Взгляд со стороны
Вот так воспринимают родители своих детей. Многие всю жизнь независимо от возраста.
И поступки их соответствуют восприятию 😉
Руки у нейрохудожника всё так же не получаются, да🤷♂️
Вот так воспринимают родители своих детей. Многие всю жизнь независимо от возраста.
И поступки их соответствуют восприятию 😉
Руки у нейрохудожника всё так же не получаются, да🤷♂️
Пока власти борются с пропагандой нетрадиционных ценностей, число семей, где воспитанием занимаются мать и бабушка, судя по всему, растет. Можно ли считать такие семьи однополыми и если да, то что это сулит ребенку?
Сказать точно, сколько в России семей, где воспитанием ребенка занимаются мама и бабушка, затруднительно. По последним данным эта цифра достигает 60%. Но как мы понимаем, данные носят приблизительный характер.
Все больше детей воспитывается сейчас в семье, где есть мама и… бабушка (традиционный вариант однополой семьи).
Куда делся папа? Папа чаще всего космонавт, вечно в командировке, уехал на заработки… Свой вариант можете подставить сами. Проще говоря, отсутствие в такой семье мужчины объясняется побегом от ответственности.
Но не будем все валить на мужчин, женщины сами могут провоцировать такое поведение. Пост не про то, чтобы разобраться, кто прав, а кто виноват. А о том, как помочь детям, которые растут в такой семье.
Кто страдает больше? Мальчики или девочки?
Девочка страдает меньше, от того что растет без отца.
Мальчику - значительно сложнее. Он чувствует себя неполноценным с низкой самооценкой. Ему некому подражать и не на кого равняться. И тогда ребенок часто перенимает от мамы некоторые ее манеры.
Обычно ребенок, который вырастает с мамой и бабушкой - избалованный (особенно мальчик).
Мальчик будет пытаться компенсировать отсутствие общения с отцом и поэтому больше подвержен: попасть в группировку, секту, наркозависимость.
Девочка без отца вообще не понимает мир мужчин (когда мужчина - это что-то непонятное и пугающее).
Девочка без отца, когда становится взрослой не знает как общаться с мужчиной, не знает как обнять и поцеловать. И страдает низкой самооценкой. Чувствует себя более уязвимой, незащищенной.
Ее могут обижать в классе. Во взрослой жизни рискует остаться одной или наоборот выйти замуж непонятно за кого, только потому, что он дал ей поддержку которой она была лишена без отца.
Вывод: половая принадлежность играет самую последнюю роль в воспитании. Последствия разные, но причина одна – ребенку необходимы оба родителя.
Как компенсировать?
1. Не пытайтесь все делать самостоятельно. Не стесняйтесь просить о помощи своих родных или близких друзей - так у вас будет больше времени, чтобы заменить ребенку обоих родителей.
2. Поддерживать своего ребенка (особенно если это мальчик): У тебя все получится, посмотри какой ты мужчина, ты мужественный.
3. Не говорить при ребенке плохо о бывшем муже и о мужчинах в целом.
4. Если отец ребенка хочет с ним проводить время - не запрещайте. Может вначале ребенок дошкольного возраста и не будет понимать, почему папа не живет дома, а приходит - но зато он будет рад этим дням и ждать их.
5. Не делитесь с ребенком, насколько у вас тяжелая жизнь, чтобы получить от него сочувствие. Для детской психики это очень тяжело.
6. В начальных классах пусть ребенок уже начинает вам помогать: пылесосить, мыть посуду, выносить мусор, а вы его хвалите и давайте понять, насколько важна его помощь.
7. Не проводите выходные с ребенком дома одни - отведите его туда, где он может погулять со своими сверстниками (детская площадка, бассейн).
8. Нужно увеличить количество мужчин в жизни вашего ребенка: дедушка, дядя, крестный.
9. Старайтесь, чтобы люди с которыми сталкивается ребенок - в основном были мужчины: учитель, врач-стоматолог, тренер и т.д.
10. Особенно хорошо, если отдадите мальчика в секцию к хорошему мужчине-тренеру.
Хорошо, если эти правила вы обговорите и со своей мамой (тем более, если проживаете вместе) и равноценно распределите обязанности.
Как развивать эмоциональную интеллектуальность у детей
Эмоциональная интеллектуальность (ЭИ) играет важную роль в жизни детей, влияя на их социальное взаимодействие, учебу, развитие и общее благополучие. Развитие эмоциональной интеллектуальности у детей помогает им лучше понимать свои эмоции, управлять ими и строить качественные отношения с окружающими. В этой статье мы рассмотрим несколько способов, которые помогут родителям и педагогам развивать эмоциональную интеллектуальность у детей.
Обучение эмоциональному распознаванию: Помогите детям узнать и назвать свои эмоции. Используйте игры, книги и ролевые игры для того, чтобы помочь им идентифицировать свои чувства и выражать их словами. Обсуждайте с ними различные эмоции и ситуации, в которых они могут возникнуть.
Учите стратегиям управления эмоциями: Предоставьте детям инструменты для управления своими эмоциями. Обучите их техникам дыхательных упражнений, осознанности и медитации, которые помогут им успокоиться и справиться со стрессом или тревогой.
Стимулируйте развитие эмпатии: Поощряйте детей проявлять сострадание и понимание к чувствам других людей. Рассказывайте им о чувствах и переживаниях других людей, задавайте вопросы и обсуждайте с ними различные ситуации, в которых они могут проявить эмпатию и поддержку.
Практикуйте конструктивное решение конфликтов: Обучите детей стратегиям решения конфликтов и поиска компромиссов. Помогите им понять, как выражать свои чувства и потребности без агрессии или насилия, и научите их находить взаимовыгодные решения для всех сторон.
Будьте примером: Ваше собственное поведение и реакции являются мощным примером для ваших детей. Показывайте им, как вы управляете своими эмоциями, решаете конфликты и проявляете эмпатию к другим.
Практикуя эти стратегии, вы сможете помочь вашим детям развить их эмоциональную интеллектуальность и подготовить их к успешной и счастливой жизни.
Ещё больше о психологии и саморазвитии https://t.me/psychology002024
Извините за косяки это мой первый пост Пикабу
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Привет, друзья! Сегодня разговор пойдет о важной теме - отношениях между отцами и детьми. Эта связь играет огромную роль в жизни каждого ребенка, ведь именно в семье заложены основы многих аспектов психологического развития.
👨👧👦 Взаимопонимание и Доверие: Отношения начинаются с открытого диалога и уважения друг к другу. Важно создать атмосферу, где дети чувствуют, что их мнение важно и их эмоции принимаются всерьез.
🤝 Общие Интересы и Активности: Совместные занятия и игры укрепляют связь между отцами и детьми. Это прекрасный способ поделиться интересами и научить друг друга.
🙌 Проявление Любви и Поддержки: Дети нуждаются в поддержке и признании со стороны своих отцов. Мелкие проявления заботы, слова поощрения и общее время создают теплую и надежную связь.
🚀 Создание Безопасной Среды: Отцы могут помочь детям чувствовать себя защищенными, создавая окружение, где они могут быть сами собой и выражать свои мысли и чувства.
🧠 Активное Слушание: Отцы, выслушивая своих детей, демонстрируют, что их мнение имеет значение. Это способствует развитию коммуникативных навыков и укрепляет доверие.
🤗 Пример Равноправных Отношений: Отцы могут быть примером того, как взаимодействовать с окружающими. Уважение и равноправие в отношениях с детьми способствуют их пониманию важности этих ценностей.
Итак, отношения отцов и детей - это уникальная динамика, где каждый момент имеет значение. Создавая пространство для открытого общения, поддержки и взаимопонимания, мы строим крепкие связи, оказывающие благоприятное влияние на психологическое развитие и будущие отношения наших детей. 🌈👨👦👨👧
Нашла прелюбопытную статью, уже и не помню откуда она. Но весьма интересная. Итак..
И семья, и общество претерпели много изменений. Из аграрного общество стало индустриальным, из индустриального - информационным. Каждому типу общества соответствует свой тип семьи. Исторически семья была патриархальной.
Патриархальной семье свойственно: то, что муж во главе (потому что от него зависит выживание семьи), пенсионной системы нет, значит, задача женщин рожать как можно больше детей (наши дети - наша пенсия). Итак, женщина ведет домашнее хозяйство и рожает, мужчина должен всех обеспечивать. Они зависят друг от друга. Нравится - не нравится, но жить надо вместе. Традиции в патриархальной семье передаются из поколения в поколение – как жить, как выстраивать отношения. Мама показывает дочке, как быть мамой, женой, хозяйкой. Папа показывает сыну, как быть отцом, мужем, хозяином.
Особенности переходной патриархально-матриархальной семьи:
1. Много семей без мужчин.
2. Алкоголизация мужского населения.
3. Потеря морально-ценностных ориентиров.
4. Женщина берёт семью в свои руки.
5. Мужчина отдаёт зарплату жене.
Лозунги: «Я должна быть сильной… а что делать? Жизнь такая!»
«А на кой нам вообще мужики нужны…»
В 20 веке очень сильно изменился уровень жизни, образ жизни. Большинство людей переехало в город. Войны и репрессии выкосили здоровых мужчин, а женщины стали получать высшее образование. И теперь женщина в принципе может выжить и без мужчины. Появилась пенсионная система, теперь для выживания не нужно иметь много детей. Сформировался новый тип семьи, ее можно назвать переходной патриархально- матриархальной.
Когда по старой памяти декларируется, что муж во главе, но де факто рулит жена. Ведь что произошло после Великой Отечественной войны? Мужчин просто нет. А женщин много, война кончилась, и каждая из них хочет стать мамой. Что делать? Подруга своего ругает, что он пришел с фронта и пьет. А я ему ещё налью, он ко мне придет сам. Очень много застолий, выпивок. Мужчины таким образом пытаются залить свою фронтовую травму. За время войны женщины научились выживать без них, встали за станки, научились водить трактора, класть шпалы. Появилась традиция, что муж отдает зарплату жене, потому что если не отдаст, то пропьет.
Значит, жена мужчине не доверяет, а у мужа восприятие такое: я зарплату отдал, с себя ответственность снял. Так формируется идея, что семья, воспитание детей - это все женское дело. А мое, значит, заработать, зарплату отдать - и в гараж, на рыбалку, куда-нибудь. Ребенок в такой семье чаще всего один, «зачем плодить нищету». А все остальное - аборты. Женщины той эпохи делали по 10-20 абортов.
Особенности детоцентричной семьи:
1. Главная в семье – мама (или бабушка). Но всё – ради ребёнка. Папа – не обязателен.
2. Цель – дать ребёнку счастливое детство и хорошее образование. Потом – трудоустроить и поднять как можно выше в социуме.
3. Не происходит естественного разрушения диады мать-ребёнок.
4. За мужчиной признаётся формальный титул «главы семьи», но его реальные функции в семье: обеспечение жены (или старшей женщины в семье) своей зарплатой, хозяйственные работы по дому, телесные наказания детей.
5. Несколько поколений часто живут в одном доме (квартире).
6. Высокий уровень потребления алкоголя.
7. Супружеские измены и разводы случаются всё чаще с каждым годом.
8. Женщина с детства усваивает: «Я должна быть сильной» «Мужчинам доверять нельзя» «Моя задача – посвятить себя ребёнку».
9. Ребёнок в семье один, максимум – два.
10. Аборты – «это нормально, хоть и плохо».
11. Часто – «однополые семьи» – бабушка – мама – дочка – …
12. Если в семье рождается сын – между ним и мамой часто формируется «эротический компонент отношений».
13. Формируется мужской инфантилизм.
14. Ребёнку (особенно мальчику) запрещают чувствовать что либо, кроме радости и счастья, алекситимия становится нормой.
15. При попытке выйти из-под «маминого контроля» – начинается шантаж, предъявление счетов «за счастливое детство», сцены ревности…
Лозунги: «Всё лучшее - детям»
«Хороший ребёнок – послушный ребёнок»
«Воспитание – не мужское дело»
«Мужиков (женщин) у тебя может быть много, а мама у тебя – одна!!!»
Женщине в такой семье хорошо? Нет. И мужчине плохо! И появляется новый тип советской семьи - детоцентричная. Когда мне плохо, тебе плохо, давай отдадим себя ребенку. Пусть хотя бы он будет счастливым. Появляется идея, что мать должна вывернуть себя наизнанку и отдать себя своему ребенку. Главная в семье при этом, понятное дело, мама. Её задача причинить ребенку счастье. Это диада, союз мамы и ребенка. Когда он становится взрослым, становится отдельной личностью, мамой делается все, чтобы не произошло разрыва. Ему уже сорок лет, а мама за него решает, с кем ему семью создавать.
Мужчина формально по-прежнему признается главой семьи, но его задача - отдать зарплату, починить розетку, кран. Ну, и если что, - наказать ребенка. «Поговори с ним по-мужски», - говорит жена, когда не знает, что с детьми сделать. Муж не знает другого способа разговора, как выпороть. Очень часто несколько поколений живет под одной крышей. Это означает, что младшая семья долгие годы не может сформироваться как отдельная. Мы продолжаем оставаться детьми наших родителей. Просто у нас появился новый ребеночек - это муж нашей дочки или жена нашего сыночка.
Я часто женщинам задаю такой вопрос, как у вас отзывается фраза: «Я должна быть сильной». Обычно это или согласие: «Да, да!», или протест: «Нет, не хочу!» В любом случае эмоционально фраза цепляет, потому что программа, опять же, сидит в лимбической системе. А мужчине трудно быть мужчиной с такой женщиной. Появляется новый тип семьи, когда в принципе мужчину «за борт». «Доченька, - говорит мамочка, - мужики все сволочи. Найди себе поспортивнее, поздоровее, зачни от него, мы его воспитаем, а его пошли подальше. Вот я с твоим папочкой мучилась, в итоге все равно послала. Так что ты даже не рассчитывай».
То есть женщины изначально не собираются семью создавать. Идея: найти, родить и послать подальше. А если вдруг родился сын? Значит, все мужики сволочи, но ты единственный, кто не сволочь! Появилось понятие «родить для себя». «Я тебя родила для себя, ты моя собственность! Куда пошел? Ишь, влюбился, а ну стоять!» То есть мама, если её ребенок влюбился в девочку, будет устраивать реальные сцены ревности. Отсюда мужской инфантилизм: «Женщина это та, кто с детства за меня все решает и все за меня делает.
И получаю готовенькое на тарелочке, но я не знаю, как! Я не готов к жизни. За меня в детстве буквально жуют и жёваное в рот дают. И мама требует, что бы я был всегда счастлив и радовал маму». «Радуй маму! Если ты не радуешь маму, то ты плохой!» Если я расстроен: «Как это ты расстроен? Ты хочешь сказать, что я плохая мать, что я тебе счастья не обеспечила?! Да я же для тебя лучший пионерский лагерь, лучшую школу, а ты такой сякой!» Вот и начинает формироваться та самая алекситемия. Мальчик не плачет, мальчик всегда радуется, мальчик всегда доволен.
Опыт предыдущего поколения устаревает и не востребуется. Сейчас уже не бабушки внуков учат, сейчас внуки учат бабушек, как пользоваться гаджетами.
Вы видите, как изменилась семья за минувшие столетия. Теперь я хочу обратиться к такой теме, как семейные ценности. Есть то, что должно оставаться актуальным для всех типов семьи.
Вы согласны, что это любовь, верность, честность, дружба, доброжелательность, терпеливость, уважение? Это ценности вечные, они будут всегда актуальными. Бывают ценности временные. То есть пока оно есть, я это не ценю. Но когда оно исчезает или находится под угрозой исчезновения, оно становится для меня ценностью.
Многие ли из вас ценят, что вокруг вас воздух? Он естественен, он для вас не ценность. Но если вы окажетесь под водой – то глоток воздуха для вас будет очень дорого стоить. В наши дни даже то, что брак – это благословленный союз между мужчиной и женщиной, поставлено под вопрос.
Итак, хранить истинные, вечные ценности: любовь, свободу, уважение, справедливость, верность, честность, терпеливость, доброжелательность, истину, дружбу.
Как вы относитесь к этой теме? Какой у вас опыт семейной жизни и трудностей в ней? Как вы видите решение проблем в семье?
Наблюдая за тем, как некоторые родители общаются со своими детьми, особенно в раннем возрасте создается впечатление, что родители, дарующие жизнь всеми силами хотят эту жизнь из своего ребенка выкорчевать, подчинить его жизнь себе.
Чего только стоят установки «Стой смирно!», когда ребенок танцует или «Замолчи!», когда ребенок что-то спрашивает или поёт.
Почему проявление жизни и творчества в ребенке вызывает в родителях такую реакцию?
Думаю, что основными причинами могут быть бессознательное желание родителей контролировать творческую энергию ребенка и боль от того, что сами утратили способность непосредственно себя проявлять.
Напишите в комментарии, как относились родители к вашим творческим проявлениям и идеям.
Больше о психологии отношений в Телеграм-канале https://t.me/sergeytsymbalenko
Очень звонко разносятся голоса на улице ранним утром. Недавно, проходя через двор, я услышал громкое и весёлое обсуждение идущих впереди ребят 7-8 лет, позже я уловил детали разговора, от которых во мне возникла буря возмущения. Как так?
— Меня бьют удлинителем. (Остальные посмотрели с интересом и улыбнулись)
— А меня ремнем. (Сказал радостно и даже с гордостью, но остальные отреагировали, как-будто это скучно.)
— А меня палкой, которой лошадей погоняют. (Дружный хохот и уважение в глазах остальных ребят.)
У меня в этой ситуации возникает несколько вопросов:
Почему дети так весело рассказывают об этом, обсуждают со сверстниками, как-будто это нормально? Можно сказать, что они даже соревнуются друг с другом в изощренности родительских наказаний.
Что происходит с родителем, если он бьет ребенка? Он не находит других способов объяснить что-то?
Возможно, нет навыка объяснять много раз разными словами или быть убедительным с первого раза.
Родители же кто?
Учителя. Или они хотят таковыми казаться. Хотя, кто кого учит в этой жизни — открытый вопрос в каждом конкретном случае.
Это действительно, сложности перевода со взрослого языка на детский и наоборот, или тут может быть что-то еще?
Что чувствует ребенок, когда его бьют? Бьет человек, которого он любит.
унижение
нарушение границ
небезопасность
разочарованность в себе и в родителе
Любовь к родителю переплетается с унижением, виной и нарушением границ. Как вам такой букет?
А если бьет мама? А мама — она же весь Мир и отношения с ним!
Какие личные отношения могут быть у человека в будущем? Какие отношения с окружающим миром и какой мир он сможет создать? Болезненные отношения с постоянными эмоциональными качелями становятся нормой, иначе скучно.
Как влияет физическое и эмоциональное насилие на психику, тело и работу мозга ребенка я расскажу в следующих статьях.
Фактически — отсутствие ощущения и понимания, куда уходит энергия, отсутствие навыка восстановления и энергетической подпитки от других источников. Просто взял ближайшую модель от родовой системы и использует её.
А кто источник?
…Ребенок.
А какие могут быть ещё источники, кроме подпитки от близких и других людей?
Хороший и большой вопрос. Источников может быть много и их ресурсы огромны. Вопрос в осознании того, что происходит с вами, желании переключиться и тренировке навыка.
Меня так воспитывали родители, вот вырос(ла), жив(а), здоров(а), не развалился(ась), успешный(ая), уважаем(ая) и т.д. — родители гордятся.
Чем не социальный ориентир? «Родители кричали и били — вырос человеком.»
Да, фасадная часть может быть презентабельной и успешной, а что внутри? Боль и желание получить внимание от родителя в формате — я тебя вижу и люблю, просто потому что ты есть. Ты сделал(а) что-то не так, но я тебя всё равно люблю.
Желание этого есть, но родители уже не могут этого дать по разным причинам.
А кто может? Некоторые вырастают и продолжают ожидать родительского внимания и любви, но видя родителя в партнере. Иногда эти ожидания оправдываются, а чаще нет.
Как тогда жить?
Для этого есть психотерапия, в рамках которой можно прожить и отпустить сложное в прошлом, забрать из него хорошее и ценное, начать жить свою жизнь.
Их ребенок должен с первого раза слушаться и понимать — быть умным и послушным.
Показывают свой «дар» убеждения криками и силой — быстро и эффективно в моменте. А что дальше с отношениями и с психикой ребенка? Как это повлияет на его(её) жизнь? Сейчас важнее сроки сдачи проекта на работе или то, как я выгляжу в глазах окружающих.
Как осознать, что ощущение времени у ребенка и у взрослого сильно отличаются? Ребенок до 2 лет воспринимает ушедшую на 10 мин маму, как ушедшую навсегда. Как вам такое, если мама в этом возрасте — весь мир?
К чему может приводить позиция родителя "ребенок должен" я расскажу в следующей статье.
А он(она) по простой и удобной схеме берёт эту энергию от ребенка. Это могут быть даже не родители, а системы, в которые включены другие ближайшие родственники. Как быть?
Работа занимает большую часть времени родителя да и большая часть энергии уходит туда же. Страх — наше всё и очень привычное чувство. Ипотека на десятки лет вынуждает человека терпеть то, что он(а) не терпел бы если бы не был в кабале или зависимых отношениях. Что делать в этой ситуации?
Я её(его) пою, кормлю, одеваю — должен сидеть смирно.
Ребенок же по настоящему живой! Бегает, прыгает, танцует, поёт. Сложно ж родителю быть не живым рядом с живым человечком!
Позиция родителя — я взрослый и сильный, у меня больше знаний и опыта, я действую в твоих интересах, знаю, как будет лучше, поэтому я прав — объяснять что-то не считаю нужным, не поймёшь. Крикнул, ударил — ребенок сидит смирно виноватый.
«Классная» форма быть в контакте через вину. Захочется потом через это чувство строить отношения?
Важно заметить, как вы относитесь к ребенку.
Он элемент вашей социальной роли или человек, который может быть не согласен, не хотеть того, что вы от него требуете? Если не хочет, то почему?
Возможно, непослушание — это единственный способ получить ваше внимание.
Если ребенок ведет себя нормально, вы его видите, общаетесь с ним?
Осознайте, что лениться любят все, в том числе дети.
Как вы мотивируете ребенка что-то сделать? Страхом вашего крика и наказания или интересом, вовлечением в игру?
Заметьте, соблюдаете ли вы личные границы с ребенком?
Личное время, пространство и вещи должны быть у вас и у ребенка.
Хотите, чтобы дети вам доверяли?
Выполняйте обещания и соблюдайте договоренности.
Как быть если нужно зарабатывать, решать другие дела и я устаю?
Выпускайте пар — гуляйте и занимайтесь спортом, можно дома. Лучшее обучение для ребенка — личный пример родителя.
Какие у вас отношения с партнером?
Проявления ребенка могут быть теневыми процессами в вашей семейной системе.
Если ребенок ведет себя как-то не так, не управляем и т.д. — хорошо бы прийти к специалисту вместе с ним, т.к. поведение и состояние ребенка - это то, что происходит в ваших с ним отношениях, в ваших отношениях с партнером. Поэтому формат — он не слушается или что-то ещё не то делает, «почините» — не эффективен, т.к. «чинить» нужно родителей и их отношения, обстановку в семье.
Если есть в отношениях элементы физического или эмоционального насилия, то пройтись по пунктам выше, заметить свои действия/чувства/эмоции — независимо от возраста ребенка.
— Как?
— Учиться.
— Это сложно.
— Да, особенно если свой опыт не позволяет, но возможно.
— Что делать?
— Меняться, пробовать.
Разобраться во взаимодействии ребенок-родитель и в отношениях с партнером, сформировать новую модель взаимодействия с ребенком и в семье.
В какой вы позиции по отношению к ним? Как себя чувствуете при общении?
Посмотреть в своё детство и подростковый период.
Осознать свою текущую модель отношений с родителями. Если били в детстве или сейчас это продолжается в эмоциональной форме, то как это влияет на вашу жизнь?
Какая модель отношений для вас была бы комфортной?
Вы можете поговорить с близкими об этом и корректно отстоять свою позицию?
Есть ли у травматический опыт в детстве?
Какая у вас сейчас модель отношений с партнером? Есть ли в ней элементы эмоционального и физического насилия?
Как вы относитесь к себе? Нравитесь ли вы себе?
Как с этим быть родителям и детям?
Принять, что родители вас воспитывали так, как умели. Во многих случаях люди действуют бессознательно, берут пример, который есть рядом.
Вы можете решать что делать с этим опытом и привнести в свою жизнь хороший новый - для этого и существует психотерапия.
Напишите в комментарии о ваших отношениях с родителями и детьми. Напишите темы, о которых вам хотелось бы прочитать в моём блоге.
Больше о психологии отношений в Телеграм-канале https://t.me/sergeytsymbalenko
Громко сказанное слово "плохие" может вмещать в себя прорву всего того, что ребенок, а в дальнейшем взрослый человек воспринимает и переживает как насилие.
Здесь тебе и побои, и тотальный контроль, и слияние, которое со временем начинает вылезать боком. И самое, пожалуй, "тяжелопереживаемое" детьми - безразличие. Честное слово, большинство бывших травмированных детей, а ныне несчастных взрослых, делились со мной мыслями о том, что лучше бы переживали физическое насилие, чем тихое, звенящее безразличие, от которого хотелось выть и бросаться во все тяжкие, чтобы привлечь к себе хоть крупицу внимания.
Если ваши отношения с родителями похожи на качели, когда близости не было и нет, если "мы хорошо не жили, и тебе незачем", если все попытки в поговорим разбиваются о стену обесценивания и, собственно, "кто тебя рожал, тот и прав", то мой чек-лист для вас, хорошие.
Итак, наша основная задача - выжить, сепарироваться и начать радоваться жизни вне зависимости от того, кто наши родители.
1. Ты больше не злишься
Это я с козырей пошла. С самого сложного. Перестать злиться, обвинять, по сути, перекладывать ответственность - это очень сложно. А страшно то как!
Замечательно ведь решить однажды, что в личной жизни все не получается, потому что папа был отстранён и холоден, а проблема с алкоголем имеется потому что мама не любила. Это может быть чистой правдой, но легче от этого никому не станет. Особенно вам.
Ещё можно начать долго рассуждать о механизмах гиперкомпенсации или отыгрывания, но я больше люблю говорить о наборе волевых решений. Это такая замечательная вещь, благодаря которой, несмотря на то, что все мы родом из детства, человек, понимая и осознавая корни своих проблем, все же живёт по тому сценарию, который выбрал сам.
Решите для себя, в первую очередь, что ваши родители не хотели быть плохими, даже если на деле так и оказалось. Они сделали что могли, в силу того, насколько были готовы, насколько были здоровы, да и даже в силу того, в какой обстановке и среде росли сами.
Вот он - готовый человеческий продукт, который, скорее всего, не изменится. Этот человек/люди, делали все так, как могли, а не так, как мы, возможно, нуждались. Но иначе он/они не мог/могли. Принять, выдохнуть и напоминать себе об этом.
2. Ты больше не пытаешься заслужить любовь
Одно из другого - принять ситуацию такой, какая она есть, принять участников сцены жизни такими, какие они есть, а затем принять себя - это звенья одной цепи. И последнее- едва ли не сложнее, чем первое.
Сложность состоит в том, что перестать пытаться заслужить любовь - значит потерять иллюзию того, что ее иногда (все таки, ну малость, ну вот изредка) по крупицам нам дают. На самом деле - это все враки. Никто из тех, кто пытается заслужить любовь настоящей любви не получает. Настоящая родительская любовь - это штуковина настолько очевидная, насколько и безусловная.
Иными словами, пытаясь в 1746462638 раз объяснить маме как вас надо было любить, вы не получите того, что вам так нужно. Потому что мама - другой, отдельный человек, потому что по мнению мамы любовь это вообще не то, о чем вы говорите или потому что личность перед вами, возможно, попросту не способна любить, да и по тысяче других причин.
Прекратите требовать любовь, прекратите прыгать через обруч, прекратите наступать себе на горло в дурацкой надежде получить нежность и тепло. Чтобы получить настоящую любовь от родителей не нужно делать ничего - простая истина.
3. Ты сильная и независимая черная женщина
Шуточки за триста. Но сильная и независимая/сильный и независимый - это обязательно. Любая зависимость от родителей, в первую очередь финансовая, если вы уже взрослый человек - должна быть прекращена. Или хотя ты компенсирована. Как пример - проживая в квартире с родителями ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно за нее платить. В идеале - вообще жить отдельно. Не брать денег, в идеале - хотя бы минимально помогать финансово.
Это я сейчас не про то, что, возможно,нехороших людей, которые в детстве вас травмировали нужно содержать. Не хочется - не нужно. Речь в первую очередь о независимости. Новые нейронные связи формируются тогда, когда мы делаем что-то новое. То же самое и с паттернами поведения. Надо сформировать независимость, сначала действиями, сознание - догонит.
А ещё у большинства несчастных взрослых большие проблемы с самооценкой, а один из лучших способовее поднять - это совершать маленькие победы в материальном мире. Это, конечно, не панацея от нелюбви к себе, но помогает.
4. Хочешь мира - готовься к войне
Скорее всего, длительное время находясь в обиженной позиции, вы привыкли настолько, что непонятно, как оно - по другому. Не только вы. Родители привыкли к этому ещё больше, потому что пока вы доходили до определения таких отношений как нездоровых, они себе жили-поживали. Гораздо дольше, чем вы на своем месте. И скорее всего, их все устраивает. А если изменения приходят к людям, которых устраивает их позиция в отношениях, даже если она калечит ближнего - жди беды.
Здесь тебе и "неблагодарная/ый сволочь!" и "вот помру и тогда ты пожалеешь!" и вершина нашего чарта "..а вот наше поколение". Все эти топорные и неумелые манипуляции взывают к чувству вины и что самое печальное - неплохо работают.
Разрушая этот порочный круг, рискуя сорваться, поддаться на провокацию и "откатиться" назад в своей сепарации очень важно держать удар и всеми силами не "вестись". Достаточно один раз объяснить старшим членам семьи, что все эти меры, отделения и попытки в независимость (эмоциональную в том числе) - это не для того, чтобы унизить или обидеть их. Это для того, чтобы улучшить свою жизнь и приблизиться к полноценности настолько, насколько это возможно. Если вас услышат - прекрасно. Если нет - нет и абсолютно никакого смысла перетирать эту тему встреча за встречей.
Держать удар какое то время придется, ситуация будет обостряться. Помочь может напоминание себе самому о том, зачем и для чего все это затевалось.
Ну и пятым пунктом, который я не буду выводить в отдельный, должна быть ещё одна важная мысль. Затевая во взрослом возрасте сепарацию от родителей, важно понимать и помнить, что все это не для того, чтобы ткнуть родителей носом в их неправильность, уличить в ужасном обращении, обвинить в покалеченном детстве.
В идеале все это для того, чтобы гармонизировать детско-родительские отношения, пусть и позже, чем хотелось бы. Выступая из позиции мстителя и "наказывателя" никаких позитивных последствий можно не ждать. Это абсолютно точно. И здесь мы снова переходим к пункту 1.
Надеюсь, лонгрид поможет. Облегчит или хотя бы даст почву для дум. А если нужна помощь - добро пожаловать ко мне на сессии:)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.