Брак
Если ты женатый,
ты уже виноватый! :)
Если ты женатый,
ты уже виноватый! :)
— Кто жизнь понял, Сашечка, тот не спешит.
— Золотые слова, Анечка. Но у тебя воды отошли. Может, мы начнём уже собираться и, в конце-то концов, поедем в роддом, а?
— У кого воды отошли?
— У тебя.
— Вот именно – у меня. Ты-то что так суетишься?
— Пощади, матушка. Поехали, а?…
— Никуда я с такой сальной копной не поеду. Ты нормальный вообще? Пойду мыть голову, а ты – гулять собаку. Потом я выпью какао с молоком, и только тогда мы поедем. Пнятнько?
***
— Всё, Анюта, погулял собаку, сумку отнёс в машину. Как у тебя дела?
— Пока не родила. Аха-ха.
— Очень смешно…
— Там рядом с сумкой мешочек лежал. Взял?
— Взял.
— И пакетик маленький с приступочка?
— И пакетик.
— А зачем? Там вещи лежали, которые твоей маме вернуть надо.
— Ничего, перетерпит денёк. Поехали, а?
— Ладно, поехали. Что-то ты дёрганый прям с утра, не? Кстати, по пути заедь в круглосуточный: шоколадку хочу.
— Это совсем не по пути.
— С орешками.
***
— Доброе утро! А мы к вам, можно? Куда идти, где подписать?
— Здравствуйте! А зачем вы к нам в такую рань?
— Ничего особенного. Мимо проезжали, заглянули спросить: нет ли у вас водички? А то моя вся вышла уже.
— Хах, бодрость духа – это хорошо, молодец. Всё есть. Проходите, пожалуйста, вас проводят. Не переживайте так.
— А я не переживаю.
— А это я мужу.
***
— Так, вот ваша палата. Заходите, обустраивайтесь. Я пока принесу вам что-нибудь на завтрак.
— Ого, завтрак. Мне тут уже нравится. Заноси сумки, Сашечка. Что стоишь там, как не родной? Эх, так и не сделали нормальных фотографии меня беременной…
— Как же, вот, есть одна...
— Аха-ха! Дурак…
— Вот вам лёгкий завтрак. Овсянку на молоке будете?
— Ага, спасибо. Ммм, попробуй, Саша. Прям как ты варишь. Только вкусная, ха-ха!
— Ой, скажите, пожалуйста, я как-то пойму, что роды начались?
— Когда улыбаться перестанешь – значит начались.
— А если не перестану? Не начнутся?
— Перестанешь, это я гарантирую.
— Ясно, понятно. Можно ещё каши? Ой, Саша, притащи из машины зарядку для телефона, я забыла.
***
— Так, я с врачом договорилась: пока со мной посидишь, чтобы не скучно было. Как до дела дойдёт, тебя проводят в зал, так сказать, ожидания.
— Хорошо, Анечка.
— Ой…
— Ой?
— Ой. ОЙ! ОЙ-ЙО-ЙО-О-О-Й!
— Так, что у нас тут? Хорошо, спинку поднимаем. Анна, ложитесь сюда, давайте помогу. Александр, пойдёмте, я вас провожу.
— А… А можно… Мы решили, что он останется!
***
— Саш, смотри, какие пальчики маленькие… Представь: твои сарделины когда-то такие же были. Ты что там, плачешь? Да я же любя, не расстраивайся. Нормальные у тебя пальцы. Мама твоя звонит, ответь. Если что, скажи, мы тот пакетик попозже привезём. Форс-мажор ¯\_(ツ)_/¯
— Алло…
— … да?
— Да…
— 😭
— 😭 🥲
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Сегодня я работаю с большим бородатым доктором.
Первый же вызов — женщина, 40 лет, боли в животе. Ехать совсем рядом, пару минут от подстанции. В квартире кипиш: муж и дети мечутся по квартире, пациентка лежит в кровати.
Осмотр, все показатели, доктор смотрит живот, проверяет симптомы. Рядом стоит муж, переживает.
— Жидкий стул был?
Муж встревает:
— У меня был.
— Мужчина, мы сейчас с женой разговариваем.
— Нет.
— Камни в почках были ранее?
— О, у меня вот тоже камни есть, значит, и у жены.
— Почему вы так решили?
— Просто...
— Тошнота / рвота?
— У меня с утра была, значит, у жены!
— Мужчина, пусть жена сама отвечает на вопросы. Вы тут причём?
В итоге едем в гинекологию, видимо, осмотр на кресле будут проводить им вдвоём.
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Переделаем под тему старый анекдот:
Американка, француженка и русская встречаются после свадеб своих и начинают хвастаться.
Американка: Я вот на следующий день после свадьбы собрала все вещи, захожу в ванную комнату в нашей новой квартире, а стиралки нет. "Джон", говорю я мужу, "Руками стирать не буду". Джон уходит. День его не вижу, два не вижу, на третий день принёс стиральную машину.
Француженка: А я на следующий после свадьбы с Пьером день тоже хотела постирать вещи грязные. И тоже в нашем новом доме не оказалось стиральной машины. Сказала Пьеру, что стирать руками не буду. Пьер ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий день привёз стиральную машину и домоправительницу нанял.
Русская: Пффф, подержите моё пиво..Мы с Петькой после свадьбы в нашей деревне проснулись. Всё грязное. Я собрала всё в охапку, захожу в баню, стиральной машинки нет. Петьке говорю: Руки свои красивые не для стирки растила!". Неделю после этого Петьку не вижу, вторую не вижу, на третью неделю чуть-чуть левым глазом видеть стала.:)
Да, не всех особ мужского пола нужно называть мужчиной. Мужчина берёт ответственность за семью. Мужчина приносит мамонта, а женщина его готовит, поддерживает очаг, организует быт.
Но мужчины встречаются редко, часто вижу так называемых мужичонков, которым нужно, чтоб женщина наравне с ним отпахала, принесла свою половину мамонта, потом развела очаг, наладила быт, приготовила половинки мамонта, а он что, он же слабенький, устал на работе.
А есть ещё веселей. Жена должна притянуть в пещеру мамонта, организовать всё по приготовлению и бытоустройству, а он что, а ничего. Не для того мама (козла - зачеркнуто) орла растила, чтоб он мамонтов загонял, понимаешь ли.
А есть хитрые мужичонки. Сначала он какое-то время показывает себя мужиком. А потом, затянув женщину в свои сети, мужик пропадает, и появляется мужичонка...
Пост создан, чтоб тупо поржать. Любые совпадения случайны.
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?