Смышлёный прапорщик
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:
- Чё тащешь?
- Да вот говно везу.
Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, естественно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".
Прапор выходит с базы:
- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Отец солдатам
Лет двадцать назад зазвонил телефон. Тогда еще проводной работал.
- Дима, это тебя.
Теща передала трубку.
- Дмитрий, это прапорщик Матушок, помнишь в твоем взводе был? Я в Одессу приезжаю, так мне остановится негде...
- Пошел нахуй.
Я бросил трубку, а во мне все кипело.
- Кто это? - испуганно спросили домашние.
Я промолчал. Это как если бы надзиратель из тюрьмы позвонил и весело попросился на ночлег. Я бегал в ОВЗК вокруг казармы 5 раз потому как прапорщику Матушку показалось, что я непочтительный. Я реально думал, что умру. Пот выливал из сапог. Жрал смолу с деревьев от голода. Матушок отправлял меня на хозработы. Я строил гаражи армейскому начальству, грузил унитазы в вагоны и чистил шкуры на бойне от опарышей.
Я был заключенным 2 года. Он позвонил, потому как был уверен, что я его пущу. Ведь так принято: Угостить, приютить командира и выпить с ним. Пошел нахрен. У меня нет гордости за еханные два года в советской армии. Одно лишь отторжение. И ненависть.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Доставка военных грузов в Республику Мали. Окончание
Читая первую часть "Доставки грузов" дорогой читатель не мог не заметить фразу:
...прихватил из дома старый утюг, который в своё время прапорщик Петя Бас (ещё одна легенда полка – я может быть когда-нибудь и где-нибудь найду место в этой моей записной книжке, чтобы рассказать о его подвигах чуть подробнее)...
И вот, совершенно случайно это место нашлось здесь и прямо сейчас!
Я приберегал этот рояль в кустах рассказ для обсуждения с вами долгими зимними вечерами, сидя в старом скрипучем кресле у камина, накрывшись клетчатым пледом и попивая сок (у себя в квартале)...
Бас – властелин свалки
Где-то на просторах этого моего опуса я уже пару раз упоминал имя легендарного прапорщика Пети Баса, и даже обещал осветить некоторые факты его биографии в связи с городским мусорным полигоном, именуемым в народе Поле Чудес. Кажется пришло время...
Для меня до сей поры просто уму нерастяжимо, как такая огромная свалка могла располагаться в пешей доступности от здоровенного украинского аэродрома, на котором базировались пять крупнейших [воен]лётных организаций (полк ВТА, полк истребителей, лётный отряд Аэрофлота, Рембаза и отряд завода Мотор Сич). Несмотря на это, свалка круглосуточно дымела и воняла, главной же опасностью были стаи ворон и чаек, загубивших не один самолётный движок. Но мы этот вопрос обойдём стороной, ибо нам интересен иной её аспект.
Поскольку в своё время я дал Петру понять, что, в отличие от иных-других товарищей я не держу его за клоуна, и даже причисляю к своим друзьям, то он делился со мной некоторыми секретами, в том числе удачных набегов на несметные сокровища.
Таки да, приехав на свалку просто так, можно было уехать оттуда с пустыми руками. Там существовали свои порядки, своя субординация. Прибывшую мусоровоз немедленно окружала разношёрстная публика, вооружённая палками с крюками на конце. Они моментально размазывали эту кучу по земле, выбирая ценное, иногда тут же обмениваясь трофеями. И Петя числился среди них своим парнем – об этом говорила хотя бы его шикарная палка-копалка с двойным крючком.
Зачастую грузовики появлялись в сопровождении эскорта. Эти подельники быстро выхватывали спрятанное в отходах и немедленно удалялись. Или же сам водитель мусорки переносил к себе в кабину вывезенное через проходную эавода. Так расхищалась социалистическая собственность.
Там было всякое: некондиция с кондитерской фабрики, какие-то неведомые мне радиодетали для военного производства с магнитофонного завода Искра, продукция Абразивного комбината (крышу второго своего гаража я покрыл рулонами наждачной бумаги)... Завсегдатаи знали расписание и терпеливо ожидали прибытия нужного транспорта. Меня же по большей части интересовали стройматерилы – своё ранчо я построил в основном благодаря этой свалке.
А несколько Камазов огнеупорного кирпича и досок для двух гаражей и ранчо были вывезены мной с охраняемой свалки Запорожстали в обмен на авиационый спирт. Но это уже совсем другая история...
Бас – рикша
На этой же свалке Пётр нарыл себе вот такой вот лисапет. Сей трицикл оказался ему гораздо удобнее обычного двухколёсного ровера. Возить краденое стало много легче. Даже я, на своём Иж-Юпитер, не всегда мог состязаться с ним в борьбе за зваие "Заслуженный санитар полей и огородов". К тому же мой Ижак имел дурную привычку глохнуть в самый ответственный момент, в то время как Петя серой крысой мог незаметно прокрасться на надлежащий объект и ловко умыкнуть необходимую на хозяйстве вещь.
Так вот. Этот рикшемобиль пришёлся по нраву обитателям Военстроя: дети показывали на него пальцем, а бывшие сослуживцы (полк к этому времени был варварски разогнан) в шутку кричали "Эх прокати!" На что Петя в шутку отвечал "А поехали!"
И таки да – вначале дети начали робко жертвовать свои гульдены (или как их там – гривни) на аттракцион, затем и взрослые приобщились, весьма впрочем своеобразно. Напомню, что в это время всеобщего бардака и развала, повсюду, в том числе и в военном городке, стали расти как грибы различные тошниловки и рыгаловки. Тут-то Петру и попёрло: посетив подобное заведение, отставной контингент в приступе куража запрягал его на скачки по городку, или же на развоз по домам тех, кто был невменяем после офицерских чаепитий в гаражах.
Бас – отец-героин
По-ходу следует отметить, что с жильём для военнослужащих в авиагородке, да ещё нелетающих, а тем более прапорщиков, всегда было чрезвычайно туго. А Пётр в оны дни ударно наклепал аж пять детей. И мне неизвестно, было ли это сделано специально, или так оно само получилось (не мудрено, c его-то либидищем)! Естественно, командование полка просто обязано было выделить ему четырёхкомнатную квартиру, причём таковая нашлась в сталинском доме увеличенной размерности с высокими потолками (поскольку других кандидатов на неё в полку не было).
Вот хорошо всё-таки быть многодетным парнем!
Бас о сатанинской музыке
Итак, служба шла своим чередом, и вот в некий момент пост-перестроечного угара и всеобщего безудержного веселья, Петро вдруг кардинально преобразился – приобрёл благообразный вид, перестал употре блять нецензурную брань и даже стал разговаривать цитатами из Библии. Мои старшие сыновья любили тусить своей компанией на нашем ранчо, а поскольку его ранчо располагалось рядом, то они конечно же попали под прицел его проповедей. Пётр увещевал молодёжь поститься, молиться и не слушать богопротивную сатанинскую музыку типа Сектора Газа и всякое другое подобное. Мне же он по секрету сообщил, что вскоре вообще намеревается удалиться от мирской суеты. Не было сомнений в том, что он заразился неизлечимым баптизмом головного мозга.
Бас едет в Америку
Тем временем, как поётся в песне, меня закружило-понесло: Ангола, Иран, Штаты. Петя исчез с моего горизонта. И вот однажды вдруг, приехав из-за морей на визит до рідної неньки и посещая былые места, я встречаю Петю на ранчо!
момент нашей встречи как раз изображён на представленной выше фотоработе
И вот какую увлекательную историю он мне поведал:
Духовные наставники (даже не знаю, служители какого культа) поняли, что многодетный и малобюджетный Peter вполне сгодится для их религиозных опытов. И они принялись усердно его охмурять.
Довольно долго Петя вёл жизнь праведника. Было достаточно непросто устоять перед мирскими соблазнами, но оно стоило того – в награду была обещана эмиграция в Америку всем его кагалом.
Однако... когда настало время отъезжать, семейству было отказано в визах. Точной причины я вам не знаю, ибо секрет этого мне не был открыт. Но по слухам, гулявшим в городке (тот ещё серпентарий!), семейство (вернее старшие дети) были замешаны в каких-то мирских прегрешениях, и милиция закрыла им шлагбаум. А у назойливых прежде духовных наставников кишка оказалась тонка, и они отрешились от какой либо дальнейшей помощи.
Кстати, эту драму он комментировал по-военому нецензурно.
Бас да Старуха с Молодухой
Долго ли коротко ли, но то ли запарившись варить борщи, то ли в изнеможении от петрова стержня, оказавшегося на редкость стойким (так гласила одна из полковых баек о нём), первая жена, которую он ласково называл "старуха", не выдержав его докучливого интимного обожания, покинула семью. Детей ей Пётр не отдал.
"Молодуху" на хозяйство долго искать не пришлось. Молва о его неимоверной величины генофонде летела по округе стремительным домкратом...
...так что прийдя к нему однажды домой, верно за очередным утюгом со свалки (см. выше), я застал семейную идиллию: неохватная бабища в нижнем офицерском белье с начёсом сидела в кресле-качалке, взобравшись на него с ногам и тупила в телевизор, куча детей играли свои шумные подвижные игры, буквально бегая по потолку и стенам. Сам отец семейства стоял у плиты в фартуке и невозмутимо варил борщ.
Штош, совет да любовь, подумал я.
Бас – радиоспец
Если быть более точным, спец он был по всему, не только по радио. Но по воинской специальности он был именно радиомехаником. Хоть академиев он и не кончал, но в радиотехнике шарил не менее иных офицеров. Сказать правду, менять неисправные блоки на самолёте много ума не требовало, но вот ремонт бытовой аппаратуры или сборка с нуля магнитофонов приносили ему доход, иногда превышающий денежное довольствие военнослужащего.
И кажется я вычислил секрет его успеха. Ведь что является главным в ремонте любого бытового устройства? Это наличие замены на поломатую запчасть. У простого народа её, как правило, не было. Но не у Баса. У него был неисякаемый источник деталей и даже готовых изделий, требующих минимального внимания, будь то штепсель, предохранитель или велосипедная часть. И городская свалка [как уже неоднократно известно внимательному читателю] снабжала его всем необходимым.
А раз уж я коснулся очень популярных на то время кассетников "Весна", то некондиционных плат и деталей вываливалось мешками, а ворованные корпуса Петя покупал у барыг за бутылку массандры (спирто-глицериновая охлаждающая жидкость 70° на истребителях).
Тут можно было бы запилить очередную вставочку о том, какие изделия на самом деле клепали в секретных лабораториях завода "Искра", но это тема другого разговора. Упомяну пожалуй лишь характерное выражение, гулявшее в стенах заводского радиотехникума: "Будешь плохо учиться – пойдёшь магнитофоны из некондиции собирать, баклан!"
Бас и мёрзлая шпала
(Гаражная байка)
Перевёлся к нам в полк офицер, как раз на должность начальника петрухиной группы обслуживания. Снял он времянку на посёлке Леваневского в частном секторе. А зимой дело было. Хозяйва ни дров ни угля не заготовили, видать квартирантов в зиму не предполагали.
Стал замерзать этот офицуцер в негодной для проживания хатынке. Всю бесхозную деревянную тару вокруг эскадрильской стянки он уже попилил и в портфельчике вынес.
В один из дней, промёрзнув, как говорится до мозга (своих) костей, подходит этот воин к Петрухе и говорит:
– Я там шпалу возле железки приметил. Вроде как ничейная, в сугробе замёрзла. Можешь мне её к дому подтянуть? (ибо не барское это дело).
Начальник просит, значит надо.
Утром встречаются на службе.
Начальник в шоке:
- Ты зачем мне бетонную шпалу притащил?
- Ты сам её просил.
- Я просил "на дрова"! А начал её вечерком пилить, думал совсем мёрзляк, пол-ножовки пошоркал, пока понял, что она не деревянная.
– Так и мне под снегом не видно ж было.
– А по весу? Как ты её вообще припёр?
– Да чё там, поддел её педалью, подтянул к раме и покатил помалу.
Вощем офицерик тот потом ещё троих мужиков просил, шоб от краденого избавиться.
* Звучит как брёх, а я верю. Сам в былые года двухсотлитровые бочки с керосином с аэродрома на велике выкатывал.
Заключая свой рассказ, скажу, что при всей его кажущейся простоте, прапорщик Бас был силён своим житейским умом и неисчерпаемым оптимизмом.
Пётр на своём ранчо. 2005 г.................................................
Десятку (тысяч) давай...
.... а то клизма скипидарная будет ))))
Ответ D.andS в «Кому война, а кому мать родна!»
А у нас старший прапорщик Аракелян - мировой был мужик.
По священному воинскому долбоебизму банный день в батарее совпадал с днём, когда мы были дежурным подразделением. Так что, ситуации, когда жарким летом после баньки на разгрузку вагона с лесом - да пожалуйста!
Но только если в батарее не оставался старшина вместо комбата. В таких случаях из кабинета всегда доносилось его (с акцентом): Я не дам людей! У меня бойцы после бани! Пшёлнах! И это он отвечал оперативному дежурному - подполковнику какому-нибудь! А потом, если в настроении был, заходил в класс, где сидели мы - притихшие тридцать рыл, и рявкал: чтоб через минуту все в койках!
Ответ на пост «Солдаты»
Это вы сударь еще сказки Пушкина не читали. Давеча дочке задали выучить небольшую часть "Сказка о царе Салтане". И чет меня затянуло... и понеслась. Перечитал... И с возрастом у меня столько вопросов к этой "сказке".
1) Гвидону перепало все. Ну то есть "Спойлеры" Лебедь выполняла все прихоти Гвидона. А что сделал Гвидон? Не серьезно.... по моему это сказка о том как здорово когда твоя жена из крутой семьи. И град намутила, и чудеса всякие и охрану топовую, а в конце жену? А что Гвидон? Писечку? (Нет я помню что он вроде как спас от коршуна лебедя, но опять же... это не какой то СВЕРХ поступок... Не жертва... Чем Гвидон поступился, чем показал свою крутость, Что он заслужил все ништяки?)
2) Лебедь чет странная, значит Коршун там ее стращал. А в девицу превратится и дать "леща" Коршуну никак? Ну по логике, она же не была заколдована и обратилась в девицу когда сама захотела. то мешало в самом начале при терках с коршуном в девушку превратится.
3) Куда пропала мать Гвидона? Вы заметили что она пропала сразу после после появления города? И как нарекли "Гвидоном" в свежем городе. Мать из сказки пропадает до самого конца.
4) Почему мать не рассказала Гвидону какой Салтан урод? То есть за все время пребывания на острове мать с сыном не разговаривали? (Я помню что Салтан приказал ждать его. Но мать с Гвидоном то небыли в курсе.) Ну или они ооочень не злопамятные люди.
5) Маниакальное желание Гвидона наведаться к Салтану мне не объяснимо. И в гости его зовет.
6) Месяц под косой блестит а во лбу звезда горит. Если это не метафора яркого ума... то это выглядит ооочень крипово... А Гвидону что? А Гвидону норм! При условии что он ее в реальном образе и не видел) А все желание женится появилось очень быстро как по щелчку, Влюбился в описание женщины.
Понимаю что тут больше придирок. И люди напишут ЭТО СКАЗКА! А ТЫ ДУШНИЛА) Ну по крайней мере этот пост надеюсь сподвигнет вас перечитать произведение) А если душнить то тут надо книгу писать. )))
Стрела сгинула в море? "Тонку тросточку сломил,
Стрелкой легкой завострил"
"Выступает будто пава" - Пава это "женщин" павлина.
Вы вообще видели Пав? Это же серая птица. Больше на большую Киви похожа.
Мне кажется что Пушкин видел только самцов павлина и подумал. Ах Если Павлины самцы такие красивые то какие же у них красивые бабы!!! Ну и тд))))