Мысли
Нельзя войти в одну и ту же реку два раза. Зато купить одни и те же конфеты два раза, особенно если магазин находится возле кладбища, вообще как два пальца
Нельзя войти в одну и ту же реку два раза. Зато купить одни и те же конфеты два раза, особенно если магазин находится возле кладбища, вообще как два пальца
Ну чё, погнали по пунктам?.. пока муза рядом летает и жужжит 😜
1. Сидите где хотите. Хоть в интернете, хоть в туалете. Но. Ставьте alarm, он же будильник. Колоссально удобная вещь. И главное - сразу после звука будильника подрывайтесь на место событий. Иначе будет бида-бида.
2. RTFM. Он же образец. Если такового нет - google it. Не йоги горшки обжигают. Во всём можно разобраться при наличии интеллекта.
3. В любой очереди достаточно запомнить одного-двух человеков спереди и сзади, плюс особые приметы. Нет смысла запоминать всю толпу - всё равно потом никого не вспомните.
4. Старайтесь прожить эту жизнь так, чтобы в старости не было мучительно больно из-за утраченных по глупости возможностей. Доживёте - хорошо. Нет - ну и хренсним, там всё равно плюшек немного. Разве что внуки и правнуки. И то не всегда.
5. По этикету носки меняют каждый раз при снятии обуви, а трусы минимум раз а день. Но это что-то на безработно-богатом. Иногда нет возможности, а подчас тупо и желания. Поэтому просто старайтесь не запускать сроки до появления характерных запахов. Их очень почувствуют окружающие, поверьте. И сделают выводы. Не в вашу пользу.
6. Невонючих дезодорантов не бывает. Все они предназначены для забития одного запаха другим. Всё дело в концентрации и объёме выливаемого на себя. Не лейте много. No, really. DON'T . ©
По максимуму лучше использовать антипот. Вот он реально работает.
7. Главный принцип пука на людях- всё в себе, всё в себе. © Не получается - пустить 10% от всего объёма, обычно хватает, чтобы продержаться ещё какое-то время. Ну а если это происходит часто и держать не получается - поменяйте рацион питания.
8. В идеале - создайте такой круговорот денег, товаров и услуг, чтобы он крутился сам по себе, практически без вашей помощи, и прикрутите к нему тоненькую трубочку для слива излишков в ваш карман. Если трубочка получилась слишком тоненькая - создайте ещё один такой круговорот. Прикручивать толстую трубочку не вариант. Ибо в неё утечёт весь круговорот. Ну или ходите на работу, да. Тоже как бы вариант. Хоть и не такой креативный.
9. Найдите или создайте компанию из людей примерно одного возраста и схожих интересов. Чем больше компания - тем больше шансов найти максимально подходящего и не бесящего человека. В постоянном живом общении люди неплохо раскрываются.
10. Секс в презервативе = поцелуй в противогазе. Эта старая юношеская шутка - всего лишь миф. Дюрекс фигни не делает. А лечиться у венеролога долго, дорого и муторно. Побочный эффект в виде нежелательных детей тоже так себе бонус. Думайте головой, а не нижним органом.
11. Гравитация - мощная штука, но с ней можно договориться. Спорт - наше всё. Но без фанатизма. Профессиональный спорт - практически гарантия инвалидности в старости. Оно вам не надо, разве что за кучу деняк. И то не факт.
12. Ящик вина при бесящих детях?.. Да вы оптимист! Надо как минимум два, а в случае приготовления уроков - лучше сразу три. Шутка. Вино - коварный успокоитель. Лучше найти безалкогольные аналоги.
13. Осенью гуляйте по улицам и пинайте опавшие листья. Это успокаивает. Дома после прогулки отлично заходит стаканчик глинтвейна. Началась хандра - берите пример с перелётных птиц и улетайте в тёплые края. Бюджет на тёплые края брать из п.8.
14. Подумайте. Ещё раз подумайте. Потом подумайте ещё много-много раз, прикиньте все варианты развития событий и только тогда заводите котика. Или собачку. Или попугайчика. Или черепашку. И всегда помните - мы в ответе за тех, кого приручили.
15. В непонятных ситуациях возьмите паузу. Потратьте её с пользой. Это если время терпит. Если нет - действуйте как положено, и будь что будет. Главное - не кипишевать попусту и не впадать в панику. Паника ещё никого не привела к победе.
+-+-+
Это всё, если идти по пунктам из оригинального поста.
А так этих пунктов по жизни будет миллион, и у каждого этот миллион будет свой. Ибо жизнь нельзя разбить по пунктам и разложить по полочкам, одинаковым для всех. Но это и прекрасно. Каждый имеет уникальный шанс прожить свою уникальную жизнь, со всеми её ошибками и достижениями. Главное - не зацикливаться на первых, и не упускать возможности для вторых.
© Я & муза в 3 часа утра 😁
Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.
Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
На каждой душе памперс. Так положено.
Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.
Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.
И говорит напутственную речь:
- Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите, не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
-Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, - весело отвечают души.
-Рассказываю правила,- говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.
1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жэках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.
3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.
4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.
5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.
6. Купите невонючий дезодорант.
7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.
8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.
9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте пожить вместе.
10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.
11. Всё отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.
12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.
13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.
14. Заведите котика.
15. В непонятных ситуациях орите.
Это всё. На старт. Внимание. Ма-а-арш. (Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)
А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».
Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.
Зоя Арефьева(с)
Борьба идет с 06.05.
Курить, конечно, сначала было очень охота (кто бросал, тот знает)
Но еще больше парит то, что курение как-бы для меня теперь под запретом. То есть я не просто не хочу - Я НЕ МОГУ закурить. Как-будто кто-то запретил. И это очень унизительно для меня.
Два дня думала, как обмануть свое обиженное самолюбие и потом дошло, что НЕЛЬЗЯ И НЕ ХОЧУ - можно поменять местами и использовать себе во благо. Одно дело, если мне запрещено (и это вызывает во мне протест), другое дело - если я не хочу и это мой выбор.
Что я сделала? Я купила пачку сигарет и положила в обычное место на полку. И теперь - я могу закурить в любой момент, мне можно. Но - я просто не хочу этого делать. И я действительно - не хочу, ведь мне же никто не запрещает.
Да, самое смешное - дома до сих пор не знают, что я бросила)) Не то, чтобы у нас большая квартира, но выход на балкон из кухни и сын понятия не имеет, что я там на балконе и кухне целыми днями делаю. А муж уехал на неделю.
Пойду жарить бульбу Картошечка
Такие дела
Поймал себя на мысли, что вместо дебатов на выборах с удовольствием бы смотрел интеллект-батлы между кандидатами. Пусть вопросы будут на логику, на эрудицию, на знание законов и правовых норм. Зрители могут оценить развитие и подготовку участников.
Ведущий - Якубович, можно дарить подарки в музей.
Проблемы в целом малясь глубже. У нас на постсоветском пространстве семья - это что-то типа карго-культа. Никто понятия не имеет, чего хочет от семьи, и максимум знает, что надо какой-то вариант скопировать и будет тебе щастье.
В итоге мужчины со средним и невысоким достатком косплеят Эллочку-людоедку, то бишь пытаются построить себе карго-семью по образцу богачей-Вандербильдов, для которых женщина - это статусный аксессуар. Они живут с мыслью о том, что их баба должна быть красивая, тюнингованная, но вот беда - у них бабок нема на то, чтобы делать тюнинг. Они не способны без напряга оплатить девушке даже чашку кофе, не то что поход к маникюрше или абонемент в спортзал. Но хотят дорогую и тюнингованную бабу, потому что подсознательно убеждены, что тогда на них свалится и остальная жизнь богача.
Мужчины, которым в принципе не нужны дети, требуют от своей бабы рожать, потому что у них в голове такой карго-образ семьи. Мужчины, которым в принципе похер на чистоту в доме, требуют от бабы пидарасить дом и уволиться с работы, а потом ругают ее за то, что не приносит в дом бабки. Мужчины, которые обожают свое хобби, женятся на копиях своих мамочек, которые выбрасывали их дорогие коллекции и запрещали им играть в футбол. Это все их искаженное подсознательное восприятие того, какой якобы должна быть семья.
Бабы не отстают - они через силу красятся, даже если их мужикам это не нравится, заводят детей, которых ненавидят, упахиваются, варя борщи и намывая унитаз, горбатятся на даче, которую с радостью бы взорвали ядреной бомбой, ищут себе мужа, который им на самом деле нахрен не нужен.
Сознательно подумать о том, чего им на самом деле хочется иметь в семье, и обговорить это с потенциальным партнером на берегу способны единицы. Остальные строят свой самолет из говна и палок и ждут благ с неба. Потому что ну вот же у Ивановых, Петровых, Сидоровых (обычно каких-нибудь придурков из сериала, а не живых реальных людей) вот такая же семья и все окей. Естественно, чаще всего самолет не взлетает, а брак завершается скоропостижным разводом. Иногда все заканчивается насилием и смертоубийством.
А все потому, что люди слишком хорошо знают, чего должны хотеть, у них это вбито на подкорке, только вот с их реальными желаниями это не совпадает почти никогда. И даже если друг к другу чудом притрутся баба и мужик, если дело обойдется без конфликта с родителями обеих сторон, то их ребенок в семье может запросто оказаться лишней и неправильной деталью, не соответствующей великому учению семьестроения из палок и говен.
Вооот! Моя стадия теперь мне известна. Я иду к реке. Понимаю, что всё наладится. Но на это нужно время, которого у меня нет. Уволили с работы, за съем платить нечем, оплата через 3 дня. Нашла подработку с ежедневной оплатой, но не успею набрать денег. Идти только к реке и остаётся, так как с улицы много не заработаешь. И такую квартиру дешёвую я уже не найду. Вроде, понылась. Простите, что сюда, но больше некуда
Вчера в 13-00 закончилась пачка сигарет и брать новую не стала.
В голове полный мрак и сонливость жуткая. Но через это марево пробиваются редкие лучи оптимизма, что удивляет.
Вчера, на фоне дикой слабости от нехватки никотина видимо, спала полдня и из-за этого пол-ночи лежала без сна, как в тумане. Путались жуткие мысли и постоянное напоминание себе, что встать и покурить - уже не получится.
4. Да, некурящие - это другое измерение и другое качество жизни, как я и писала в первой статье. Вчера же, я мгновенно оказалась в душистой свежей постели (все заменила), выбросила старую пижаму, вынесла два мешка прочего мусора, сходила в магазин и накупила всякой другой еды, которую обычно не замечала.
5. Сегодня из-за пункта 4 я чувствую себя немного переехавшей, тк обстановка вокруг меня прилично изменилась за сутки. И я определенно чувствую себя ближе к мечте из первой статьи.
6. Из медицинских + прошли мешки под глазами, прошел флюс, не болят с утра ноги и суставы, дальше - не помню.
7. Самое сложное во всем - это добавленные 3.5 часа времени. Это очень много и пока не понятно, куда их расходовать, тк отложить их нельзя:)
8. Семья/близкие не знают, что я бросила курить.
Они у меня из этой серии Памагите
Люди, конечно, очень хорошие, но навести на слабость смогут. Скажут что-то типа: ты врешь, ты не бросила, такого не может быть!
Они мечтают, что я не буду курить уже лет 10-15 , и не заметили... Надо же
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!