Ответ на пост «Про котиков прям вообще жесть...»
Объяснять - это бесполезно. Я ещё учился в институте (а было это в середине 90-х) - забилась сливная канализация по стояку в кухне. К слову в 9-и этажном доме, панельке, два стояка водоснабжения и канализации: на кухне и ванна-туалет, перекрыть воду можно по отдельности). Я как раз на каникулах был дома. Так вот возвращаясь к засору: мы жили на 3-м этаже и вся вода с верхних этажей соответственно пошла к нам. Вызваны были сантехники, я лично пробежался по всем этажам и попросил не пользоваться на кухне водой, сантехники перекрыли подачу воды по кухонному стояку. И что бы вы подумали - в разгар работ по удалению засора начался новый водопад и это при отключенной воде... В результате моей пробежки по этажам - мне из одной квартиры ответили: мне надо помыть посуду идите н....й. Т.е. после предупреждения и просьбы не пользоваться кухней, эти ..редиски, набрали в ведро воды в ванной комнате и начали мыть посуду... По факту из трубы стояка достали кусок льняной веревки.
Ладно у нас вода по кухонному сливу. В соседнем подъезде у знакомого на первом этаже из унитаза периодически лилось. Это уже потом обнаружили в подвальной трубе кусок застывшего цемента и заваренную аварийную заглушку (ну не было у строителей болтов, зато сврщик судя всего без дела сидел). При засорах - аналогичная просьба - бегал, просил туалетом пока не пользоваться, но как обычно всегда найдется парочка: "мне надо". И один из таких "мне надо" - как раз на втором этаже - т.к. дом панельный, плюс сквозной стояк - очень хорошо слышно как во время твоей борьбы с засором сосед сверху спускает воду. После того как все это знакомого достало - он поставил заглушку вместо унитаза и уехал с семьей в отпуск. По причине заваренной аварийной заглушки и качественной пробки вместо унитаза на первом этаже, всё содержимое канализации смогло подняться до второго этажа. Тогда то этот "мне надо" и вкусил все прелести который испытывал сосед снизу. Правда тип со второго этажа оказался более пробивным и заставил ЖЭС не только пробить засор, но восстановить аварийную заглушку. В последствии была заменена и труба с засором от строителей. Видимо ЖЭС "устал" восстанавливать аварийную заглушку и убирать подвал.
Курьезный случай на годовщине или знак свыше
Данная история произошла лет 7-8 назад со мной и бывшей супругой.
Наступила наша годовщина свадьбы, и решили мы с супругой поесть ролов, т.к. уж очень она их любила, ну а я в целом к ним равнодушен. Ну ладно, решил побаловать жену. Накрыли стол в гостиной со свечами. Включили какое-то кино на проекторе. Сидим болтаем, запивая все вином и кушая свежий сет.
Доедаем почти все, остается буквально штучек 5. Подношу я рол к своему рту и вижу прилипшего и раздавленного, достаточно крупного таракана с большими усищами. У меня мгновенно возникает рвотный рефлекс и на эмоциях я смыл все остатки ролов в унитаз.
Вечер испорчен, самочувствие после такого ужина тоже так себе, ну ладно, зато воспоминание.
Ровно через год, на очередную годовщину мы решили снова заказать ролов, но уже в другом месте. Предварительно все ролы осмотрены и проверенны 33 раза. Начинаем ужин. Все проходит хорошо.
В какой-то момент я слышу из туалета "бульк" и деликатный запах какашек начинает окутывать всю квартиру.
Забегаю, открываю дверь и ахаю. Из белого друга большим напором бьет дерьмо. Нет, ДЕРЬМО! Пол в считанные секунды заполняет вся эта масса неприятной жижи.
Я бегом гуглю номер аварийной службы и делаю звонок, обозначив, что мы в очень тяжелом положении. Хватаем тряпки и ведра, тщетно пытаясь все убрать, но напор из фаянсового друга не собирался утихать.
Через короткий промежуток времени, который нам показался вечностью, звонит домофон.
Бегом открываю дверь. Заходит наш спаситель с тросами и в полном обмундировании.
Мужичок со знанием дела просунул в унитаз большой трос, что-то там пошурудил и выдал вердикт- ЗАСОР! Причем засор капитальный. Начинается расспрос смывали ли мы что-то. Получив отрицательный ответ, мужичок сказал, что нужно попасть к соседям.
В то время нашей соседкой была очень пожилая женщина-затворник. Она была совсем без обидная, никогда не выходила из своей квартиры и ни с кем не общалась. За все время проживания я мельком видел эту бабушку лишь несколько раз.
Мы пошли стучать к соседке. За дверью лишь слышно что кто-то там есть. Но бабуля явно не собиралась нам открывать.
Тут я взмолил бабушку о помощи, ибо мы тонем и тонем вовсе не в воде. И о чудо! Милая бабуля открыла дверь.
Открыв , бабушка сказала, что у нее все хорошо и ничего её не топит и что в принципе нам делать у нее нечего. Но бравый мужичок, который прибыл нам на помощь отодвинул бабушку, и сказал что дело "патовое" И нужен доступ к стояку именно из её квартиры. Дальше дело техники и опыта. Спустя пары минут ковыряния в унитазе бабушки, "спасатель" достает огромное полотенце. Бабушка в отказ и вообще подобного она не смывала.
Ну и хрен с ней и этим полотенцем. Засор был устранен и пруд из какашек перестал бить ключем из моего унитаза. Мужичок за наше спасение ничего не взял, но я сунул ему бутылку коньяка в благодарность. От его он уже не стал отказываться. Спустя пару часов, мы смолги все таки отмыть всё. Но запах стоял еще с месяц. Литры хлорки все-таки сделали свое дело.
Ну и спустя какое-то время с той женой мы развелись. Был ли это знак свыше? Кто знает) Но это уже совсем другая история.
А какие у вас были курьезные случаи в годовщину?
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
И не поспоришь
Сидишь такой дома, на девятом, самом высоком этаже в нашем доме, смотришь сериал, вечером, звонок в дверь, забегает соседка.
- Что вы творите?
- Что я творю?
- Вы опять мне канализацию забили!
- Я? Опять?
- Ну вы же выше всех живёте!
- И ЧТО! Вы с какого этажа мадам?
- У меня шестой!
- Так если у вас забита канализация на шестом, это значит кде-то ниже этажом засор.
- Ой всё! Развелось умников! Я вас взяла на карандаш, тыгыдын,тыгыдын,тыгыдын...
Что это было, понять не могу.
Когда проблема с засорами оборачивается другим
Рекламный ролик американской страховой компании GEICO.
Пара, переехавшая в новую квартиру, рассказывает, как они довольны жилплощадью и расписывают ее достоинства. Правда, говорит парень, нас предупредили, что в ней есть некоторая проблема с засорами (clogging problem)...
(Прим. - Clogging - засор труб, также Clogging - популярный народный танец в США на манер чечетки (от clog - названия обуви с деревянной подошвой).
Неожиданно
В доме забилась канализация. Приехали рабочие, чистят. Причина засора под нашим подъездом. Вытянули из труб вязанный свитер. Чуть позже футляр с очками внутри. Потом нечто, похожее на пенал или косметичку. Как такое можно смыть в унитаз? Никто, естественно не признался. Очки так и лежат возле лавочки.
Ситуация "НОЛЬ"! Или - что с моим кишечником.
Я не писатель, и не супер грамотный, так что не ругайтесь!
Всем привет, случилось это через два дня после заезда мною в новую квартиру, а точнее комнату!
Вчера эту историю рассказал своему новому соседу (живет в другой комнате), после чего он сказал, что теперь неловкое напряжение между нами снято!
Вообщем решил я поменять жилье в столице с квартиры, на комнату, так как работаю я за границей, и квадраты мне нужны по большей части, для моих вещей. А за комнату платить все таки поменьше!
Вообщем заехал, ничего особенного! На второй день, возвращавшись домой поздно ночью с какой-то гулянки, меня очень резко, мощно и без предупреждений приспичило в туалет, да еще и по большому! Вообщем идя в сторону дома аккуратными тихими шажками, стараясь ничего не растрясти я приближался!
иногда, казалось бы чуть чуть меня поотпускало, и в эти короткие промежутки времени, я мог позволить себе ускорять свой темп. Иногда, я тупо чувствовал БОЛЬ. Иногда мое дыхание сбивалось, и я начинал хаотично дышать, как изнасилованый харёк!
Добравшись до подъезда, я истерично рыскал ключи в кармане!
В лифте, при первом толчке движения вверх, я еле еле сохранил содержимое толстой кишки в себе, казалось бы самое страшное позади!
добравшись до двери квартиры, воспроизводя нервные нездоровые стоны, я открыл дверь в обитель!
Сорвав с себя одежду, словно дикарь, словно иллюзионист срывает скатерть с заставленного посудой стола, я не дойдя до туалетной комнаты я начинаю чувствовать, как теплый жидкий выкидышь выходит из меня и наполняет трусы так, что они начинают сползать.
И вот стою я в коридоре, ноги и жопа в говне, слезы наворачиваются, и до сир пор я не знаю дома сосед или нет!
Мысль о том, что он в любой момент может выйти из комнаты и увидеть меня в таком виде, увидеть мои следы в коридоре, сводила меня с ума!
Плевать! Я решаюсь уединиться в туалете, чтобы доделать начатое в цивильной обстановке, как все это делают, как я это делал до недавних пор.
Сижу, гляжу, и понимаю, что с трусами, поверх заполненными отходами идти обратно в коридор - не вариант! И тут я совершаю тотальную ошибку! Я швыряю это в унитаз. Смываю, вода наполняется, но медленно уходит!
И ухожу приводить себя в порядок - душ, уборка полов, стирка зафаршмаченной одежды! (К этому моменту я понял две вещи: 1 - соседа наверняка нет дома, 2 - даже если он и дома, мне уже было плевать)
Казалось бы жизнь стала чуточку лучше!
Но позже я выяснил, что унитазец не знал езе таких мощных засоров - При спуске воды, он неистово наполнялся до краев, но когда вода медленно уходила, из слива ванной поднималось,Е то, что не так давно вышло из меня в перемешку с растерзанной бумагой!!!
Позвонил соседу, он работал в ночную смену:
Я: - Алло привет, слушай, а ты в туалет сегодня когда ходил, у тебя было все в порядке?
Он: - да, а что такое ?
Я: - Я понятия не имею, но вода не уходит, кажется его кто-то засорил!
Он: - Блин ну я не знаю, у меня такого не было.
Я: - ладно сейчас поищу телефон круглосуточного сантехника. Пока.
Вообщем пошарив сантехников, я охренел от ценников, стоит эта роскошь 5000 ₽
Нашел за 2500, пока он добирался до адреса, я придумал легенду о том, что я только заехал (на тот случай, если он достанет трусы)
Сантехник саправился с засором за 30 секунд, легенду с переездом рассказывать ему не пришлось!
Короче говоря, просрал 2500₽ в прямом смысле слова.
Когда сосед вернулся с работы, я ему сказал только про то, что я вызвал сантехника и забашлял ему 2500₽! Он даже предлагал заплатить половину за услуги, но я любезно отказался, так как знал, что виновник тут один - Я!
В общем прошло две недели, с соседом решили выпить пивка, и что то мы с ним разоткровеничались, и я ему решил всю эту историю без прикрас рассказать, он смеялся долго.
Сказал, что из-за этой истории чувствовал себя виноватым, будто я заехал в хату в которой одни проблемы. Вообщем так растопился лед.
ПЭ.ЭС: будьте откровенны друг с другом, говориите только правду какой бы она ни была! От этого чувствуешь только КАЙФ!
ПЭ.ПЭ.ЭС: и не кидайте ничего постороннего кроме какашек в унитаз!
ЧАО!
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.