. На странице подробный отчёт о большой работе, рассказы о командировках, селфи. Всё серьёзно, не думайте.
- Здравствуйте, я руководитель агентства, мне понравилось Ваше резюме.
Пять минут милого общения и вот меня уже позвали в офис. Через час я была на месте.
Руководитель, назовём её Евгенией, в красках рассказала о том какие они классные и что им нужны в команду такие же классные люди. Поманила перспективой стать арт-директором и до неприличия большим (для региона) окладом.
Что-то мне подсказывало, что здесь какой-то подвох, но девушка сразу же предложила выполнить тестовое.
Прошло три дня. Евгения опомнилась и выслала задание. Выглядело оно так.
У меня, как у дизайнера, возникло сразу много вопросов: размеры, материал, в каком виде показывать работу и прочие мирские заботы, не достойные внимания бизнес-леди и она решила не отвечать. Как человек ответственный, я, зачем-то, выдала несколько вариантов (помним, что без размеров, каких-то пожеланий, просто сферический календарь в вакууме). Прошло ещё два дня. Дизайн одобрили, пообещали выслать деньги после доработки, даже оформить в штат, и пошло-поехало...
За следующие две недели, мне вымотали нервы ежедневной сменой "линии партии" и пересланными голосовухами с фидбеком, которые звучали как "эээ мюээ... знааааити, мне кажется эээээ... ну вы знаити, понятно в общем, что я имела в виду?" Этот несчастный календарь должен был по их задумке висеть, потом стоять на подставке, но потом всё-таки снова висеть, толщина его менялась от 8 до 80 мм (!), материал скакал от акрила до оргстекла. Вам не кажется, что тестовое растянулось на слишком уж большой срок?
В итоге я вежливо попросила определиться, что же всё-таки нужно фирме и выслать мне чёткое задание, которое я могла выполнить и мы бы здесь поставили точку. Но. Чуда не произошло.
Ответ Евгении поразил...
Меня обвинили в том, что я не командный игрок, что я не пригодна к работе в офисе, потому что у них стиль "эджаил" и ещё Евгения намекнула, что мне неплохо бы обратиться к психологу, если меня что-то в их работе не устраивает.
Под занавес, мне сообщили, что уровень моих запросов (всего лишь чёткое задание, помните: я не просила больше ничего!) не соответствует уровню моей работы (хотя казалось бы, её восторги на первой нашей встрече были почти настоящими).
Мы договорились, что я вышлю все исходники и на этом попрощаемся навсегда. На мой очередной скучный вопрос о размерах коробки для календаря я получила такой ответ: "1 см".
Вот один сантиметр что? Это общая длина всех её извилин в мозге? Упаковка имеет длину, ширину,высоту, а дизайн чего бы то ни было - это подчас нудное ковыряние с точными размерами, построение развёртки и т.д. И конечный результат зависит во многом от того как хорошо поработал дизайнер (сюрприз). Но, к психологу нужно обратиться мне, потому что я прошу конкретики, окей.
С мыслью "ой да любись оно всё конём в три перегиба, барабан на шею и поезд навстречу" выслала, что было и пошла пить чай.
Как ни странно, деньги мне заплатили. Но ряды безработных я не покинула :(
Театр абсурда, а у меня таких историй ещё вагон и маленькая тележка. Вот что я делаю не так?
___
P.S. 1: Всем моим друзьям и знакомым, кто узнал, большой привет :)
P.S. 2: Нет, работу не покажу, deal with it. Считайте, что уровень был достаточным, чтобы мне предложили тестовое.
P.S. 3: Шутка "если вас окружают м**аки, значит вы центровой" не смешная.
Наверни чайку!
У вас бывало, что вы не можете объяснить вкус какого-нибудь продукта из-за его, вкуса, хитрого и замысловатого названия? Вот и я недавно пытался объяснить, какой же чай недавно пил на работе и у меня не вышло. Из этого и получились такие постеры рекламы несуществующего чая: