Просветлённый
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
- Чудесненько, чудесненько! - пропел себе под нос офтальмолог, разглядывая третий глаз пациента. - И давно это у вас?
- Покраснение?
- Нет, - качнул головой врач, - третий глаз.
- Сколько себя помню, - вздохнул пациент. - Всю жизнь его под чёлкой прячу. А зимой под шапкой... А покраснение...
- Ага, понятненько, - закивал доктор. - Значит, глазик постоянно находился в неблагоприятной среде, без доступа воздуха. Это плохо. Слёзный канал запылился, поэтому глаз воспалился.
- О, доктор, вы стихами говорите! - заметил трёхглазый пациент. - Прямо как Пушкин!
- Ну да, ну да, - улыбнулся офтальмолог, поправляя на лбу рефлектор. - В юности баловался. Даже в школьной газете публиковали. Вот навыки и остались. Я ведь в детстве поэтом хотел стать, хи-хи, но судьба так повернулась... стал офтальмологом.
- Талантливый человек - талантлив во всём! - блеснул пациент избитой фразой.
- Ваш третий глаз позволяет вам зрить в самый корень! - ещё шире улыбнулся врач.
- Да, он у меня такой, - вздохнул пациент, вспоминая про свою проблему. - Всё пытается заглянуть куда не следует. Даже из-под шапки выглядывает. Идёшь, бывало, по улице, задумаешься, шапку со лба стянешь... Бац!.. и будто ты уже на другом континенте!
- Как это? - удивился офтальмолог.
- Глаз этот видит гораздо дальше, чем обычные, - полушёпотом открыл страшную тайну пациент.
- Неужели?..
- Да, - кивнул трёхглазый. - И, мало того, что из-за него, проклятого, мне среди дня никакой жизни нет - от людей шарахаюсь! - так он ещё и ночью спать мешает. Светится в темноте, как фонарик.
- Как фонарик? - переспросил офтальмолог, заглядывая в удивительный глаз.
- Вот именно! - подтвердил пациент. - И закрыть его не получатся. Он же, собака, не закрывается! Только шапкой и спасаюсь.
- Получается, вы в шапке спите?
- Увы, в шапке, - вздохнул пациент. - В зимней. Через неё не так сильно луч пробивается... Доктор, скажите, вы мне сочувствуете?
- Очень, - признался офтальмолог, и в его правом глазу чуть не блеснула искренняя слеза. - Но шапку, голубчик, я вам настоятельно рекомендую на ночь больше не надевать!
- Как же я буду спать? - испугался пациент.
- В современном мире немало способов более эффективных, чем шапка, - потряс указательным пальцем перед носом пациента офтальмолог. - На помощь вам придут линзы для глаз!
- Обыкновенные линзы? - усомнился пациент.
- Нет, - качнул головой врач. - Не обыкновенные, а склеральные. Вам я рекомендую цветные. Днём вы будете надевать линзу под цвет кожи, чтобы не шокировать людей своим третьим глазом, а ночью - чёрную, чтобы свет не мешал вам спать. Мало того, что они помогут вам почувствовать себя нормальным человеком, так ещё будут лечить ваш ретинит, создавая для сетчатки благоприятную среду обитания. Сейчас я напишу вам рецепт.
- Спасибо, доктор! - обрадовался трёхглазый.
- Кстати, не могли бы вы посмотреть, что сейчас делается у меня дома? Я живу на улице Пензенской, первый подъезд, третий этаж, окна во двор... Знаете ли, подозреваю свою жену...
- Для вас, доктор, с удовольствием! Сейчас посмотрю... Деревья мешают, - пациент приподнялся со стула, меняя точку обзора. - Секундочку...
- Ну, что там? - нетерпеливо спросил офтальмолог.
- Женщина, полная... простите!.. шатенка, в халате в цветочек...
- Да-да, это она!.. Ничего страшного!..
- Сидит на кухне, одна. Пьёт кофе, ест конфеты и пирожное. Много пирожных...
- Так я и знал! - ударил кулаком по столу офтальмолог. - Поэтому она и не худеет! Говорил же я ей... Ну, не ешь ты столько сладкого! А она... Предательница!.. А знаете что, давайте я вам сам куплю, на собственные деньги, упаковку этих склеральных линз, а вы за это окажете мне небольшую услугу.
- С удовольствием! - согласился пациент.
- Пока я нахожусь вне дома, на работе, вы будете время от времени присматривать за моей женой, своим третьим глазом, и сообщать мне по телефону, когда она ест пирожное и конфеты.
- Хорошо, - улыбнулся пациент. - Мне не трудно.
- Вот и славненько! А я буду ей тут же звонить и говорить, чтобы она одумалась! Иначе она совсем растолстеет! А мне бы этого не хотелось...
🙂🙃😉
Начался дачный сезон и вспомнился забавный случай произошедший с моим дедом. Дед с юности любил живность и всегда, сколько себя помню, у него жили собаки, кошки и тому подобные братья наши меньшие. Все соседи знали о его особой любви к животным и подарили щенка-девочку для охраны угодий. Дина больше походила на поросенка: розовое пузико, хвост крючком и вечно заплетающиеся лапки, только они и выдавали в ней серьезную перспективу для развития. Щенок рос и приобретал угрожающие размеры, теперь напоминая помесь кавказской овчарки с динозавром, но с очень-очень ласковым. Ребенок есть ребенок и ребенку хотелось ИГРАТЬ. Дина терроризировала всю округу, от радости сшибая всех на своем пути она неслась , чтобы прыгнуть на тебя и поцеловать, а целоваться она ох как любила. Сшибала Дина не только местное население, но и хлипкие заборы, которые отделяли ее от намеченной цели. Но больше всех она, конечно, любила хозяина и старалась ему всячески угодить, если дед копал картошку - она помогала ему копать смородину, он выкорчевывает пень, она - яблоню. Апогеем стала задушенная соседская курица, заботливо принесенная Диной к обеду. Дед решил, что пора сажать собаку на цепь, пусть даже в качестве дверного звонка, а не охранника, пока она не разнесла всю деревню по кирпичику. Сколотил добротную будку, чтобы внутри было тепло и уютно достал старые телогрейки и залез в будку по пояс, чтобы их там разложить и в силу отсутствия видимости не заметил как пришла Дина и не долго думая передними лапами стянула с деда треники вместе с трусами и улеглась заблокировав пути к отступлению.
Открывшийся у деда третий глаз наблюдал за деревней, а из будки орал сам дед "ДИНА, ФУ!!!ДИНА БЛ*ДЬ!!! ДИНА СЛЕЗЬ!!!" Спустя минут 5 на крики прибежал сосед и вызволил деда из будки. Успокоившись, дед порадовался, что у него не кобель(но редкая сука). На собаку он зла не держал, но спиной больше не поворачивался)))