Рыбаки и охотники
В нашем УВД назначили проверку. Инспекцию проводил полковник Фролов, человек, в общем, не вредный. И большой любитель рыбной ловли. А у нас в районе, всем известно, есть отличные клёвые места. Ну, и, естественно, проверка эта плавно перешла в рыбалку.
Полковник, любивший рыбалку именно как рыбалку, закускам особого внимания не уделил, а выбрал уединённое местечко и устроился там с удочкой. А приставленных к нему двоих помощников-сержантов отослал.
Всё-таки рыбалка в нашей нервной работе - очень полезное средство, пожалуй, самое благотворное (не считая водки, разумеется). На Фролова оно так здорово подействовало, что он забыл всё на свете, а главное - что его ждали в министерстве. Оттуда звонят и требуют Фролова немедля в Москву. Нерадивые помощники побежали его искать.
По дороге встречают двух местных:
- Мужики, вы Фролова не видели? Плотный такой, с усами, в кепке. Нет? Мы его срочно ищем - с ног сбились…
Полковник в это время сам вспомнил, что опаздывает на назначенную встречу и, смотав удочки, заторопился восвояси. Но без помощников слегка заплутал в лесу. И вот он в лихорадочных поисках нужной тропинки натыкается на тех же местных жителей.
- Ребята, как тут добраться до станции?
- Э-э-э, мужик, а ты случайно не Фролов?
- Ну, я…
- Ага, попался!
Горя желанием помочь родной милиции (не без задней мысли о возможной благодарности участкового), мужики скрутили отчаянно сопротивлявшегося полковника и потащили его в отделение.
Благодарность не заставила себя ждать.
Хотел как лучше…:
Паспорта советского образца пережили советское государство на целых семь лет, возможно, переживут и нынешнее. Хотя уже имеются новые паспорта с Птицей, но только Гознак печатать их «за так» не хочет, а деньги… откуда у милиции деньги? Поэтому ситуация с паспортами настолько острая, что я с трудом изыскал один бланк для своего друга из розыска. Я даже вынужден был отказать в новом паспорте самому главе администрации района, в котором я живу: ну нет бланков, ну что поделаешь?!
И вот, представьте, является в наш паспортный стол какой-то хрен с бугра и просит выдать ему паспорт взамен утерянного. Мужику вежливо отвечают: бланков паспортов нет, зайдите в следующем тысячелетии.
Через неделю он является снова. Ему ещё раз, русским языком повторяют: «Бланков нет!», но он радостно сообщает нам: «А я вам принёс!», и извлекает чистый бланк паспорта, очень даже похожий на настоящий. Как выяснилось, купил на рынке. Святая простота! И потом был даже очень обижен, что не только не выписали паспорт, но и возбудили на него дело.
Шибко грамотный!:
Гаишник останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и зашибить свой чиpик. Всё пpовеpил - всё в поpядке. Что делать? Смотpит - сзади цепь по земле болтается.
- Во! Непорядок! Платите штpаф.
Водитель принялся уверять, что это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке искpы не было. Инспектор раздражённо прервал его:
- Какие ещё искры? Это вы мне голову моpочите, чтобы штpаф не платить.
Водитель обиделся и предложил:
- Ну давайте любого остановим и спpосим, для чего эта цепь - он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит «Волгу». На всякий случай проверяет у её владельца документы и как бы между прочим спрашивает:
- Вот вишь, у бензовоза цепь волокётся. Знаешь, зачем?
- Ну, чтоб от статического электpичества не возник разряд, и не было взыва бензина, - шибко умный попался гражданин.
Гаишник вздохнул:
- Ну да, правильно, - и кивнул первому водителю. - Можете ехать. - После чего снова обратился ко второму:
- С вас штpаф 25 тысяч.
- За что!?
- За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
- Это почему?
- А где ваша цепочка?!
«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.
Егорыч и шампанское
Эту историю рассказывал лично мой бывший начальник, на этом сайте решил называть его Егорыч, для анонимности, так сказать...
Как понял, было это где-то в 90-е годы. Однажды вечером Егорыч приехал в гости к даме сердца. Та с порога намекает, мол, не будет шампанского - не дам!!! Делать нечего, пошёл за шампанским. Как я понял, общагу его пассии закрывали в десять вечера, поэтому искать нужно было БЫСТРО. К счастью, неподалёку от её дома Егорыч увидел ларёк. Купил бутылку шампанского, отходит от окошка... и рядом останавливается милицейский уазик 😁
- О, распиваем на улице, а ну-ка поехали в отделение, родной!
На все его возражения, мол, я трезвый, ответ один - буква Ю. Привезли в отдел, бутылку забрали (поставили на подоконнике у дежурного), а самого его закрыли в обезьяннике, где бухариков было столько, что буквально присесть на пол было нереально - День Города был, как я понял, дофига кто праздновал. И вот так он стоял в толпе бухазавров, дыша их перегаром, часов ШЕСТЬ!!!
Да, редкий попадос!! 😁
Прервал "веселье" какой-то начальник, которому Егорыч попался на глаза:
- Вы совсем охренели, орлы? Вы зачем его сюда закрыли? Он же трезвый, не видно, что-ли? Кто его привез?
- Экипаж такой-то. С бутылкой его взяли.
- Бардак какой-то! Быстро выпустить!
Егорыча выпускают. Он этому милицейскому начальнику и говорит:
- А бутылку-то! Бутылку дайте забрать!
- Слышь, ты иди отсюда, просто иди, смена сложная у людей, не до тебя сейчас, честно, иди по-хорошему...
Егорыч смирился и пошёл на выход. На улице - уже близится рассвет. Горе-любовник возвращается к своей зазнобе. Стучится в окно на 1 этаже (общага закрыта комендантом). А его дама сердца открывает окно, смотрит на него и заявляет:
- Вот у которых блядей был всю ночь, к ним и возвращайся! А я тебя знать больше не хочу!
И захлопывает окно 🤣
Мда уж, такого приключения никому не пожелаешь...
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Антикиллер
Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную сумму, он велел передать им следующее: «Адрес мой - такой-то, жду! А деньги оставьте себе на похороны.» Как позже выяснилось, были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили соответствующий заказ.
Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней «жучок». Расположившись неподалёку, они стали ждать благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам, отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с оружием.
Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним, размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершенно голый, если не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять живым.
Появление на улице в столь экстравагантном «нижнем белье», а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову простило, но вот за «самодеятельность» и «неуместную браваду» с приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.
Неизвестные солдаты:
Такое сейчас частенько случается. Вот и у нас угораздило… Наткнулся наш патруль на двух вооружённых бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их всё-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон стреляют. А напротив - школа! Пока подкрепление подойдёт, группа захвата, оцепление выставят и всё такое, они чёрт его знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоём против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.
И вдруг вижу - какое везение - мимо едет автобус, а в нём - люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колёса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты… засели… стреляют… детишки… и всё такое.
Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и всё кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.
Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. «И кто это был?» - спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.
Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.
Таран с петлёй на шее:
В тот день я, как всегда, когда выдаётся свободное время, выехал на машине в город подкалымить. Что делать, надо же на бензин зарабатывать, мне его на службе не оплачивают, хотя и положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда мы проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею петлю и требует деньги.
Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя - в его. Итак, главное - держать скорость и не останавливаться. В городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удаётся. Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята выйдут и поймут, в чём дело, он меня успеет придушить. Поэтому пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими, и мы влетели во двор.
В этот раз всё сошло благополучно: я отделался испугом, моя машина - мелким ремонтом, а грабитель - тремя сутками в изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал осторожнее. Пассажиров больше… Да нет, беру. Беру пассажиров, куда ж деваться?
Миротворец:
После публикации байки про муниципальную милицию () вышел скандал. Кое-кто сильно на меня обиделся. Должен повторить ещё раз: я ничего не придумываю и не добавляю от себя, а лишь пересказываю те байки, которые ходят среди сотрудников. Интересно, что работники обычной милиции не обижаются. А муниципалы наши, стоило их помянуть, сразу - в амбицию. Но «подвиги» их тем временем продолжаются, так что обойти эту тему никак не удаётся.
Итак, наш знакомый Жора идёт по улице в штатском и встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на «Эй, ты, ну-ка, документы!» он достаточно корректно замечает: «Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!» То ли у них действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали, но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой. Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого движения удар лейтенанта пришёлся аккурат по носу его коллеги. Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить это безобразие и доставил обоих в отделение.
Следом в отделение была приглашена случайная свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной милиции стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были приобщены к жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить всё на Жору, но попытка не удалась, поскольку кроме свидетельницы были ещё дубинки и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры - пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные повреждения причинить невозможно.
Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции с издевательской сопроводиловкой. А очередная байка пошла гулять по свету.
«Милицейские байки», Николай Николаевич Федотов, 1999г.
Ответ на пост «Песенное»
Красная, красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней менты и трава,
Через три она снова жива
**
Целый вечер нет покоя парню от его сестер:
«Ты сходи, — говорят, — ночной порою за ментами в сад чужой.
**
Под небом голубым есть город золотой,
С прозрачными воротами и яркою звездой.
А в городе том сад, все травы да менты;
**
Я знаю точно, куда течет река,
Я знаю точно, зачем растут менты,
**
Я подыхаю на работе
Потом бухаю, потом в блевоте
Домой приду, а дома — ты
Яичница, телек, герань и менты..
**
В городе моем улицы пусты
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние менты
**
Первая любовь Первые менты
И закат у моря, где я и где ты
Две звезды
**
И я иду к тебе навстречу
И я несу тебе манты
Как единственной на свете королеве красоты
**
Голубые тротуары, синие менты,
Ярко-желтые трамваи, розовые сны.
Он как будто нарисован мелом на стене,
Этот город самый лучший город на Земле
**
В жизни до тебя я так счастлив не был.
Для тебя одной, их так любишь ты,
Эти белые манты.
Песенное
Не сдержался, утащил :)
Ответ на пост «Вежливость милиции»
вдруг сзади очень вежливый голос: "Извините, вы не подскажите, какого хуя вам здесь надо?"
В рамку золотую
Чукча потерял жену
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.