С тегами:

Текст

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
96
Стриптиз
9 Комментариев  

Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до...(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка,держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами. И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом "киви спер, зараза". Уходил танцор под дружный хохот зала.

151
Спасибо, дядя Вася!
9 Комментариев  

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! :)))


Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду?

Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.

И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов!

На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако!!!).

А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез.

Много людей спас Дядя Вася!

Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за моё спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!

220
Странные люди
63 Комментария в Сообщество таксистов  

Напомнил коллега @picknic, https://pikabu.ru/story/poteryannyiy_telefon_6101173
- Ой, а у вас тут телефон оставили... - протягивает мне девушка с заднего сиденья мобилку. Обычный четырехдюймовый андроид с треснувший экраном. Телефон разблокирован.
- Спасибо за честность. - кладу я находку на тоннель трансмиссии экраном вверх. Сейчас высажу пассажирку - разберусь, может, есть там контакт "мама", "муж/жена" - кто-то, с кем можно связаться и отправить сообщение о потере. Не успеваю доехать до адреса - вспыхивает экран. Входящий вызов, "Мария".
- Алло!
- Алло, здравствуйте.
- Доброй ночи. Этот телефон был оставлен в такси, вы можете связаться с хозяином?
- Я, я хозяйка! Как его вернуть? - мысленно выдыхаю, всё оказалось просто.
- Я могу его привезти, это же *адрес*?
- Да, да!
- Ок, примерно через полчаса, доставка будет стоить... - прикидываю расстояние. - ...двести рублей.
- С какой стати?
- Простите?
- За что я вам должна платить? Это моя вещь, вы обязаны ее вернуть.
- Хм, так я же не спорю. Но почему я для этого должен через полгорода за свой счёт ехать? Если не устраивает - я на линии часов до двух ночи, после двух подъезжайте на силикатку, верну.
- Ладно, я согласна, везите...
- Через полчаса.
... Назвала вымогателем, но деньги заплатила. В следующий раз в окошко выкину нахуй.

35
Про Сбербанк, Яндекс, про уверенность в себе и про то, как не нужно выбирать место работы.
13 Комментариев  

После того как в ноябре прошлого года я вернулся со стажировки из цюрихского Google, в моей жизни началась черная полоса. За декабрь я прошел собеседования более чем в 6 компаний, среди которых были и гиганты типа mail.ru, и конторы помельче. Казалось, я решал задачи по математике и С++ не хуже обычного. Но везде был отказ, меня не брали даже джуниором — ни в разработку, ни в дата сайенс. Может быть, я не проходил их cultural fit, а может, видя слово Google, они решали, что надолго я у них не задержусь, если вообще задержусь в этой стране, и нанимать меня нет смысла. Разумеется, на вопрос "чем я вас не устроил", кроме формальных отписок, я никаких ответов не получал.


Круче всех было с Яндексом: девушка-hr сама написала мне на почту "у вас такое интересное резюме, да вы и в ШАДе учились, не хотите ли поговорить о вакансиях?" Я ответил "хочу", после чего она молчала две недели, а потом написала "знаете, к сожалению, у нас нет для вас вакансий, ни одна команда не хочет вас рассматривать". Как в известной сказочке: "Не хочешь ли торта?" — любезно предложил Заяц. "Какого торта? Что-то я его не вижу", — сказала Алиса. "Его тут и нет", — подтвердил Заяц.


Я пытался откликнуться на вакансии и сам, в том числе в Яндекс, но везде был ответ "нет". Меня даже не звали на первый этап интервью.


С деньгами после Гугла проблем не было и не предвиделось, но было очень не по себе. Устроиться куда-то стало делом принципа. Так я набрел на собеседование в Сбербанк на роль дата саентиста. Меня взяли. Предложили зарплату, которая мне в тот момент показалась большой. "У нас в Сбербанке зарплаты выше, чем в среднем по рынку", — гордился начальник подразделения. По глупости я даже сначала радовался, что попал туда.


***

Этот же начальник подразделения потом во всеуслышанье заявил: "Чем комфортнее сотруднику на работе, тем менее эффективно он работает. Комфортно должно быть дома на диване!! А на работе надо вкалывать, понимаете?" Тогда же было установлено правило, что на работу надо приходить в 9:30, ни минутой позже. Суммарное время, проведенное в офисе, автоматически подсчитывается по системе электронных пропусков, и у кого выйдет меньше 40ч в неделю — лишится премии.


Комфортом на работе действительно нельзя было похвастаться. Рабочие места были довольно тесные, столы и стулья неудобные (на них многие жаловались и до меня), а находиться вне рабочего места было не принято, да и в общем-то негде. Была кухня с еще менее удобными стульями и столами, из которой сквозь забрызганные грязью окна открывался меланхоличный вид на огромные дымящие трубы ТЭЦ. Из бесплатного была только питьевая вода. Не было даже общей кофемашины, о печеньках или фруктах говорить не приходится. Была, впрочем, платная столовая, был тренажерный зал. На кухне регулярно сидели хрестоматийные тетушки-сотрудницы соседних отделов банка и ели свою еду, привезенную из дома или купленную в столовой в контейнерах.


Правило про 9:30 было не просто формальностью. Приходить даже в 9:40 было нельзя. Однажды, в очередной раз придя в 9:38, я услышал от тимлида вполне недвусмысленно: "Еще раз опоздаешь — уволю. Объявлю выговор за нарушение трудового распорядка, потом уволю с испытательного срока. Бля, ну ты посмотри: хоть кто-то кроме тебя позволяет себе опаздывать? Я, начальник, позволяю себе? Да я больше всего в этой жизни ненавижу будильник по утрам! А ты почему позволяешь?"


Тимлидом был чувак 30 лет, выпускник Физтеха и РЭШ, который, однако, прогать умел только на языке R. По нему было видно, что он живет только работой. Он любил подойти и поделиться жизненным опытом. "Ты думаешь, мне нравится по утрам вставать и ездить сюда? И отрабатывать тут по 40 часов в неделю? Да я бы с радостью сократил себе зарплату в 2 раза и работал бы 20 часов, а не 40! Мне бы половины моей зарплаты хватило с запасом! Но я не могу. Ты думаешь, можно так просто взять и начать работать в 2 раза меньше? Я и за 40 часов не успеваю делать все, что должен, я не справляюсь, мне приходится перерабатывать. Я бы, может, хотел вообще в кругосветку съездить на год, у меня денег уже давно хватает. Но я и это не могу. Кто меня возьмет потом обратно на такую высокую должность, кому нужен такой сотрудник, который взял и свалил на год? Моя карьера пойдет под откос после этого. Пойми, Илюха, взрослая жизнь — она такая. В жизни надо терпеть боль. Так оно будет всегда. Надо к этому привыкнуть”.


Бывало, я спрашивал его: “Так почему же ты не нашел ничего другого, где условия получше, где тебе бы нравилось?” Он отвечал: “Ха, а ты думаешь, много есть мест получше? Я до этого работал там-то и там-то — и у нас тут по сравнению с ними вообще курорт. Это ты просто в других банках не был, не знаешь, что такое тупые коллеги и начальство. Тоже мне беда — приходить к 9:30! А про McKinsey ты слышал? Там люди умирают на работе, у них ничего в жизни нет, кроме работы, ничего нет. Работа — сон — работа. Ты думаешь, я не пробовал по-другому. Я 7 раз пытался начать свой бизнес, все ниши перепробовал, ничего не получилось. Хотел уйти в HFT, тоже не получилось. Три года ебашил без отпуска, ты прикинь? Но я хотя бы сделал карьеру в банке. И теперь у меня зарплата даже выше, чем у моих друзей, которые уехали из России. Думаешь, где-то в другом месте мне бы сейчас предложили такую зарплату?”


Мои представления о жизни после Физтеха, Яндекса и Гугла никак не увязывались с тем, что я слышал. Как же так, — думал я, — ну ладно Яндекс, но ведь я работал и в КриптоПро, и там такого не было. И там тоже было кофе с печеньками на кухне. И там можно было по договоренности приходить на работу когда удобно. Все стартапы, которые я знал, предлагали такие же лояльные условия. Я молчу про Гугл, об условиях работы в котором написано много и не мной — я видел эти условия собственными глазами. Но возразить мне было нечего: ведь мне действительно никто больше не предлагал такую зарплату, а в Яндекс не брали даже джуниором. У меня рождалось ощущение, что свой счастливый билет я уже упустил и теперь пора возвращаться на бренную землю — вот она какая, оказывается, эта земля.


А между тем корпоративный дух Сбербанка пёр из каждого утюга. Начиная от лозунгов "Я — лидер! Мы — команда! Все для клиента!" на стенах в коридоре и на бейджах-пропусках и заканчивая телевизорами, которые были развешены по офису и на которых без звука по циклу крутились выступления Германа Грефа, перемежаемые тупой рекламой внутренних сервисов для сотрудников, не знакомых с it. На всех рабочих компьютерах стояли скринсейверы-слайдшоу с разными корпоративными лозунгами. В нескольких местах в офисе стояли шкафы с книгами. Вы слышали что-нибудь про “70 книг, которые Герман Греф рекомендует прочитать всем сотрудникам Сбербанка”? Вот в этих шкафах стояли те самые книги — корпоративные издания.


***

В чем же заключалась собственно работа, спросите вы?


Работа заключалась в том, что нужно было набирать в текстовом редакторе однотипные формальные отчеты с графиками и таблицами. Это было основной деятельностью команды. Писать код почти не надо было. Надо было читать код, написанный ml-разработчиками из других отделов (довольно примитивный на самом деле), и сопоставлять его с их же отчетом о том, как работает и что делает этот код. И после этого писать свой отчет — примерно на 30 страниц — о том, соответствует ли их отчет действительности, а также о том, не содержит ли их код потенциальных ошибок с точки зрения машинного обучения. Честно говоря, почти всегда все было очевидно с первого взгляда, однако по инструкции отчет должен был содержать определенное количество пунктов и определенные слова по каждому пункту с результатами соответствующих тестов. Отчет предназначалось читать высокому начальству, а высокие начальники не шарили в ML, поэтому приходилось писать шаблонные фразы и местами выдумывать отписки, “чтобы не возникало лишних вопросов”. Зачастую разработчики не парились над созданием собственного отчета (я бы на их месте тоже не парился) — и тогда приходилось писать в отчете текст о том, что их отчет отсутствует или противоречив. Противоречив он был порой потому, что они, когда копипастили свой предыдущий аналогичный отчет, забывали поменять какие-то слова, в итоге получалась откровенная дичь. Это и надо было описывать. Всего таких отчетов нужно было настряпать примерно пару десятков.


***

Моими коллегами были в основном тоже выпускники топовых вузов. Была девушка — назовем ее Настя (здесь и далее имена изменены). Она была замужем, муж тоже работал в Сбербанке. Они жили за МКАДом, и на работу ей надо было ездить сперва на автобусе, а только потом на метро. Но каждое утро она приезжала в офис на час раньше положенного, то есть в 8:30, а уходила часов в 20. Объясняла это просто: в 7 утра в метро еще мало людей, а в 9 вечера — уже мало. Муж, по ее словам, часто жаловался, что она перерабатывает. Но они в скором времени собирались брать ипотеку и переезжать ближе. Представьте себе стереотипную радикальную феминистку — Настя была ее полной противоположностью. В любом рабочем разговоре она не упускала возможности сказать "ну я же девочка, я глупенькая, объясни мне как блондинке, ладно?" — хотя шарила и разбиралась в предмете обсуждения явно не хуже собеседников. Сексистские шутки в свой адрес она, кажется, даже поощряла.


Вообще сексисткие шутки были нормой в команде и в отделе, никто не пытался их пресекать. Забавно, кстати, что и нецензурная брань в общении с коллегами считалась скорее нормой, чем исключением. (И в Яндексе, и в КриптоПро, где я бывал раньше, и то и другое было абсолютно не так.) Дресс-кода формально не было, но в реальности почти все сотрудники подразделения носили деловой стиль. Я явно выделялся тем, что приходил на работу в футболке, толстовке и джинсах.


Моим соседом по рабочему месту был довольно интересный персонаж — назовем его Сережей. Интересен он был тем, что с первой же недели моего присутствия явно меня невзлюбил. Кажется, его раздражало во мне все — начиная от нестрогого стиля одежды и заканчивая жизненными взглядами. Сначала это проявлялось незаметно, но чем дальше, тем сильнее я ощущал агрессию в свой адрес. Он был младше меня на 2 года, это было его первое место работы, и он, казалось, видел во мне назойливого конкурента (а грейды у нас были одинаковые). Лицемеря перед начальством и изображая бурную деятельность всякий раз, когда кто-то из руководства проходил мимо его монитора, он совершенно по-другому вел себя в разговорах со мной. Еще он любил заглядывать ко мне в монитор и вслух комментировать, чем я занимаюсь, особенно если там было открыто что-то не по работе. Свой же компьютер он настроил таким образом, чтобы в качестве скринсейвера мелькали открытые окна приложений с кодом и текстами отчетов — чтобы на случай, если он задремлет в кресле, создавалось впечатление, будто он тем не менее что-то делает. Еще он любил ненавязчиво помериться знаниями — попросить помощи в чем-нибудь, убедиться, что я в этом не разбираюсь, и высказать “фи” по этому поводу. Пару раз он прямо заявил мне, что я долбоёб, не умею следить за собой, веду себя как социально непригодный тип и вообще непонятно, какого черта я устроился сюда работать. Так дело доходило до открытых перепалок. Я реагировал на его высказывания как мог невозмутимо, без агрессии и даже с улыбкой, но это бесило его еще сильнее, ему казалось, что я его специально провоцирую. Другой наш коллега проводил с ним “воспитательные беседы” — впрочем, их хватало ненадолго. Настя пыталась помирить нас одной фразой “мальчики, ну не ссорьтесь”. Более-менее наладилось дело лишь тогда, когда после моей жалобы начальник пригрозил ему лишением премии за нарушение корпоративной этики. Справедливости ради надо сказать, что такие проблемы в общении у него почему-то были только со мной, как, в общем-то, и у меня — только с ним.


Другой сокомандник — назовем его Андрей — был старше меня года на 3, женатый и то ли взявший ипотеку, то ли собиравшийся ее брать. Однажды на обеде я заметил, что он выбирает блюда в столовой не просто по виду, как я, а приглядываясь к ценникам и уточняя, какое дешевле. Я с удивлением спросил: “Какая тебе разница, салат за 80 рублей или за 50, у тебя же зарплата явно позволяет питаться чем хочешь?” Он ответил со снисходительной улыбкой: “Ну, у меня, помимо еды, есть и другие траты. На чем-то приходится экономить”. Андрей приходил на работу исключительно в деловом костюме.


Еще один сокомандник — назовем его Денис — был старше меня всего на 2 года, он был чистым математиком по образованию и не был женат. Но и у него был невыплаченный кредит за квартиру. Это была однушка, она стоила 5 миллионов, ближайшая к ней станция метро была 8й по счету от кольца, а идти до метро было 15 минут. Но он считал это выгодным приобретением, так как по некоторым причинам ему достался беспроцентный кредит; будь это настоящая ипотека, он бы заплатил гораздо больше. Денис, как и Андрей, приходил на работу исключительно в деловом костюме.


Был еще один человек — назовем его Михаил. Он был тимлидом другой команды, но так сложилось, что много общался с нами. С ним вдвоем я ездил на инструктаж по пожарной безопасности в другой офис. Обратно ехали на его машине. Я все пытался выяснить: “Вот как оно, неужели не заебывает ходить на эту работу столько лет с таким графиком, и нельзя зарабатывать поменьше, но больше времени тратить на себя? Или как-то перейти на пассивный доход?” Он отвечал: “Ты пойми, с ростом зарплаты растут и твои потребности. Если бы у меня было сейчас миллионов 50 в кармане, конечно, я бы не ходил на работу. Я бы жил на пассивный доход. Но у меня нет 50 миллионов и, честно говоря, я не понимаю, где их взять. Поэтому приходится ходить на работу. Хочешь — не хочешь, не важно, привыкаешь”. Еще он было рассказывал про то, как работается людям в Череповце на металлургическом комбинате, и сравнивал это с нашим положением: “Вот тебе работа — когда металл плавится, надо пенку с него снимать. Стоишь так и снимаешь пенку целый день. Или вот еще: надо бочки из-под серной кислоты мыть изнутри, нахуй. Охуенная работа, да? Знаешь какая зарплата? 35 тысяч! И умираешь в 50 лет. Хочешь поработать так?” Кстати говоря, парковки в нашем офисе предусмотрено не было, поэтому пришлось, матерясь, заезжать в какие-то дворы и парковаться там.


Потом я узнал, что у Михаила тоже была ипотека, поговаривали, что с огромным платежом. Ипотеку недавно взял и наш тимлид. Однушку в Москве, за 8 миллионов, кажется.


***

К 9:30, действительно, я научился приходить довольно быстро. Путь у меня занимал всего 35 минут. Я запомнил: мимо дверей посольства Франции надо проходить в 9:00, переход на Китай-городе делать в 9:13, от Таганской отъезжать в 9:18. (Последний раз в моей жизни такое бывало 7 лет назад, когда я был школьником: я помнил, какую остановку на троллейбусе надо проехать в какое время, чтобы успеть точно к звонку.) Я уже начинал подозревать, что повернул в жизни куда-то не туда, но еще не был уверен в этом.


Куда хуже было то, что отлучиться днем на пару часов было проблемой. Однажды днем мне надо было встретиться с научруком, о чем я предупредил начальника и уехал на два часа из офиса. Вернувшись, я долго слушал мораль о том, что “так у нас делать не принято”. “Мы вообще-то команда, блеать, и ты единственный тут себе такое позволяешь. У тебя и так особые условия, я тебе разрешил по понедельникам приходить на работу к 12ти. А теперь еще — то тебе надо на зачет, то встретиться с научруком, а что будет потом?” (По понедельникам я действительно приходил на работу к 12ти, потому что по утрам вел пары по проге на первом курсе Физтеха. Естественно, это означало, что уходить я должен был не раньше 21. Ни в Яндексе, ни в КриптоПро отлучка по учебным делам никогда не вызывала проблем. “Учеба есть учеба, что поделать”, — говорил мой предыдущий начальник.)


Пропустить день просто так, само собой, тоже было нельзя. Электронная система учета часов в офисе не позволяла. Нужна была справка от врача либо официальный день отпуска. Однажды утром я проснулся с тошнотой и температурой 38 и написал, что сегодня не приду или приду очень поздно. Начальник ответил: “Эх, ладно, бери день отпуска”. (Ни в Яндексе, ни в КриптоПро неофициальная отлучка на один день не вызывала проблем. Даже на два дня.)


А время шло, я писал отчеты. Со временем я узнал, что, несмотря на все отчеты и даже после их вылизывания, внедрять тот код в течение ближайших лет двух вряд ли начнут. Дело в том, что если бы его внедрили, несколько десятков сотрудников пришлось бы сократить. А руководители подразделений очень не любят, когда их сотрудников сокращают. Позже выяснилось еще одно интересное обстоятельство: над нами тоже есть аудит. Это люди, которые будут случайно проверять наши отчеты на соответствие инструкциям. Если мы напишем какую-то отсебятину — придется переписывать заново, так что лучше сразу писать аккуратненько. К тому времени я уже вполне осознавал, что пользы от отчетов, которые я пишу, нет, это нужно лишь для видимости работы подразделения. Тимлид так и говорил: “Как мы объясним начальству, что наш отдел работал эффективно? Только через количество написанных отчетов! Уважаемые люди в руководстве же не будут разбираться в том, что там по существу написано, важны показатели!”


Начальник действительно прикладывал усилия, чтобы мы были командой. Он организовал нам поход на квест в один из вечеров. В выходной мы вообще выезжали на шашлыки. Мне он как-то признавался: “Как я заебался искать сотрудников и проводить собеседования, ты б знал. Приходят десятки людей, называющих себя дата саентистами. Спрашиваешь: что такое градиентный бустинг, в чем его идея? Что такое логитрегрессия, что такое random forest? Ну как что, — говорят, — алгоритмы такие. Как они работают? А мы не знаем. Они даже не знают, чем ковариация отличается от корреляции, они не знают, в чем заключается центральная предельная теорема! И таких 90 процентов”. Он очень гордился, что в нашем отделе были исключительно компетентные, по его мнению, люди. По моему же собственному мнению, я плохо разбирался в ML — хуже, чем большинство выпускников ШАДа. Но это, как оказалось, было лучше девяноста процентов рынка и достаточно для Сбербанка. Все еще не для Яндекса.


Очень забавно, что про Яндекс все в моей команде придерживались одного и того же мнения: “Ну да, офис там круче, ну и что. Зато зарплаты такие, как здесь, там тебе никто не предложит”. “Такие зарплаты, как здесь, тебе там никто не предложит” — это было главным и единственным возражением на любые доводы “ну ведь есть же компании с более комфортными условиями работы и интересными задачами”.


Тимлида очень напрягало то обстоятельство, что в июне мне предстоит защищать магистерский диплом, а до этого его нужно бы написать. Он говорил: “Нет, отпуск для диплома не дам. Пиши по выходным. Я же как-то совмещал все в твои годы? Совмещай и ты. План надо выполнять!” Потом спустя некоторое время согласился дать неделю. На две недели уговорить его так и не получилось. В середине мая я внезапно как никогда ясно осознал, что вопрос стоит ребром: либо я увольняюсь прямо сейчас, не дожидаясь даже заветной премии, либо я не пишу диплом, прекращаю работать на кафедре и заниматься математикой со школьниками, ибо совмещать это больше невозможно. Я выбрал первое.


***

Примерно в это же время мои коллеги-преподаватели С++ наконец сделали мне внутреннюю рекомендацию в Яндекс. Туда, где “для меня, к сожалению, нет вакансий”. Со мной немедленно связались hr’ы и сказали знакомое “у вас интересное резюме, вы и в ШАДе учились, давайте пообщаемся”. Рекомендовали подготовиться к скайп-интервью. Вопросы на нем были исключительно по С++ и алгоритмам, но я и не ожидал другого. Скайп-интервью было пройдено успешно. После чего было еще 2 интервью в офисе Такси, потом еще 4 интервью в главном офисе — и все о том же: задачи по алгоритмам на С++ и только они. Наконец hr позвонила и сказала: “вы проявили себя очень хорошо, отзывы интервьюеров исключительно положительные, а последнюю секцию по алгоритмам вообще мало кто проходит — вы справились и с ней”. Мной заинтересовались команды из Браузера, Поиска, Почты и Такси. Было организовано 5 встреч с командами, в ходе которых решалось, к кому же я пойду. Под конец мне сообщили, что мой уровень — это никакой не джуниор, а мидл-разработчик, и предложили оклад, процентов на 40 превысивший мои ожидания — выше, чем был в Сбербанке. И это компания, в которой полгода назад мне отказали даже в проведении интервью.


Мое резюме за эти полгода не поменялось от слова совсем, мои знания С++ и алгоритмов не улучшились. Я совершенно точно мог бы с таким же успехом пройти все эти интервью в прошлом декабре. Мне рекомендовали подготовиться, но суммарно я потратил на подготовку меньше получаса. Декабрьские события теперь снова кажутся чем-то странным и невероятным — такими же странными и невероятными мне казались нынешние события полгода назад. Черная полоса закончилась?


В общей сложности я проработал в Сбербанке 2 месяца и 5 дней — с середины марта по середину мая. Оглядываясь сейчас в прошлое, я думаю, что это были худшие два месяца моей жизни за последние несколько лет, и не понимаю, как я вообще умудрился оказаться там после всех предыдущих мест, да еще и продержаться так долго.


В день увольнения, видимо, я просто светился от счастья. В глазах коллег была зависть. Денис сказал: “Да, круто тебе, я вот тоже бы хотел так взять и уйти с работы. Но не могу: кредит”. Дольше всего я беседовал о своем увольнении с Настей. В конце она сказала: “Да, я понимаю тебя. Знаешь, я и сама здесь работаю потому, что собираюсь в декрет, а тут зарплата хорошая и место надежное. Если бы не это, я бы тоже уволилась, делать здесь по-честному нечего”. Последний, с кем я разговаривал перед уходом, был Сережа. Он спустился покурить у дверей офиса, а заодно проводить меня, уходящего насовсем. Я рассказал ему про условия работы в тех компаниях, где я успел побывать. Он сказал, что завидует — не помню — то ли белой, то ли черной завистью.


***

Какая мораль? Морали много, и вся она банально и заезженно звучит, но для меня она теперь стала личным опытом, а не просто советами из книжек.


Будьте увереннее в себе. Вам лучше знать, чего вы стоите, чем кому бы то ни было. Занимайтесь в первую очередь тем, что нравится, а не тем, за что обещают больше платить (на деле может оказаться, что вовсе и не больше). Не верьте взрослым деловым дядям в костюмах, утверждающим, что вся жизнь — это боль, если ваш личный опыт показывал обратное. Ну и, наверное, если вы выпускник реально крутого вуза, а тем более ШАД — не ходите работать в Сбербанк, что ли. Я-то вас предупредил, а вот мне этого предупреждения полгода назад очень не хватило. Хотя, как говорится, it’s for you to decide.


P.S. Ни к одному из людей, упомянутых в этом тексте, я не отношусь негативно. Все они — замечательные и интересные люди. Но может быть, кому-то из них просто не повезло.


Источник

Показать полностью
89
Про велосипеды
5 Комментариев  

Было это в конце 80-х, начале 90-х. Тогда ещё СССР не развалился официально, но и осады белого дома 93 тоже. И вот нытьем и прочими слезами, я выпросил у родителей велосипед. До сих пор помню, Школьник. С блестящей серебристой рамой. Сине-голубой. Мечта каждого. Отец вкалывал на стройке, чтоб мне его купить.И вышел я с этим новеньким велосипедом в парк, который был совсем рядом. Покататься. И подходят ко мне ребята, двое их было и постарше и поплотнее. Ну и попросили прокатиться. Я, будучи 6-летним ребенком, отказать, конечно же не смог. Попросили на 10 минут. И я помню те минуты и часы ожидания....их нет, их нет, их опять нет. И уже зареванный пошел домой, как подкатывают эти ребята с извинениями и (тогда ещё редкой) жвачкой турбо, типа, извини, мы домой заехали и там от папы по щщам получили, что вел чужой угнали.
К чему это я? Да ни к чему. Люди есть в каждом возрасте и в каждом городе. В тот момент я начал верить в людей.
Всем добра

35
Гражданка США рассказала своим соотечественникам, как в России «нечего есть»
26 Комментариев  

Хана — американская девушка, которая оказалась в России. Она решила рассказать об этой стране своим знакомым, так как на это были причины.


Когда Хана сообщила родным, что будет учиться в России, они восприняли это ужасно. Все начали отговаривать девушку, и говорить, что это очень опасно, и экономия не стоит таких жертв.


Но, у американки была цель. Она хотела не только выучиться, а сразу открыть свое дело. А денег в Америке ей хватало только на первое. Работать на кого-то она не хотела, а открывать свой бизнес в США очень дорого, да и не всегда выгодно, поскольку весь доход «съедают» налоги.


В общем, она решила ехать в Россию. Одна учительница посоветовала ей рассмотреть этот вариант, поскольку он намного дешевле, а по качеству ничуть не хуже. Поискав информацию на российских сайтах, девушка решилась поступать.


У неё всё получилось, и оставалась только одна проблема - родители. Все вокруг говорили Хане о том, что на Россию наложены санкции, что она там жить не сможет, что там очень холодно и опасно, что там даже есть нечего. Но она решилась все-таки попробовать.


И, по словам американки, она не ошиблась. Ей очень понравилась Россия. Она ещё не начала учиться, но уже завела очень много друзей.


Девушка сделала вывод, что жить в России и учиться гораздо выгоднее, чем в США.


«Россия - замечательная страна, с добрыми, отзывчивыми людьми. Они такие! Вы не представляете! Они готовы решать за меня мои проблемы, постоянно во всем помогать, притом просто так! Им действительно интересно, как у меня дела, и всё ли у меня хорошо. Это не стандартный вопрос, как у нас, когда ты всегда говоришь — нормально, всё окей, даже если всё ужасно. Тут привыкли отвечать правду.

И да, по поводу нечего есть! Тут полно еды, и она намного полезнее, чем у нас. Некоторые блюда, правда, странные, но в основном всё съедобное и вкусное. Магазины забиты чем хочешь!

А ещё тут намного безопаснее! Тут можно гулять даже ночью, и вокруг нет преступников, а гуляет молодежь, семьи с детьми! Это здорово погулять по парку, когда всё светится и всё такое красивое!» - рассказала Хана из России своим знакомым и родителям.

364
Ночной угар
52 Комментария  

Что-то случилось этим летом.

Район наш всегда считался достаточно тихим, спальным. Живем здесь 5 лет и все эти годы с мужем любим гулять летом по ночам. За все это время не было никаких ситуаций ни с гопниками, ни с алкотой.

А этим летом, с нашей привычкой пришлось завязать. С первым весенним теплом по всем окружным дворам пьяные компании, крики, часто кого-нибудь перекрывает и дело заканчивается криками «Убивают! Насилуют!". Потом тот же голос, как правило ржОт, ну да ладно.

Сначала была мысль, что это из-за чемпионата по футболу – болельщики готовятся. Чемпионат прошел, а клоуны алконавты остались. Орут, бьют бутылки и друг друга. Логично все это не терпеть, а просто взять и вызывать полицию, верно?

Этой ночью уровень трэша и угара повысился до невозможного уровня. В соседнем доме кто-то дембельнулся (судя по всему) и решил это отметить с друзьями во дворе. В час-два ночи все было еще более-менее терпимо. Ну, орут слегка, всегда есть надежда, что заткнутся… К четырем часам они врубили музыку на полную катушку, и здоровыми мужскими голосами начали орать песни. Вроде драка завязалась еще. Закон о тишине, ну.

Набираем номерок… 102. «Здравствуйте, для улучшения качества обслуживания, разговоры записываются. Дождитесь ответа оператора». Ждем, пока ответят. Ждем… Ждем… Долго ждем. Хорошо, что не грабят-убивают.

Ок, отвечают. Спрашивают ФИО, это понятно, что случилось. «Драка? Вы уверенны? Музыка грохочет? Орут? Немножко шумноватая компания, да? А назовите вашу дату рождения еще».

На улице шум, гам, песни, драка, бьющиеся бутылки… Ждем, пока приедет наряд и разгонит шалунов. Час прошел… К пяти утра хулиганы захотели баиньки и ушли, большей частью. Звонок из полиции:

— Наряд только освободился, выезжает. Вы, кстати, заявление писать будете?

— Так они подрались и разошлись.

— Все равно, будете писать?

— Да!

В общем, никто так и не приехал.

Нет, я не дурочка, понимаю, что в ночь с субботы на воскресенье, и полиция и «Скорая» загружены по уши. Но осадок остался очень неприятный. Относительно всего.

79
Разбитое стекло
20 Комментариев  

Вышел я вчера из дома ожидая прожить скучную рабочую субботу, но меня ждал сюрприз - заднее стекло на машине разбито вдребезги. В размышлениях о том, кому мог перейти дорогу и какой же неправильной сексуальной ориентации разбивший окно человек, звоню в полицию. Приезжает сотрудник, оформляет, изредка переругиваясь с кем-то по рации, затем изрекает:
- Что за смена такая. Вот вчера вечером у мужика двенадцать миллионов украли. Я только приехал, а ему сразу деньги вынь да положь.
- Ох, нихрена себе, - искренне поражаюсь я, и четверти этой суммы в руках не державший.
- Это ещё что, - продолжает полисмен. - Вчера утром трупы были.
И знаете, вот в этот момент мне стало так плевать на это разбитое окно. Денег жалко, найти ночного хулигана во дворе без камер почти нереально, но жив ведь, здоров, ну и не такие большие потери в сравнении с двенадцатью то лямами. Отпустив сотрудника, начали с женой искать плюсы:
- Ну а что, давно менять пора. Обогрев на стекле работал еле еле.
- Ага. И работать на час меньше, по уважительной причине всё же опоздал.
После работы ехали в другой город, где стекло было в наличии, слушали The Mowgli's, радовались солнечной погоде, травили шутки про то, что разбили стекло именно заднее, потому что оно чёрное (тонированна только задняя часть машины). Купили стекло, перекусили в очень милой кафешке, короче, несмотря на всё, отлично провели день. Мораль: не позволяйте мелким неприятностям портить себе настроение. Ну и паркуйтесь там, где есть камеры.

378
Манжеты
56 Комментариев  

В нашем отделе установили программу 1С. На краткосрочных курсах нам объяснили, что программа облегчит всем жизнь: и нам, и бухгалтерам и кладовщикам. Несколько недель спустя мы освоили программу и оценили её достоинства. И вскоре у нас появилось свободное время, которое мы проводили в интернете. Глубоко в душе мы понимали, что всё может закончиться банальным сокращением, но каждый из нас был уверен, что если его сократят, то в отделе встанут даже часы, не говоря о работе.
Во время очередной пятиминутки начальник отдела неожиданно поднял вопрос о нецелевом использовании компьютера и рабочего времени:- Мне не жалко, - признался начальник, - но служба безопасности располагает информацией об использовании каждого компьютера. И если статистика попадёт в ОТиЗ, то могут последовать оргвыводы.- Да мы только по работе! – перешла в атаку Светочка, - сами, небось, из порносайтов не вылазят, эти охранники! Мимо них пройти невозможно – пожирают глазами. Извращенцы!- Кстати о порносайтах, - оживился начальник, - один наш коллега стал их завсегдатаем. В службе безопасности скоро умрут от хохота: пенсионер, а чем интересуется! – закончил начальник и выразительно посмотрел на Рудольфа Климовича.
Сообразив о ком идёт речь все засмеялись, а единственный в нашем отделе пенсионер покраснел и вышел из кабинета.
- Неудобно получилось, - тихо сказал начальник и продолжил, - поговаривают, что скоро в кабинетах установят видеокамеры. Поэтому заканчивайте сачковать. Проведите интернет домой и смотрите что хотите. А раз у вас появилось свободное время, то пора провести ревизию наших складских запасов и навести порядок в архиве. Добровольцы есть?- Есть, - ответил я и поднял руку, - мне хотелось попасть в архив и поискать потерянные схемы.- Хитёр, да на твоём складе пустые полки, всё по цехам распихал. Займись - ка ты манжетами.- Так это не моя позиция!- Займись, там какая – то заколдованная история. Склад завален манжетами, а их никто не может получить. Справишься – я тебе тоненький монитор добуду как в бухгалтерии.
После злополучной пятиминутки Рудольф Климович ушёл на больничный и мне пришлось самостоятельно вникать в суть проблемы. Вместе с знакомым механиком цеха мы пошли на склад. Механик, увидев солидные запасы манжет, которые уже не умещались на стеллажах и лежали на полу, едва не потерял дар речи. Дрожащими руками он перебирал манжеты и бормотал: - Как же так, вот они родимые, а почему в компьютере их нет?- Хватит врать! – разозлилась кладовщица, - в компьютер всё занесено! Я сама видела! Научитесь с программой работать! Тоже мне – инженеры! Резиночки уже подсохли и потрескались, небось поломались. Их бы списать да выбросить, всё место высвободится!
Я с трудом увёл со склада потрясённого механика, который всю обратную дорогу предлагал разные варианты изъятия со склада манжет:- А давай их по старинке выпишем? Я сам за подписями пробегусь.- Не разрешат, только через программу.- Скажем, что программа не работает?- Проверят, и мы с тобой получим.- А если списать манжеты, а я их в дело?- Служба безопасности может накрыть. Они же в комиссии будут.- А если новые взять, а на их место старые? Всё равно высохнут.- На складе не согласятся.- Блин! Что же делать? У меня в цехе весь пол в масле! Все станки масло гонят.- Потерпи, я попробую разобраться.
Вернувшись за свой стол, я попытался вывести на монитор список хранящихся на складе манжет. Программа ответила, что манжет на складе нет. Я пошёл в отдел снабжения. Манжетами занималась блондинка с прокуренным голосом. Я понял, что разговор будет нелёгким. И действительно, едва я объяснил цель визита, блондинка устало ответила:- Опять манжеты! Ваш отдел решил завалить ими весь седьмой склад? Я устала Кимыча пинать. Вы когда начнёте их в цеха брать?- Я попробовал выписать, но компьютер показывает, что на складе их нет.- Всё там есть, не правильно ввели наименование – вот и результат! Там в некоторых названия ГОСТ прописан. Не введёте – не найдёте.- Я ходил на склад с механиком цеха и он нашёл нужные, а в компьютере их нет.- Ясное дело они на складе, а не в компьютере, - сострила блондинка и закурила сигарету. Наверно программа барахлит, иди к программистам, пусть разбираются. А мне некогда лясы точить!
Реакция большинства программистов на обращение рядового пользователя одинаковая: «Ты чьих будешь, холоп?» И когда ты пытаешься вернуть своим «тупым» вопросом богему из астрала на грешную землю, рассчитывать на корректную беседу не приходится:- Здравствуйте, я из ОГМ.- Агаа, - ответил мне длинноволосый парень с козлиной бородкой, не повернув голову в мою сторону.- У нас проблема с 1С.- Каакаая? – промурлыкал программист.- Манжеты на складе есть, а в программе их нет.- В программе есть всё, что в неё занесут, - ответил программист и принялся барабанить по клавиатуре.- И что мне делать?- Что хотите, у нас демократия на дворе.- А Вы бы не могли сами попробовать найти манжеты?- О госсподи! – картинно выдохнул программист и посмотрел на меня, - вот я хочу достать из этого ящика пистолет, чтобы прекратить не интересный мне разговор. Выдвигаю ящик, а в нём пистолета нет! А почему, удивитесь Вы? Да потому, отвечу я, что пистолет в этот ящик никто не положил! До Вас дошло?- Да! – рассердился я и вышел из кабинета.
Какая - то логика в словах программиста была, и я пошёл в бухгалтерию, где заносят данные складских запасов в программу. Девушка, которая этим занимается, попробовала найти в компьютере манжеты, но у неё не получилось. От прогулки на склад она отказалась, поверив мне на слово, и достала папку с первичкой. - Вот они, я же помню, что вводила. Сейчас найдётся пропажа. А вот и они! – радостно констатировала она и повернула монитор в мою сторону.- Действительно появились, а почему они написаны через букву «о»? Правильно писать манжета.- Как в накладной написано, так я и заношу. Наверно бухгалтер из фирмы поставщика ошибся.- И как исправить ошибку?- Не знаю, спросите у главного бухгалтера.
Я заметил, что все главные бухгалтеры настолько измучены отчётностью, что на любой вопрос простых смертных отвечают как уставший шахтёр, вышедший из забоя, на вопрос: «А почему ты такой чумазый?» Выслушав моё предложение исправить ошибку в программе, главбух ответила:- У меня НДС, а Вы с такой ерундой!- Но ведь никто не может выписать манжеты с седьмого склада! – занервничал я.- Так выписывайте как «монжета», это не преступление, - устало ответила она и продолжила читать лежавшие перед ней бумаги.
Выслушав мой отчёт, начальник отдела покачал головой и глубоко вздохнул:- Беда мне с тобой!- Почему? – удивился я.- История с «монжетой» всплывёт, и нас заставят провести ревизию всех наших складов. Там столько всего годами хранится! Открыл ты ящик Пандоры!
Всё произошло так как боялся начальник отдела. Всю зиму мы провели на едва отапливаемых складах, перебирая запчасти, некоторые из которых были уже покрыты ржавчиной…

Показать полностью
391
Экспериментатор. Фельдшер — о самых глупых способах случайно погибнуть.
51 Комментарий  

"Нормально учился. Почти отличник. Химию вообще знал лучше всех на курсе. Он вообще на ней повёрнут был. Его наша преподавательница по органике (органической химии) очень уважала. Любимчик был".


"Насчёт девушки? Вроде не было. Он с ними как-то не очень. Нет, вы неправильно поняли. Он нормальной ориентации. Просто он какой-то сам в себе был. У него химия на первом месте, а всё остальное — на последнем. Ну и девушки тоже. Странный какой-то".


"Ну… не то чтоб совсем не общительный. Иногда сидит, никого не слышит, не видит... Или что-то читает, или что-то высчитывает. Пока не толкнёшь — так и будет сидеть, никого не видя. А иногда как начнёт рассказывать — пол-аудитории около него собирается. Он очень много знал. Энциклопедия ходячая. И рассказывал так интересно, если его разговорить! И про Средние века, и про сталинские времена. И про растения, и про животных некоторых такие подробности, что диву давались: откуда он всё это знает? Правда, рассказы его всегда к одной и той же теме сводились. Такое ощущение было, что в жизни только это его интересует. Прям фанат".


"Да, про яды он, по-моему, всё знал. И какие в древности применяли, и как они назывались. Я только аква тофана запомнила. Название красивое. А он шпарил и названия, и кто кого когда каким ядом отравил. И всё семейство Борджия по именам. И чем Иван Грозный гостей потчевал. И про то, как неугодных начальников в поездах при Сталине травили специально обученные попутчики. Ну… Интересно, конечно. Правда, уж очень потом голова от его рассказов болела. Может, поэтому и девушки у него не было. Зануда".


"Не. В целом нормальный. С причудами, конечно, но у всех свои тараканы в голове есть. И списать давал, когда совсем край. Ничего такого сверхъестественного. Обычный ботаник".


" Я замечал пару последних дней, что он не такой какой-то. Радостный ходил. Всё свои записи какие-то перепроверял. А сегодня пришёл на занятия и с собой какой-то пузырёк принёс. Вроде как из-под корвалола…"


(Из протоколов опроса свидетелей)


***


— Да вы не понимаете в этом ничего! — группа однокурсников обступила рассказчика. — Здесь идеальный яд. Я его сам сделал. По формулам средневековых алхимиков. Всю библиотеку перерыл, но нашёл описание. И состав там на последней странице. Полгода работал! Капля в рот — и всё! Моментальная смерть! — молодой человек явно гордился успехом.


— Цианистого калия тоже одной капли достаточно, чтоб на тот свет отправиться. А на кой он тебе сдался, этот яд? — сокурсник опасливо вертел в руках плотно завинченный пузырёк из-под корвалола. Остальные терпеливо ждали, когда тоже смогут взять в руки пузырёк с заключённой в нём опасной жидкостью.


— А затем, — рассказчик посмотрел на спросившего. — У этого яда есть одна особенность, которая больше не присуща никакому другому яду. Если его полгода принимать в микроскопических дозах, то он становится противоядием для всех остальных известных ядов в мире. Даже от цианистого калия.


— Да ладно! — недоверчивый сокурсник передал пузырёк дальше по кругу.


— Не веришь? Это действительно так. Я полгода уже его принимаю. Теперь мне никакие отравы не страшны. Могу доказать! — парень вытащил из кармана джинсов небольшую самодельную ампулку. — Смотри! Здесь цианид! И мне от него ничего не будет!


Крепкими зубами ампулка была надкушена…


Смерть была мгновенна…


***


Милиция подъехала одновременно со скорой. Осмотрев тело, фельдшер сел заполнять бланк констатации, слушая вполуха показания очевидцев, которых опрашивал лейтенант, и удивляясь непредсказуемым выкрутасам естественного отбора.  Автор - Дмитрий Беляков.

Показать полностью
731
Ночной вор
105 Комментариев  

У меня есть сын, который иногда забывает закрывать входную дверь... и есть кот, который любит шуршать пакетами по ночам... Сегодня ночью проснулась от шороха... Привычно грозно крикнула на кота: "Да что же это такое!"... И вдруг - быстрые шаги и скрип входной двери... Я соскочила, выбежала в прихожую... Дверь открыта, а у соседа наискосок слышен звук закрываемой двери и лай его собаки...

То есть, вместо того чтобы постучать и предупредить меня, сосед решил поживиться в моей квартире... До утра не могла заснуть, обдумывала план мести...)

38
Дневник сборщика подписей против одной пенсионной реформы. #3
9 Комментариев в Истории из жизни  

Продолжим? #1, #2

Четверг. Парочка, гусь да гагарочка

Товарищи уже вовсю трудились на главном входе ВДНХ, а я только-только выбирался с работы. Большинство из нас по маковку задействованы в народном хозяйстве, и пикетосборы мы можем устраивать лишь в нерабочее время.

От метро до главного входа идти прилично так. И возле метро была запланирована ещё одна точка сбора с товарищами из другой ячейки. Поднявшись из подземки, ищу их глазами -- и никого, только раздатчики с листовками стоять... Жаль, людей отзывчивых там в это время много. Уже побрёл к главному входу -- а тут Дарья (имя изменено, как и все остальные). Что ж, два сборщика -- это уже боевая единица.

Кстати, Правило №0: По одиночке, особенно девушкам, собирать подписи или пикетировать крайне нежелательно. Разные люди подходят -- выпившие, нездоровые душевно, активисты из "настоящих" политических партий, желающих что-нибудь себе потешить. Да и провокаторы бывают, хотя за 10 дней ещё ни одного не испытал на себе.

И закипела работа. Вот почему-то на улице теперь никакой стартовой возгонки не надо, сразу голос крепнет. Уже привычно, что начало фразы "собираем подписи" люди пробегают, а на "против повышения пенсионного возраста, против пенсионной реформы" разворачиваются и подходят. В этот раз я догадался и взял аж четыре планшета, так что большие дружные компании наконец перестали стоять в очереди.

И вот он, ещё один момент торжества! Помимо сбора подписей, я ещё прошу людей сказать пару-тройку слов на камеру, что они думают об этой реформе. Долго я не решался даже обратиться с таким предложением, вроде же и так подписывают, что к гражданам ещё приставать. Но это тупо отмазка, причина истинная -- никогда ведь раньше людей не снимал на видео, кроме самых близких.

В общем, согласился один парень. Как-то сперва отговаривался, что, мол, я могу сказать кроме всего уже сказанного? А в видео выдал: "Пенсионная реформа в Российской Федерации? Мне не нравится! Потому как 65 лет? Я не знаю, доживу ли я до этого срока. Я вообще не знаю, доживу ли до 30!". Ну вот, а они говорят, ожидаемый возраст...

Домой возвращался поздно, после полуночи. По пути возле метро лавочки, и сидят двое работников, женщина и мужчина. Ну и что-то дёрнуло меня подойти к ним. Узнали, что я подписи хочу у них взять, так как-то сразу охладели ко мне, но я ж не настаивал (это очень плохая идея -- настаивать на подписи -- со всех сторон, и юридической, и вообще бессмысленно: люди с первых мгновений 100% знают, подпишут или нет, дальше просто обычный диалог по процедуре или посылу в лес). После этого разговорились. Цитирую: "Короче, шансов нет после пятидесяти-то у женщин устроиться на работу. А если очень повезло, и устроилась в метро порядок наводить -- сиди тише воды, ниже травы. Потому что чуть вякнешь, или на митинге тебя вычислят -- потом или медкомиссию не пройдёшь, или дисциплину нарушишь, и прощай. И о чём там они думают, обрекая нас на рабство ещё на 8 лет? Мы чё, б..., и подохнуть должны под землёй?!".

И вот впервые мне люди в живом разговоре сказали о революции. Нет, я, конечно, большевиков уважаю очень, но простите -- какая революция в 2018 году? Опомнитесь, люди! Есть ещё другие способы решить все наши вопросы! По крайней мере, именно мне хочется в это верить.

Показать полностью
288
Так же бегают, только чистые
6 Комментариев  

Все-таки, дети - нечто. Диалог с ребенком 4-х лет:


- Мама вчера 3 раза кошку мыла-мыла, чтобы блох у нее не было. Ну, и что в итоге, блохи-то  не ушли. Бегают теперь по кошке, только чистые

28
Случай в хостеле.
5 Комментариев  

Ситуация произошла в одном из Московских хостелов, недалеко от "Авиамоторной". Я шёл из душевой. Тем временем, в коридоре, возле одной из комнат собралась делегация из постояльцев - все что-то оживлённо обсуждали. В комнату заселялись люди - жители южных широт нашей необъятной. Смуглые ребята в спортивных костюмах с большущим баулами спорили с комендантом.

Я подошёл ближе и стал очевидцем такой вот сценки -

Далее - Ю (южанин), К - комендант.


К - Ты сейчас что голосишь? До вас тут 4 человека поселились и второй месяц живут и не жалуются!

Ю - Пойдём, покажу! Айда! (С характерным произношением).


Комендант следует вглубь комнаты и подходит к нижнему койко-месту. Все притихли. Южанин задирает матрац и тычет пальцем в какое-то пятно. Пятном оказалась сухая бледно-рыжая тушка клопа. Далее встревоженный голос южанина:

Ю - Вон он! (Пауза).

Ю - Я его знаю! (Все начинают хихикать). Он ночью ходит! Спать не даст! Я с ним жить не буду!

Что тут скажешь? Комендант отвёл поселенцев в другую комнату.

960
Судья сказала: "Иск удовлетворить в полном объёме...", а на самом деле - отказала...
35 Комментариев  

Месяц назад представлял интересы клиента в Таганском суде г. Москвы. Судья ушла в совещательную комнату (где печатается принятое решение), по выходу обрадовала тем, что исковое заявление удовлетворено в полном объёме, договорились, что за решением являюсь через месяц (после вступления в законную силу). В указанную дату пришёл к судье, её нет на месте, помощник выдаёт решение... Читаю: "в удовлетворении исковых требований отказать...".

Благо имею "дурацкую" привычку записывать судебный процесс на диктофон.

Пришлось весь веер жалоб разослать, но перезвонили, попросили прийти.

Оказалось - помощник перепутал...)))

Забавно!

277
Долбадятлы (ну вы поняли, да?)
24 Комментария  

2006 год. У меня тогда Тойота Королла была, аж 1986 года выпуска. Полный фарш(электрозеркалала складывались от кнопочки, часы электро, автомат-коробка). Гордился ею пипец как, ибо будучи 18 летним пареньком умудрился починяя компы заработать 45 тысяч и купить её, но правду сказать, оказалось что она мордой кого-то торпедировала и была кустароно восстановлена, клей с лобового в жаркую погоду капал на руль и руки, а в багажнике лежала новёхонькая запакованная коробочока с непонятными металлическими кольцами).


Снимал я тогда гараж за 800 рублей в месяц для своей ласточки. Июнь-Июль провел в турне "побывать в Адлере и получить по голове от абхазов", а в первых числах августа вернувшись в родную Читу приперся в гараж, а там три осинника и гул от роя этих самых ос.


Собралась коллегия из гаражистов. Вопрос на повестке острый - осы машину не отдают и жалют каждого входящего. Минут тридцать ржали и обсуждали. В итоге появился противогаз и дымовая шашка против ос. Шнурок от шашки дернули, пошел едкий дым, створку ворот гаража приоткрыли, бросили внутрь, и сразу закрыли.


Выждали 15 минут. Выбрали самого смелого, точнее того на кого противогаз налез и отправили заводить мою короллу и выгонять её. Створку гаража приоткрыли и... оттуда вылетело облачко. Не дыма, а ос. Жалили всех. Четыре старых мужика-волговода верещали и матерились. Особенно сильно жалили того кто в противогазе был - в шею. С криками и воплями разбежались по гаражному кооперативу.


Через 2 часа выяснилось что, в гараже не осталось ни одной осы. Короллка была высвобождена из плена.

1595
Про зайца
136 Комментариев в Истории из жизни  

Вот этот пост , а точнее комменты к нему, воскресили в моей памяти чудовищную историю, которую все мое естество стремилось забыть.

Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.

Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.

Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.

Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.

Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.

Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Железный конь доставил мою тушку к месту назначения далеко заполночь, об инциденте я уже благополучно забыла и поспешила в гостиничный номер, где планировала упасть в объятия хотя бы Морфея.

Не могу сейчас не отметить, что номер был уникален в силу того, что работающий в нем на всю мощность кондиционер (напоминаю, была зима), выключался в коридоре этажом выше при помощи дистанционной системы управления типа «Швабра». В этом не было ничего страшного, поскольку надышать плюсовую температуру в комнате в 6 м.кв. не так уж и сложно.

Утром, спустившись во двор гостиницы, я обнаружила возле своей машины несколько лиц мужского пола, с интересом разглядывающих мое имущество. Поскольку последнее не могло вызвать ни эстетического, ни научного интереса у такого количества людей, я заподозрила неладное.

Действительно, за решеткой радиатора мерцали (нет, реально мерцали) два огромных глаза.

- с полем, - поздравил меня один из зевак.

- в смысле?

- заяц у тебя там.

Билет он, действительно, не покупал. Заяц во всех смыслах.

Общим собранием неравнодушных граждан было решено снять решетку радиатора, извлечь животное и далее действовать по обстоятельствам. На всякий случай, пока мои благодетели осуществляли первую часть плана, я сняла куртку, т.к. собиралась укутать в нее потерпевшего. Как же я просчиталась.

Как только зверь перестал видеть перед собой преграду, он бросился прямо на меня. При этом он не молчал.

Слышали ли вы когда-нибудь, как кричит заяц? Я вот до сих пор иногда слышу. Это жуткий вопль, в котором угадывается слово «мрааааазь».

Нет, справедливо, конечно. Я даже спорить не буду. Высказался по существу.

Однако, жажду мщения комментариями по поводу моих личных качеств он не утолил. Заяц зубами впился мне в плечо (на морде, конечно, было написано, что он целил в горло, но промазал) и повис. Из места соприкосновения человеческой плоти и зубов травоядного, естественно, хлынула кровища. Благо лопоухий не был крупнейшим представителем своего вида, я даже удивилась, насколько он легкий. Я попыталась накрыть животное курткой, но он впился только сильнее.

Я стою. Кровь течет. Заяц висит. Народ безмолвствует.

Отдирать фитофага вместе с собственным мясом мне не хотелось совершенно, но и с имеющимся положением дел смириться было трудно.

Ничего путного в голову не приходило и я со всей дури ущипнула зверюшку. Заяц отпустил хватку, сделал в воздухе сальто назад и молниеносно ретировался.

Поскольку я точно не знала, бешеный этот заяц или просто долбанутый, пришлось посетить поликлинику на предмет вакцинации и дважды выслушать очень смешную шутку о том, что, возможно, я словила не зайца, а белку.


Так что, если увидите в городе Брянске крошечного серого зайца с огромными горящими глазами, на всякий случай не связывайтесь.

Показать полностью
181
Я сделаю
19 Комментариев  

Зимой этого года мой десятилетний сын в первый день пожаловался на горло с температурой 38, во второй день был осмотрен педиатром с температурой 39, а на третий день - жесть: 40,2.
Знаете, когда ребёнку уже 10, а до этого он болел всякими простудами, бронхитами, ангинами, ларингитами, коньюктивитами и прочим несчетное число раз, тебе кажется, что ты уже как родитель ко всему готов, знаешь уже, чем что лечить, и всё у тебя под контролем. В этот раз даже педиатром подстраховались. Лечимся, всё соблюдаем и принимаем. А тут бац - и такая адская температура на фоне жаропонижающих.
Испугалась очень. Вызвала скорую.
Машина приехала уже через 10 минут, 3 человека - женщина лет 50, еще одна лет 40 и большой (прям богатырь))) парень-стажёр.
О том, что стажёр, я поняла уже в процессе, когда разговаривала со старшей женщиной и краем уха слышала, как вторая парню проговаривала, что делать: шприц такой-то, ампула эта и эта, столько-то кубиков.
И вот настал момент укола: парень дрожащими руками подносит шприц к моему ребенку. Не преувеличиваю: от волнения у парня руки просто ходуном ходили!!!
Тут уж моя яжемать проснулась и чет мне стало ссыкотно. Скорее для успокоения самой себя говорю сыну: "Один укол, зайчик, всё хорошо".
И вот парниша делает этот "один укол", но то ли из-за его неистового тремора, то ли из-за того, что ребенок дёрнулся, игла входит и... сразу же выходит)) Парниша досадливо сказал "блин", мой сын ойкнул от боли, а старшая своей коллеге говорит:  "Давай коли ты".
Моя яжемать внутри меня уже вопит, но я ее игнорю и  обращаюсь к сыну: "Сыночек, не дергайся, всё хорошо, потерпи немного".
Быть может, это придало парнише-стажеру сил, и он говорит: "Сейчас. Я сделаю".
И делает.))

Вот я бы после первого провала испугалась, отдала бы шприц опытной коллеге. А он - молодец, хоть и волновался так сильно, но всё-таки доделал начатое.

Спасибо сотрудникам скорой медицинской помощи: на таких энтузиастах, как вы, самоотверженных работягах, верящих в свою профессию, адски тяжелую и абсолютно не оправданную финансово, держатся столько жизней и судеб. Добра вам и крепкого здоровья!

А парню-стажёру из бригады СМП г.Пензы (быть может, уже полноценному сотруднику) - удачи! Ты молодчина! Не сдавайся никогда, достигай поставленных целей и не переставай верить в себя!

31
Как я к морю ездил. Подарки детства.
4 Комментария  

Мне было 4 года, когда родители развелись, сделв из меня полу-сироту при живых родителях. Но чтоб любовь к родителям во мне не умерла\не поблёкла (а любил я их крепко, обоих), иногда они устраивали мне большие жизненные сюрпризы, в хорошем, воспитательном смысле слова.

Мама была от рождения путешественницей, быстрая на подьём, частенько брала меня в охапку и мы ехали к родне в Саратов или Харьков, на кавказскую турбазу или в молдавский дом отдыха. И конечно же Москва, полная родни. (у меня родных теток\дядек было аж 15, а кузенов\кузин и вообще более 20).  Ну и отец, чтоб не упасть в глазах сына ниже допустимой планки, тоже иногда устраивал мне показательные туры. Зная, что я не был на море ...

.. в далёких 70-х повёз меня в Крым. Я тогда вообще первый раз на юг ехал, впечатлений море .. морище! Тут один пикабущник посетовал, что дети в таких "судьбоносных" вояжах запоминают не совсем то, ради чего родители устраивали им праздник новых впечатлений. Но .. это же дети, им интересно абсолютно всё, а о яркости и важности (для маленького растущего и впитывающего мозга) события они судят исключительно со своей колокошки. :) В моем путешествии к морю, среди воспоминаний, яркими пятнами выделяются моменты казалось бы не должные врезаться в память в таком путешествии. Но ведь помню, ярко и во многих (и мелких) подробностях, прям картинки стоят перед глазами.

Ехали поездом, с севера на юг, тайгой, вдоль Волги, по степям,...вобщем поглядеть было на что.

Помню как остановился поезд на перегоне, среди подсолнечника, эдакое бескрайнее желтое море, блины по 40см диаметра, с полусырыми семками. Как рванули в обе стороны с поезда пасасажиры, а обратно с полными пазухами "халявы" )) и весь поезд наполнился запахом семок и .. их шелухой. Прям праздник для проводников. ))) А когда среди арбузных бахч остановились - никто не выбежал, проводники позакрывали двери на перегоне. А может семок хватило через край?

Помню как ждали очередь на жд\паром, а напротив окон нашего пассажирского стоял состав цистерн с вином "Массандра", ей-ей! на вагонах краской напылено было "массандра .. бла бла .. какой-то завод". В купе была чисто мужская компания и один компетентный товарищ заметил, что в цистерне напротив, из нижнего крана капает "что-то",  разведка донесла, что сьедобно, вкусно и хорошего запаха. Тут же сгрупировались, родили идею, нашелся бидончик и был поставлен под это капающее "что-то" . Из окна (а я занимал "лучшее в детстве место на верхней полке") было видно как не только мы в разведке служили и разная тара стояла под всеми (капающими) вагонами. Но наполнение тары было не очень оптимистичное,  мужики - к проводнице, за "чем-нибуть потяжелей", чтоб вдарить по нижнему крану и побыстрей нацедить божественного нектара. К моменту погрузки на паром мы уже были в числе дегустаторов знаменитого вина. "Мы" - потому что мне тоже обломилось, тем более винцо не крепкое, сладкое и (!) халява! Тогда весь поезд (тоже) провонял ароматом Массандры, сладкое терпкое солнечное вино.

Или вот,.. уже с Волгограда по обеим сторонам путей посадки пошли, абрикосовые, полудичка, все облизывались, но поезд как назло не останавливался. И вдруг на полустаночке каком-то стоянка, из окна виден прилавочек и с десяток местных, торгуют фруктами, зеленью, семками. Отец даёт мне рупь и маленький пакетик (такой бумажный в магазинах был основной тарой, если кто помнит), - чеши за абрикосами, с кило возьми. Чешу ..даю мужику рупь, говорю абрикосиков, он такой - куда сыпать? говорю - в пакет, он - ведро в пакет не войдёт, ... фантастика, для северного аленя ведро за рупь ... Отец уже орет - поезд щас поедет, скидываю майку, внизу узлом - сыпем абрикосы сколько войдёт. Вошло не всё и хитрый мужик грит - сдачи нет, уже кричу - ладна-аа !! В купе все (кто с севера) - в а*уе, .. ведрами абрикосы, за рупь, халява! с широкораскрытыми глазами\ртами уминаем сладкий абрикос, не дичка, свой домашний видать. Опять поезд воняет ароматами, а из окон косточки выстреливают.

И таких впечатлений масса, всё впервые виденное врезается в память, особенно детям.

Но конечно главный сюрприз, которым меня поздравил отец с окончанием 5 класса (хорошистом !!!) было конечно море ! вот это было моим настоящим открытием, Впечатлением с большой буквы. Спереди и сзади полоски берегов в тумане\дымке, а справа слева море разливанное, ДВА моря ! ухх

Как бы не осуждал я родителей, за своё "счастливое" детство, но за такие подарки судьбы я им благодарен всю жизнь. Поклон им и уважение.

(извиняюсь за слог).

Показать полностью
977
Увольнение по статье
62 Комментария  

Прочитала этот пост и вспомнила как меня по статье уволили https://pikabu.ru/story/goryachie_golovyi_6083283.

Когда мне было 18 лет я училась в универе и работала в частной медицинской организации. График работы был сутки через трое, то есть я и еще три молодые девушки. Над нами был начальник, директор, бухгалтер и учредитель Старпер.

Это была моя первая работа и я очень старалась. Но за два года энтузиазм поутих, так как я жила недалеко от работы и если сменщицы не выходили по каким то причинам, сразу вызывали меня. Подмена появилась уже к концу моей работы в лице секретаря учредителя Натальи.


Близился корпоротив. Как раз на нем Старпер начал меня домогаться, я сразу же уехала домой. Дальше отработав еще месяц, полтора попросила меня подменить Наталью, так как пригласили на свадьбу свидетельницей. Ей же и пожаловалась что хочу уйти, рассказала про Старпера. Оказалось что она уже даже написала заявление на увольнение, так как хрыч домогался и ее. Мы посмеялись и я отправилась на свадьбу.


В следующую смену меня вызвали вместе со всеми девочками, бухгалтером, директором, и начальником к Старперу. И он оповестил, что меня увольняют за прогул или пиши заявление по собственному.  Не знаю почему, но меня переклинило,  писать я отказалась и гордо ушла. Мне целый день звонили, уговаривали, угрожали, что на работу никто не возьмет. Но я стояла на своем. Бухгалтер на радостях замарала мою трудовую и на следующий день мне ее отдали вместе с расчетом.


Через пол года я подала в суд на моральный ущерб, оплату вынужденного прогула и восстановление на работе. Мне начали звонить с работы все бывшие начальники и смеяться, а иногда требовать забрать заявление. Потому что я проиграю и только деньги потрачу. Они угрожали, что меня никто не возьмет на работу.

Но после первого заседания они согласились восстановить меня, если я откажусь от своих финансовых требований. Ага конечно.

На суде был цирк. Потому что они пришли все, кроме старпера и говорили сами противоречивую информацию, обвиняли друг друга. В бумагах судья нашла кучу нарушений. Начальник принес видео и хотел показать какую то запись судье, но его выгнали из зала, потому что он очень настаивал на ее просмотре. Запись должна была открыть истинную картину событий. Мне самой захотелось ее посмотреть.

Суд я выиграла, деньги получила. Проработала месяц и уволилась. Причем со мной ушел начальник и директор, поменялись девочки. Только бухгалтер осталась и мне трудовую не отдавала, еще полгода. Ну что у человека в голове. Пришлось опять подавать в суд.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь