"Чернобыльский шутник"
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
- А давай поспорим на ящик апельсинов?!
Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдает ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идет такая довольная, ящик подмышкой, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
- Почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в пизду!
- Да ты хоть знаешь, где она находиться то?
- Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает еще одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, ясен хер, одни убытки с этой гинекологией.
- Уважаемый, почем апельсинчики?
- Сто рублэй.
- Давай по пятьдесят?
- Пошла в хуй!!
- А почему в хуй?
- А потому, что в пизду уже два ящика улетело!
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Заходит женщина в кабинет к гинекологу а там два грузина в халатах.
Она: - Вы знаете у меня с мужчинами ничего не получается.
Один грузин говорит: -Раздэвайтес,попробуем
Первый грузин отошел отымел ее и спрашивает: - Ну как?
Она: - Никак.
Он: - Гоги иди сюда,ты попробуй.
Второй грузин подошел тоже ее отымел, и спрашивает:
- Ну как?
Она: - Никак,всё равно ничего не чувствую.
Он: - Тогда вам к врачу надо.
Она: - А вы кто!!??
Они: - А мы тут бэлым,красим...
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_902
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.