Ответ на пост «Успел всё купить»
Летом 2020 закрыл ипотеку за свою однушку. Решил не ждать и поменять старенькую приору на что-то новое. Взял весту в кредит. Сейчас такая комплектация сделала х2 от тех цен.
В ноябре 2021-го понял, что расширяться надо сейчас или никогда. В декабре получил одобрение ипотеки на дом под 9.8%. Кредит за тачку закрыл с денег с продажи квартиры.
В январе вышел на сделку, переехал в новый дом, начал потихоньку покупать мелочи, инструмент, планировать дизайн итд. Через неделю после сделки ключевая ставка стала 10 с чем-то процентов.
В тот самый день февраля отпросился с работы, купил монитор, который давно хотел (опыт 2014-го года имеется), ибо старому под 10 лет. Закупился кухонной техникой в икее.
Дождался выходных, с готовым проектом кухни и мебели погнал в икею, получил рассрочку на 500к и закупился мебелью.
На следующий день рассрочку отменили.
Сейчас потихоньку собираю мебель по вечерам. Живу почти на коробках)
Чувствовал себя в период покупок вот так
Ну и фоточка для пруфа.
Успел всё купить
Было у меня два земельных участка. На одном я три года строил дом в деревне. Почти закончил, к лету въезжать планирую. А другой участок месяц назад продал. И думал: на эти деньги баксов купить или ещё чего-нибудь на участке построить (там всегда найдётся, чего). И тут вся эта хуйня началась. Так я сразу побежал в "Эльдорадо" и за два вечера на эти деньги купил в новый дом: холодильник, стиралку, два телевизора на 55", посудомойку, плиту, духовку и там по мелочи: утюг, тостер, мясорубку и всякую мелкую херню. Успел до повышения цен. Сижу теперь, вся квартира в коробках и думаю: какой же я молодец! Порадуйтесь вот за меня.)
Только микроволновку не купил, забыл. Да и ладно.
На волне успел до событий…
Попалось несколько постов про то, что люди успели до санкций и всего треша что-то купить, что подорожало или вообще ушло и т.д.
У нашей семьи, как оказалось, тоже есть определённая доля везения…
Мы успели съездить в Египет. И вернулись, сейчас уже офигиваем от этого, 16 февраля. Спокойно, без нервов. А в новостях помню уже писали, что дата вторжение известна и она уже близко. Реально слегка очковал когда пролетали недалеко от границы Украины.
Успели поменять телефоны. Буквально за месяц до повышения цен.
За один день до повышения цен я успел забрать из эльдорадо последний iPad определённой модели, который давно хотели купить. На следующий день он стоил уже на 15% дороже.
Летом 2021 взяли новую машину жене, теперь уже прям рад этому факту.
Ну и вообще в целом за последние полгода работа поперла у меня и у жены и успели много чего купить, что теперь стоит космос…
Хоть какой-то плюс в окружающем пиздеце.
Ответ homus в «Коричневый триллер»
С жуткого похмелья я поехал в воскресенье на работу, дежурство, будь оно не ладно. Перед этим посидел на толчке аж пару раз! Доехал до нужной остановки, закурил и неспеша пошёл в сторону офиса. Где то на половине пути живот выдал первый БРРРРР... Понимая, что надо ускориться, начинаю шагать бодрее. До офиса остаётся каких метров 800, когда приходит вторая волна, уже более сильная и продолжительная, да так что пришлось остановиться и сжать булки! Постояв и дождавшись отлива, продолжаю двигаться к заветному офису. И вот она проходная, охрана докладывает об обстановке, чувствую шо пиздец, не дослушиваю доклад, уже лечу по коридору, мимо кабинета (раздеваться времени нет) в туалет, причем женский, так как он на первом этаже, а мужской на втором. И вот каких то пара метров и.... чувствую, что удержать уже не смогу, начинаю срать в джинсы, но не сдаюсь, залетаю в кабинку, практически срываю джинсы, плюхаюсь на унитаз и продолжаю опорожняться уже туда!
Потом уже спокойно снимаю джинсы, носки, трусы (ладно хоть на пальто ни чего не попало), моюсь в раковине, там же отстирываю все вещи и прикрывшись пальто добираюсь до кабинета. Хорошо, что была сменная одежда) А до вечера всё высохло, говном не пахло и дома было ещё перестирано в стиралке!
Ответ на пост «Коричневый триллер»
Есть у меня такая привычка выбирать ресторан примерно час пути от дома и идти туда пешком есть, а потом обратно. Итого примерно 15к шагов получается.
И вот вчера я прогулялся, поел, иду назад. Минут через 15 возникает ощущение, что я вот-вот поддам жидким. Смотрю по сторонам - вообще ничего, проспект, дома, машины.
В голове варианты:
1. Насрать посреди улицы на глазах у людей
2. Найти кафе, магазин, ресторан
Выбираю второе. Иду минут 5, вообще ничего. Как вариант на детской площадке наложить кучу если только, но при детях это статья. И тут моя жопа делает первый залп. И знаете - ничего не поменялось. Также иду, только штаны как у рэперов отвисают.
Ну думаю, дойду до ресторана, выкину трусы, досру и нормально домой дойду.
Минут через 5 моя жопа делает ещё один бронебойный с подливкой и я осознаю, что приключения только начинаются.
Стоя на светофоре я явно ощущал запах как в толчке, но на моё счастье дул сильный ветер.
Подходя к дому я уже расслабился и не борясь с естеством досрал на ходу, потому что держаться больше не было сил.
Перед подъездом папа с сыном несли домой пиццу. Я хотел не заходя в лифт подняться по лестнице, но там было закрыто.
Вызывая лифт решил что буду честно предупреждать несчастных попутчиков, что лучше ждать другой.
Домой сначала залез в душ, там разделся, кинул всю одежду в стиралку на 90 градусов на три часа и засыпал в 4 раза больше порошка чем надо. Когда барабан закрутился у меня возникли ощущение, что я слышу звук похлопывания говна, но это был глюк.
Через 3 часа достал из машинки абсолютно нормальные вещи, но решил что перестираю ещё раз.
Осознал, что в следующий раз, я бы все таки насрал прямо на проспекте пусть даже попав в чье-то сторис.
А первый раз я насрал в штаны в 4-5 лет по пути из детского сада. Нас ещё привела потом к себе какая-то женщина, которая почуяла мою ароматерапию, меня подмыли, все норм закончилось.
А вот запах говна меня второй день преследует, пойду подушусь в магазине.
Берегите себя.
Срите с удовольствием. Тех кто считает что это фиксация на анальной стадии шлите на....
Ответ на пост «Коричневый триллер»
На волне, так сказать...
Не думал, что когда-то предам гласности данную ситуевину, но что было-то было.
Пошел я как-то прогуляться по парку Горького, осень, листопад, красота... Встретил знакомых девчонок, прогулялись, поболтали. И тут начали взывать к реализации мои низменные потребности, два вопера с двойной порцией халапеньо очень не понравились моему кишечнику. Начал потихоньку сворачивать прогулку, оказалось нам к одному и тому же метро. Думаю "провожу и заскочу в бургер Кинг, верну им, так сказать, их продукцию.
Д: -тебе куда?
Я: -на полежаевскую.
Д: -о, до Китай города как раз вместе сможем доехать!
Я (про себя): блять!
Деваться некуда, отмазку не придумал, значит ель, провожай..
Едем, девочки о чем-то щебечут, я далеко не в диалоге, все мысли только о том, чтобы донести все, не расплескав.
Подъезжаем к нужной станции.
Д: -а поехали к нам, как раз вчера винишка прикупили?
Я: -не, дел по горло, как нибудь в другой раз. /Про себя: блятьблять блять/
Как только поезд отъезжает-пулей лечу по переходу, уже весь в холодном поту запрыгиваю в нужный поезд. Вспоминаю, что до дома ещё на автобусе/маршрутке минут десять. быляяятттььь, так долго я точно не выдержу! Вспоминаю про Макдональдс на противоположном выходе, начинаю на остановках перебегать из вагона в вагон. Тело уже чуть ли не бьётся в конвульсиях.
Нужная станция! Ура, почти! Вылетаю на улицу пулей, не оборачиваясь на окрики бабки-из-будки-на-входе, выбегая я перепутал вход и выход, вот он, мак, родненький! Чуть не снёс выходящего из него мужичка, который даже ничего не сказал, видимо у меня на лице была написана вся боль и страдания человечества. Туалет! Да, я добрался, донес!
Но! Единственная кабинка занята...
БЛЯЯЯЯЯтЬ, сука-сука-сука!!!!
Есть такая злая фишка у человеческого сфинктора-чуя приближение к заветному толчку-он начинает сбавлять напряжение. В моем случае любое промедление было бы фатально. Дальше я действовал чисто на рефлексах-скинул портки и за пару секунд содержимое моего кишечника унеслись в писсуар, заполнив его до краев. Я был унижен, но спасён. Благо никто не видел моего позора. Пулей одевшись обратно я поковылял в домино пиццу через дорогу, где в туалете выкинул в урну остатки своего позора, запачканные во время спешного отступления трусы.
Я думал эта история умрет со мной, но раз уж пошла такая пьянка-решил поделиться...
Ответ на пост «Коричневый триллер»
С бывшей женой ходили по торговому центру и тут у меня скрутило живот. Лицо стало серьёзным, левая бровь чуть приподнялась, а правая опустилась. Она смотрит на меня испуганным взглядом, понимая по выражению лица, что я резко стал пиздец злым. "Что, что я сказала не так?" спросила она с испуганным лицом. А я сквозь зубы холодным тоном ответил "Я срать хочу".
В этом небольшом ТЦ туалет о котором я знаю расположен в Макдональдс. Спускаюсь на первый этаж, захожу в Макдак и прямиком мимо кассы в туалет. Дверь, где стоит унитаз закрыта изнутри, секунды мучительно тянутся. Голоса в голове кричат "Сри в писсуар", но я игнорирую их. Щелчок двери, она открывается, я отталкиваю выходящего мужика и влетаю внутрь. Буря эмоций, звуков и запахов. И в этот момент открывается дверь и заходит уборщица родом из средней Азии. "Сидите, сидите, я сейчас тут быстро помою и уйду" сказала она и начала быстро мыть пол, со слезами на глазах. А на меня напал дикий ржач.