Разговоры о высоком...
Спрашиваю у товарища анадысь:
– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нахуй с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.
Спрашиваю у товарища анадысь:
– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нахуй с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.
Сегодня возле сетевого магазина ко мне подошел мужик потрепанной внешности. Покурить стрельнуть.
- Дай сигарету!
- Не дам.
- Жалко что ли?
- Кончились. Ты уже четвертый сегодня. Вот и кончились.
- Ну... ты же сейчас купишь, а я постою подожду.
Заманчивая перспектива. Выхожу из магазина - он стоит.
- Дай сигарету!
Я разозлился.
- Не дам, блять. Иди купи.
И тут мужик как выдал по Станиславскому.
- Да если б у меня деньги были, я б разве просил! Я никогда не прошу, не так меня воспитывали! Да нету денег! Эх, вы, люди!
И руки стал заламывать, и задергался весь. И отвернулся в обиде, разве что не заплакал. Да ну и хумус с тобой. Прошел я метров десять, остановился. Развернулся и назад в магазин. Какие у вас тут сигареты недорогие, простые какие-нибудь. Вышел и даю ему пачку.
И что он мне сказал, как думаете?
- Да если б были деньги, я бы разве просил? Да нету денег!
Взял пачку и отвернулся. Ну, и хрен с тобой. Отхожу и слышу:
- Дай сигарету!
Вспомнил, как меня давно так же развели на Московском вокзале, чувак в гипсе на костылях не мог домой уехать. Проводница спросила:
- Вы ему что, деньги дали?
- Ну, что-то дал.
- Да он уже полгода уехать не может домой!
- А полиция вокзальная куда смотрит?
- Полиция? - усмехнулась проводница. - В другую сторону она смотрит.
Такие вот Смоктуновские и Папановы живут среди нас, а мы не понимаем своего счастья.
Поручик Ржевский получил роль в театре со словами: "Балабуев, вот ваша трость!"
Узнал про это корнет Оболенский, и говорит:
"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев".
Поручик:
"Спорим".
Идёт спектакль. Выходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:
"Балабуев!" — победно смотрит в зал; — "Вот ваш хуй!"
Ссылка на пост
https://vk.com/wall-222307172_2487
Вчера ходил на мюзикл в прям театр-театр с ложами и бельэтажем.
Все довольно богемно, богато, изысканно. Среди толпы можно было выделить мадам в великолепных коктейльных платьях. У кого-то даже был тускло позолоченный бинокль (знаете, такие, как в фильмам про ушедшую эпоху - что бы разглядеть эмоции актеров), на шее или запястье обязательно красовалась причудливая побрякушка в виде огромных жемчужин или вовсе чего-то диковинного.
Мужчины были облачены в красивые зауженные костюмы и элегантные галстуки. У кого-то можно было заметить кошелек для денег и документов одновременно (не помню названия).
Но был и простой люд в виде меня в джинсах и толстовке, в грязных по краю кроссах из-за непогоды.
Ну так вот, закончили с погружением. Вот что в голове у людей? Вы пришли на представление, за которое отдали денег. Почему не уделить пару часов своей жизни и не погрузиться в удивительный передаваемый мир?
То у какого-то мудака на всю айфон затрезвонит в начале погружения в повествование. Звонили трубки раза 4 за все время с разных концов зала.
То кто-то среди мрачной и напряженной сцены в потёмках решит сфоткать актеров в неразберихе на сцене. Да не вопрос! Современные технологии ИИ отлично чистят кадр, делая его светлее. Нахуя вам вспышка, блять? Человек 10 осветили зал отовсюду - начиная с балконов и заканчивая первым рядом.
Третий постоянно проверял уведомления на телефоне. Да, коротенечко, но раз 100 за 1 часть выступления. Увидел одного, так как он сидел передо мной.
Другие и вовсе все время сидели с включенной записью видео и максимальной яркостью экрана. Сука, ну ведь написано, что съемка запрещена! Ну хочешь ты оставить себе кусочек всратого тёмного видео с искаженным звуком - ну сделай это не на вытянутой вверх руке, блять! Таких было человек 500 на зал в 2000.
Нет, я искренне понимаю, что хочется какой-то момент запечатлеть. Но сделайте это аккуратно.
Перед входом в зал поставьте телефон на беззвучный или виброрежим.
Настройте камеру на съёмку тёмных сцен, отключите ебучую вспышку. Как правило все эти настройки на главном экране камеры и не нужно быть слишком умным, что бы потыкать пару горячих клавиш.
Предупредите, что идёте в театр. На развлечение. Отдохнуть. Всё, эти 3 часа вас не существует. Вы в той сказке, которую пришли посмотреть, погрузиться в неё. Какой смысл идти отдохнуть и постоянно чекать уведомления?
Ну хотите записать - подготовьтесь. Уберите яркость на телефоне, купите штатив или настройте стабилизацию. Купите подходящее для этого место в зале.
Видел одного парня пару лет назад. Погас свет - он достал небольшой штатив, неприметно поставил его из-за угла сидения, разместил телефон с выкрученной яркостью в 0 и начал записывать выступление. Никому не мешал от слова совсем и все сделал максимально грамотно.
И ладно это какой-то утренник был бы в начальной школе. Нет, это представление. В театре. Месте, куда казалось бы, ходят высоко-духовные, утонченные и начитанные личности. Но абсолютно тупые.
В прошлую субботу жена сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, потягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно попиздели, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некотрые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в англии, по задумке режиссера видимо виски). Актер с задумчивым еблом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и сказал "вот теперь можно и выпить".
Телеграм - Интересно