У меня дом под 400 кВ, 2 этажа. Мне 34, старшей дочери 4 годика, когда иду с одного конца в другой, устаю. Есть второй свет, потолки 3 метра. Супруга дизайнер, дома все по последней моде. Кайфую я от этик квадратных метров. Зимой за газ максимально платил 4900р в месяц. Свет 2000р. Коммуналка в среднем 7-8 тысяч. Когда колени начнут болеть на второй этаж подниматься или дети разъедутся, продам его и куплю по меньше. Надо жить здесь и сейчас.
Была акция два мороженого по цене одного, ну я и пожадничал. И понимаю, что второе мороженое мне не осилить. Захожу во дворик, а там сидит мужичок хануриковатого вида.
-Позвольте, уважаемый, угостить вас мороженым.
-Это за какие такие заслуги?
-А из уважения к вашим так сказать...
-А. Это другое дело.
И схавал мороженое.
На волне постов про негатив в сторону «пополамщиков» захотелось рассказать свою, позитивную историю. Частично уже писала это в комментах, но решила все же собрать в более полный пост.
Итак, преамбула: мы с мужем вместе почти 10 лет, и последние 5 лет совместной жизни все наши траты делим ровно пополам. Один платит, в приложении банка выставляет счет второму. Банк при выставлении счета автоматически делит его на равные суммы, так что занимает это 2-3 секунды времени. Это вкратце, есть нюансы, про которые расскажу дальше. Кажется, пост получится очень длинным.
Как мы дошли до жизни такой?
Вообще, на самом деле, мы делим счета (в том или ином виде) с первого месяца знакомства. Мы познакомились еще в универе, денег у обоих особо не было, так что было бы немного странно с моей стороны садиться ему на шею и просить платить за меня.
Когда мы съехались уже после окончания универа, мы честно попробовали вести совместный бюджет, даже завели общую карту, на которую скидывали большую часть наших зарплат на совместные траты. Но в итоге этих денег всегда не хватало, и мы все равно залезали в отложенное для личных нужд. Так что в итоге мы решили, что бессмысленно пытаться все складывать в одну корзину, а можно спокойно скидываться уже по факту. Сначала реально высчитывали, кто что купил (эта шоколадка моя, а вот яблоки только твои). Сейчас мы такой фигней не страдаем, и делим пополам без оглядки на то, кто что купил
Как мы ведем бюджет
Как я уже писала, большинство повседневных счетов мы просто делим пополам в приложении банка. Это касается покупок в супермаркетах, доставок еды, покупок для дома, ипотеки и прочее, прочее, прочее. Мы оба сейчас зарабатываем примерно одинаково, и общие покупки занимают +/- одинаковую долю месячной зарплаты, так что всегда можно планировать, какая сумма останется на личные нужды.
К личным можно отнести покупки одежды, оплаты занятий (английский или вокал, например), парикмахер/барбер и т.д.
Все, что касается каких-то крупных трат или трат не совсем общих - мы обсуждаем.
Самый яркий пример: машина. Она добрачная, полностью принадлежит мужу. Я не вожу, но часто езжу пассажиром. На нее есть несколько категорий трат:
- Бензин - пополам. Кроме редких случаев, когда я вообще не езжу в течение какого-то времени. Но чаще всего в этом случае я даже не узнаю, что муж заправлялся
- Обслуживание автомобиля - обсуждаемо. Чаще всего муж заранее говорит, что именно нужно сделать, сколько это будет стоить, и сколько нужно будет вкинуть с моей стороны (обычно 30-40%). Я обычно окаю, и через некоторое время получаю счет на эту сумму
- Хотелки вроде музыки в машину. Не вкинула ни копейки. В принципе, меня и не просили
С моей стороны есть аналогичные траты на собаку, например. В еду и ветеринара вкидываемся пополам, во вкусняшки и игрушки - я вкладываю больше, а вот классная амуниция, одежда и т.д. - чаще все-таки полностью на мне. Все по взаимной договоренности.
В отпуск планируем совместно и заранее. Никто из нас не поедет куда-нибудь без другого, потому что он/она не может себе это позволить. Мы скорее или вообще не поедем, или выберем место попроще.
А что если потеря работы/декрет/снижение дохода?
Начнем с потери работы и снижения дохода - уже проходили. И это обсуждаемо. Во-первых, у каждого из нас есть накопления, на которые можно пережить этот период. Во-вторых, в этом случае работающий супруг берет на себя большую часть ежедневных трат.
На счет декрета - пока вопрос открыт. Скорее всего, как минимум часть декрета будет сидеть муж. Он сам это предлагает, да и по деньгам на данный момент так будет выгоднее. Посмотрим. Но принцип тут тот же: кто зарабатывает, тот больше и платит.
А домашние дела тоже пополам? Ты пол ковра пылесосишь, а он вторую половину?
А я вообще не пылесошу. Я готовлю, убираюсь в ванной и иногда на кухне, гуляю с собакой по утрам. Муж убирается в остальной квартире (в 10 раз лучше меня, ненавижу это делать), делает мелкий ремонт при необходимости, следит за кошкой (корм и лоток), ухаживает за мини-садиком на подоконнике. Раньше посуду мыли по очереди, потому что оба до жути это не любим. Сейчас я загружаю посудомойку, а он разгружает. Нельзя измерить домашние дела пополам, но можно договориться и разделить по предпочтениям
И что, тебе ок?
Да! Я вообще не люблю расставаться с заработанными деньгами. Мне нужно четко понимать, на что идут конкретно эти деньги - мне так психологически комфортнее.
Ну и это дает ощущение полной финансовой независимости. У меня есть свои накопления, и я умею этими деньгами распоряжаться. Если мы вдруг разведемся или с мужем что-то случится - в финансовом плане это не сильно на мне скажется.
Подводя итог: не важно, какой у вас бюджет - совместный или раздельный. Гораздо важнее, чтобы этот формат подходил именно вам, и вы договариваетесь обо всем на берегу.
Я рассказывал вам про Жеку Скорость? Нет? Одноклассник у меня такой был: Жека по прозвищу Скорость. Короче.
Парень он был компанейский. В том смысле, что всегда пытался прибиться к какой-нибудь компании. Причём делал это как-то неуклюже и нахрапом. Например, стоят ребята, обсуждают вчерашнюю тусовку: как было круто, кто уснул раньше всех, и почему делать этого на вписке нельзя ни в коем случае. Жека с громким гоготом залетает в круг и натужно делает вид, что он в курсе всего и вообще в теме, как никто другой: «Ахаха, да-да, это ваще прикол был дикий!».
Секундной неловкой паузы было достаточно, чтобы он так же стремительно вылетел из круга. Будто сам так решил, а не потому что его брезгливо выплюнули, как жука, случайно попавшего в рот: «Ладно, парни, давайте. Мне бежать пора, было круто!». Но Жека не отчаивался и виду не подавал.
А ещё он любой разговор за десять секунд сводил к рыбалке. Тут всё по классике: если рыба — то в-о-о-о-т такая; если водка — то вёдрами; если на лодке — то 280 км/ч. Уж если про баню рассказывал… Такого жару давал, что печка начинала плавиться; камни стекают, а он даже не вспотел. Волосы в носу сгорели, а Жека только покрякивает и переживает, что цепочку забыл снять — снова обуглилась. Такие истории у него были. Никто не спрашивал, но он всё равно рассказывал.
Или вот урок литературы, проходим «Собачье сердце» Булгакова. Он руку тянет:
— А у меня тоже про собаку история есть. Я когда в деревне летом был, гулял в лесу. Там нашёл лисью нору. А она их всегда несколько делает, я в книге читал. Как бы запасной выход. В общем, нашёл я и вторую. С одного краю запалил костёр, а сам встал с дубиной с другой стороны. Сейчас она, думаю, выйдет, я её по горбу-то и уважу! Но не вышла. Наверное, дома не было.
— Женя, а при чём здесь собака?
— Ну так лиса – это же собака.
— Зачем ты вообще такое сделал?
— Ну а чё?…
Но парень умный был. В выпускном классе родители отправили его к репетитору по физике. Пару раз сходил, а потом полгода просто брал у бати деньги — и в бильярдную. В итоге у Жеки и по физике пятёрка, и второй юношеский разряд. Такой вот был способный.
Сейчас вспомнил про него, нашёл в соцсетях. С аватарки смотрит уставший мужик в камуфляжной куртке, шапка-гребешок, в солнечных очках отражается рука с телефоном, вторая рука держит румпель лодочного мотора. Подпись: «Обкатываю Михалычу катер. Потом банька и фирменный шашлычок».
Почему его звали Жека Скорость? На физкультуре сдавали бег 3 километра. Тяжело ему давалось, в норматив не укладывался. Физрук кричит: «Женя, поддай газу!» А тот в ответ: «… до отказу: все скоростя сразу!». Или потому что, однажды, отпросился на уроке выйти и за полчаса метнулся до дома и обратно? Не могу, говорит, в школьном туалете. А может, потому что фамилия у него —Спидов.
Согласитесь, Скорость — это был не худший вариант из возможных.
Был период, когда я преподавала МХК в гимназии. Давно, сразу признаюсь. И не очень долго. Около пяти лет. Расскажу один эпизод, который запомнился на всю жизнь.
Шел урок, я говорила про японскую поэзию. Про самураев, их обычаи, взгляды, кодекс Бусидо. Ближе к концу задумала мини-сочинение.
Десять минут.
Пять – семь предложений. Рассказ о любой понравившейся гравюре. На столе их выложила ворох. Класс зарылся в открытки. Растащили по партам.
Сопят, пыхтят, пишут.
Ту самую гравюру (рисунок) найти не смогла
А на одной из первых парт сидел Игорек: тонкий, бледный, вредный двоечник. С таким ядовитым языком, что просто мама дорогая. И вдруг я вижу, что он тихий, задумался. Морщит лоб и тоже что-то царапает. А перед ним - открытка.
Игорек на нее поглядывает.
Сдают мне сочинения. Возвращают на место открытки. (Почти все. Замылили или потеряли одну-две, не больше.) Расходятся, болтают о своем, важном.
Складываю труды школьников в стопку. И есть окно между уроками – сажусь сразу оценки ставить.
Дохожу до работы Игорька. Вылетаю за грань реальности.
Картинка была неожиданная для него. Думала, что хулиган схватил изображение конного самурая. Или что-нибудь в этом духе. Нет. Девушка (или актер в гриме девушки, была такая специфика в классическом японском театре – играли только мужчины) с крошечным круглым аквариумом. В нем золотая рыбка.
Вы бы что сочинили?
А теперь представьте, как вредный двоечник, ему одиннадцать лет – выводит кривыми каракулями что-то важное.
Да, не только у меня скверный почерк.
Сквозь все ошибки прорывается рассуждение мальчика, которое заслуживает быть процитированным.
«Передо мной японская красавица. В руке она держит (зачеркнуто). Изящной ручкой она держит маленький аквариум с золотой рыбкой. Думаю, что она такая же пленница как эта рыбка. Гейша или актриса? Мы никогда не увидимся. Но кажется, что я ее знаю. И мне ее жаль».
Перевела дыхание. И поставила отлично, несмотря на безграмотность. Не русский язык – мировая культура. Смысл рисунка Игорь прочувствовал круче иных искусствоведов.
Дня через три на меня налетела классный руководитель. Что такое, интересуюсь?
- Почему у Петрова пятерка по вашему предмету?
- Потому, что заслужил.
- Чем?
- Умом, талантом.
Больше он не хулиганил на моих уроках слишком сильно. Если только изредка и по мелочи.
Не знаю, чем Игорь занимается сейчас. Надеюсь, у него все в порядке.
А его жена в руке (зачеркнуто). Красивой ручкой время от времени держит подарок любящего мужа.
И не обязательно это маленький аквариум.
Авторы: Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая.
Занимаемся газовыми котлами. Ездим каждый день по чужим коттеджам. Ощущение, что чуть ли не в половине трехэтажных домов третий этаж нежилой. Обычный разговор:
- У нас на втором что-то жарковато, а на первом холодновато.
- А на третъем?
- А мы его не топим. Для дочки строили, а она как в Москву уехала, так два года здесь не появлялась. Что его топить то.
Или другой диалог:
- А на втором как батареи работают?
- Не знаю. Ноги болят, по лестницам ходить сложно. Я туда уже года два не поднимался.
Недавно приехал к постоянному клиенту. Дом метров 200. Котел на кухне. Кроме холодильника, стола, стульев на этой кухне в одном углу телевизор работает, в другом углу диван, постель на нем постелена.
- Как циркуляция по системе отопления, везде греет хорошо?
- А я и не знаю. Как жены не стало, я раз в неделю в спальню зайду в шкафу порыться. А так мне вот и кухни хватает.
Хотя, это может только у нас в провинции. Там где молодая семья и дети - жизнь кипит. А потом детей на ноги поставили, они от нас в центр подались. А дом реально становиться только обузой.
Вспомнилось...
В детстве, в конце 80х - начале 90х была у меня соседка Юлька, моя ровесница, этажом выше жила.
И мама у неё была продавцом в магазине.
Боже, как же дорохо-бохато они жили. Всегда самые крутые вещи, самая крутая одежда. Шоколадки, конфеты и мандарины в любое время года, коими она нас одаривала с барского плеча.
А вот сейчас смотрю на продавцов и вспоминаю её и её маму, которые, как ёлки, все в золоте ходили.
Я налил кофе в поллитровую кружку и засел ознакомиться с материалами Бабаева.
В общем и целом, как я и думал, ничего особо криминального в действиях этого пассажира пока задокументировано не было.
Бабаев был по профессии инженером, в свободное время занимался боксом, даже вел небольшой кружок в заводском спортзале. У него была жена, на десять лет моложе его, детей не было.
Первой в материале шла кляуза от коллеги Бабаева по заводу о том, что он увидел у него на руке татуировку с рунами «СС» и просьбой разобраться.
Из «Вконтактика» присутствовали пара репощенных мемчиков про Крым, что он принадлежит последователям Бандеры, пара рассуждений про то, что русские должны скинуть кровавого террана, повыгонять на матушке Руси всех нерусских (о том кто входит в состав этих нерусских такие пассажиры мало задумываются. Вот, например, карелы – нерусские? А якуты с бурятами? А адыгейцы или вовсе немцы?) и фоточка с нацистким флагом второй мировой, причем сделанная очень лайтово, как будто фигурант нашел этот флаг и просто демонстрирует его. В общем стандартный набор для более-менее соображающего наци.
Вот и все, что было на пятнадцати листках с рапортом ОУР, написанным с орфографическими ошибками. Так, на административочку. Хорошо что не закусировали, а просто направили для оперативной проверки. Можно поработать.
Дальше я засел за поиски страниц Бабая. ВК выдал мне уже виденный набор банальностей. Вместе с этим я уже нашел вещи поинтереснее: фигурант в переписках оперировал крайне характеризующими фразами типа «Мову нации-язык скоту» и рядом других про «русню», похуже. Заскринил, стало интереснее. В «ОК» была интересная фотка Бабаева с десятком малолеток, внешний вид которых уже соответсвовали понятию «нацик» - лысые бошки, камуфляж, берцы, бомберы, зиги и туповатый взгляд.
Короче за два часа работы я накопал достаточно материала для пресловутой «двавосемьдва». Будет у меня в районе помимо жареных чуробасов факультатив. В случае если «план перехват результатов не даст», будет хоть чем жопу прикрыть.
Вообще, конечно, «двестивосемьдесятвторые» статьи на интернетике для меня – это был реально эрзац, способ выехать в отсутствие серьезного материала. Большинство из этих интернет-экстремистов вызывали у меня жалость и какое то смущение. Смущение их глупостью, необразованностью и жалость, что блин, своими дурацкими действиями они сами себе испортили жизнь.
В тоже время, я всегда абсолютно четко понимал, что никакие это не «мыслепреступления» как называют «282» малолетние долбоёбы (спасибо, ст.о/у Гоблину за термин) начитавшиеся Оруэлла. Сетевые экстремисты вполне себе осуществляют осознанные действия, выкладывая свои бредни в соцсети и развлекательные ресурсы, и бредни эти распространяются, оказывают свое влияние. Ну и , соответственно, документируются и включаются в обвинительное заключение, да.
Так что я сегодня решил ударно поработать. До обеда я подготовил документы на маленькое дело, оформил запросы по ip адресам авторизации, а так же подготовил материал на комплексное лингвистическое исследование. При этом мне фартило: Толич кабанчиком метнулся к Дракону и подписал нужные запросы, особых дел в офисе не было, так что я не стал брать служебку, а поехал на обед на своей машине, чтобы потом отвезти материал лингвисту в универ, немного пошататься по центру, может пересечься с одним своим агентом и больше сегодня на работе не появляться.
На филфаке университета было, как всегда в послеобеденное время, тихо и пусто. Пары уже закончились, большинство преподавателей разошлись. Однако, когда я зашел в узкий полутемный кабинет лингвистов, там как обычно кипела филологическая работа: там бухали и пездели два профессора и один доцент.
Я был встречен с радостью, а плоская бутылка «Киновского» так вообще как родная. На большом старом советском столе с зеленым, неоднократно прожженным окурками сукном, уже стояла почти опорожненная бутылка коньяка, три разномастных рокса из подарочных наборов вискаря, крупно нарезанный сыр и топовая закусь «а-ля Николашка»: лимон посыпанный растворимым кофе и сахаром. Оба профессора были колоритнее один другого: шестидесятилетние тощие мужики, оба в поношенных вельветовых пинжаках, джинсах, один с красным шарфом на шее, у второго, когда он закинул ногу на ногу, стали отчетливо видны подарочные носки «Джемисон». Доцент, как будто в пику им, был толстый и одетый в строгий темно-серый костюм с галстуком, что не помешало ему метнуться к шкафу и достать еще один стакан, на этот раз треугольный. Общались ученые между собой и с особо приближенными людьми исключительно на «ты» и по отчествам.
- Присаживайся, Сергеич - обратился ко мне профессор в шарфе, разливая по стаканам остатки коня – у нас тут как раз разговор по твоей теме, милицианерской.
- Спасибо, Михалыч, только я буквально чуть-чуть – попросил я – мне еще по городу рулить
- Всё вам, ментам, спокойно не сидится - сообщил мне «Джемисон», он же Константиныч - нервная у вас работа. (на ментов я не обижался, у нас были длительные дружеско-финансовые отношения, я их тоже иногда подьябывал «яйцеголовыми»)
- …шел бы к нам, в универ – продолжил он - ты ж историк, преподавал бы историю. Хочешь, мы с Михалычем похлопочем?
(судя по всему, ужалились они после лекций коньячком конкретно, ибо обычно зазывали меня бухать работать с ними только после поллитры на каждого)
Я перевел это пустое обсуждение в шутку и мы бахнули.
- Вот ты скажи, Сергеич – вкусно закусив «Николашкой», спросил Михалыч - мы тут недавно обсуждали свою тему, но связанную с вашей. Вот объясни как правильно, на твой взгляд, будет «оператвно-рОзыскная деятельность» или «оперативно-рАзыскная»?
О, блин, добрались! Мне, кстати, было, что им рассказать про эту херню, потому, что недавно мы бодались по этой теме с одним министерским.
Где-то лет десять назад, в одном из московских ментовских вузов, сидел одинокий, нереализованный по жизни подполковник или полковник (а может даже и генерал) и раздумывал, на какую тему ему, блядь, написать диссертацию. Так, чтобы и не углубляться в криминалистику (которой он нихуя не знал), не показывать свое незнание современных реалий в оперативной работе (которой он не занимался от слова никогда), но по теме ОРД. И пришла ему шикарная мысль: а давайте просто где нибудь заменим «О на А». Но, поскольку слово «дАлбоёб» уже было занято школотой и комментаторами на Пикабу, его взгляд упал на тоненькую книжечку аж 1995 года выпуска. Вот её писал как раз кто-то умный, и написал так, что с девяносто пятого года она подходила всем организациям, которые занимались нехорошими вещами, изложенными в ней и не требовала изменений.
И вот надмозг решил, что слово «рАзыскной» является производным от слова «рАзыскивать», а не от слова «рОзыск» и накорячил пиздецкое исследование с обоснованием своей правоты (насколько мне известно, страниц на 200). А другие умы из Академиев МВД стали активно продвигать его умственные излияния в жизнь. И почти победили.
Однажды эта хуйня чуть не испортила жизнь одному оперу, который написал её в постановлении о проведении мероприятия, ограничивающего права гражданина (на прослушку, да) и ушлые прокурорские крючки устроили по такому поводу чуть ли не празднование, за малым не отправив опера в кутузку (так как он организовал несанкционированную государством хуембалу, на основании несуществующего закона «Об оперативно – рАзыскной деятельности», которая нанесла гражданину поражение в правах).
Есть один Закон – «об оперативно–рОзыскной деятельности», есть пятнадцать оперативно-рОзыскных мероприятий, и нахуй что то менять?
Короче эту мысль я и озвучил профессорско-преподавательскому составу:
работает – не трогай, блядь.
Такую картинку выдала нейросеть по запросу "научная деятельность в МВД". Уверен что количество и кривизна пальцев полностью соответствует писакам из различных академий, только форма другая.
