Ответ на пост «Удобно и эргономично»
Я В ДЕЛЕ, МАТЬ ВАШУ!
Сгоняла за сверлом по металлу в ближайший магаз
Нашла у мужа ножовку по металлу .
А дальше всё как в тумане :D
Я В ДЕЛЕ, МАТЬ ВАШУ!
Сгоняла за сверлом по металлу в ближайший магаз
Нашла у мужа ножовку по металлу .
А дальше всё как в тумане :D
В продолжении поста Без плинтусов
На парочке плохих решений мы останавливаться не стали. Всю ванную комнату, за исключением одной стены, мы покрыли декоративной штукатуркой. ДА с право на фото декоративка. Заказчица просила нас этого не делать, но мы связали ей руки и мазали стены декоративкой, пока она плакала.
Но нам было этого мало! Мы взяли Фасадный лак, который выделяет едкие токсины, и покрыли им стены. Если вы не знали, то этот лак разрабатывали военные в качестве химического оружия.
А в инструкции вообще предлагают обрабатывать им детские комнаты, чтобы убивать бедных детей!!! УЖАС!!!
Вы только посмотрите на ужасную фактуру, наплывы и мазня! Когда приехал муж заказчицы и увидел, что мы сделали, то попытался застрелиться из отвертки.
(К сожалению еще не установлены хорошие светильники, сделать удачное фото не получилось)
Как только капли воды попали на нашу декоративку, то она вся начала отваливаться, а стены покрылись сантиметровым слоем черной плесени. Но не забывайте, что и в ванной нет плинтусов. В углах примыкания стены и пола сразу появились куски грязи, их оставили собаки, дети и кто-то еще. Напольное покрытие из Арт-винила начало тепловое расширение по экспоненте, так как между напольным покрытием и стенами не было зазора, то арт-винил сдвинул несущие стены на три метра, а потом вздулся по всему дому и начал выделять токсичные испарения.
Вот еще один угол, говорят, с помощью таких углов нацисты калечили детей. Сами стены мы поцарапали и сделали углубления, это надо для скоплений пыли, которая будет вызывать аллергию у всех жильцов дома. Из-за того что все двери скрытого монтажа, дети уже две недели не могут найти выход из комнаты и голодают.
Межкомнатные двери мы намазали декоративкой, чтобы при хлопке она вся отлетела, поражая живую силу противника, как противопехотная мина. А еще вот тут, прямо вокруг этой ручки будут скапливаться сантиметровые слои жира, все будет заляпано и грязно.
Когда мы уходили заказчики плакали на коленях и умоляли снести все до основания. Но мы были непреклонны.
Занимайтесь физкультурой, носите шапку и слушайте маму, А ТО МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!
Всем бобра!
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
@SupportTech, объясните пожалуйста. Теперь каждый раз как я открываю комменты, сначала я вижу рекламу на весь экран, и только потом доматываю до комментариев.
При этом - фото и видео в постах грузятся через раз, если вообще грузятся, а видеореклама только в путь, даже открыть не успеваю, уже всё воспроизводится.
Не переносите ни в какое сообщество. Пусть висит в общей ленте.
Если женщине трюкнуло в голову, что ей без хотя бы без угла с приличными стенами в гараже хоть застрелись - то шансов у угла точно не осталось. Месяц назад мне срочно потребовался фотоугол и я решительно выкинула диван из гаража на помойку, потому что он этот угол и занимал. Дальше всё было как в тумане, в любую свободную минуту я неслась красить, клеить, разбирать, собирать, шпаклевать и снова собирать.
Сегодня цель предлагаю считать достигнутой - угол готов, остальное будет доделываться уже в спокойном режиме. Параллельно из руин было восстановлено фотооборудование, пока в тех объёмах, которые подъёмны.
Этапы мероприятия:
Старт месяц назад, видно состояние стены и оно удручало.
Диван истреблён, фигачу дальше, в промежутках между работой, тренингами и своими замесами дома:
Нихрена не получается, потому что ручки из жопки.
Но что-то всё-таки получается. Первая попытка сделать стену была признана неудачной и зачищена, сделано заново.
По ходу пьесы обожжена нога, в честь чего внезапно отшпилился седалищный нерв, но трактор было уже не остановить. На одной ноге монтируются и красятся стеллажи, вокруг царят руины.
Финиш задуманного куска через месяц, то есть сегодня. Около часа дня добралась, руины никуда не делись:
Промежуточный финал на сегодня, поставленная цель достигнута.
Живописная кучка с зелёным тазиком - временное явление, там будет зона вешалок и хранения обуви. Экологичные картонные коробки со временем заменю на пластиковые боксы, металлические стеллажи уйдут вниз, в яму. На их месте будет продолжен следующий блок деревянных стеллажей и блок стеллажей из Икеи в углу. Когда мест для хранения станет больше, всё станет более систематизировано.
Ну и моё любимое, с чего всё начиналось года полтора назад:
Пришло время рассказать о делах наших скорбных…
В квартире, которую мы арендуем в Нижнем, настала необходимость выполнить поверку водяных счетчиков. Вот очень настоятельная необходимость! В противном случае, УК грозилась начислять платежи за воду по особо крутым тарифам с повышающими коэффициентами, чтобы отбить охоту мыться и стирать, видимо. Ну, дак, в чем проблема? Владелец квартиры вызвал из какой-то фирмы специалиста, который и должен был в один прекрасный четверг прибыть к нам на адрес и выполнить поверку. Прибыл. Выполнил. Авторитетно заявил, что всем счетчикам хана и они требуют замены. Ну, ок. Договорились на понедельник. Понедельник прошел интересно. Целый день я, как Ярославна на забрале, мыкалась в ожидании суперспециалиста. Зря мыкалась -не пришел. После моей робкой попытки выяснить: какого, собственно, овоща он меня так разочаровал, выяснила, что юноша (реально: молодой, очень корпулентный персонаж с буйными черными кудрями) нынче недомогает и изволит прибыть завтра. Может быть.Но это неточно.
Я как раз тренировала в себе стрессоустойчивость, и, хотя тренировка не очень задалась, мне все-таки удалось уговорить сантехническую примадонну прибыть на следующий день. Поясню, отчего же мне так не терпелось лицезреть сантехника. Дело в том, что упомянутые счетчики по неведомому капризу строителей запрятаны в такие ebenya, что даже снять с них показания можно только исполнив пару акробатических этюдов. А уж чтобы проделать с ними иные манипуляции, нам пришлось частично разобрать кухонный гарнитур и мебель в ванной комнате. Казалось бы, что тут страшного-то? Ничего, если бы у нас не было двух чудесных деятельных и любопытных котеек белой масти, для которых любая дыра или щель - это однозначно, вызов. Учитывая, что перегородки в квартире выполнены из ГВЛ, мы получили реальный шанс запустить котеек в параллельный мир «внутрестенья», где они в лучшем случае потеряли бы всю свою белизну, а в худшем случае - застряли к лешему. Разрушать стены в квартире в наши планы не входило, поэтому коты были заперты в отдельной комнате, где предавались унынию весь понедельник. Оставить бедолаг там ещё на несколько суток?
Вообщем, уговорила я юношу посетить нас на следующий день.
И вот он, день Х:
Прибыл специалист. Начал с кухонных счетчиков. Разобрал, собрал, опломбировал. Повключал воду, с гордостью сообщил, что все ништяк работает! И отправился в ванную. Я почти расслабилась и поверила, что всё идёт по плану🤦🏼♀️.
Зря.
Спустя пару минут из ванной раздался звон и грохот. Я вошла на этот трудовой фронт и охр.. Обалдела: суперсантехник умудрился свалить на пол тумбу с раковиной. Тумба -в хлам. Раковина -вдребезги. По всей территории живописно разбросаны баночки, тюбики, салфетки, прокладки…
Суперсантехник сидит на полу и смотрит на меня, как кролик на удава.
Пропущу, пожалуй, свои эмоциональные реакции, поиски в интернете новой тумбы и раковины, сообщение владельцу, согласование с ним новой модели… Проще всего описать мое состояние словами из анекдота о курсах «жизнь без мата»: «Обескуражена и раздосадована.Подите прочь!»
Пока я все это проделывала, суперслесарь по телефону уговаривал поочерёдно свою родню дать ему денег, чтобы компенсировать нанесенный ущерб. Уговорил все-таки маму. Разъярённая (судя по репликам, доносившимся из телефона) женщина выделила сыночке-корзиночке необходимую сумму.
Я купила в интернет-магазине искомую конструкцию из тумбы и раковины, вечером после работы ее должен был забрать муж. И установить. Ибо суперслесарь такого желания не высказал🤷🏼♀️. Также, как не выразил желания прибрать за собой весь тот раздрай, который он учинил. Впрочем, вернемся к счетчикам. Несколько опомнившись после грянувших (в буквальном смысле этого слова) событий, я попросила его все-таки закончить уже установку новых счетчиков и выдать мне акты о поверке и прочие необходимые документы.
Вобщем, когда он отчалил, я осталась наедине с разгромленной ванной, отключенной водой и кучей обломков, которые требовалось собрать и утилизировать…
Вечером с работы вернулся муж с вожделенной раковиной и приступил к ее установке.
Думаете- все? Хэппи-энд?
Нееет. Это было бы слишком просто! Немасштабно!
Короче: все трубы с заново установленными счетчиками потекли, как водопад Виктория! При этом в трубопроводах исчез напор воды, а бачок унитаза вообще перестал наполняться.
Вечер переставал быть томным. Ещё как переставал! Как вы понимаете, в арендованной квартире мы не держали запас сантехнических прокладок и фитингов… Время позднее. Магазины закрыты. Техногенная катастрофа росла и ширилась. Муж рванул из дома на квест по поиску прокладок в десятом часу вечера. Я невольно вспомнила, как Шурик искал транзисторы для машины времени (Иван Васильевич меняет профессию)…
Спасибо тому доброму человеку, который снимая кассу в магазине, пожалел моего мужа и продал ему вожделенные прокладки уже после закрытия…
Продолжаем наш концерт… Сорвав пломбы, муж перемонтировал все счетчики (которые этот деятель установил БЕЗ прокладок!!!)
Но унитазный бачок ему победить не удалось. Он по-прежнему не наполнялся.
Я позвонила суперслесарю. Порадовала его рассказом о результатах его деятельности и , решительно отклонив томное заявление, что он прибудет «послезавтра», добилась от него обещания появиться «завтра».
Сегодняшнее утро прошло под девизом «некоторые языком умываются!»
Моя стрессоустойчивость дала трещину, и я вызвала сантехника из УК, описав ему проблему. Мужчина пришел в течение 10 минут. Очень быстро и сноровисто всё разобрал, прочистил, собрал и запустил.
И тут явился суперспециалист…
Его задача была просто опломбировать заново счетчики. Потому, что даже под пистолетом я не пустила бы этого персонажа к трубам. Они и так натерпелись. И вообще: мне бы хотелось, чтобы что-нибудь уцелело в этом доме!
Небольшой нюанс: когда владелец жилья договаривался с суперспециалистом о замене счетчиков, он (владелец) специально сказал, что хочет, чтобы все было сделано официально, через организацию. Хотя юноша и пообещал ему скидку в целую тысячу, если ему дадут все сделать по шабашке-сиречь: себе на карман. Несмотря на это, юноша оформил документы только на счетчики и мотивировал это тем, что он же, мол, на больничном сейчас… Поэтому через фирму-никак… Вобщем, взял за работу восемь т₽ , акты оформил пятым июня, (он же на больничном, помните?) и тщательно проинструктировал меня о том, что говорить: мол, счетчики купили и установили мы сами, а он только пришел, опломбировал и ушел. Пятого июня. Потому, что, если я вдруг проболтаюсь о его калымах, его наругают же…
Какова незамутненность, а?
В итоге, я задала ему очевидный вопрос: когда он возвратит мне сумму, уплаченную ему на карман за работу, которую он сделал так , что двоим пришлось переделывать все за ним, устранять последствия потопов, покупать и устанавливать новую сантехнику и чинить несчастный унитаз, который вообще работал как часы до визита этого «суперспеца»?
Мальчик закатил истерику: «А что? Пломбирование по-вашему, ничего не стоит?!» - вопрошал он гневно.
Серьезно? Восемь штук за установку пломб и сутки дурдома?!
Вобщем, дала ему время до вечера: либо он выписывает официальные документы от фирмы актуальной датой; либо возвращает мне деньги на счёт (стоимость счетчиков может оставить себе).
Суперспец ушел в туман. Прошло несколько часов. Ни коня, ни паровоза…
Если этот засранец не появится, завтра позвоню в его контору и опишу в красках его деятельность.👿
P.S. Фото разгрома прилагаю…
P.P.S. Чертова тумба до сих пор не на помойке, потому что тяжелая, как наша жизнь…Стоит посреди холла немым укором рукожопому сантехнику…
Криворукий рукожоп.
Что может быть страшнее него?
Купили недавно парник. Открываю инструкцию и понимаю, что не соберем: у нас руки из жопы, а ими работать запрещено.
Для ЛЛ: верхний правый угол.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689