Ответ на пост «Порадуйтесь за меня»
Когда травил дома тараканов у меня возникла одна проблема: куда деть на пять часов трёх непоседливых котелей? Они хоть и не таракашки – мне так кажется – но всё же отрава прибрала бы и их. Решение, разделившее мою жизнь на "до" и "после", пришло в голову настолько внезапно, что я едва ли не оргазмировал осознав всю гениальность моей задумки! И поскольку я тот ещё шиз, задумка эта была весьма и весьма специфической.
Купить переноску? Не смешите мои тапочки!
Создать колесницу смерти из старой магазинной тележки? Да, вот это другой разговор!
Я очень долго примерялся к магазинам всех мастей, прикидывал объёмы тарантаса, в который поместятся три мохнатые жёпки. Уже будучи готовым совершить преступление я, подстегнув себя фразой классика: "Тварь я дрожащая или право имею?", решил все же отдать честно заработанные 500 вечнодеревянных за списанную тележку из одной разорившейся торговой сети.
Я шёл с ней по улицам, наслаждаясь дребезжанием и лязгом словно музыкой. Я был готов творить, и ничто не могло остановить меня!
Закинув в тележку (ха!) прорезиненый половичок, шило, крышку от большого пластикового контейнера и упаковку стяжек я, ощущая себя Генри Фордом, творящим революцию в автомобилестроении, вернулся со своими покупками домой. И я творил, творил, творил...
И когда, подгоняемый клубами отравленного тумана, я вышел на улицу, толкая перед собой возмущённо мяукающую на три голоса тележку, оооо!
Я был самым счастливым рукожопым идиотом на всём белом свете...
Ненависть к тараканам VS гостеприимство - как совместить несовместимое
Пора сделать каминг-аут. Мне 36 и меня задолбали тараканы.
Я жила в общагах с тараканами, лежала в больницах с тараканами, боролась с ними в собственных квартирах (где они падали мне на голову и варились в чайнике, только что вылупившиеся из своей оотеки). Мастера с химзащитой и ядерной смесью давали мне чистую квартиру (и блядский дерматит, который лечился крайне плохо) - но через некоторое время проблема возникала снова и снова.
Однажды после последней протравы я не видела этих милых созданий несколько месяцев - и возликовала. Была яркая, прекрасная весна и мне захотелось услышать пение птиц и вдохнуть свежего воздуха.
И я открыла окно. Я, сука, открыла это сраное окно!
Снаружи, как десантник-камикадзе, на меня прыгнул ОН. Он был великолепен - огромный, толстый, сильный и по своим тараканьим меркам несомненно идеальный боец.
Я увернулась (хуле, не привыкать) и с горечью заметила 4 совершенно безрадостные вещи:
Это самочка;
Жопа у нее уже полна яиц;
Она скрылась в глубинах кухни;
Это пиздец, приплыли.
«Ой, всё» - пискнула испуганная девочка в глубинах моей личности.
«К хуям, достало» - сказала я вслух.
Собственно говоря, именно так я и приняла решение продать нашу прошлую квартиру)
Квартиру продали. Я оставила всю технику, хотя численность тараканов была на тот период нулевой или околонулевой - мне с этой квартирой было уже не по пути. Оставила всё что могла - только чтобы не видеть, не слышать, не перемывать посуду по 10 раз и не платить больше дезинсекторам. В новой квартире замазали все щели 20 раз. Там не будет этих тварей. Им попросту неоткуда взяться - наивно думала я.
А теперь понимаю, что я полная, бесповоротная, наитупейшая, образцово-показательная дура.
Мы всё лето живем на даче. Здесь у ребёнка много друзей. И здесь было чисто. Но идиллия быстро закончилась. Одна из подружек сына не так давно принесла тараканов. Либо ВВ постарался со свой доставкой (ну это я очень сомневаюсь, это предположение мужа). Сколько я себя помню, наша квартира была всегда перевалочным пунктом для друзей сына. У него всегда кто-то тусуется. Ну и собственно говоря вопрос - что делать?
На дачу похер, за зиму вытравятся сами, вопрос по новой квартире, в которой мы доделываем ремонт и скоро заезжаем.
Запретить сыну водить друзей домой? Опрашивать/обследовать их по приходу/на пороге? Первое грустно, второе - отвратительно и недостойно.
Так как же быть? Кто-нибудь решил эту проблему для себя и каким образом?
С вариантами «просто держи квартиру в чистоте и их не будет» сразу говорю, я не подружусь. У меня кошка/собака/больные ноги и есть другие цели в жизни помимо надрачивания полов. Да и жрут они всё вплоть до обойного клея, так что хоть вылизывай эту кухню, они найдут что сожрать.
На данном этапе я готова стоять хоть так
А по факту чувствую себя вот так
Нет литературных слов как я устала от этой бесполезной борьбы.
Я часто спрашивала здесь совета… Вдруг и на этот раз повезет и получу хороший совет:
Как организовать свою жизнь так, чтобы с этими животными больше не пересекаться - и при этом не затронуть интересы детей, которым нужно общение?
Мне на данный момент приходит на ум только дом с отдельностоящим домиком/баней для приёма гостей, но материально мы пока такой вариант не тянем, к сожалению. Может, есть другие варианты?)
Мелком Машенька рисовать пентаграммы вокруг гостей не предлагать - могут неправильно понять).
Всем спасибо за советы!
И по традиции - все, кто дочитал до этого места:
Как я работал дезинсектором
Прошлый раз, кажется, я писал, как возил "суворовца", но это была лишь малая толика того пиздеца, который случался потом. в 2019-м я вообще долгое время искал новое место работы, и этот вот период точно был богат на разную дичь. Но одному случаю я хочу отдать все почести.
Кажется, на дворе был конец апреля или уже май. Постоянную работу я так и не нашел, но снова начал работать в студии гравировки как приходящий сотрудник – пришел, сделал заказ, ушел. При этом поиски не прекращал, хотя большой активности уже не было – намыкался.
В один из дней, лихо раскидав несколько заказов, вышел покурить во двор, и тут раздается звонок с незнакомого номера. На другом конце девушка сообщила, что увидела на ХХ мое резюме и жутко хочет со мной пообщаться, потому что такие классные парни в их команду нужны. Суть да дело, пригласила приехать на собеседование, я записал адрес и решил съездить туда сразу же – чтобы не терять время потом. К тому моменту слово «собеседование» для меня превратилось в синоним чего-то тщетного, бесполезного и бессмысленного, как депутаты или губернатор.
Фирма называлась «Зеленый щит», занимались они дезинсекцией помещений, противопожарной обработкой, обработкой парков и насаждений против клещей и т.д. А на работу им как раз требовался дезинсектор. Фирма находилась (и думаю, все еще находится) рядом с заводом Химмаш, в высоком офисном здании советской постройки. Приехал, нашел место, куда поставить свой пепелац, сказал «Ку!» и пошел беседовать.
Офис нашел без проблем, обстановка – ностальгическая, аж за душу взяло. Как в нулевых годах, в лучшем стиле, те же светильники в потолке, дурацкие обои выкрашенные в цвет продриси, секретарь Леночка («Леночка, аааатправьте письмооо!» и эта Леночка была незаменимее директора), непонятно нахуя стоящий посередине стены угловой шкаф-купе, а вершиной пирамиды стал ебанутый попугай в клетке, который не затыкался ни на секунду. Честное слово, если бы я остался работать там, первым делом я бы обработал всей имеющейся химией этого попугая.
Разговор со мной начала улыбчивая женщина, сидящая за столом у окна, видимо – замдиректора или что-то типа того, я даже не запоминал. Начала объяснять подробно суть работы. Объясню и вам: работа разъездная, «на колесах», дезинсектор – это один в один Охотник за приведениями, только вместо протонного ранца за спиной висит хуевина с двигателем от бензопилы, баком для бензина и баком для химикатов. Объекты есть и в городе, и в области, и в регионах, женщина за столом аж засияла от радости, когда начала говорить, что в числе их заказчиков – «Газпром»! Ну хули, я нашим девочкам тоже кепки шил, пока работал на заправке, так что в числе моих заказчиков тоже был «Газпром», но для тетки за столом это было главное событие ее жизни.
Зарплата составляла % от суммы оплаты за объект, вот только на мой вопрос «а сумму работ по договору я могу узнать?» мне ответили, что быстрее рак на горе свистнет, а в среднем у них ребята получают тыщ по 30. Остальное на корм попугаю видимо уходит. Но тут, хотя бы, сразу сказали, что будут наёбывать, в отличие от контор, где «максимально прозрачная» зарплата, для вычисления которой необходима консультация у потомков Софьи Ковалевской.
Рассказав суть работы и общие условия, женщина тут же радостно сообщила, что сейчас со мной пообщается «сам директор», но мне, если честно, было насрать кто он там, лишь бы по делу говорил. Тут как раз вышел улыбчивый мужик, который и оказался директором, поздоровался со мной и начал тоже задавать вопросы. Как в кабинете у следака, век воли не видать, сразу чухнул что дело шьёт.
Немного меня опросив, мужик радостно сообщил, что он сам едет по нескольким важным объектам и я могу поехать с ним, такой шанс, мол, выпадает немногим, и крайне редко, а по своей беспрецедентности равносилен поездке с Путиным на инспекцию воинских частей. Поездки меня никогда не пугали, тем более я сразу знал, что работа связана с поездками, поэтому спросил маршрут.
- Поездка примерно 2 недели займет, маршрут короткий: Тобольск, Тюмень, Абакан, и потом Екатеринбург.
«Нихуя себе короткий» подумал и я присвистнул, а мужик в это время по-идиотски улыбался и смотрел на меня глазами невинного гимназиста. Нет, маршрут, длина, опасность или трудность дороги не пугала – даже когда мне на старой работе в банке сказали, что мы поедем в Сочи за 3000 км, я только обрадовался в предвкушении, сколько времени проведу за рулём. Меня волновал другой вопрос:
- Хорошо, а какая машина будет?
На что мужик невинно ответил:
- Так ваша, у нас же все на своих работают.
И стал дальше улыбаться, глядя на меня. Как мне хотелось приложить его головой об стол, а потом тыкать носом в карту, с криками «Тобольск! Тюмень! Абакан!», не передать словами. А после того, как он обрадовал тем, что у них, дескать, оплачивается ГСМ и даже суточные – 150 рублей в сутки, я вообще готов был тут же проткнуть его жалкое брюхо первым попавшимся в руку предметом. Я, конечно, дурачёк, но не настолько, чтобы на своей родной машине накатать за 2 недели 10000 км и жрать дошики на 150 рублей в день. О чем, в принципе, и сообщил улыбающемуся директору, который удивленно спросил:
- А почему?
Да действительно блять, почему бы мне не прокатить тебя, мудозвона, через половину страны за еду и бензин, а потом получить «до свидания, мы уже нашли сотрудника»? Интересно, видел ли этот алгебраический гений цены на севере? Спасибо, что свобода выбора все же была: суточные можно было потратить на еду, а можно – на сигареты, никто не требовал отчитываться за них. Жаль, что одновременно поесть и покурить было невозможно.
В общем, от заманчивого предложения возить жопу улыбающегося мудака по России, я отказался, а потому директор потерял ко мне интерес и передал меня снова той женщине. Делать нечего, на «нет» и суда нет, поэтому меня направили на стажировку в город к мифическому Александру, дали его телефон, адрес и пожелали удачи. «И вам говна пожрать, придурки» - отметил я мысленно, и поехал в центр на стажировку. По пути звоню этому Александру, он радостно сообщает, что уже едет и минут через 20 будет на месте. Мне ехать примерно столько же, но через 10 минут мою радость омрачил звонок от этого Александра:
- Алло, я не смогу приехать, у меня кардан отпал!
После попугая, углового шкафа посередине стены и охерительного предложения директора, меня мало чем можно удивить, но тут у меня все-таки отпала челюсть и полезли обезьянки из задницы. А Александр радостно чирикал в трубку, как на проспекте Космонавтов у его ведра с болтами отпал кардан и теперь валяется метрах в 50-ти от него, а он сам курит «филипп моррис». Ну, тут уже просто интересно стало, какой еще трындец может случится в этой конторе, поэтому я немедленно звоню им в офис, объясняю, что у их мудака-работника машина рассыпалась на ходу и спрашиваю – что дальше? Минут через 5 мне дают телефон другого профи, который «уже на месте, работает», я созваниваюсь с ним и еду к Черному тюльпану, где этот специалист ползает по чердаку и ловит приведений.
Описывать, как я катался по квадрату Кузнечная-Первомайская-Луначарского-Ленина в поисках парковки, смысла нет. Через полчаса я таки нашел место во дворе нужного мне дома, затолкав машину в какие-то кусты, отзвонился моему наставнику и пошел на чердак дома. Картина маслом: затхлый запах, паутина, деревянные перекрытия, сквозь щели в кровле пробивается свет полосками, а посреди этого всего сидит мужик, рядом с ним – ранец, и задумчиво курит. Противопожарной обработкой, значит, занимается. Мужик лет 45-50, по виду – простофиля из Хуево-Кукуево. Поздоровались, спрашиваю как идут дела, на что мужик сказал – не очень, агрегат сломался. Ну ясно, удивительно, что и у этого работяги кардан не отвалился по пути. Смотрю на эту хреновину – ранцевый опрыскиватель. Устройство простое – моторчик от бензопилы, небольшой бачок для топлива, сверху большой бак для химикатов, шланг, сопло откуда вся эта дрянь льется на поверхность. Пробую завести – хрен там, схватывает, но не тарахтит. Мужик печально пояснил, что успел всего 10 минут поработать, и эта хреновина заглохла. Ради смеха попробовали поковырять, но быстро прекратили, после чего перекурили, поболтали, и я уже надумал отчаливать, как вдруг пришла мысль. Заглянул в бензобак этого агрегата, а там поплавок, он же подает топливо в моторчик. Так вот, его перекосило наглухо, и конечно, никакое топливо он никуда не мог подавать. Через 10 минут танцев с бубном агрегат заработал, и мы стали радостно распылять вонючую дрянь по чердаку с криками «Ghostbusters!».
Как кайфово я себя чувствовал в тот момент, не описать. Как будто я Иган из «Охотников за привидениями», и ловлю призраков протонным ранцем, а за моей спиной Рэй с ловушкой! В принципе, это стоило того, чтобы полдня заниматься хуй пойми чем, но через 10 минут этот сраный ранец снова отказал. Попытки реанимировать оборудование успехов не принесли, и я, в сердцах пнув его, собирался свалить опять, но мой наставник, к удивлению, тут же завел его. А еще говорят, чинить по-русски не имеет смысла. Надо просто правильно чинить!
Суть да дело, но вы уже поняли, что случилось еще через 10 минут. Правильно, агрегат снова заглох, и мое терпение лопнуло. Звоню в офис и предъявляю обоснованную, на мой взгляд, претензию: кроме того, что у ваших работников разваливаются машины (наверное, возил директора по короткому маршруту), у вас еще и оборудование – такое же старое говно, как и вы! И чинить каждые 10 минут вашу тарахтелку я не подписывался, после чего кладу трубку, закуриваю сигаретку, и тут моему наставнику звонит «сам» директор. Начинает его спрашивать в чем дело, как успехи, и т.д., а он, к тому времени, грамотно сагитированный мной против буржуев и капиталистов, включил настоящего пролетария и сказал, что передумал работать. После 10 минут уговоров, директор попросил подождать, пока он приедет с крутым спецом «Серегой» и во всем разберется. На моего знакомого это подействовало, решил подождать и я, посмотреть, какой еще цирк с конями ожидается.
Через 15 минут приехал и «сам директор» на пару с «тем самым» Серегой, которого явно называли Нельсоном, ну или Кутузовым. Такую х…ю я видел только в кино про Гражданскую войну и слышал в анекдоте, где одноглазый ведёт слепых. «Сам директор» с ходу врубил Чумака и начал вещать, как охуительно работается Сереге, и он даже не думает никуда уходить, подкрепляя свою радость по этому поводу своей идиотской улыбкой. То, что одноглазому Сереге, курящему «Приму», охуительно работается в конторе, где у машин отваливаются карданы на ходу, сомневаться не приходилось, ибо я больше нигде не видел одноглазых. Но насчет, например, себя я чё-т сомневался. А тут еще, как по заказу, позвонил друг Саня, у которого была студия гравировки и сказал, что пока я шляюсь неизвестно где, ему принесли кучу работы, и он ее один делать не будет, т.е. нужен я (собственно, до этого мы работали с ним полтора года, поэтому он и позвонил мне, а не по доброте душевной).
Кроме того, что это была куча работы, за нее полагалась и неплохая кучка денег, поэтому, я пожелал удачи героям борьбы с клещами, и на прощание, кинув окурок в сторону «Нексии» одноглазого Сереги-Нельсона-Кутузова, уехал работать.
Слава богу, что лазерный станок в студии чинить не приходилось!
Клоп и его корм
Есть у меня факультативное оплачиваемое хобби- провожу дезинсекционные обработки на предприятиях.
И вот на каждом объекте, ну на каждом обязательно ко мне подойдут один-два гостя из ближнего зарубежья и спросят :
- Есть что от клёпь?
- От чего?
- Клёпь
- А, клоп?Не , говорю, от клёпь нэт(( От клёпь выкини всё из квартиры, обдери пол и стены, сожги квартиру.Очень хорошо работает.
Хуй им, а не средство.
Ни на халяву, никак.
Приятного аппетита, клёпики)))
Хитропопый клиент и его лечение
Факультативно, в качестве подработки, беру контракты на убийство грызунов и насекомых.
Попросили меня взять на обслуживание пищевой завод - капризный и залохмаченный нечистью- насекомыми и крысами, как место отпевания панночки -
Контактное лицо на заводе общалось со мной через губу, предупредило, что за мной следят по камерам и многие специалисты, работавшие до меня, их вообще не устроили, всё плохо делали, им не нравилось.
Завод с огромным стационарным оборудованием вообще проблематично на 100% избавить от насекомых- очень много таких мест, куда невозможно пролезть и протравить, механизмы, электрокишки, и цикл 24-х часовой, приходилось шнырять между сотрудниками и готовой продукцией , работать ночами, ожидая коротких перерывов.
Немалыми усилиями удалось постепенно свести проявления тараканов к минимуму, жаловаться завод постепенно перестал.
И риторика началась такая :
-Смотри, не расслабляйся, нас пока всё устраивает - но мы за тобой смотрим.
Смотрят они: ))
Грубость в душе у меня уже давно созрела, но я терпел- не хотел отдавать кому-то зачищенный объект на шару.
И тут случилась пандемийка , и от завода приходит требование- в продукции найден таракан, травите по гарантии, бесплатно.
Вышел, сделал.
А на следующую плановую платную работу меня и не зовут.
Позвонил куратору с завода уточнить дату обработки- а она в отпуске, директору звони.
Позвонил,.а она , директор, заявила, что завод стоит из-за всеобщего карантина, поэтому и обрабатывать его не надо.
Не надо- так не надо, баба с возу, как говорится.
А через три месяца звонит мне начальница моя, смеётся, и спрашивает :
- Знаешь, кто звонил? Завод твой. Хотят, чтобы ты к ним вышел.
- Отлично, но я не выйду.
- Как не выйдешь?
- А так, они обманом заставили меня отработать у них на халяву, прекрасно зная, что больше работать со мной не собираются, думали, что наведённая мной чистота- это навечно.
А сами за три месяца засрались , тараканы ж не спят, ебутся) Так что отдавай кому хочешь, я заново выпахивать там не собираюсь.
Вышел на завод другой спец, проходит ещё пара- другая месяцев.
Звонит мой мобильник, на линии голосит куратор с завода:
-Умоляю , говорит, на колени перед тобой встаю (этими прямо словами), вернись , у нас тут трендец.
- Ничего обещать не могу, говорю, у меня тут отпуск на носу, вот вернусь, тогда подумаю, ничего не обещаю.
- Хорошо-хорошо , мы будем ждать.
- Звоните через месяц.
Через месяц меня практически силой руководство загоняет на этот завод.
А лицо у бармалея- и милее, и добрее.
Куратор шныряет под ногами, как кошка у Куклачёва.
Разговаривает вежливо, ласково, слова взвешивает.
Тут хочу отметить, что разговора о повышении оплаты за мои услуги не шло , есть свои нюансы.
Но изменившееся отношение с лихвой компенсировало мои физические и моральные страдания.
Прекрасно понимаю,что многим не понравится, каким образом я тешил своё самомнение- но мне решительно насрать, в процессе воспитания я словил несколько ярких и острых оргазмов)
Ответ на пост «Действенное средство от клопов»
Искал 4G камеру наблюдения, нашел "недорогое и быстродественное средство" от клопов :)
Ответ на пост «Действенное средство от клопов»
Хех, была проблема.
Жили с бывшим мужем в неблагополучном районе, снимали квартиру.
И тут однажды явились Они...
С неделю промучившись народными средствами и покупными из хозмага, пропшикав всë, что можно, плюнули и вызвали тëтю-дезинсектора...
Ползучие засранцы дня через три воскресли и выползли снова. Тëтя с адской жидкостью приехала снова, взяв денег только за бензин, и ещё раз залила нам квартиру, на этот раз клопы поняли и больше не приходили.
Если кто столкнëтся с этой бедой, надо понимать:
1) отраву льют и на обои, и на мебель. С диваном придëтся распрощаться, скорее всего (хотя мы были молоды, нищие и нам было плевать. Покрыли диван сверху одеяльцем, покрывалом и спали себе дальше. Ужас какой.)
2) Сутки после сей процедуры домой заходить нельзя. То есть можно, но рискуешь отправиться к клопам. Так что надо где-то переночевать.