Что нужно, чтобы вычеркнуть людей из своей жизни?
Все, что нужно, чтобы вычеркнуть людей из своей жизни - составить список.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
О личном опыте
Личный опыт — это то, что делает каждого из нас уникальным. Каждый человек несет в себе багаж знаний, опыта и уроков, которые невозможно воспроизвести.
💫 Представьте себе, сколько разных историй и приключений скрывает в себе каждый человек! Это как бесценная сокровищница, доступ к которой можно получить, просто выразив уважение к чужому опыту.
✅ Давайте ценить и уважать личный опыт каждого, признавая его уникальность. Поделитесь с людьми своими мыслями о том, как личный опыт сделал вас тем, кто вы есть сегодня и, я думаю, они сделают то же самое.
Телеграм-🌎Person Web🌎Психология
Инсайты после 10 месяцев ведения психологической рубрики на телеканале
Одним впечатляющих событий этого года было ведение психологической рубрики на телеканале.
Более 10 месяцев я каждую неделю готовила текст, выбирала интересные темы.
Этот опыт дал мне:
1. Понимание, что людей это удивляет и привлекает внимание, поэтому я везде добавляю, что я ведущая рубрики на ТВ;
2. Когда переходишь на другую сторону экрана из удивления и радости это становится привычным делом;
3. Быть в прямом эфире одной мне вполне комфортно;
4. Я научилась кратко и интересно подавать психологическую информацию;
5. Отследила обесценивание, того, что я на ТВ и поработав над ним присвоила себе этот опыт;
6. Благодаря тому, что я уже очень давно снимаю видео для себя, с камерами я чувствую себя комфортно, даже когда вокруг еще 7 человек;
7. Ведение рубрики регулярно требует эмоционального включения и времени;
8. Я благодарна себе, за тот путь который я выбрала. В нем есть место сомнениям, страхам, но также и радости, веселью и удовольствию от проделанного труда.
Попасть на ТВ разово можно в виде гостя, почти в любом регионе, для этого нужно разбираться в своем деле, не бояться говорить и написать продюсеру передачи, найти ее можно в соцсети или через аккаунты телеканалов. А вот для ведения рубрики в прямом эфире нужен определенный опыт, но и это тоже возможно, если есть желание и смелость ❤️
Если будут вопросы - пишите в комментариях, с радостью отвечу. Если есть темы, которые вам интересны о них тоже можно написать.
Мой телеграм для связи:
https://t.me/skalubo
Создание своей истории
помните ли вы свой вчерашний день? а позавчерашний? или рандомную дату год или два назад?
наши дни предаются забвению. каждый раз, когда мы ложимся спать, кусочки наших воспоминаний стираются (мне вспомнился момент из "головоломки"), остаётся только самое важное или наиболее эмоционально окрашенное. это нормально, однако разве вас не пугает тот факт, что спустя много лет о настоящих днях останется лишь блеклый след в сознании?
***
несколько лет назад, помню, что это было в конце февраля, я вдруг осознала, что совершенно не помню, что я делала в этот же день неделю назад. да что неделя, я уже с трудом вспоминала вчерашний день...
в конце мая после разрыва я чувствовала себя так, словно я заново родилась и впервые вижу этот мир. это было абсолютным счастьем — но в то же время я практически не помнила свои последние два года. будто их украли. в памяти остались отрывки каких-то дней и ящик ярких неприятных воспоминаний, который я заперла, а ключик выбросила куда-то на дно сознания.
***
я вела дневники раньше, но не хватало времени писать каждый день, обычно там было 2-3 небольшие записи за месяц...
так сложилось лет 5 моей жизни, которые я помню в общих чертах. да и, думаю, не могло быть больше, моя жизнь не была особо интересной.
к началу лета последний на тот момент дневник кончился, а выбирать новый блокнот очень сложно, потому что хочется, чтобы он как-то со мной ассоциировался. а ещё... я не люблю белые листы и линовку. вот совсем. обожаю блокноты с чистыми кремовыми листами, а на миллион блокнотиков с белыми листами и/или линовкой приходится дай бог один такой, какой мне нужен...
в этот раз мне повезло и я очень быстро нашла, наверное, просто идеальный блокнот. он был на спирали, которую я потом заменила на нить, и одна из обложек была картонной без всяких рисунков и надписей. другая обложка была с рисунком, но её можно было убрать, а соединив два таких блокнота,обложка у него получалась полностью из этого картона, то есть, его можно оформить по-своему! на это у меня ушёл весь день, и я осталась довольна. получилось именно то, что я хотела.
продолжение следует...
Выметаю мусор из избы
Осторожно длиннопост!
Хотела написать выношу, но решила, что хочу прямо вымести без остатка. Я не любитель фразы, что выметать сор из избы нельзя. Люблю чтобы то, что мучает, не дает жить нормально, угнетает, уходило из жизни и не занимало места в будущем. Не правильная эта фраза. Мусор можно и нужно выносить. Другое дело, что очень печально сравнивать значимую часть жизни с мусором. Но, увы.
Мне многие говорят, что я резка в общении, груба и прямолинейна. А у меня вопрос к ним, а могла ли я стать другой идя по моему пути? Очень маловероятно. Предупрежу сразу, будет лютая простыня, но, я всетаки хочу ее написать.
Скажу сразу, семья у меня была своеобразной, люди вроде бы без вредных привычек, интиллегенты, но человеческого тепла и принятия я не чувствовала. Не знаю, но всепоглощающей любви ко мне от родителей я не видела. Они хотели скорее удобного ребенка, без личного мнения, но оно у меня было и не всегда оно их устраивало.
Может от этого, а может и нет, я никогда не ждала, что меня будут любить, будут беречь, принимать и быть со мной ласковыми. С раннего детства мне приходилось отстаивать свое мнение, право вообще его иметь, не рассчитывать на поддержку. Нет, я не была дивиантным подростком, я мого читала, думала, рассуждала, у меня был широкий кругозор. А еще в семье не поощрялась слабость. Как только я ее проявляла, обязательно кто-то заходил, нет прям вваливался в мое личное пространство.
Так что, ко времени, когда я встретила будущего мужа, я не ждала от него покровительства или какой то помощи, а он и не настаивал/не хотел этого. Я привыкла, что ничего мне в жизни не дается просто, как говорят за красивые глаза, хотя они красивые. Был какой-то хрупкий баланс между двумя стихиями чтоли. Никто из нас никогда друг другу не уступал, все делилось ровно поровну с переменным успехом. Обязанности, трудозатраты, время. Муж буквально считал и подмечал абсолютно все. Как будто это был не союз мужчины и женщины, а противостояние двух соперников. В то время я обеспечивала себя слихвой и думала что так будет всегда и море мне по колено. Но когда начался декрет, я поняла и попробовала на вкус что такое материнство, да и в принципе поняла, что не мужик я вовсе, а слабая хрупкая женщина, но было поздно. Мой партнер не давал мне проявить никакой слабины. Болеешь? Соберись. Плохое настроение? Нытик. Обидели в женской консультации? Раньше в полях рожали. Тебя кто-то обидел? Ой, не до этого сейчас, сама не подставляйся. А потом и вообще свинтил на вахту. Ремонт, сломанная сантехника, проблемы с детьми, вообще проблемы? Мои личные проблемы. У него график, нет ловит связь, сама как-нибудь. Живы и ладно. А на мне абсолютно все. Когда недосып, усталость и "все проблемы - мои личные проблемы" становятся моим всем, а в ук понимают только лай бешеной собаки, поликлиники, очереди и ты постепенно превращаешься в нее, в колючку. В момент отчаяния, когда совсем не было сил, я пошла к психологу. Эти визиты показали мне, что природа не ошибается, что я действительно не "соперник", не "мужик-баба", а женщина со своими слабостями и желанием быть за каменной стеной, желанием жить семейной тягучей жизнью без эмоциональных американских горок, любить тишину, совместный быт где каждый друг друга выслушает. В это же примерно время муж от долгого нахождения вне семьи совсем одичал, с ним совсем невозможно стало общаться, разговоры ничего не давали, меня не слышали. А еще он перенял привычку бухать во время перевахтовки. К слову у него и раньше были проблемы со знанимем меры, но это было не критично. Теперь же он стал брать от жизни вообще все и приезжать домой не к семье, а выпивать. Мы стали для него делом настроения. После определенных событий я поняла, что это все. Я просто проживаю не свою жизнь, я устала, что от меня требуют быть наравне с мужчиной и подала наконец на развод. Не знаю, как будет дальше и не стремлюсь ни к чему. Просто привыкаю к своим слабостям, к себе слабой, принимаю и понимаю это, учусь любить тишину и стабильность. Учусь, что теперь надо мной не властно прошлое, что теперь есть только я и моя ответственность за мою жизнь. Учусь видеть, а не закрывать глаза. И очень верю в то, что лучше поздно чем никогда. И не виню никого, каждый из нас был на своем месте, пока не изменился.
Это подлинная история ошибок и значения багажа из детства. Для очень правильных и идеальных хочу сказать, не судите кого-то, пока не пройдетесь в его ботинках
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Ответ на пост «Жена прочла мой личный дневник»
С одной стороны, конечно, поступок отвратный — я тоже категорически против того, чтоб влезали в личное пространство. Но был случай в моей жизни, который немного пошатнул эту точку зрения: когда мне было 12 лет, моя мать прочитала дневник отца, в котором тот подробно расписывал роман с любовницей. Даже на тот момент мне было непонятно, кто из них больший идиот — отец, оставивший дневник на доступном месте, или мать, которая сразу рассказала об этом мне, потому что держать в себе, видимо, не было сил. После этого меня втянули в сферу взрослых отношений и разборок родителей и родни (из-за развода), что в дальнейшем тоже наложило отпечаток и на собственную личную жизнь, и на психику, как оказалось, тоже.
И всё равно до сих пор считаю, что было бы хуже, если б роман отца вскрылся намного позже, когда никто из нас с мамой не был готов к тому, что мы останемся одни. Так хотя бы получилось, что предупреждён — вооружён. А потому, как ни горько признавать, есть определённый толк от чтения того, что другой человек не может тебе сказать в глаза. Особенно когда он много чего скрывает.