Пикабушники, извиняюсь за лютый кринж. Ах ты милый Августин! (голос хороший, но пиз%ец, испанский стыд)
Возможно вне стрима он адекватно мыслящий человек, но тут он со своей актерской игрой немного перегнул.
У меня от просмотра просто ахуевали мысли. Я не понял, мне смеяться или пожалеть. Интересно , он что - свои чешуие яйца августином называет? Пздц, лютый кринж, да и еще ночью. Смех и грех.
Шкала испанского стыда превышает 80 уровня.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ FoxGirlDungeon в «Анекдот»
Приехали тоже репортёры в горное село интервью брать у деда долгожителя.
Репортёрша спрашивает:
- а что дедушка, как вы так долго прожили? Наверное не пили, не курили, с девушками не баловались?
Дед отвечает:
- видите вооон горное озеро? Я вина и чачи столько выпил!
Видите вооон здоровенная копна сена стоит? Я столько табака выкурил!
А вон видите у сарая коса стоит? Это смерть пришла за мной, я её так выебал что она косу свою забыла!
Ответ на пост «Анекдот»
Чёт про сельский колорит вспомнилось:
Дед один дожил до 100 лет. Приезжают к нему, в честь такого события, журналисты районной газеты, чтобы заметку написать. Спрашивают деда:
- Можете из вашей долгой жизни какой-нибудь весёлый случай рассказать для заметки?
- Могу. Вот помню как-то у моего соседа жена в лесу потерялась. Пошли мы всем селом её искать. Накатили нормально так в процессе поиска, а как нашли, так отымели всем селом. Ох и весело же тогда было!
Журналисты в лёгком удивлении:
- Дедушка, ну мы ж в районной газете как напишем-то такое? Может другой случай вспомните, может не весёлый, может необычное что-то было?
- Это да, был и необычный. Вот помню как-то у другого моего соседа корова в лесу потерялась. Пошли мы всем селом её искать. Накидались пока искали, а как нашли, так по синьке-то всем селом корову и отымели. Ой, и необычно же это было...
Журналисты уже почти охуевая:
- Дед, какая нахрен корова, какой нахрен отымели... Как мы в газете про такое писать будем?! Ну может страшный какой-нибудь случай вспомните?
Дед помрачнев:
- Страшный? Страшный да, могу. Вот помню как-то раз я в лесу потерялся...
Ответ на пост «Анекдот»
Приходит женщина к доктору и жалуется: у мужа не стоит, либидо низкое! Доктор дал банку лечебного порошка с указанием добавлять по одной ложке в еду. Пришла она домой, поставила варить пельмени и насыпала в кастрюлю ложку порошка. Потом думает "а вдруг мало будет? Да и секса давно не было", так и высыпала всю банку. Ушла в комнату, да так и забыла про пельмени. Вдруг слышит, что на кухне муж кричит и возня какая-то. Прибегает, а там пельмени мужа ебут.
Анекдот
Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а он стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Передернул раз 15. Руки болят, а он стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
Продолжение поста «Ответ Sfairat77 в "Жестко"»
Привет моим девяти хейтерам или возможно подписечкам!
ну нам уже 11.5 месяцев, мы сидим сами часами, играемся с игрушками, вчера начали возюкать большой игрушечный самосвал по полу.
Вылез один нижний зуб, ещё несколько на подходе, ходим за ручку, постоянно трындим особенно утром когда проснёмся, постоянно руки во рту и куча слюней - зубы режутся)
начал вставать на колени в кроватке держась за боковую стенку и раскачивается - весело ему)
иногда посреди ночи переворачивается на живот, смотрит на нашу кровать и зовёт "мамммма", меня почему-то звать не хочет, хотя когда просишь произнести "папа" говорит с 20 раза и начинает стесняться (ладошками закрывает лицо, хихикает).
Не знаю насколько в норме его способности, с учетом имеющегося синдрома Дауна.
Кароч, у нас вроде как всё хорошо, пробыли 5 недель в Крыму - ходили на пляж, дышали воздухом с йодом и так далее, по приезду - сдавали кучу плановых анализов и самый главный как мне жена сказала: анализ ТТГ - он у нас 5 из нормы от 4 до 7......хз о чем думать.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689