Навеяло
Вышел поручик Ржевский утром на крыльцо. Смотрит по сторонам.
- Эх, красотища-то какая!..
- ...мать! ...мать! ...мать! - привычно ответило эхо.
Вышел поручик Ржевский утром на крыльцо. Смотрит по сторонам.
- Эх, красотища-то какая!..
- ...мать! ...мать! ...мать! - привычно ответило эхо.
Наташа Ростова беседует с поручиком:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- ...И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и трахнуть меня!..
- А-а-а! Тонкий намек понял...
Ржевский приходит на бал к Ростовым. А Ростовы на втором этаже своего загородного особняка положили новый паркет, а на кухне не успели. Поднимается Ржевский на второй этаж и видит, что Наташа, танцуя, села на шпагат и присосалась к полу 3,14здой. Гости ходят взад вперед, охают, но ничего путного предложить не могут. Вдруг входит старенький дворецкий и говорит:
- Надо снизу потолок просверлить, тогда воздух выйдет и она отлипнет.
- Нет, мы же паркет испортим, - восклицает Безухов. - Поручик, как вы считаете, что нам делать?
- Тут нет ничего хитрого, господа, надо ее за соски крутить, тогда она возбудится и потечет. Пол станет скользким и можно будет до кухни дотащить, а там уже паркет старый, можно и просверлить...
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Помятый Ржевский на рассвете,
вкусив бодрящего винца,
зевнул, посикал за портьеру,
болт передернул слегонца.
Хлебнув холодный капучино,
неисправимый вертопрах,
надыбал косточку малины
в дупле (не жопе, а зубах).
Вот незадача: ел пельмени,
манду лизал (то не в зачет),
хоть сладко было, но не в тему -
в пи.зде малина не растет.
Прогнал холопа на разведку:
где зависал гусар вчерась,
чесал ли кожную хотелку,
какая чика отдалась?
Пройдоха Степка с драной жопой
поведал все, как на духу:
«Сосался, вашебродь, с Ростовой
у камергера на балу,
туда Безухов Пьер в карете
подвез Наташу не спеша,
а та признательным минетом
вознаградила крепыша.
Дворовый Васька, графский конюх,
малину всю сожрал в саду.
Пьер осерчал, как бык в загоне,
и в дупу отодрал балду».
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Повтор: Паркет (анекдот)
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:
- Вася, все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.
***
Жена беседует с мужем:
- Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько ей лет?
- Двадцать.
- А как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- А вот одевается медленно...
***
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Думает:
"Хоть 10 лет поживу в свое удовольствие".
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ и ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты же обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Манька, ты что ли?! Ну, извини, не узнал!
***
Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок?
Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.
***
СССР. 1955 год. Освоение целины. Две юные комсомолки попарились в баньке и захотели искупаться в озере. Озеро совсем рядом, вот и решили пробежаться к нему через кукурузное поле голышом, надев на себя только красные галстуки. И вот они почти уже добегают до озера, как из кукурузы выскакивает голый мужик, тоже с галстуком. Хватает одну комсомолку и тащит её в кукурузу. Та перепугалась и потеряла дар речи, но собрав все свои силы, она заорала что есть мочи. Мужик испугался и теряя катяхи, скрылся в зарослях кукурузы. Комсомолка поднимается и, поправляя галстук, видит, что подруга её давится от смеха.
- Что тут смешного, Лидка, меня чуть не изнасиловал какой-то мужик, а тебе смешно?
- Да нет ничего, Надя, а ты хоть помнишь что кричала?
- Нет, а что?
- Ты кричала - Ура! Ура! Да здравствует КПСС!
***
Сидит поручик ковыряется в зубах. Тут раз и выковыривает малиновую косточку:
- Странно малины год не ел?! На что денщик ему заявляет:
- Да вы же поручик вчера с графиней целовались.
- Да, ну и что?"
- А то, что она полковнику минет делала.
- Ну и что? Причем тут это?
- А при том. Полковник всем на балу рассказывал, как своего денщика поимел за то, что тот банку малинового варенья сожрал!
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.