Ответ на пост «Конспирологам приготовиться - NASA снимет с борта корабля места лунных высадок»
И для этого запускали целый корабль? Да это делается с телефона!
Марсианин 2.0: Эксклюзивы Уотни-1
Глоссарий.
1. «Джемини»- космические корабли серии «Джемини» продолжили серию кораблей «Меркурий», но значительно превосходили их по возможностям (2 члена экипажа, большее время автономного полёта, возможность изменения параметров орбиты и т. д.). Суммарное время полётов по программе составило более 41 суток. Рекорд длительности достигнут в полете «Джемини-7»: 13 дней 19 ч.
Опыт, полученный в ходе программы Джемини, был использован при подготовке и осуществлении программы Аполлон!
Вот в таком отсеке экипаж: Фрэнк Борман, Джеймс Ловелл (будущие покорители Луны) провели почти 2 недели.
2. Мухин и Попов – главные разоблачители американской лунной мистификации.
Мухин Юрий Игнатьевич. «Лунная афера США»
Попов Александр Иванович. «Американцы на Луне. Великий прорыв или космическая афера?»
3. «Скайлэб» - первая и единственная национальная орбитальная станция США, предназначенная для технологических, астрофизических, медико-биологических исследований, а также для наблюдения Земли. Запущена 14 мая 1973 года, приняла три экспедиции на кораблях «Аполлон» с мая 1973 по февраль 1974 года, сошла с орбиты и разрушилась 11 июля 1979 года.
Эсклюзивы:
1. Уотни пересчитывает все пакетики с какашками , которые ему удалось собрать и сетует: «Эх, сколько говна американских астронавтов пропало на Луне, как бы оно мне сейчас пригодилось!».
2. Уотни открывает пакеты и разбрасывает какашки по грядкам: «Фу, вонища, как в капсуле «Джемини» после приземления!».
1. Марку Уотни приснился сон. Как будто он сидит в Аполлоне-11 с Нилом Армстронгом по правую руку и с Баззом Олдриным по левую. Начинается отсчет старта, вдруг Нил и Базз встают и направляются к аварийному выходу из корабля. У самого выхода они поворачиваются к Уотни и кричат: «Марк, какого черта, ты сидишь, быстрее в убежище осталось 30 секунд до старта»! Уотни в растерянности: «Нил, какое убежище?! Что –то пошло не так? Мы же летим на Луну!»
Нил снимает гермошлем и говорит: «Я не Нил, я – Мухин, а это -Попов! И никуда вы долбанные америкосы не летите!»
Марсианин 2.0: Уотни и программа «Аполлон» (эпизод 1)
Марсианин 2.0: Уотни и программа «Аполлон» (эпизод 2)
2. Уотни приснился сон. Как будто он летит в «Джемини-7» и вдруг чувствует, что забыл одеть памперсы.
3. Уотни приснился сон. Он работает в третьей экспедиции на «Скайлэб» и складывает пакетики с какашками в личном гардеробе. Их находит командир Льюис.
С: Уотни, ты что с ума сошел?!!!
Выкинь сейчас же это в космос!
У: В космос???!
Л: В космос, в космос!!!
У: Вот эти вот какашки???!
Л: Да!!! Вот эти вот какашки!!!
У: Все??!!
Л: Все!!!
У: Да я тебя….!!!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Марсианин 2.0: Уотни и программа «Аполлон» (эпизод 2)
Уотни отстранили от работы над лунным скафандром
(см. эпизод 1 Марсианин 2.0: Уотни и программа «Аполлон» (эпизод 1)), но учитывая его заслуги и большой опыт работы с отходами жизнедеятельности астронавтов, назначили ответственным за создание туалета для Аполлона
Однако после полученного стресса на том знаменитом совещании Уотни при виде директора НАСА начинал волноваться и сильно заикаться при этом. В НАСА же настала горячая пора. Совещании приняли авральный характер! Ответственные по направлениям докладывали быстро, четко кратко, но когда Директор НАСА доходил до Уонси и спрашивал своим громогласным голосом: Марсианин, что там у тебя с туалетом? Есть проблемы? Уонси начинал заикаться: Не-не-не… Директор НАСА, не дожидаясь окончания фразы, помогал Уотни: Нет? Отлично! Все берите пример с Уотни у него всегда всё окей!
И вот как-то Директор НАСА улетел на космодром Канаверал и вместо него совещание начал вести Зам. дир. НАСА.
Зам. дир. НАСА: Уотни Как дела с туалетом?
Уотни: Не-не- хватает объема
Зам. дир. НАСА: Как не хватает? Какого объема?
Уотни: Нам не хватило объема лунного модуля и мы вынесли туалет в дополнительный модуль. Предлагаем отправлять туалет отдельно на Луну или стыковаться на орбите Земли.- выпалил Уотни.
Зам. дир. НАСА: Что?!!? Покажи проект!!
Уотни вывел на экран слайд где был изображен куб со стороной 3м!
-О-о-о Май год! Уотни! Что это?!!
- СРАКЛ!
- Что!?!? Кто?!
- СРАКЛ- сортир раздельный автономный космический лунный
- Сор-тир?!
-Туалет по русски, взяли русское слово, в честь первого полета Гагарина! Два уровня: на верхнем две кабинки (М и Ж) М – с унитазом и писсуаром, ;
Ж: унитаз и бидэ!
Зам. дир. НАСА: У нас нет женщин в лунном отряде!
Ну это же сексизм!- возмутился Уонси.
-Может ты ещё и ниггеров предлагаешь включить!? Уотни! Это же полное дерьмо!
-Дерьмо спасло…начал зардевшись от негодования Уотни.
-Тьфу , ты! Да помню, прости, Уотни, не дерьмо, ладно! Проклятье! Май год, что я скажу шефу?! Мы ж по уши в дерь..! О, чёрт, чёрт! Так, спокойно, спокойно…- заметался по аудитории зам. дир. НАСА. Пробегав так минуты три, он внезапно остановился и ткнул пальцем в экран:
А что на нижнем уровне?
-УКАКЛ!
-Что?! Кто?! Я??? О. май год, ОПЯТЬ?!
- УКАКЛ – усовершенствованный КАКЛ!!!
- А-а-а-а-а-а!
Приказом Директора НАСА Уотни был отстранен от участия в проекте «Аполлон». И ему было категорически запрещено даже приближаться к мысу Канаверал. Но в итоге полноценный туалет для лунной миссии «Аполлон» так и не был создан. И американским астронавтам по большой нужде пришлось ходить в специальные пакеты.
Марсианин 2.0: Уотни и программа «Аполлон» (эпизод 1)
НАСА, что бы опередить СССР в лунной гонке, приняло революционное решение: готовить лунную программу одновременно по всем основным направлениям.
Марка Уотни назначили руководителем группы по разработке лунного скафандра. На оперативном совещании он представил проект лунного скафандра: огромный металлический куб (со стороной 2,5 м) на 3-х колесах, обшитый тридцатисантиметровым слоем свинца, к нему сзади через гофрированное соединение был присоединен куб такой же конструкции, размерами поменьше (со стороной 1,5 м), то же на 3-х колесах, но обшитый метровым слоем свинца.
Прибыл опоздавший директор НАСА. Его совсем недавно назначили на эту должность и с руководителями многих направлений он пока был знаком только заочно.
Увидев слайды Уитни, он подскочил к экрану и впечатав пятерню в экран загремел зычным голосом на весь зал.
- Что это за дерьмовое дерьмо!???
Повисла гробовая тишина.
В этой тишине колоколом прозвучал взволнованный вскрик Уотни:
- Не святотатствуйте! Дерьмо спасло мне жизнь!
- Это Кто??? Почти перешел на визг, ошалевший от такой наглости директор НАСА, тыча пальцем в направлении Уотни.
Все присутствующие в диком изумлении уставились на директора. Наконец фон Браун с легким немецким акцентом выдохнул:
- Фи что не знайт? Это- der Autor скафандр гер Макс Уотни –покорйител Марс.
- Марс?! Какой Марс?! Мы на Луну лететь собираемся! Совсем с ума посходили?!
- Что за колеса у скафандра?! - обрушился он на Уонси.
- За основу взят треколесный велосипед, любой американский астронавт справиться!- быстро ответил Уонси.
- А это что за ящик сзади?! - директор НАСА побледнел от возмущения.
- КАКЛ!
-Что?! Кто?! Да, как вы смеете!!! - Теперь лицо директора НАСА приобрело цвет спелого помидора.
- КАКЛ- калоприемник автономный космический лунный! - заторопился Уонси - с тройной защитой из свинца и с автоматическим поддержанием температуры и влажности.
- КАКЛ-наше ноу-хау! - с гордостью закончил объяснение Уонси.
- Что-о-о??! Термос для говна?!! - завопил директор НАСА
- В случае непредвиденной задержки экипажа «Аполлона» на Луне, у астронавтов всегда под рукой готовый биоматериал для удобрения лунной почвы и выращивания картошки и других овощей - затараторил Уотни, пытаясь защитить своё детище.
Директор схватился за голову и стал бегать по залу, потом внезапно остановился перед экраном и чуть не плача простонал:
- А свинца-то зачем столько!??
- Для защиты от сверхсмертоносной радиации!?
- Какая сверхсмертоносная радиация?? Кто тебе сказал?!!
- Мухин и Попов!
- А, ЭТО КТО ТАКИЕ?! ЭТО КТО ТАКИЕ!?
- Знаменитые русские ученые, они доказали, что полеты Аполлонов на Луну – вымысел!
Тут директора НАСА зашатало и он ухватился за спинку кресла.
- Так мы же ещё не полетели… - еле выдавил он из себя.
- А они уже доказали!
Директор НАСА, схватившись за сердце, рухнул в кресло. Через полчаса он был доставлен вертолетом в вашингтонский военный госпиталь с подозрением на гипертонический криз. Но всё обошлось. Марк Уотни был отстранен от дальнейшей разработки лунного скафандра.
Хьюстон, у нас проблемы
Аполлон 10. Тайна 1969 года, которая так и осталась тайной.
Пикабу предложил разместить пост в сообществе Исследователи космоса....
CDR: Ой. Кто это сделал?
CMP: Кто сделал что?
LMP: Что?
CDR: Кто это сделал? (Смеётся)
LMP: Откуда это взялось?
CDR: Дай мне быстрее салфетку. Тут какашка в воздухе плавает.
CMP: Я этого не делал. Это не мое.
LMP: Не думаю, что это моё.
CDR: А мое было более липким, чем это. Выбрось его.
CMP: Госсподи всемогущий.
https://www.vox.com/2015/5/26/8646675/apollo-10-turd-poop
upd. Через 10 минут вылетела вторая. Автор тоже остался неизвестен.
Туризм на Луне
Изображение: https://tinyurl.com/y3acprcc
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Разочарование
— Действительно ли человек высадился на Луну в 1969-м или это был рекламный ход?
— Привет. Потребуется команда из 300 тыс. инженеров, работающих примерно 10 лет, чтобы создать аппарат, способный проникнуть в сокрушительные глубины моего разочарования вами прямо сейчас.