Ответ на пост «Где то в просторах мейл.ру»
Пошли в армии дрова заготавливать для печей на полигоне.
Я отошёл и кричу "Чурки сюда, в сторону."
Имея ввиду, что кругляк пилим там, а отпилы относим дальше в сторону, где их будут колоть, что бы никому с пилой в голову из под топора ничего не прилетело.
Так натурально начались:
Волнения ебать
Обошлось без конфликтов, обсудили региональные особенности речи, в процессе подключились армяне и зачем-то добавили, что правильно арменины. Вообщем-то им лучше знать.
Пикабу туда же.
Булочки и бусинки
Инстамамаши, зачем вы своих дочек называете в инсте поголовно "булочки" и "бусинки"? Вы же в соцсети выёбываться ходите, тупые тнкубаторские куры девушки! Так хоть придумайте оригинальное прозвище ребёнку или попросите кого, если своих мозгов не хватает.
Спасибо за внимание)
Ответ на пост «Про прозвища,ответ на пост "Кинжал"»
Меня в седьмом классе прозвали Друид. Вы можете подумать, что прозвище крутое, если не знать за что именно мне его выдали. Короче!
Лето. Каникулы.
Я швыряюсь по дворам с банкой пива, в основном прячась по кустам, чтобы взрослые не заметили, и наслаждаюсь хорошим летом. В школу идти не нужно, уроки делать не надо. Одним словом: красота!
Если бы не одна проблема, мучившая меня, как и всех подростков. Гормоны. Трахаться хотелось - просто ужас.
В одном из дворов увидел дерево с бронзовым стволом. Не знаю, как оно называется - там ещё кора гладкая. В общем, увидел я этот ствол и что-то в голове моей щёлкнуло. Представил я на месте этого самого дерева ногу знойной мулатки. И дело пошло! Стал я дерево "ощупывать" писюном. Ну а, что? Кусты. Рядом нет никого. Кто увидит?
Знаете, есть такой закон: называется "закон Мёрфи". Ну или закон подлости. Иными словами, если может случиться неприятность, то она обязательно будет.
Кусты раздвигаются и появляются двое. Оба парни. Знакомые лица. Мои одноклассники. Уж не знаю я на кой хер им понадобилось идти именно в этот момент именно в это место - я тогда у них об этом так и не поинтересовался...
Повисла, как говорится, звенящая тишина.
В какой-то момент её прервал один из них воплем: "Бля, он дерево ебёт! Он дерево ебёт, смотри!".
Сложно описать смесь эмоций, во мне бурлившую. Я тогда не стал оправдываться: натянул трусы и сбежал. А потом два месяца - до конца каникул - не выходил из дома. Когда лето кончилось и я пошёл в школу, то надеялся лишь об одном: чтобы этот эпизод не припомнили. Ага, как же...
Так и прозвали потом Друидом. До самого выпуска мне потом этот случай припоминали.
Скулящие Скулезавры! Или люди которые любят любить мозги!
Есть на свете люди у которых всегда всё не так и из постоянно что то не устраивает. И вместо того чтобы принять верное решение или совершить какой то поступок - они будут бегать и жаловаться всем и скулить.
Вообщем!
Скулящий номер 1. Анатолий.
Строили баню одному заказчику. Тип был заебистый и постоянно во всём сомневался.
Заёбывал он тем, что каждый день подходил и говорил - " ребята , ну вы же нормально мне всё построить. Правда. А то знаете как бывает. А то лица у вас какие то недовольные."
Ясен хуй будут недовольные- когда ты подходишь и начинаешь ебать мозг по всякой хуйне и понятное дело что когда мы видим когда ты идёшь к нам то мы понимаем, что это будет как минимум пол часа скулежа по всякой разнообразной хуйне на 70 процентов даже не связанной с ебучей баней которую мы строим. Для понимания всего пиздеца поведаю тебе мой любимый читатель о том насчёт чего он нам еб голову:
1. Стройка и строители- никто нихуя ничего нормаль делать не умеет, всё рукожопы.(ну это ж естественно).
2. Глобальное потепление- изменение течений, что Гольфстрим скоро прекратит своё существование, климат изменится и будет ядерная зима и надо вообще съебывать в Сибирь за Урал иначе пезда. ( на вопрос нахуй ты тогда баню строишь - говорил, что пока ещё не пиздец- пиздец будет потом).
3. Когда подходила дата расчета, а она была каждую неделю, то он каждый раз выкатывал мощную речь о том что утром он сделал раскладку и звёзды ему сказали , что сегодня нельзя давать людям деньги иначе у самого потом их нихуя не будет. Нужно дождаться когда перестанет на всё живое влиять ретроградный меркурий. ( естественно потом стройка вставала и когда он пару дней нас не находил на объекте - звёзды всё разрешали).
Ну это основное...
Постоянно приходил и жаловался как его все наебывают, а он везде прав. Что депутаты и правительство нихуя для людей не делают и т.д.
Когда он вкрай заебал со своим скулежом. Мы ему дали прозвище заебал.
И был он у нас- Анатолий - заебал.
Спустя неделю мы всё же внесли правки и стал он Анатолий заебал скулящий.
Потом когда делали цоколь он нам весь мозг выеб насчёт декоративной штукатурки короед, что она самая лучшая и цвет красивый будет - конорейковый. И стал он:
Анатолий - заебал скуляший короед.
Потом когда пришла пора красить всё деревянное он привез масло для дерева биофа. И каждый день на протяжении. Недели рассказывал о том какая биофа охуенная (хотя это совсем не так, но пусть будет так).
И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович
Потом он рассказывал о южных народах и не понимал что значит "оглы". Ясен хуй "оглы" сразу примкнуло к его и без того не особо длинному прозвищу. И стал он:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы.
Потом он как то втирал нам, что все строители алкаши ебаные и пьют такое гавно как "самогон". И делал он это на протяжении недели. ( конечно он был далек от того, что если у тебя хороший аппарат хотя бы за 100 к. То ты можешь делать такие напитки что даже опытные сомелье будут восхищаться твоими талантами и твой самого будет намного чище и лучше чем магазинное "бэрло".).
Короче к не у теперь прилипло слово самогон, только по белорусски, потому что так было смешнее. И стал он.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ.
Потом он блять месяц думал как будет выглядеть парная в бане. Тогда он выдал, что парная будет без пара. - сауна. И дизайн он менял почти каждый день . Бывает работаешь, делаешь что то. А он после обеда прилетает весь запыханный и говорит, что всё к хуям разбираем- у меня было виденье, надо по другому. Благо вся хуйня оплачивалась.
Короче заебал он был со своей Сауной и слово сауна примкнула к этому прекрасному прозвищу.
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна.
Потом мы построили баню, но видимо он думал ,что мы теперь друзья. Т.к. он сам нам жаловался что никто с ним общаться не хочет и друзей у него нет. Звонил каждый день и втирал какую то дичь , беспокоил по всей хуйне.
Вообщем и решили мы его послать на хуй и прозвище достигло совершенства:
Анатолий заебал скулящий короед биофович оглы самжэнэ сауна пошел на хуй.
Админа попрошу вставить в мой ебанутый рассказ рекламу каких нибудь СПА процедур где можно расслабиться и никто , чтобы голову не ёб.
Хороших выходных товарищи.
Про прозвища,ответ на пост "Кинжал"
В тему погремух забавных вспомнилось. ))
Было мне лет 13,начало нулевых,славный город Рига. В соседнем дворе жил парнишка Вадик по прозвищу Гипс. История приобретения им этой кликухи по истине эпична-
Шобла малолеток 12-15 лет обоих полов (я в их числе)летом, на поляне за домом,бухает пивас. Одна девчонка постоянно докапывается до Вадика,обзывает,злит его,люто троллит сейчас бы сказали.
Он оочень долго терпит,но в итоге обида подкреплённая алкоголем выходит наружу-он с криком "Я тя ща уебу,дура!!!" вскакивает, бежит на неё,реально замахиваясь для удара, и подскользнувшись на собачьем дерьме ломает себе руку!🤦♂️
Долгое время ходил потом в гипсе,перелом непростой был. Все над ним угорали по страшному.
Вадик через пару лет умер от алкашки,допился до остановки сердца,очень уж полюбил это дело. Не знаю связано ли это с издёвками в его адрес.
Мораль сей басни? Убирайте говно за своими собаками,оно может поломать человеку жизнь.☝
Ответ на пост «Ответ на пост "Кликухи"»
Наше детство пришлось на время, когда о мобильниках еще и помина не было.
Родители загоняли нас домой просто приоткрыв окно. Всех голосистей была мать Андрюхи. И если "Анд", пропетое на вдохе, не зашкаливало по децибелам, то от её РРР-Ю-Ю-Ю-ЮША!!! падали вороны на ближайших берёзах.
Андрюха давно уже Андрей Иванович. Отец и дед. Но для нас, по прежнему, - Рюха.
Ответ на пост «Кликухи»
Помню историю кто-то рассказывал на развлекательном ресурсе.( Может и на Пикабу). Парни, пиздюки, лет по 10. Гуляли в своём дворе на турниках висели, дурачились. Мимо проходил молодой десантник (дэмбель вроде). Решил перед мелкими покрасоватся и пример ребятам показать. Трюки на брусьях и турнике. При этом он все рассказывал и показывал как все правильно делать. Ну а венцом выступления стало разбивание стеклянной бутылки об голову.( вроде удачно все прошло). У мелких парней восторг и эмоции. А у одного из мальчишек (звали Валера), остались такие впечатления. Что придя домой и по пути найдя где-то стеклянную бутылку, он забежал на кухню. И с фразой " Мама, смотри чего покажу" бьет себя бутылкой по голове и вырубает себя в ту-же секунду. После этого его прозвали "Валера- десантник"
P.S. За ошибки прошу прощения.
Грамматей еще тот.