Испорченные взрослые или детская непосредственность? :)
Подруга поделилась успехами сына в подготовишке)
Ёжик несёт грибы
Папа везёт яблоки
Фермер пасёт корову
Мама даёт папе
и тут видимо поток мыслей закончился))
Подруга поделилась успехами сына в подготовишке)
Ёжик несёт грибы
Папа везёт яблоки
Фермер пасёт корову
Мама даёт папе
и тут видимо поток мыслей закончился))
Пацанами мы любили играть на пустыре, граничащим с забором местных ремонтных мастерских. В заборе была, естественно, дыра, через которую мы проникали на территорию этих мастерских в поисках разных полезных вещиц.
Понятное дело, что нас оттуда все гоняли, за исключением дяди Толи. Этот механик всегда что-то придумывал, как это сейчас говорят - был "диайвайщиком". Но, самое главное, что он изготавливал разные игрушки и для местных ребятишек - от свистулек до действующего макета гидроэлектростанции, которую мы установили весной на ручье и у нее даже лампочка светилась. До дома пионеров нам было далековато добираться и многие ремесленные азы нам привил как раз дядя Толя.
И вот однажды мы, с увязавшимся за нами переростком по прозвищу Кырла, отправились узнать - на месте ли дядя Толя. Обычно он после работы что-то "химичил" в дощатой пристройке, примыкающей к основному корпусу. Между досками были щели и мы потихонечку подобрались и стали смотреть. Дядя Толя был на месте.
Правда, занимался он чем-то непонятным - повернувшись к нам спиной, он ускоренно двигал кулаком где-то в районе паха. Кырла расширил глаза и прошептал:
- Вот это дрочит!
Но, через полминуты дядя Толя вышел из подсобки и мы увидели в его руках кордовую модель Як-3, выструганную из сухой липы. Оказалось, что то, что мы видели в подсобке - всего лишь финальная обработка наждачной шкуркой винта истребителя. Ух, мы и накрутились в тот день, некоторые аж до тошноты))
Когда я пришел домой, то решил стеклышком дочистить собственноручно выструганную указку. Ее я намеревался подарить нашей классной руководительнице, которая должна была с минуты на минуту заявиться к нам с плановым посещением. Она очень много о себе мнила и считала всех вокруг менее культурными, чем она. И мы с мамой решили что-нибудь ей презентовать, чтобы она мне несильно занижала оценки.
Вот эта дама прибыла, придирчиво осмотрела мою комнату и мама ее пригласила попить чаю. Потом классная дама предложила пригласить за стол и меня (видимо, чтобы узнать - кладу я локти на стол или нет) и мама меня позвала. На что я крикнул в ответ:
- Сейчас, мам! Только додрочу, руки вымою и приду!
Когда я вошел в зал, за столом сидела мать с пунцовым лицом и классная дама, вперив в меня испепеляющий взгляд и вся в предвкушении разъеба.
Надо ли говорить, что я, в свои 11 лет в том достопамятном 1976-м году еще не знал основного лексического значения слова "дрочить".
А они - знали))
Как-то пришли мы с женой в гости к своим знакомым на некий (уж и не помню какой) праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - маленькая, но уже достаточно самостоятельная девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доча, а ты где была столько времени?
- А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Хуй" зачеркивала!
Вспомнилось мне тут, как у нас в школе стало модным "быть умным". И выражалось это не в успеваемости, знаниях предметов или, упаси боже, участие в русском медвежонке - нет. Мы узнали про айкью-тест. Кого ни спроси - каждый проходил этот тест, он был несложным, а результат - впечатляющим. В одночасье стало неактуально меряться членами, количеством кэпсов или знанием всех матерных слов. Причем, как я сейчас понимаю, все самозабвенно пиздели, тк компы были далеко не у всех, а выход в инет с телефона мог обернуться путевкой в детдом в один конец. Но всех устраивала эта общая ложь и меня в том числе, но до тех пор, пока я не зарегистрировалась в одной соцсети, куда меня наконец-то допустили родители. Кропотливо заполнив всю свою личную страницу своими интересами, фото и рассказом "о себе" длинной в две дипломных работы, я увидела одну незаполненную графу. "Ваш айкью". Твою мать. А можно нинадо? А сколько писать? 200? 16? Понятия не имею. Зайдя на страницу к однокласснице, я увидела 9-значное число. Какого хрена?..
Решив, что я не могу быть тупее девочки, считавшей, что отдирать и есть жвачки из под парты это отличная идея, я полезла в интернет. Пол часа и 12 вирусов спустя, я нашла сайт, который, помимо увеличения всего, что только можно но не мозга, предлагал пройти этот самый тест. На первом вопросе мой пыл поумерился, на втором я расстроилась, и, прощелкав тест до конца и кое как ответив на 20% вопросов, я была уверена, что быть мне домохозяйкой до конца моих тупых дней. Мне еще предложили отправить смс для того, чтобы узнать результат. Но я решила этого не делать, тк во-первых, исход теста был уже понятен даже мне, а во-вторых еще были свежи в памяти родительские пиздюли трехлетней давности за заказанные мной стишки про маленького мальчика.
В итоге я оставила эту графу незаполненной. Я решила быть загадочной, чтобы никто не узнал истинной мощи моего серого вещества, ведь домашний и мобильный интернет лишь набирали обороты и только дома знали, что в свободное от уроков время я люблю иногда лаять под дверью или ждать родителей до поздна с работы с фонариком в руке, чтобы осветить дорогу их машине. В мою светлую и добрую голову не приходила мысль, что я стану причиной маминой панической атаки, когда она увидит блуждающий свет фонарика в темных окнах нашей квартиры в 11 вечера.
А недавно я случайно нашла скрин старого оформления этой соцсети:
Работал я, было дело, машинистом компрессорных установок. Идем раз с коллегой-аппаратчиком восьмого разряда (у меня был шестой, я потом мастером смены стал) по блоку. Я ка-а-а-к чихну!!! Коллега подпрыгнул, смотрит на меня и орёт: "Ты че!? не пугай так! Я думал: предохранительный клапан сработал".
Там, в компрессии, довольно шумно. Орать приходится. И конечно я только приличные слова процитировал.
Самое сложное в рассказывании аниматорских баек – передать тогдашний дух и атмосферу. Кроме того, каждый отдельный случай смешит именно в моменте и в контексте. Сегодня я попытаюсь передать все забавные, милые, а иногда трогательные истории, в которых фигурируют перлы от детишек.
Могучий чих
Работаем День рождения. Именинница – милая девчушка лет пяти, с ангельским личиком, белокурыми локонами и гигантским бантом размером с голову. Ребенок одет в бальное платье с рюшечками и кружевами. Ее радость можно упаковывать в капсулы и продавать наркоманам за бешенные деньги – эйфория обеспечена. В какой-то момент девочка останавливается прямо посреди игры, отрешенно смотрит в даль, прикрывает лицо ладошками и выдает басом, которому позавидовал бы Шаляпин АААААПЧЧЧЧХХХИИИИИИ! Мне показалось, что даже фужеры на столах у родителей зазвенели. Все замерли. Даже музыка стала потише. Ребенок убирает руки от лица, глубокомысленно смотрит в ладошки, потом на окружающих, обводит всех взглядом и забавно пришепетывая делится результатом исследований – Сьооооопельки…
Оставайся, парень, с нами…
Другой заказ, другие дети, другая именинница. Мы с напарницей работаем программу, а одна из подружек именинницы не слазит у меня с рук и обнимает меня крепче, чем любимая бабушка. Ребенку около восьми лет, вес килограмм 25-30, для двадцатилетнего меня не такой уж и груз. Бегаю с ней на руках, отрабатываю каждую копеечку, а ребенок тем временем что-то нашептывает мне на ухо. Я не особо вникаю, пушо гремит музыка, игры идут, да и на именинницу надо обращать побольше внимания. В какой-то момент стало потише и у себя в ухе я слышу «…Папа с нами не живет, оставайся с нами, у нас трехкомнатная квартира там-то, мама у меня еще молодая…» и тому подобное. Честно, в какой-то момент я даже призадумался. Мама, вроде, ничего, трехкомнатная хата в элитном ЖК – судьба альфонса прям манила к себе. Но потом я вспомнил, что дома меня ждет любимая женщина, да и захребетником становиться не хотелось. Так что я отказался. А согласись, возможно, жил бы я сейчас в Дубае, поплевывал бы в золотой писсуар и ходил на ноготочки и пилатес.
Конец 80х, мне года 4-5, крутиться возле взрослых мужиков, которые играют в домино или шахматы и пьют пиво - лучшая затея, они могут рассказать историю, дать конфету, или того лучше - спички. Не дадут спичек, ничего страшного, покурят и выкинут бычек, с бычка тоже иногда удавалось развести костёр, все это было, но не в этот день. В этот день к нам во двор забежала дворняга, ничего необычного, оказывается мужики её знали, она сторожила территорию кочегарки, была совершенно безобидна за территорией, собака довольно странной кличкой - Шлюха. А ещё она любила когда её гладят, может быть поэтому её и звали так.
Несложно догадаться, что кличка собаки отложилась у ребёнка в голове, и на следующий день, в районе 8 утра мама вела меня в детский сад, и вот в поле зрения попала она. И как же захотелось её погладить. И что нужно сделать? Верно - позвать её, да погромче. Сказать, что мама была в шоке от того, что её ребёнок кричит такое просто так в 8 утра на улице, когда на работу идёт куча народа - это ничего не сказать, она отдернула меня и смотрела очень вопроситальным взглядом, на что я, не поняв в чем дело, и почему мама меня дёргает начал объяснять ей:
- мам, ты чего это же шлюха, надо её погладить, вот смотри. ШЛЮХА, ШЛЮХА, ШЛЮХА! - продолжал кричать я на весь двор.
Почему я вспомнил эту ситуацию.
Еду вчера с дочкой в такси, разговариваем обо всем подряд и тут очередь доходит до Влада А4, на что моя дочь заявляет:
- Влад А4 - мудак!
- Так, а никто не хочет по губам получить за матершинные слова?
- Пап ты чего? Мудак не матершинное слово! Я все матершиные слова знаю, вот слушай - Пи@рас, Бл@дь, Х@й...
Таксисит понял что со смехом не справится и медленно съехал на обочину, включил аварийку, что бы проржаться. А я вспомнил ситуацию с мамой, и понял, почему у неё был тогда такой вопросительный взгляд.
Едем в автобусе. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке на вид лет 5-6. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. »
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто охуел!
Красный мужик выбежал с дочкой на первой же остановке.