ZoobleTiger

Каков красавец.

Всем привет, снова на смене, снова до обеда далеко, есть новости, почему бы не поделиться.
Самое радостное я худею, вчера взвесился минус 2 килограмма, за две-две с половиной недели, отличный результат думаю.
Определился с процессором на компьютер это будет Xeon е5 2670 v3, и видеокарта точно rx580 она мне возможно достанется бесплатно, либо за символические деньги. Думаю для обучения видеомонтажу хватит, если будут успехи, задумаюсь о современных комплектующих. Знакомые советуют идти в аналитику данных, не знаю как с it данными, а в жизни у меня с аналитикой хорошо. Но хоть и не разбираюсь, кажется там нет места для творчества, а оно из меня просится, поэтому не хочу.
Заказал 6 упаковок жидких обоев, написано на 27 кв. м. Но читал много отзывов, заявленный объём нереальный. Мне столько и не надо, целиком будет одна стена это 10 квадратов с округлением, и стена с окном, а там уже видно будет сколько останется. Жидкие обои выбрал потому, что не нужны помощники, скроет неровности, ну и просто захотелось попробовать. Надеюсь всё будет нормально с этими обоями.
Хотел немного поговорить о том как мне живётся теперь, точнее о чувствах и эмоциях. Декабрь и январь списал на отходные от лекарств, февраль привыкал, а вот март, апрель уже полноценно живу и чувствую и мне нравится. Стоя сегодня на остановке поймал мысль, что рад судьбе, Б-гу, высшим силам или кому ещё, что дали шанс остановиться и посмотреть на жизнь по другому, пожить по другому. Возможно я слишком долго был в депрессии и забыл как радоваться жизни и получать удовольствие, но ощущение такое будто родился с депрессией и только теперь по-настоящему почувствовал радость жизни. Я конечно был счастлив в детстве, в основном, но это была данность которой не замечаешь, да и сложно ждать от ребёнка анализа своей жизни. А потом класса с 7-го всё как то пошло под уклон и радость начала угасать, перестал быть счастливым. И вот счастье вернулось, не знаю как надолго, но благодарен за то, что уже есть. Я счастлив, я это осознаю и от этого ещё больше счастлив. А хорошо всё так потому, что занимаюсь тем, что нравится и воплощаю свои мечты. Мечты маленькие, но в этом их прелесть, и в этом весь я, мне много не нужно как выяснилось. Я учился потому, что обязательно нужна профессия, я много работал потому, что нужно много денег на квартиру, машину, поездки в отпуск за границу, и всякие вещи и шмотки. Не было времени остановиться и понять, что конкретно мне это не нужно. Есть где жить, есть вкусненько покушать и я доволен, есть телефон с интернетом книжку почитать, кино посмотреть и я рад, а если еще с близкими пообщался и у них всё хорошо я счастлив. Всё что дальше, уже просто хотелки которые не обязательны, вот захотел компьютер, пошел работать, на лёгкую работу, подожду немного и куплю, работать останусь потому, что нравится. Природа, воздух, много движения, по утрам птички щебечут, цветочки радуют.

Адонис весенний, он же огнецвет.
Первый цветок этой весной, который увидел.

Вряд ли я сидя дома буду 2-3 раза в неделю выбираться погулять в лес, а тут за это ещё и платят. Обучатся видеомонтажу это тоже мечта, желание и я попробую, не получится не расстроюсь, буду искать другое хобби. Вот сейчас понял, что аналитика данных будет всё таки работой и не нужно оно мне. Хобби в первую очередь должно приносить удовольствие, а заработок на нем, это дополнительный бонус, банальность конечно. Пару недель назад узнал про @olz777, вот отличный пример и моя следующая мечта для воплощения. Возможно когда нибудь я заработаю своим хобби денег на картину от неё и обязательно куплю как память и доказательство.
В общем банальность, но для счастья достаточно делать то, что нравится и хотя сейчас это сложно, но можно же потихоньку начинать. Пикабушечку на час меньше читать вечером, а это время посвятить своим хотелкам или обучению чему-то новому. Только не покупайте дорогие вещи для вашего хобби, если вы только начинаете, сперва попробуйте.
Написал банальностей и очевидностей, но вдруг кто-то задумается.

Прошлый пост вроде зашёл, и спасибо за пожелания в комментариях, но я ещё надеялся поболтать с кем нибудь, поэтому пишите, эти сутки у меня есть время отвечать.
Пока писал пост позвонили, готовы мои документы и теперь моё жильё приватизировано, это здорово.
Хотел в конце поста добавить фото весеннего леса, но идёт дождь и выходить фоткать не хочется.

Поэтому вот вам фото синабонов, это готовили мы с сестрёнкой по рецепту из интернета.

Всего вам хорошего.

Не стал перечитывать старые посты, примерно помню о чем там.
С момента моего первого попадания в ПНД: первый раз лежал месяц, обращался насколько помню с депрессией и страхами, лечение помогло не особо, казалось стало лучше, но нет. Пытался устроиться на работу, мне помогли и с устройством и с деньгами, в самый последний момент страхи усилились и на работу просто не вышел. Всех подвёл, и так не многие друзья прекратили общение, испортил отношения с мамой и братом.
Как то барахтался около 3х месяцев, в итоге принял решение лечь в ПНД ещё раз, отношение к таким заведениям на тот момент было негативное и ложился не лечиться, а просто нормально поесть, пролежал в итоге 2,5 месяца.
Результат практически нулевой, однако хочу отметить персонал, отличные врачи, специалисты ограниченные убогим набором лекарств (по состоянию на 19 год), медсёстры и санитары и весь остальной персонал.
Выписался я в середине января 20 года, страхи не ушли, депрессия только усиливалась, постоянная тревога и панические атаки иногда несколько раз за день. Голод не проходил даже в моменты когда еда была, видимо сильное истощение, денег не было, выходить просто в туалет не мог, не говорю о том, чтобы работать и я принял решение лечь пока не вылечат или так и лежать хотя бы кормят, был страх, что выгонят. Лежал по 3-4 месяца, выходил когда на неделю, когда на месяц и ложился обратно, улучшений особых не было, даже стало хуже в том плане, что привык в больнице, в ограниченном пространстве и всегда под наблюдением, на воле стало тяжелее.
Естественно всё время лечили, пытались подобрать препараты, но заметных изменений не было, жаловался я на депрессию и тревогу, моя ошибка о страхах практически не рассказывал. Так продолжалось до середины 22 года, не знаю что именно изменилось, но когда в очередной раз лёг рассказал о страхах подробно, оказалось паранойя и возможно то, что на тот момент она была очень сильна, я про неё и рассказал. На тот момент уже были случаи когда я думал, что стоящая под окнами машина караулит меня или что, все люди в черных куртках за мной следят. Думаю тем кто разбирается теперь всё ясно, я тоже позже осознал глубину ямы в которую провалился. Лечение мне теперь подобрали соответствующее, улучшения появились не сразу, месяца через полтора, но стало легче.
За это время познакомился со многими людьми вынужденными проходить регулярное лечение, процентов 85-90 на инвалидности, которые и объяснили с чем мне предстоит жить и посоветовали заняться оформлением инвалидности. Поговорил с врачами и попросил поспособствовать с оформлением, так как сам я всё это пройти, пробегать и проездить не смог бы, общаться с людьми мне всё ещё тяжело было, ну и финансово тоже не потяну. Помогли врачи, помогла социальная служба, да и вообще очень многие со мной возились всё это время.
Несколько раз получается ездил в Республиканскую больницу, где по итогу МСЭ и как итог инвалидность.
Здесь стоит упомянуть, что с января 23 года поменяли лечение и вот оно оказалось подходящим, полноценный результат правда появился только в июле, но уже весна стала для меня не обычно настоящей и живой, а с июля полностью перестало параноить и прошли страхи.
В ноябре дали инвалидность, назначили пенсию, я как раз лежал в больнице, выписался под новый год и это был первый праздник с 19 года, который я встретил дома.
По итогу сейчас всё отлично, если регулярно употреблять назначенные лекарства, накопилось огромное количество долгов, но потихоньку разгребаю. В общем всё хорошо, спасибо тем, кто меня тут поддерживал.
Вопросы в комментарии, по возможности отвечу.