Армейское
Идёт прапорщик. За ним ещё один козел.
Не смешной юмор
Идёт прапорщик. За ним ещё один козел.
Не смешной юмор
Спорят американский и русский офицеры. Русский все хочет выебнуться и говорит:
- Русский солдат получает две тысячи калорий в день!
А американский ему:
- А американский солдат получает четыре тысячи калорий.
- Пиздишь, пиндос! Ни один солдат не сможет сожрать два мешка брюквы за день!
Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Взято из (источника)
В казарму забегает рядовой и кричит: " Товарищ лейтенант, там солдаты скамейку всем взводом eбyт!!!"
Лейтенант: "Чтооо? Не позволю такие извращения в рядах нашей армии!"
Лейтенант построил на плацу взвод: "Кто eбaл скамейку - шаг вперед!"
Весь взвод, кроме одного шагнул вперед.
Подходит лейтенант к этому единственному: "Молодец, солдат, выражаю тебе благодарность от всего офицерского состава и награждаю внеочередным увольнением. Как твоя фамилия?"
- "Рядовой Скамейко!"
Проводит генерал строевой смотр. Проходит мимо военнослужащих - женщин. Формами любуется. И вдруг возле одной резко останавливается и спрашивает: Товарищ ефрейтор! А почему у всех женщин знак "За отличие в службе", а у вас медаль "За боевые заслуги"?
- А я сопротивлялась!
Это конечно просто старый анекдот. И женщины в армии, это гуд! Я вообще считаю, что если мужчине не нравятся женщины, то это не мужчина. а педераст какой то.
Если составлять мою личную классификацию классности армейских женщин, то на первом месте конечно будут женщины - медики. Они образованы, в белых халатах, от них вкусно пахнет карболкой и медицинским спиртом. Они могут вылечить от любой болезни мазью Вишневского и йодной сеткой. Наша санинструктор получила ранение и орден Мужества. Короче женщины - медики это супергуд!!
На втором месте( для меня лично) находятся бухгалтера и писаря( писарши, писюльщицы). Ну во первых у них тоже есть какое то образование. За вкусную шоколадку или другую вкусняшку ты можешь узнать, что появилось на складах, возможность списать "неликвид", когда приедет следующая проверка и т.д.
Почётное третье место за поварами. Женщины повара, это смесь Халка и Годзиллы, помноженная на юмор Харламова. Работа с клиентами никого добрее не делает, а в армии и подавно. Как то в столовой срочник повариху на йух послал, на что незамедлительно получил ответку: Если все хуи, на которых я побывала тебе в спину воткнуть, ты на ёжика похож будешь!!
Но всё меняется, когда приходят они: ППЖ, или походно - полевые жёны. Между собой мы их звали : хренохранительницы. Неважно из какого армейского сословия она происходила, в условиях выполнения СБЗ она становилась альфа - самкой. В принципе в Ханкале любая баба Яга становилась Снегурочкой( или Василисой - прекрасной) по умолчанию. Но статус ППЖ наделял женщину короной. Пусть на короткое время, но всё таки. Во время отсутствия сотовых телефонов, у них был доступ позвонить. Доступ к вкусняшкам продсклада. Ну и баня вне очереди.
Сейчас пишу и самому смешно. Такая мелочь, тем более в полевых условиях, а тогда мы люто "бомбили", когда в условиях ограничения выплат "боевых" ППЖ командира получила семь дней из семи, что была в командировке. Примерно в тоже время, солдат у нас подорвался на растяжке, получил госнаграду, но боевые ему забыли закрыть. Узнал, когда зашёл в "секретку", а там знакомая писарь искала приказы, говорит пришёл запрос от военкомата на вручение статуса "Ветеран боевых действий", а его в приказах на "боевые" нет. Госнаграда есть, а участия нет. Так и не знаю, чем эта эпопея кончилась.
Встретить женщину без госнаграды, на СБЗ, было почти невозможно. Но если медики у нас вопросов не вызывали, то когда мы читали наградные "хренохранительниц", тут мы конечно угорали. Кто то грудью закрыл секретные документы, другая уничтожила пулемётный расчёт и снайперскую пару. Не сочтите за дискредитацию, но реально смешно.
Как то в начале 2000х, в городе Г. наш комбат, после утреннего построения отловил нашу медичку и спросил: Анна Евгеньевна, что то домашней еды захотелось. Не могли бы вы нам на ужин забацать чего нибудь вкусного?
- А что же нет то! Давайте я вам свеклу с чесноком сделаю!
Ну конечно немного не то, что мы хотели, но всё же. Полдень. Сидим, "пульку" расписываем, Анна Евгеньевна нервно курит и смотрит модное шоу "Дом" по телевизору, тут в дверях появляется повар - срочник: Тыщ полковник, разрешите обратиться к санинструктору!?! Тыщ ефрейтор, свеклу сварили, натёрли, чеснок подавили, майонез достали. Ждём вас.
Аннушка буравит его ненавидящим взглядом, выпускает кольцо дыма и нервно говорит:
- Вы совсем там чиканулись? Вы, что! Без меня уже смешать не можете?!!!
Если бы мы ехали в этот момент в маршрутке, то вся маршрутка бы конечно лежала. Но мы просто заржали, как кони. До слёз. Красиво получилось.
Но вообще - женщины, это хорошо! Особенно в армии!!
P.S. Тут пикабушники @Kalimako, и @Seliter, заподозрили, что я это не я. Просто я старый стал, сентиментальный. А вчера ещё накатил, вот розовые сопли и накатал Толщина тонкого льда Когда нибудь надо начинать грехи замаливать, вот и начинаешь делать добрые дела. Ну или хотя бы пытаешься.
Всего лишь жополизом надо было быть
И слышать все ,что там начальник говорит
Прислуживаться надо было-если вкратце
Сергей же предпочел служить...
Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ебать-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тыщу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - нихуя не слышит.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!
Взято отсюда