Станция Метро «Китай город» закрыта?)
Если ввести в Гугле «метро Китай город» он говорит, что станция закрыта навсегда.
Никто не знает какого х… Гугл так пишет?
Если ввести в Гугле «метро Китай город» он говорит, что станция закрыта навсегда.
Никто не знает какого х… Гугл так пишет?
Серия 4! Устанавливаем что-где когда.
Ссылок получилось много, но чтобы понимать,советую прочитать что было ранее:
1 Серия-
http://pikabu.ru/story/skaz_o_konfiskate_ili_kak_pristavyi_t...
2 Серия-
http://pikabu.ru/story/skaz_o_konfiskate_ili_kak_pristavyi_t...
3 серия-
http://pikabu.ru/story/skaz_o_konfiskate_ili_kak_pristavyi_t...
Следующий и последний пост, будет на выходных,а пока обещанный FAQ.
Начнем с того что вам нужно узнать, кто реализует в вашем регионе имущество.
С кем сталкивался, везде еще работают фирмы-посредники.
Как найти их?
1) Можно через сайт приставов, или по телефону спросить, скажут, а то и телефон сразу дадут.
2) Через сайт Росимущества. Заходим в деятельность, выбираем "Конфискованное, арестованное имущество", далее там где написано "АС ПИБИСИ"
http://www.rosim.ru/activities/sales/confiscat (надеюсь пикабу пустит ссылку). Выйдет, что-то похожее на ексель, выбираете свой регион, и дальше сами разберетесь уж(название организации в предпоследнем столбце справа).
3) Вы добыли название организации, и теперь, вбивайте в поисковик название организации. У них есть сайты, так что, когда зайдете на него, вы увидите в меню, раздел "реализация, конфискованного, и арестованного имущества". Там будет вордовский,или эксель файл. В файле, то что продаёт на комиссионке (бывает что и с торгами вместе).
У некоторых наоборот в разных документах!
Открывайте ознакомляйтесь.
Обратите внимание, на крайнюю правую строчку!!! Если там написано "у должника", то, это значит что без знакомых приставов в этом Роспе, вам будет тяжело, и долго выжимать это имущество.
Ну допустим вы выбрали, то что вас интересует. Звоните им, спрашиваете про то что интересует. Если говорят что продано, спросите почему,же информация на сайте не предоставлена в полном объёме?. Вам скажут что не успели и тд.
Пригрозите претезией, и если уберут, то хорошо, если нет, советую грозить всеми инстанциями которые приходят на ум.
Если же говорят что имущество еще не продано, то езжайте туда.
Можете купить его, можете посмотреть, что выставлено на продажу на месте.
Но советую менеджера заебать, на поездку на штрафстоянку.
Если пошлет, то только с приставами туда попадёте(никто не повезет).
Ну или с приставами-знакомыми.
Там есть из чего выбрать. Если попали туда, то и сможете узнать инфу по интересующему конфискату, и продавить посредника на продажу.
Что не понятно пишите в комменты, что знаю, отвечу.
Объяснялкин из меня не очень хороший.
У кого что получится че вытащить тоже пишите сюда, интересно узнать у кого как пройдет!)
Краткий FAQ как себя вести на сайтах знакомств. Для девушек.
Дорогие дамы, все, что будет написано ниже, является точкой зрения автора. Если вам есть, что добавить – милости прошу в комментарии. Для саундтрека сгодится сия замечательная песня Northern Kings – Take On Me.
Успехов в ваших поисках!
1. Анкета и фотография.
- Выбирая фотографию, определитесь, кого вы ищете? И будьте готовы к тому, что если выложите фото своего частично обнаженного тела, на вас снизойдет благословение в виде толпы лордов Варисов с языками в мозолях и нарывах, предлагающими вылизать вам письку, сиську, мизинчик, Коралловую устрицу высшего наслаждения. И такой же толпы любителей быстрого секса с огромными приборами, некоторые, таки будут присылать фотографии своих карликовых «пинчеров» и обкусанных сосисочек.
- Фотографию выбирайте исходя из параметров внешности. Если чего-то стесняетесь, то не впадайте в панику. Товарищи из комментариев выделяли основные типы фотографий для сайта знакомств. Маскируйте недостатки и вперед на поиски. Даже пышечка может найти себе красивого и умного парня. Верьте в это.
Если вы немного толстоваты, сделайте фотографию, подняв фотоаппарат повыше. Сразу станете стройняшкой. Либо сделайте фон темным, как мгла в заднице у Ктулху. Экспериментируйте с фотографией, чувствуйте себя моделью!
- Не поленитесь замазать в Фотошопе прыщики или то, что вам не нравится в собственном лице. Нос замазывать не нужно, сифилитик Воландеморт мало кому будет интересен. Благо сейчас в сети полно уроков первоначальной коррекции фотографии. Дает +15 к привлекательности, и +25 понравиться парню.
- Если вы разносторонняя девушка и в курсе последней моды на фильмы, сериалы, книги и так далее, то обязательно укажите в анкете, что именно вы любите. Повысите шанс найти человека со схожими интересами. Альфа-самцы и любители дешевого траха все равно не читают информацию с анкет.
- Юмор при заполнении тоже важен и нужен. Не делайте шаблон в виде резюме. Вы не на работу устраиваетесь, а хотите себе половинку найти.
- Вычеркните нахуй и к чертовым ебеням срамного Диабло информацию в стиле: «Я загадка, разгадать которую не смог даже Бог\умница, красавица, въебу и хрен отвалится\Я – богиня, а ты знай свое место\мужчина должен целовать пятку женщины, и трахать ее пуделя, пока она сидит в салоне красоты». Поверьте, таких охуенных, особенных, исключительных, на сайтах знакомств целый бордель и пафос у них зашкаливает. Хотя ради смеха можете и попробовать, но сильно в роль не вживайтесь, а то будете фотографироваться в томной позе на фоне ковра, с плачущим дитем, что влез в кадр.
2. Общение.
- Мой совет: первые 2-3 дня вообще не читайте входящие сообщения и общайтесь только с теми, кто вам понравился внешне либо по анкете и кому вы написали первой. Осатанеете от желающих лизать, сосать, пежиться в дупло, разить в ротик, и качественно проводить время.
Первое время, когда будете просматривать анкеты парней, не стесняйтесь писать первыми. Вы королевы, но и о себе подумать надо. Если гордость не позволяет, щелкайте «Нравится\возможно нравится» и ждите сообщения от понравившегося мужчины. Мужчины всегда проверяют отклики на симпатии.
- Как говорил и в первом FAQ, обязательно просите ссылку на социальные сети, дабы узреть свой объект в бытовых условиях. Если не дают, то шлите подальше, либо берите поиски в свои руки. Специальные сервисы вроде поиска Гугл\Яндекс\Тин Ай, вам в этом помогут. Если и так не находите избранника то в глобальном поиске попробуйте вбить «имя\возраст\город проживания» и ищите внешне похожих. Автор сам так делал и не раз, правда при поиске девушек.
- Не общайтесь с мужчиной так, будто он вам в тягость и отрывает от еженощной депиляции области бикини. Получив пару ответов в виде «норм\спс\ну так\...», он ринется на поиски новой избранницы, справедливо полив вас литрами циничного говна.
- Если человек вам не нравится и вы не хотите продолжать общение, то так об этом и скажите. Да, вы можете нарваться на грубость, но зато не будете мучать себя вопросами «охтыжйоб, а вдруг это он мне предназначен судьбой, я рожу от него трех голубоглазых блондинов и они потом захватят Польшу» и его, ведь мужчины тоже могут быть ранимыми. Сколько на сайтах знакомств неуверенных в себе молодых людей, которые после презренного молчания от дамы, что ему понравилась, замыкаются, как Вадик и начинают орать «НИКИТА!», ласково насилуя резиновый бублик.
- От особо назойливых пиздолизов и жопотрахов смело отказывайтесь в самой жесткой форме. «Хочет он тебя зализать до смерти? Намекни, де не боится он, что ты изнасилуешь его полуразложившейся селедкой, пока он расслаблен». Моментальный эффект, да и настроение себе поднимете. Не все ж над вами глумиться. Дает +50 к "Красноречию".
- Не отчаивайтесь, ведь на сайтах знакомств тоже встречаются по-своему интересные мужчины. Просто им нужно дать шанс.
3. Свидание.
- Опрятность, чистота, и клич «Хайль Мойдодыр» должны сопровождать вас на пути к своему избраннику. Вы же девушка, а девушка всегда должна выглядеть прекрасно. Парням простительна легкая щетина, а дама должна быть радующей глаз и не выставлять спиленную еловую рощу с пеньками в подмышке, на показ.
- Одевайтесь по личным предпочтениям. Если обладаете хорошими формами и не стесняетесь этого, можете выбрать наряд с декольте или что-то получше. Но таким образом вы провоцируете незнакомого мужчину наброситься на вас. Оно вам надо, психику потом лечить?
Для кафе и прогулки в парке подойдет повседневный вариант. Однако если вы собираетесь в театр, то и одеваться придется под стать.
- Упаси боже наложить на лицо тонну косметики, подвести брови куском угля, или нарумянить щеки свеколкой, сделав оное лицо похожим на Дракулу в исполнении Гэри Олдмана. Автор сам раз сильно перепугался, узрев идущего к нему прямой походкой бледного Влада Цепеша с кровавыми губами, в милом платьюшке в горошек.
- Если побаиваетесь или есть какие-то неприятные ощущения от предстоящего свидания, то лучше откажитесь. Своя жизнь дороже, чем общество в компании неадекватного человека. Если уж совсем невмоготу и неистово хочется пойти, выбирайте людные места, и не соглашайтесь зайти к парню на чай, или прогуляться вон в тот живописный тупичок. Иначе он потрясет своими «чайными пакетиками» перед вашим очаровательным носиком, окончательно убив в вас веру в прекрасное и в галантных мужчин.
- Не бойтесь пауз в разговоре. Это не страшно. Обдумаете новую тему или просто посмеетесь над неловким молчанием. Если вы понравитесь парню, заткнуть его можно будет только вантузом, вставленным в рот или робким пуком бабочками под столом.
- Вежливость никто не отменял, и на чих парня с вылетающей из его носа, макарониной, нужно сказать «будь здоров» легонько улыбаясь, а не «поделом тебе, параша ебанная!». Думаю вы поняли, что я хотел сказать.
Итог таков: Не стесняйтесь искать. Ищущий да обрящет. Будьте вежливы и ко всем негативным моментам относитесь с юмором. Вы всегда сможете найти другие советы в комментариях к этому посту. Добра вам!