Судя по названию вы уже можете представить какой исторический в моем случае пипец стоит вам вычитать и вы будете правы, но при этом я поясню со своей точки зрения как вообще чувствуют себя люди с таким отклоняющим фактором в психике.
И сразу пожалуй стоит предупредить – клянчить деньги я не собираюсь так как во первых моё дело – это мой проблемы и во вторых – я думаю мало кто отважится прислать мне деньги по типу – кину моменту человеку, она его хоть как-то спасёт. Однако если вы хотите всё же побыть добрым самаритянином, то милости прошу в ЛС. Я не специально пишу о том что вот какие плохие люди и всё в этом духе, просто такова правда жизни. И пожалуй самое главное то стоит обозначить – я никого не хочу оскорбить и прочее своим текстом, всё сказанное будет моим так называемым ИМХО, криком души. Ну и конечно будьте осторожны со своими финансами.
--—
Лудомания – патологическая склонность к азартным играм; заключается в частых повторных эпизодах участия в азартных играх, которые доминируют в жизни человека и ведут к снижению социальных, профессиональных, материальных и семейных ценностей: такой человек не уделяет должного внимания своим обязанностям в этих сферах.(Википедия)
Стоял декабрь 2014 года. Мы с другом решил попробовать себя и свои силы в ставках на кибер спорт, денег как таковых не было на тот момент и мы ставили на одном известном тогда сайте скинами из CSGO. Для тех кто не в курсе – в DOTA2 и в CSGO давно уже есть так называемая система заработка через скины которые могут выпасть во время игры или же благодаря тому что вы открыли пару кейсов(запрещённая деятельность в нескольких странах на данный момент) и ценность некоторых скинов достигается в районе 30-40 тысяч долларов! Мы попробовали ставить на нескольких матчах и успеха как такового не соискали, плюнули, ибо зачем тратить ещё больше денег особенно когда их у тебя нет, лучше продать также через некоторые сайты посредников. Но как говорится – shit happens! Испытывая очень тяжкое восприятие на работе(на тот момент) и в личной жизни, мне попросту стало не доставать тех же пары тысяч, так как на работе случились проблемы с выдачей заработной платы. Вспомнив о данном методе я решил взять (вот идиот) у знакомых те самые пару тысяч, и закинул на счёт гамблер конторы. В этот раз получилось сорвать небольшой куш из-за чего и сам остался в небольшом плюсе и отдал те самые несколько тысяч. Затем некоторое затишье в этом плане, ибо всё наладилось и в следующий раз я снова сорвал куш, теперь побольше и значительней… и я его весь спустил. Первая нервотрёпка, первая попытка отыграться – мимо. Остался на мели, пришлось снова просить помочь друзей с деньгами но в тот раз я славо богу не вложил их в игру. Однако последующая через несколько месяцев очередная попытка «поднять бабла» - снова увенчалась успехом. И вот так раз за разом я копил опыт и знание как вообще устроена сие система. Просил также часто, и отдавал также честно. Уже на этом моменте я в принципе смекнул что я попал в замкнутый круг из которого я ратировался можно сказать легко. Долги были розданы, семейный бюджет немного но поднят, что мне мешает выйти – ничего. Вот только этого не случилось. Я собирался в отпуск к другу в 2018 году, моей обычной ЗП не особо то хватало на поездку (официально зарабатываю 25 т.р) и я снова ударился в ставки... зря. За лето 2018 года я наштрафился примерно на 50 тысяч рублей, из-за чего у меня сдали нервы и я взял первый свой в жизни большой кредит. Где-то пол года я не ставил ставок, отписался от всяких групп и не стал даже близко подходить к сайтам с информациям по матчам и прочим но и тут я сорвался, при этом уговаривая себя что я смогу выложиться на максимум и при этом отбивая покрытие кредита и себе накопить на жизнь. За пол года (с января по май 2019 года) я заработал на этом деле порядка 700 тысяч рублей! Такая сумма во первых - покрыло бы все мой долги(на тот момент они составляли уже около полумиллиона рублей) а во вторых – я остался бы с очень большим кушом на руках даже раздав всё до копейки. Однако судьба меня видимо решила напугать и в последствий наказать за то что мне так подфартило и как итог – я всё просрал! Мысли о том что надо было выводить баланс и расправиться с долгами возникали часто но я всё откладывал на потом, да и к тому же блокирование счёта не привело бы к ничему хорошему(а про то что можно вывести на другие сервисы помимо банковской карты я не допёр). Я поистине боялся что меня тупо ухищрят в денежных махинациях и вот из-за этого не стал выводить и по итогу всё и слил. По мелочи так сказать я всё же сделал пару выводов на пару срочных покрытий типа в отпуск или по бытовым делам. И после того как я всё слил и пришла пора расплачиваться с очередным месячным покрытием по кредиту, угадайте что я сделал? Взял ещё один и затем ещё один, и ещё и ещё… В общей сумме я должен ныне банку порядка миллиона рублей и как с этим справится я пока ума не приложу если честно. Я впал в очень жуткую депрессию, каждый день я как и раньше – пытался выкарабкаться хоть чуть чуть из этой зловонной ямы и снова вскарабкивался и снова падал на самое дно. Моё состояние стало апатичным, мне уже стало всё-равно что будет дальше. Через знакомых я порой отбивался покрытием и приходилось иногда идти обманом чтобы взять у родителей денег в долг и также играл на эти деньги. Из-за повышенного нервоза и отчаяния я стал многие команды к примеру упрекать в специальном сливе, когда команда по дефолту должна была выигрывать – а она проигрывала. Из-за всего этого нервоза я перестал думать логически и наперёд и нервы у меня тупо выгорели, ну, то есть мне всё-также было всё-равно так как ставил чуть ли не наугад. Я не знаю как лучше описать сие состояние с медицинской точки зрения, уж простите. Стали частными приступы тупой ярости, панические атаки также не заставили себя долго ждать. На работе из-за всей этой ситуаций я стал вести себя как робот, всё делать на автомате. Утром просыпаешься и у тебя одна мысль – надо делать деньги, надо идти на работу которая если честно уже стоит поперёк горла так как работа за двоих не приносит ничего удовлетворительного. Пытаясь взять себя в руки через несколько мгновений снова хочется уткуться в подушку так как сил не остаётся от слова вообще и тебя тупо пронзает лень. И по итогу остаётся одно средство – суицид… Но я благо ещё пока не совсем сошёл с ума чтобы дойти до такого прям задушенного отчаяния, да и тот фактор что если я кокнусь – мой долги перейдут моим родственникам. Мать моя самая любимая женщина и так за всю жизнь натерпелась как и со мной, так и с моим братом и сестрой и не хотелось бы чтобы она получила ещё больший удар, поэтому стараюсь особо о таком не распространяться. Но при этом всё это варится у меня в голове и не даёт покоя.