Про военные комплексы
время сейчас неспокойное, вот картинка на тему вооружений.
время сейчас неспокойное, вот картинка на тему вооружений.
Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.
Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены.
То есть сперва у Валеры появилась жена, потом собака.
Нет, не так. Сперва у Валеры появились деньги, потом жена, потом собака. Потом деньги кончились, потом ушла жена, потом…
Блин, нет! Придётся с самого начала, по порядку, иначе ничего непонятно.
Короче, в конце восьмидесятых Валера круто поднялся.
Не буду врать в подробностях, не понимаю в этом ни шиша, но только Валера, вчерашний студент МИФИ, работал в институте ядрёных исследований очень младшим научным сотрудником. И что-то они там с группой таких же оборванцев изобрели, или придумали, какой-то прибор, или устройство, которое на тот момент отечественной наукой оказалось совершенно невостребованным. Зато этим чем-то сильно заинтересовались наши лучшие на тот момент друзья из-за океана, которые пёрли из разваливающегося союза всё что плохо лежало. И они купили опытный образец. За неимоверные по тем временам деньги. А потом, внеся ряд конструктивных замечаний, заказали ещё несколько таких приборов. Валера быстренько оформил на своё имя кооператив, и провёл сделку с америкосами мимо кассы родного института.
Деньги упали что называется прямо с неба. И Валера, который полжизни прожил в общаге, где жареная картошка на ужин считалась деликатесом, стал ими сорить. Направо и налево. Новенькая восьмёрка с конвейера, видики-шмидики, двухкассетник шарп, телик панасоник, кожаная куртка, и прочие атрибуты успешной жизни.
Дверь в комнате в общаге не закрывалась ни днём ни ночью. Бесконечные друзья сновали туда-сюда, дым стоял коромыслом, и всё время кто-нибудь или убегал в комок, или возвращался из комка с очередной порцией дорогой жрачки и иноземного пойла.
Кончилось это всё, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она появилась, никто не знал. Крашеная блондинка из той породы, которые запах чужих денег чувствуют специально встроенным в них органом, Зина быстро поняла, что Валеру надо спасать. То есть спасать надо конечно деньги, а Валеру просто как временного их обладателя. Так что вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались, и стали жить-поживать, да добро проживать. И когда Зина уже имела всё, что только могла придумать её небогатая фантазия, она вдруг сказала – хочу собаку!
Валера конечно любил животных, но только в хорошо прожаренном виде.
- Ты кореянка что ли? – спросил он, но шутка не зашла, и в ближайшие выходные они поехали на Птичку.
- Это же крыса! – сказал Валера, когда Зина ткнула пальчиком в некое странное лысое существо.
- Сам ты крыса! – ответила Зина, и завизжала от восторга, когда щенок, которого она прижимала к богатой груди, обоссал ей новую шубу.
Это на секунду примирило Валеру с неизбежностью, но когда продавец озвучил ценник Валера понял, что цыгане с Киевского вокзала против этих живодёров просто дети.
Несмотря на ярко выраженные гендерные причиндалы собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле конечно у Дуси было настоящее, какое-то длинное иностранное труднопроизносимое имя, которое было записано в родословной. Но родословная потерялась ещё до того, как её дочитали до конца. Так Дуся стал просто Дусей.
Деньги имеют неприятное свойство заканчиваться. Когда деньги закончились у Валеры, он этого не заметил. Потому что все вокруг легко и охотно давали в долг. Заметил он это только тогда, когда в долг давать перестали, а стали наоборот, бессовестно требовать обратно.
Но иностранные инвестиции к тому времени уже иссякли, работу Валера бросил, следуя принципу «если пьянство мешает работе бросай работу», и новым деньгам взяться было просто неоткуда.
Сразу вслед за деньгами, прихватив всё более-менее ценное, кончилась Зина. Убыв в неизвестном направлении. Потом туда же отправились видики-шмидики, белая восьмёрка, новая мебель, холодильник, и прочие радости цивилизации. Растворились как в тумане многочисленные друзья.
Когда пришли представители очередного кредитора, в пустой арендованной квартире были только Валера, телевизор, и странное лысое существо по кличке Дуся. Валера с Дусей сидели на полу и смотрели телевизор. Ещё присутствовали две тарелки пельменей. Из одной ел Валера, вторая стояла рядом.
- Жри пельмени! – говорил Валера Дусе. – Не будешь жрать пельмени – сдохнешь!
Но Дуся в ответ только зевал и скалился.
- Так, Валера! Телик мы забираем! – сказали представители кредитора, крепкие ребята в спортивных костюмах.
- Телик вы не забираете. – сказал Валера.
- А паяльник в жопу? – спросили молодые люди.
- Хоть два паяльника. – сказал Валера. – Но телик вы заберёте только через мой труп.
- Про твой труп нам указаний не было. – сказал один из визитёров. – А вот по поводу трупа твоей крысы это хорошая мысль.
- Сам ты крыса! – сказал Валера. – Ты хоть в курсе, что эта «крыса» стоит как десять телевизоров?
- Да ты гонишь! Чо, серьёзно?
- Съезди на птичку, узнаешь.
- Ё-маё! Так мы тогда крысу лучше заберём!
- А забирайте! – неожиданно махнул рукой Валера. – Мне его один хрен кормить нечем. А пельмени он видите ли жрать отказывается. Привык к деликатесам, сволочь!
Пока парни ловили скользкого как кусок мыла Дусю по пустой квартире, он успел прокусить пару пальцев и порвать пару дорогих спортивных костюмов. Но в конце концов был пойман в наволочку, замотан в одеяло, и визитёры, грязно матерясь от полученного ущерба убыли восвояси.
Если жизнь штука полосатая, рано или поздно чёрная полоса сменяется белой. Когда Валера перестал вливать в свою голову тёмное пиво, там образовалось пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке у него были две свои точки.
Только теперь Валера деньгами не сорил. Он их аккуратно складывал бумажка к бумажке, и когда скопилась нужная сумма сел в свою старенькую потрёпанную шаху и поехал по известному ему адресу.
Дверь открыл охранник. За высоким крепким забором, посреди просторного двора, стоял большой особняк. Неподалёку от ворот лежали две огромные кавказские овчарки. При виде Валеры они поднялись и угрожающе зарычали.
- Дуся, ко мне! – слегка испуганно, как показалось Валере, крикнул охранник.
И тут откуда ни возьмись выскочил Дуся. Только бросился он не к охраннику, а к Валере.
- Узнал, сволочь! – радостно сказал Валера, когда пёс прыгнул ему на руки.
Овчарки, увидев как Дуся лижет незнакомца в нос, тут же успокоились и улеглись обратно. А на крыльцо особняка вышел хозяин и радушно раскинул руки.
- Валееера! Какими судьбами?
- Долг приехал отдать, и собаку забрать.
- Какой долг, Валера?! Времени-то сколько прошло! Времена нынче такие, как на войне. А война всё списывает. Нету никакого долга, забудь. А собаку я тебе не отдам.
- Это почему это?
- Валер, ну зачем тебе собака? Ты ж их не любишь.
- Для памяти. – сказал Валера. – Эта лысая тварь единственное живое существо, которое не слиняло, когда меня слегка того. Занесло на вираже.
- Валер, ну заведи другую! Нормальную собаку! Вон, хошь, возьми кавказца? Любого. Или давай поедем щас на птичку, и я тебе любую собаку, на твой выбор куплю.
- Это не по понятиям. – сказал Валера. – Я задолжал, ты взял собаку. Это по понятиям. Я долг вернул, ты собаку не отдаёшь. Это беспредел.
- Вот ты заладил, по понятиям, не по понятиям! Мы что тут, бандиты? Пойдём лучше в дом, я тебе расскажу кой чего.
Они сели на веранде, хозяин налил, и начал рассказ.
- Понимаешь, я когда этот дом строить начал, тут же не было ничего, голое поле, и куча стройматериалов. Ну и нанял я одного мужика, Серёгу, типа сторожа. Он тут и жил всё время. За строителями присматривал, за хозяйством. Толковый короче мужик. Только ныл всё время. Типа, купи мне собаку. Мол времена лютые, народ голодный, все только и смотрят, где бы чего. Я всё отмахивался, и тут, прикинь, пацаны привозят твоего Дусю. Ну я его Серёге и подкинул. Прикололся типа. Вот мол, ты просил собаку, вот тебе собака. Серёга конечно обиделся, но Дуся так на участке и остался. А куда я ещё его дену? А потом стройку реально обнесли. Инструмент, из железа там кой-что. И Серёге по башке дали. Тогда уж я и поехал в питомник, взял двух щенков, кавказцев. Вон они, во дворе болтаются.
- Ну?
- Ну а потом стройка закончилась, я в дом на постоянку переселился, а Серёга этот уехал к себе. Он из-под Рязани откуда-то, я даже адреса не знаю. А когда он уехал, вдруг выяснилось, что эти псы, кавказцы, они кроме этого Серёги вообще никого не воспринимают. Он их так как-то воспитал, что когда его нет, любой кто на участке, тот враг. Загрызут мама сказать не успеешь. Понял?
- Понял. Не понял, при чём тут мой Дуся?
- Валера, ты тупой или прикалываешься? Собаки это стая! Серёга у них был главный. Серёга уехал. ТЕПЕРЬ У НИХ ГЛАВНЫЙ – ДУСЯ! Без Дуси они тут всех сожрут! Так что ты или всех троих забираешь, или не забираешь никого. В противном случае мне кавказцев придётся просто пристрелить. Они же кроме него никого не слушают!
Когда изрядно захмелевшие Валера с хозяином шли к воротам, впереди на тонких кривых лапках бежало отвратительное лысое существо по кличке Дуся.
Завидев его кавказцы, лежавшие у ворот, как по команде встали и уступили дорогу.
Автор - Ракетчик
Источник - https://www.anekdot.ru/id/1263334/
Вечером провожал сына (он взрослый) до его дома, когда заметили возле пешеходной дорожки между детсадом и школьным стадионом, лежащего на спине грузного мужчину, лет, на вид, немного за сорок.
Я нагнулся - дышит. Алкоголем вроде не пахнет.
- Что с вами? Вам помощь нужна?
Слабо отвечает:
- Да! Меня ударили!
Потом что-то пробурчал невнятно, что у него была трепанация черепа.
В это время я уже набирал 112.
Нас с сыном напрягло ещё, что этот мужик немного шевелил руками, а ноги были абсолютно неподвижно-ватные.
Мы ещё и просили его пошевелить ногами - ничего!
Пока ждали Скорую - он немножко ожил, назвал имя-фамилию, возраст.
Потом ещё больше взбодрился, вытащил из кармана пачку сигарет - попросил огоньку.
Но ноги так и оставались неподвижными.
Я вышел на угол территории садика, увидел вдалеке подъезжавшую Скорую, сделал круговые движения фонариком, чтобы заметили меня.
Подъехали они к нам. Из Скорой вышли двое мужчин в медицинской униформе. Нагнулись над пациентом:
- Что с вами произошло?
Он уже внятно отвечает:
- Ой! Я так нажрался!
И ногами теперь шевельнул явно.
Мимо проходили какие-то парень с девушкой. Парень спрашивает: "Помощь нужна?"
Один из медиков ответил: "Ну, конечно! Он - вон, какой тяжелый Сейчас все вместе его в машину поднимем".
А тот лежачий говорит: "130 килограмм вешу".
Подсунули под него мягкие носилки, все вместе положили на каталку, закатили в Скорую.
Без особой радости выслушав от нас всех слова благодарности и уважения, медики сели в машину и уехали.
Вечером рассказал о произошедшем Ракетчику.
А он в ответ рассказал свой похожий случай из 80-х годов, из-за которого я и взялся за этот текст.
Было ему тогда лет двадцать, и он ещё не знал, что наступят времена, когда он станет известным в рунете баечником-рассказчиком с ником Ракетчик.
Шел он летним вечером по небольшому городку, в котором оказался случайно. Увидел лежащую на газоне женщину средних лет, вроде нормально одетую - не по-бомжовски.
Подходит, спрашивает: "Женщина! Вам плохо?!" Женщина не реагирует. Он чувствует запах перегара. "Но, все-таки, - думает, - Скорую надо вызвать"
Оглядывается, видит метрах в двухстах телефонную будку, бежит, снимает трубку, набирает 03, говорит:
- Тут возле перекрёстка ... (называет улицы) лежит женщина. Ей нужна помощь.
Голос в трубке отвечает:
- В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит...
Колонна вежливых камазов
Хуячит в сторону Донбасса
Нам разрешение без мазы
Тем более от педерасов
Трясет Луганск от канонады
К Донецку выдвинулся клин
А им Россия вместо градов
Шлёт соль, муку, и инсулин
"Ну где подвох, скажите, гады?
Что там мутит проклятый Пу?
Мы ждали танковой армады
А он - тушенку и крупу!"
Европа дремлет в коматозе
Сопит тихонько пентагон
Им снится русская угроза
Под видом русских макарон
А в это время вдоль по трассе
Под свидомитов дружный вой
На помощь русскому донбассу
Хуячит вежливый конвой
Коров в Московцах пасли по очереди, как и в других селах.
Это так и называлось - "череда".
Я был у тещи в гостях, когда как раз её очередь подошла стадо пасти.
Часов в восемь утра мы с тестем прошли по селу.
Коров штук тридцать надо было собрать.
Хозяйки уже стояли у калиток, а их скотина ощипывала бурьян на обочинах.
Коровы животные неглупые, поэтому, увидев двух мужиков с хворостинами, начинали неторопливо двигаться в нужном направлении.
До обеда стадо спокойно паслось, а я и тесть полеживали на телогрейках, только перенося их время от времени поближе к сместившимся бурёнкам.
После полудня коровы напились в озерце и легли отдыхать.
Большинство, но не все.
Некоторые продолжали пастись.
А одна подняла морду, и начала мычать в сторону села.
Тесть вскочил:
- Теперь смотри Витя! Эта Степанидина подлюка снова хочет до дому сбежать! Это ж стыдоба будет, что пастухи скот не удержали! Если бы хозяйка её батогом встретила, она бы так домой не рвалась! Знала бы, что нужно пастись! А если она домой сбежит, а Степанида ей водички поднесет, да выдоит, да накормит, то оно, падло, сбегает и сбегает…
Так до самого вечера мы больше не отдыхали. Только ходили между стадом и селом, и время от времени грозили коровам хворостинами.
Потому что, чем ближе к вечеру, тем больше коровьих голов было повернуто к родным подворьям.
Пасти надо было до восемнадцати часов.
Где-то за полчаса до этого, уже ни одна корова не щипала траву.
Они все стояли в одну шеренгу, а я прохаживался перед их строем, покрикивая на них, и замахиваясь подобранной увесистой палкой.
На мои окрики коровы реагировали адекватно, кивали головами, и, казалось, говорили:
- Да, да! Мы понимаем, - еще полчасика…
Но ни одна из них не отступала назад.
Наоборот - стоило мне повернуться к левому флангу, правый делал полшага, потом еще полшага вперед. А, когда я поворачивался к правому флангу - вперед двигался левый. Причем они вроде даже подбадривали друг друга: "Ходу, подруги, ходу! Он на нас не смотрит!"
Примерно без десяти шесть я отступил в сторону.
Подумал - пока они дойдут, как раз нужное время будет.
Черта с два!
Как будто это не они бродили целый день вразвалочку!
Теперь я увидел, что они могут скакать галопом, как мустанги!
Через минуту они все уже были в селе.
Так что, если будете пасти коров, отпускайте их точно в нужное время, - домой они прибегут очень быстро.
***
К этой зарисовке прилагается поэма Ракетчика http://raketchik.livejournal.com/ , воспользоваться которой он мне разрешил. Этот мой текст и его стихотворение написаны в 2011 году. Соответственно - упомянуты новости. актуальные на тот момент.
"О чём задумалась корова? или Происшествие на пастбище"
- Ты о чём задумалась, корова?
- Да о чём угодно! Что ж такого?
О Камю, о Гегеле, о Канте,
О певцах, поэтах, музыкантах,
О коровьем месте в этом мире.
Правда ли, что дважды два - четыре.
Правда ли, что круглая земля.
Отчего стабилен курс рубля.
Почему зима длиннее лета?
Что кладут в говяжии котлеты?
Почему просрали наши фрицам.
Не пора ли Гусу застрелицца.
О судьбе России. О налогах.
Тыща - это мало или много?
Что пастух сегодня пил на завтрак?
Чем ему опохмеляться завтра?
Очень много мыслей у пеструхи.
Хватит ли до пенсии старухе?
Хватит ли правительству стабфонда?
И когда же грохнут Джеймса Бонда?
У коровы время есть подумать.
Травку щиплет, в ус себе не дует.
О любви, о чести, о карьере,
И зоотехнике Валере.
Мало что ли у буренки мыслей?
Это же не виндовс, не зависнет!
Потому и мыслей у коровы
Больше чем у Виктора Гладкова.
Лишь одно корову огорчает:
Почему никто не замечает
Окромя говна и молока
Этих умных мыслей облака?
Никого же не интересует
В чём корова мыслями буксует.
Что её печалит и волнует
В сенокос, уборку, посевную?
Что её, родимую, тревожит
Так, что аж ночами спать не может?
Но нашелся все таки один
К ней неравнодушный гражданин!
Николаич к ней подходит сзади.
И за вымя нежно ее гладит.
"ТЫ О ЧЁМ ЗАДУМАЛАСЬ, КОРОВА???"
Та с копыт - хуууяк! И всё. Готова.
***Когда ребёнку было три или четыре года, роль Деда Мороза исполнял папа. Готовились тщательно. Одолжили у знакомых шикарный костюм, а когда наложили грим, то нашего Деда Мороза от настоящего было просто не отличить.Незадолго до назначенного часа папе "внезапно позвонили с работы", и ему пришлось в срочном порядке убыть "по неотложному вызову".
Папа убыл, Дед Мороз прибыл!
Ребёнок встретил Деда Мороза с лёгкой настороженностью, но вполне доброжелательно. Он читал стихи, водил хоровод, радовался подаркам, короче, всё прошло просто великолепно.
А когда Дед Мороз ушел, и вернулся папа, сын отвёл его в сторонку, и доложил. Что пока папа ездил по делам, к ним приходил "какой-то чужой дядя в костюме Деда Мороза", ел салат, пил шампанское, и дарил подарки.
Потом малыш попросил папу наклониться, и громким шепотом добил контрольным в ухо:
- И ЕЩЁ, ОН БЫЛ В ТВОИХ ТАПКАХ!!!
Слушайте, молодежь… Ну, которые до семидесяти пяти. А фига ли вы кровь не сдаете?
Я просто вчера разговаривал по случаю с одной милейшей директором станции переливания крови, и вот она жалуется: не сдает, говорит, народ нынче кровь-то. Прям беда.
Странно. Я вот, помню, молодой-то еще, дак милое дело, раз в два месяца, как штык. Да я бы и сейчас. Только мою кровь в нынешнем состоянии даже старый голодный вампир побрезгует, думаю. Да и крови-то там, между нами, процентов тридцать. Остальное … Ну да ладно. Не суть.
А раньше-то, помню! Надо тебе, к примеру, отгул. А где взять? На станцию. Вечер если работаешь. Отольешь с утра свои поллитра – и справочка на два дня у тебя в кармане. А с трех – к станку, как штык. Хоть вроде и неправильно это, должен один отгул использовать тут же сразу, для восполнения запасов крови в организме. Да кого это волновало? Здоровья – вагон! Крови – море! Эх!..
А бывает, что просто проспишь в утро на работу. Прогуляешь до шести, проснешься – девять. «Что делать, что делать?» И – хошь не хошь – на станцию. А как? Раньше не как теперь. Табельщице не позвонишь, как сейчас начальнику, типа я тут немножко задержусь. Всё строго же было. Нет пропуска в ячейке – нет премии, тринадцатой, уважения старших товарищей, и ты враг. А два-три раза нет, и по жопе, гуляй.
А так поехал, глаза продравши, сдал, мастеру позвонил, и считай ты уже не распиздяй полный (это официально если, так-то всё равно все в курсе, что распиздяй), а уважаемый почетный донор, который сдает свою кровь не за отгулы и талончики на обед, а по велению души и сердца.
Это раньше. А щас-то! Оказывается, еще и деньги за это платят. Я-то не знал. Я вот думаю, - может в этом всё дело, что народ стал неохотно кровь-то сдавать? Может оскорбляет как-то чувства человека попытка оценить его благородство в денежном эквиваленте? Причем так дешево. Писот рублей четыреста пейсят грамм, мне сказали. Тыща – если на плазму. Ну куда это годится? Может если опять перестать платить, дак у людей сильней проснется чувство самосознания?
Вот раньше ведь как? Станция переливания, кстати, кроме своих утилитарных функций, была, между прочим, еще и таким островком воспитанной респектабельности. Приходишь, очередь занял, всё чинно. Не как в винном магазине. Никто не орет «куда прешь, скотина». Да никто и не прет. Не орут. Спокойно, вполголоса. Экспресс-анализ сдал, доктор терапевт на живот твой голый посмотрел на предмет появления каких новых подозрительных прыщей, и всё, иди чай пить в буфет, поднимай давление, позовут когда надо.
И потом, когда уже руку в окошечко медсестричке подаешь, тебе тоже не хамят, в отличие от мясного отдела гастронома «убери руки, гнида!» А разговаривают ласково, и ватку с нашатырем не забывают предложить на всякий случай, хотя уже знают, да и на роже у тебя написано, что вид ничьей крови человека с таким лицом напугать не может.
И на предложение медсестрички «Поработайте кулачком-то, поработайте» никто цинично не шутит. Юмористов тут так же не любят, как и в сообществе «отдам даром». Не, с сестричкой-то пошутить, конечно, можно. Но ты у нее сегодня двадцатый шутник, и улыбается она твоим шуткам не по душе, а потому что тоже понимает, что ты тут не погулять вышел, а выполняешь ответственную миссию, и может даже волнуешься.
А уж на третий-то-четвертый раз тебя уж узнают. Да и сам ты. «Ой, извини, бабНюр, я там тебе наследил чуток»
Так что кровь, конечно, надо сдавать. Ведь смотрите, сколько положительного в этом простом, на первый взгляд, акте.
Во-первых.
Ну, во-первых, конечно, чисто психологически. Осознание того, что кому-то твои двести-триста помогут выжить или прожить еще чуть-чуть хошь не хошь, а повышают самооценку. Сделал хорошее дело. А бабка моя говаривала, что за одно доброе дело с утра боженька грехи на весь день отпускает. А вы как думали? Не просто же так кровь всегда и везде принимают строго до одиннадцати. А чтобы человек мог до вечера еще чего нибудь чуть-чуть согрешить. Что б не пропала индульгенция. Потому что господь не фраер, сказано до вечера, значит до вечера, эт-те не талончик с прочерком в графе «действителен до».
Еще хороший стимул – представить, как лежишь ты, ранетый геройски, истекая кровью, немощный и жалкий, а тут входит доктор и говорит: «Сегодня, дорогой товарищ, переливания не будет, потому что намедни ни один гондон не пришел поделиться с тобой своей жалкой жидкой субстанцией. Покойся с миром»
Во-вторых.
Ну, во-вторых, говорят, сдавать кровь – полезно для твоего же организма. Ну, тут я ничего говорить не буду, не специалист. Но склонен верить. Потому что, по логике, организм наш, будучи гораздо умнее своего хозяина, должен вырабатывать кровь с запасом. На случай всякого там пореза, прокола, гематомы типа синяк-фингал, нос если случайно тебе друзья разбили и так далее. В противном случае, если крови впритык, мы бы от каждой царапины впадали бы в длительное недомогание до полного восстановления баланса. Правильно? Я так думаю. Так что некритичный кровопуск только стимулирует функции здорового организма к производству лейкоцитов и эритроцитов.
Да, и потом вот еще. Мальчикам, может и не интересно, а девочкам дак самый раз. Вот скажите, где еще, на каких фитнесах-хуитнесах, по какой системе голодания, без каких либо моральных и физических усилий можно за три (ТРИ!) минуты похудеть на полкило живого веса организма? А? То-то.
В-третьих.
Ну и, конечно, - материальный стимул. Денег раньше, конечно, не давали, но кроме отгулов давали два талончика на обед. Вот не вспомню, то ли рубль, то ли на полтора рубля был талончик. И любой ресторан, не говоря про какую столовую, принимал эти талончики как самую твердую валюту. Посидеть, конечно, на эти деньги в ресторане не посидишь, а пообедать можно было запросто. А хочешь – доплати и гужуй сколько влезет. Ресторан «Океан», как щас помню.
А теперь? Еще и денег дают. Не, ну если стыдно тебе деньги брать за это дело, ну зайди в сберкассу и отправь на какой благотворительный счет.
А лучше сделай вот чего. По дороге на эти деньги купи цветов, на сколько хватит. Останови по дороге симпатичную девушку, которая понравится. И скажи примерно так: «Милая девушка. Я только что сдал кровь, и мне там за это дали денег. На эти деньги я решил купить цветы и подарить их самой красивой девушке, какую встречу. Не откажите мне в любезности, примите от меня этот скромный знак внимания. В этом букетике за четыреста пятьдесят граммов моей чистой горячей крови – частичка моего сердца. И вам будет счастье!»
Ну, при этом, конечно, для полной искренности, надо еще чуть-чуть краснеть, опускать глаза и слегка заикаться. А не пялиться ей в вырез блузки. И сразу уйти. Сразу, не дожидаясь слов благодарности. Ну, если она потом в букетике найдет номер мобильника – тоже ничего страшного.
Зато, прикинь, чего эта фетица потом напишет в своем журнале? Да за одно это стоит поднять свою жопу и выяснить наконец, где ближайшая станция. И пойти и сдать кровь. Хотя бы раз.
Потому что ну если ты ни разу за свою бессмысленную жизнь кровь не сдал, то кто ты получаешься есть? Да враг ты и есть, больше никто. Просто поставить тебя к стенке и выстрелить в затылок говном из водяного пистолета.
Поэтому пойди и сдай. Тихо, без лишних слов. А я завтра, если время будет, расскажу, как водил одну козявку кровь сдавать, будь она неладна.
- Очень хорошо! - воскликнул мой будущий начальник, едва заглянув в мой новенький, ещё краска на подписи ректора не просохла, диплом. - Конструктор значит? Просто прекрасно! Нам сейчас конструкторы как раз во как нужны!Такого радушного приёма я настолько не ожидал, что даже слегка опешил.
- Так что, я могу приступать к работе?
- Конечно!
- А когда?
- Что значит когда? Прямо с завтрашнего дня и приступай! Приходишь с утра в бухгалтерию, оформляешь командировку, и вперёд! На свершение, так сказать, трудовых подвигов на благо родины!
- В какую командировку?
- В колхоз конечно!
- В какой колхоз?
- В наш колхоз, в подшефный, "Заветы Ильича"!
- Так сейчас же вроде это, лето...
Моё представление о сельскохозяйственных работах были связаны исключительно с осенними студенческими поездками на картошку.
- Именно! Именно что лето! Самая сенокосная пора! Так что им там сейчас молодые специалисты, конструкторы, инженеры, учёные кровь из носу как нужны! Страда, понимаешь!
Так я оказался в колхозе Заветы Ильича. Поселили нас, семь молодых специалистов, в колхозном общежитии. Общежитие располагалось в каком-то старом бараке, наверное бывшем курятнике. Барак делился ровно пополам, и имел два отдельных входа. Одна половина предназначалась для прикомандированных, вроде нас, а другая для молодых специалистов, как временное жильё, пока колхоз не подберёт что нибудь поосновательней.
Сейчас там жил только один специалист, молодая симпатичная распущенная девица по имени Верочка. Уж в какой области она была специалист не скажу, только солдатики из соседней воинской части шастали к ней на приём по ночам как первоклассники за аскорбинкой.
Мы тоже поглядывали в сторону Верочки, но нам на эту аскорбинку оставалось только облизываться. Потому что никакой реальной конкуренции регулярной армии наш отважный, но малочисленный добровольческо-принудительный отряд составить не мог.
Пока однажды всё резко не поменялось.
Рабочий день у нас начинался ещё до рассвета, когда бригадир стучал кованым сапогом в нашу дверь и орал "Рота, подъём!". Мы вскакивали, не просыпаясь хватали инвентарь, который хранился тут же, брели к телеге, грузились, и просыпались уже только на покосе.
Так же было и в то утро. Привычные удары сапога в дверь, крик "Рота подъём!", мы вскочили, похватали косы, и как сомнамбулы нестройной цепью потянулись к выходу. Только кто-то глядя за окно пробурчал: "Совсем бугор обурел!". За окном ещё даже не светало.
Мы выходили на крыльцо, неся на плечах орудия труда, и брели в темноте к телеге, глядя перед собой пустыми невидящими глазами, и никто даже внимания не обратил, что вместо бригадира на крыльце стоят два пьяненьких солдатика из соседней части.
Заметили мы это только тогда, когда они подхватились, и что есть силы ломанулись прямо через поле в направлении части. Даже учитывая то, что они постоянно оглядывались и падали, первый разряд по бегу по пересечённой местности им был обеспечен.
Больше с тех пор представители вооруженных сил нашу соседку по ночам не тревожили. Ну а свято место, как известно, пусто не бывает.