Жду новый пост

Серия «Морские рассказы»

Из серии постов "Морские рассказы".

Поначалу с нами служил старый корабельный пёс. Он был очень большой и очень лохматый.
Перед непогодой, поддерживая традиции, непременно завывал. Всегда выходил на все построения и молча сидел рядом с командой БЧ-2.
Когда у него стали отказывать задние лапы он даже возмущённо повизгивал, требуя, чтобы ему помогли добраться до шлюпочной палубы, юта или шкафута.
Умер в море, во время весеннего сбор- похода, прямо на учениях.

Некоторое время спустя на корабле появился молодой щенок. Весёлый, дружелюбный, экипажу очень понравился.
Только ему очень не понравился наш старпом. При каждом удобном случае щенок из засады с глухим рычанием бросался на ноги старпому, вцепляясь в его штанину с жутким остервенением пытался разорвать двухметрового дядьку в клочья.
Старпом, разумеется, пытался обороняться, но безуспешно. Ни одна попытка дать щенку пинка не увенчалась успехом. В противном случае пёсик ушёл бы прямиком в стратосферу, учитывая изначальный импульс ноги старпома.

Но после первого же его выхода в море всего на трое суток отношение щенка ко флоту изменилось.
С криком: " Да на болту я вертел все ваши моря!"- пёсик спрыгнул на берег, где успешно смешался с местными аборигенами, продолжив популяцию сухопутных.

И вот кто то принёс маленького чёрно- белого котёнка. Командир дал "добро" его оставить. Экипаж присвоил ему имя Филя в честь корабля, на котором ему предстояло служить.
Звание же и должность он получил год спустя, об этом будет позже.

Котёнок быстро освоился, быстро взрослел и через полгода уже стал мощным таким корабельным котом с огромными яйцами.
Мыли его каждую субботу в общей душевой, после чего Филя выбирал себе любую понравившуюся койку, где и спал до ужина, пока не высохнет.
Трогать его в это время категорически запрещалось.

Туалет. С туалетом для животных на корабле небольшая проблема.
В железной палубе ямки копать совсем непросто. Поэтому кот выбрал путь самурая- ходил уже в готовые.
В твиндеках в палубе есть целая куча приямков для крепления цепями бронетехники.
Боцману такие сюрпризы конечно же очень не нравились, но кот делал это очень аккуратно и никогда не срал в одно и то же место.

Вахта у Фили была одна- уничтожение грызунов. Начиналась она у него после вечернего чая с обхода столовой, камбуза, кают- компании и продкладовой.
Далее- уже в ночь лазает по трюмам и твиндекам.
Мышей я на корабле не видел. Точнее видел один раз мышонка в столовой, который объелся хлебных корочек, усиленно скреб лапками по палубе, пытаясь двигаться вперёд и в конце концов застрял в своей норке.
А крысами Филька просто отрывал головы.
По утрам три- четыре как правило валялось в П-образном коридоре. Он их складировал так.
Для отчётности.

Качка, морская болезнь.
У кота она отсутствовала. 3-4 балла Филя просто не замечал. ВДВ замечали, морпехи болели, а кот не болел.
Правда как то под Новый 2000 год, сразу после "мухожук" на нас под Новороссом налетел шквал 40-45 м/с , чуть не оторвало вместе с плавпричалом и пришлось выходить на трое суток "штормовать" в море.
5-6 баллов непрерывного качения. И бортового и килевого.
Переблевался весь экипаж, включая Филю.
Его просто размазывало по палубе, он жалобно мяукал, глядя вникуда огромными глазами.
У некоторых даже вода не задерживалась в желудке на вторые- третьи сутки, и слабость просто страшная. А болеть нельзя. Каждый человек на счету...

Однажды экипаж обнаружил, что у Фили внезапно яйца стали маленькими. Как у обычного сухопутного кота.
Оказалось, что наш парень познал радость ночных "самоходов".
Он их освоил сначала в Севастополе, затем в Феодосии и Новороссийске. В Феодосии он как то пытался незаконно провести на борт свою очередную любовь, но та была жёстко отвергнута бдительным вахтенным.
Так да. Дамы у него были в каждом порту. И ни разу не приходил ободранный.
То ли ему уважительно предлагали право первой очереди, то ли он действительно считался неотразимым красавцем в кошачьего семействе.

К подъему флага кот всегда был уже на борту.
Редко когда мы в море выходили раньше 08:00. Да и перед выходом идёт осмотр и проворачивание средств и механизмов, общая подготовка, хитрый котямба видимо это пронюхал и в такие периоды никуда не отлучался.

Супруга поинтересовалась, что я сейчас пишу и пока я ходил покурить нашла мои старенькие альбомчики. Она не любит читать мои рассказы. Она их уже тринадцать лет слушает. )

А это меня втихаря сфотографировал замполит во время послеобеденного отдыха.
Грозился, что отошлет фотку моим родителям, типа как я служу.
Я пожал плечами и сказал, что батя мне скорее руку пожмет. Он служил на СФ, старшина команды корабельных средств радиосвязи. И понимает, как это перцово- дрыхнуть в офицерской кают- компании. )
Фотку замполит подарил мне перед дембелем.


Так, значит, про Филю.
Филя отслужил уже полгода и начал ходить в самоходы.
Возникла необходимость точно знать- на борту он или нет. У вахтенного КВП ( что охраняет вход на корабль) стоит специальная банкетка. На ней написан полный список офицеров, мичманов и контрактников экипажа корабля. И специальным ползунком вахтенный отмечает сход с корабля и, соответственно, присутствие.
Однажды после моей вахты на банкетке появилась новая строка:
К/о крысоловов ст. м-с Филя.
(командир отделения крысоловов старший матрос Филя)
И ползунок "Присутствие- отсутствие".
Прижилось на официальном уровне.
Теперь в обязанности по вахте обязательно надо было передавать во сколько кот сошёл на берег и когда вернулся.
И такая методика себя оправдала.

Порт Новороссийск. Филька отслужил уже полтора года.
Прямо перед обедом звучит команда: "Корабль к бою- походу приготовить!"
Такой экстренный выход был необычен, я в это время стоял на КВП.
(Только потом узнал, что срочно выдвигаемся под Поти. Обстановка резко там изменилась.)

Пока идут приготовления я продолжаю нести вахту у правого шторм- трапа. Мы были ошвартованы к МПКшке. ( Малый противолодочный. Около 60 метров в длину.)
Старпом сверху кричит:
- Вахта!
-Я!
- Корабельный кот на борту?
- Никак нет!
-Искать!
-Есть.

И началось.
Опросили всю прежнюю вахту. Опросили вахту соседнего корабля. Те опросили всю свою прежнюю вахту.
Послали запрос на СКР, ошвартованный рядом.
Выход в море задержали на 40 минут. Под предлогом дополнительного осмотра и проворачивания.
Стандартом на подготовку к выходу в море у нас считалось всего 45 минут.
Нашли сукиного сына. В трюме спал, блять.
С молоденькой трехцветной подружкой.
Рассыльный принёс мне эту весть, я доложил в рубку дежурного офицера, он доложил на главный командный пост и мы начали отшвартовываться...

Ребят, извините, придётся разбить на две части, здоровая больно портянка.

Список авторов оригинального контента вы можете увидеть в постах @WarhammerWasea,

Держите в машине топорик, лопатку и небольшое одеяло. Это ведь совсем несложно.

Всем бобра!

Из серии постов "Морские рассказы".

Принятие в души Нептуна.

Есть такая традиция на флоте- всех новичков поить морской водой.

После того, как сняли боевую готовность и корабль оказался в открытом море- объявили построение на шлюпочной палубе.
За пару дней до выхода предупреждали всех- готовьтесь ребята.
Присутствовал и командир корабля.

Двое моряков принесли и поставили лагун (это такая здоровенная кастрюля на 40л.) с забортной водой.
Доктор с Химиком поколдовав над ёмкостью подтвердили ее безопасность.

Командир поименно по списку вызывает каждого "юнца", впервые вышедшего в море.
Вызываемый выходит из строя, ему вручают стеклянный плафон аварийного освещения объемом 0,7л, доверху наполненный этим прекрасным напитком.
Странно. А батя рассказывал, что они из кружек пили. По 0,3 как "Пепси".

Осушаешь свой "бокал", отвечаешь какой то ритуальной фразой, получаешь грамоту "О принятии в души морские", возвращаешься в строй. Все, стал мореманом.

После построения "молодых" некоторое время не дёргают. Реакция организма бывает разная: кто-то очень хочет какать, кто то хочет потошнить, а кто то- и то и другое одновременно.

Не могу объяснить цель ритуала, тут наверное надо спрашивать у царя-батюшки Петра Алексеевича.
Хотя- мысли есть.

Зарядка.

Летом в Севастополе от зарядки отлынивает только очень ленивые или после ночной вахты.
Дело в том, что после обязательных физических упражнений на причале перед кораблем- далее идёт пробежка.

Маршрут- туда, на холмы, ну может пара километров.
А на холмах растут сладкие витамины во всяких разных и всевозможных проявлениях и огромных количествах.

Экипаж, точнее- свободный состав человек в двадцать, облепляет деревья и кустарники.
Зебру с хоботом можете представить?
Ну, так это- мы на зарядке.
Там я впервые попробовал шелковицу.

И да, не ешьте грецкие орехи прямо с веток- это не очень вкусно, да ещё потом все смеяться будут.

Диверсант.

В боевом выходе наш корабль стоял практически у самого берега.
На берег выползать не стали, ждали подхода десанта на загрузку.
Страна южная, ночь, но светлеет очень быстро.

Громкий доклад сигнальщика по "Каштану" :
- Дыхательная трубка- по правому борту!

Беспрерывный звон боевой тревоги, команда: группе противодиверсионной обороны получить оружие в арсенале.
Гранатометчики- по бортам, катер- к спуску.

А трубка быстро отходит от корабля в сторону берега. Видна макушка головы и плечи.
Катер уже спустили, набирает ход, там один боец прилег на прицельную стрельбу с автоматом, напарник стоит за ним наперевес с багром...

Диверсант к этому времени уже достиг берега, скинул маску с привязанной дыхательной трубкой, в другую сторону- ласты и в одних трусах дал стрекача в горную "зелёнку".

В бинокуляр было хорошо видно, что "диверсанту" лет четырнадцать, может двенадцать не больше.
Просто любопытный местный мальчишка.

Да, был один раз прямой приказ и мы линейкой из трёх десантных кораблей вгрызлись прямо в пляж, где на нас с изумлением смотрели люди.
Выставили боевое охранение, никого, кстати просить удалиться не пришлось- к этому времени уже никого не было. 2000г.

Иностранка.

Стоим со сверхсрочником, ждём речной трамвайчик в одной из бухт Севастополя.
Подходит миловидная женщина и глядя на меня начинает мне мурлыкать.
Ну, как голуби воркуют, только гораздо красивее.
"Сверчок" поворачивается ко мне и спрашивает: "Что она говорит?"
Да мне то откуда знать?! Пристали ко мне оба.
Так как я ещё на граммпластинке слышал однажды Эдит Пиаф- я понял, что это французский язык.

На ломаном английском, которого я не знал, мы выяснили, что она потерялась и ищет свой океанский лайнер ( показала открытку, мы знали где он стоит).
Указали маршрут.
Хорошая женщина. Люблю французов. Американцев -не очень.
Ну, про это как нибудь потом.

Филя.

У нас умер корабельный пёс. На весеннем сбор- походе.
Старый был очень, но хромая выходил на все построения.
Новый щенок не прижился.
Старпом его не любил.
Этот- грыз ему ноги при любом удобном случае, а старпом взамен пытался дать ему пинка.
Полностью взаимная нелюбовь получается.

После первого же выхода в море он с криком "На болту я вертел все ваши моря!" сбежал на берег и смешался там с группой аборигенов.

Прижился котенок. Назвали его Филя, в честь корабля.
Рос он быстро, стал любимцем экипажа.
Только боцман его не любил.
Филе по кошачьей надобности надо было копать ямки, а на железном корабле они не копаются.
Поэтому Филя срал в готовые ямки, с приваренной поперечиной, предназначенные для крепления техники и грузов.
А боцман за них- отвечал. И поэтому Фильку не любил.

Ещё у Фили выросли огромные яйца.
Но после того, как он после вечернего чая начал ходить в "самоходы"- они резко уменьшались.

Но у какого бы берега он не уходил в ночь- к подъему флага на корабле он всегда был на борту.
Один раз старпом задержал выход из Новороссийска на 20 минут из за того, что его не могли найти.
Его нашли. С молодой подругой, которую он увел с соседней МПКшки.
Но она его потом в Грузии бросила. Ушла, наверное к грузинскому коту.
Отдельная история про это.

Эх, ребята, видели бы вы, как он крысам бошки отрывает.
Или - как размазывает кота во время сильной штормяги по двое- трое суток.
Но этот кот- самый верный и преданный военно-морской черноморский кот.👍

Всем добра!

Начало здесь:Про субординацию и не только

Из серии постов "Морские рассказы".


Нам- пиздец, почему то подумал я...
--------------------------------------------------------

ГКП, парой минут раньше:

Штабные офицеры во главе с начальником штаба интенсивно обсуждали свои штабные вопросы.
Какие это были вопросы- нам неведомо, но наверняка что то скучное, будь то план перехода в засушливый район Антарктиды или поставка соленых огурцов на корабль.

Командир вставлял свои корректировки, заместитель же, по своему обыкновению, поддакивал и тем и другим.
Послышался щелчок открывшейся двери и замполит краем глаза заметил чей то взгляд через щёлочку двери, но броняха тут же захлопнулась.

Глаз был определенно человеческим, правда находился на высоте полутора метров от палубы.
Офицеры, не прерывая дискуссий, инстинктивно повернули головы на звук и не обнаружив вошедшего вернулись к своим вопросам.

Через несколько секунд броняха снова приоткрылась. Щель была уже пошире и помимо глаза было видно ещё и лопоухое ухо.
Офицеры замолчали. Смотрели на глаз, а глаз смотрел на офицеров.
Кто то из собравшихся тихо произнес: "Кто это... Что это..."

Замполит в несколько быстрых шагов подскочил и открыл дверь полностью.
на пороге Перед коммингсом стоял молодой матрос с повязкой рассыльного на плече и бездонными глазами молча пожирал замполита.

- Тебе чего?- спросил замполит. - Ты кто?
На ГКП повисла нехорошая тишина.
Рассыльный долгим взглядом осмотрел всех офицеров, опять замполита, затем вспомнил о своей руке, сжатой в кулачок.
Протянул кулачок заму и развернул его в ладошку.
- Это тЭбЭ- сипло произнес рассыльный.
На ладошке лежала записка...

Замполит хрипел. Хрипел и дёргался.
- Что блять?! Как ты, блять, обращаешься к офицеру, блять?!

- Что блять?!- внезапно заревел начальник штаба.- Как вы, блять, разговариваете, матросом, блять?!
-----------------------------------------------------------
Дело в том, что начштаба сам когда то служил срочную. И к морякам- срочникам всегда относился уважительно.
Ну как- уважительно. Не драл. Драл он только офицеров.
Вся дивизия знала, что если начштаба закусит удила- лучший вариант просто притвориться камнем, потому что достанется всем.
Со срочникам он действительно общался по- свойски.

И к нам в радиорубку как то нагрянул, пару месяцев назад. Один.
Отмахнулся от команды "смирно", на попытки сделать доклад- сказал "не надо", прошел в пост УКВ и плюхнулся в кресло.
- Закурить дайте.- обратился он к нам.
- Так это... товарищ капитан первого ранга, в посту курить...
- Да ладно пиздить...- сморщился начштаба.

Тут же перед ним появилась пепельница из гильзы от снаряда и пачка "LM".
- Неплохо живёте,- закурив изрёк он.-
Как служба?
- Да нормально.
- Я и вижу, что нормально. Хари вон какие... Ладно, пойду. Да не надо мне никакой документации! Кресло какое у вас пиздатое. Даже лучше, чем у меня в каюте. У меня уже старенькое.
Надо будет своим сказать, чтобы такое же заказали...
И, попрощавшись за руку, ушел.
----------------------------------------------------------

Флагманский связист, выпрыгнув из радиорубки обнаружил в коридоре рассыльного и нашего замполита, из которого начштаба уже вытягивал долдон.
Учуяв опасность он было ринулся обратно в КПС, но броняха была уже наглухо закрыта...

Он бросался на нее неистово, пинал ее ногами суки откройте! Открылось только смотровое окошко, которое, впрочем тут же закрылось.

Начальник штаба ревел как медведь.
Взгляд его упёрся в связиста.
- А Вы что здесь третесь, как кальмар на якоре, блять?! Вас общий сбор не касается?!

- Где Котлявский?- уже немного успокоившись спросил начштаба.- Механик, где Ваш друг?

Флагманский механик, уже успевший пожаловаться на бездействие экипажа при подаче "вводных" недоуменно развел руками.

- Сергей Васильевич,- обратился уже к нашему командиру начальник.- Распорядитесь ещё раз. Найдите мне Котлявского.

КПС:

Нам пиздец- подумал я.
Своими выводами я тут же поделился с напарником:
- Мой дорогой друг,- начал я,- Не считаешь ли ты, что мы в данный момент стали гораздо ближе к дому? Ну, скажем так- где нибудь в Мулино?
( в Мулино находится дисциплинарный батальон для особо резвых военнослужащих)

Ну, это уж я так сказал... Для проформы. Дабы высказать свою обеспокоенность произошедшими событиями.

Сладкий хищно оскалился, сверкнув золотой фиксой. Такое выражение у него обычно называется улыбкой.

- На список посмотри,- подмигнул он мне.

Список лиц, допущенных в радиорубку всегда находится у нас справа от броняхи.
Пару месяцев назад его перепечатывали.
Читаю список: так, начштаба, командир, старпом, замполит... так, так... Нет его!
Этого бурундука нет в списке.
Ай Сладкий молодчина!

Из БПЧ выглянула голова Амая.
- Он ушел?- шепотом спросил Амай, готовый сразу же юркнуть обратно.

Мы со Сладким переглянулись.
- Дааа, заварил ты кашу Амаич...Ты слышал, как начштаба орал? У тебя, наверное есть билет?
- Какой билет?
- На Луну билет. Потому что тебя теперь расстреляют. И нас заодно. Из- за усов. Из- за твоих усов, между прочим.
- Мне командир "добро" дал,- обиженно пробурчал Амай свою скороговорку и опять скрылся в посту.

В броняху постучали.
Так стучится только наш командир.
Эх, Сладкий, сейчас нам с тобой резьбу нарежут. И- не наружную, заметь...

Командир даже в пост заходить не стал. Стоял один в коридоре и смотрел на нас. Молчал.

- Почему вы не пускаете в пост флагманского связиста?- тихо спросил командир.
- Так, товарищ командир... Его фамилия отсутствует в списке...

Мы оба выглядели наивно, невинно и удручающе огорченными произошедшим. Взгляды наши были полны непорочности тибетской девственницы.
Командир внезапно начал мелко трястись.
Я напрягся, присмотрелся и...
Командир смеялся! Он ржал аки конь, только абсолютно беззвучно, пытаясь выглядеть при этом по- командирски сурово.
Знаете, становится немного не по себе, когда перед тобой мелко вибрирует детина, весом под 120 килограммов.

- Ладно,- просмеявшись выдавил из себя командир.- Список отдайте писарю, пусть перепечатает. Внесёт туда связиста.
И позвоните в рубку дежурного, пусть объявит: Котлявскому СРОЧНО прибыть на ГКП.
- Есть.
-Есть.

- Вахтенный у арсенала, матрос Ник. (изм)- послышался в трубке бодрый голос.
- КПС, матрос bobr22,- в ответ проорал ему я.- Передайте дежурному...

Весь штаб сошел на берег. Со штабом убыли и все наши офицеры, очевидно, на "разбор полетов".
Я закрыл радиовахту, надо было готовиться к заступлению на вахту КВП и спустился в каюту.

Каюта встретила меня крепким ароматом продуктов алкогольного распада.
На койке второго яруса, предусмотрительно закрывшись шторкой, спал незнакомый офицер, поджав ноги.
Я кашлянул и негромко произнес: "Товарищ капитан третьего ранга..."
Офицер не реагировал.
Пришлось трясти его за плечо: "Таарищ! Таарищ!".
Потом плюнул и громовым голосом, как я люблю докладывать по телефону прорычал: "Тооварииищ! Капитааан! Третьего!"

Офицер уже спрыгнул.
Он был немного помят, но выглядел, в общем, прилично.
- Все штабные офицеры убыли в штаб.- по свойски сообщил ему я.- Проверка закончилась.
- Все ушли?- переспросил офицер, принимая от меня его же фуражку.
- Все,- ответил я, нечеловеческими усилиями стараясь сохранить серьезный вид.

- Спасибо!- ответил капитан третьего ранга Котлявский и бодро затопал по коридору в сторону трапа...

Кстати, на вечернем построении командир вызвал молодого моториста из строя и громко высказал:
- Если, блять, тебе старший по званию говорит, что у тебя горит машина- значит, блять она у тебя горит!
По поводу рассыльного... Матрос Газик!
- Я да.
- Матрос Газик... Это вообще пиздец...


А с флагманским связистом я потом встретился уже на "Куникове", куда был откомандирован на радиовахту ПВО.
Сижу в радиорубке, слышу громкую команду "Смиииирна!". Все вокруг засуетились.
Весь пост построился в две шеренги друг напротив друга, командир отделения строевым(!) шагом выходит навстречу уже знакомому флагманскому связисту.
И докладывает.

"Опс", подумал я, спрятал книгу за стабилизатор напряжения под приемник, быстро натянул наушники и начал записывать прогноз погоды, который слушал до этого вполуха.

Офицер доклад выслушал и недовольно ткнул в мою сторону пальцем: "Это что?!"
Командир отделения молчал.
Офицер подошёл ко мне, тронул сзади за плечо.
Я же усердно записывал: "... ветер ю-ю-в, так... 5-7 метров, так...зыбь 3 балла..."
Офицер начал трясти меня за плечо.
Я остановил запись, снял наушники, и невинно взглянул на него.
Без головного убора, без страха в глазах и даже не пытаясь встать.

- А Вас команда смирно- не касается?- утвердительно спросил меня флагманский связист.
- Я на радиовахте, товариш капитан третьего ранга и в данный момент принимаю прогноз погоды- ответил я.

Командир отделения вместе со своей командой в тихом ужасе смотрели на меня.

- Мне знакомо ваше лицо, но Вы не с этого корабля.- прищурился офицер.- Откуда Вы?
- С "Фильченкова".- последовал короткий ответ.

Что потом было...
Я надел наушники, на наушники нахлобучив пилотку, отвернулся продолжил запись в журнале:
"... облачность 400-600 метров..."

А флагманский связист за моей спиной драл КПС...

Приветствую банду.
Полный ее список можете увидеть в произведениях @WarhammerWasea, и @Balu829,
Всем бобра!

Из серии постов "Морские рассказы".

-С "Алаги?" С какой "Алаги"?!
Нет и не было никогда никакого судна Алага, ни тем более такого острова в Белом море!
Всё это- сказки для тех, кто не видел Карибских морей!
из разбора истории появления слова "салага".

Проверка из штаба.


2000 год. Начало весны. Севастополь.

Что такое нашествие флагманских специалистов на корабль?
Это всегда праздник. Это весёлые учебные тревоги, интересные вводные и задорная военно- морская матерщина.
По окончании всех этих мероприятий идёт обязательное надирание задниц сначала офицерам корабля, ну а затем, в более интимной обстановке- всем остальным заинтересованным в этом вопросе и не очень.

В один прекрасный день пожаловали к нам на борт флагманские специалисты из штаба с проверкой, так сказать, боевой готовности.
Такое паломничество отнюдь не редкость и происходит как минимум два- три раза в год.

Флагманские специалисты- это мудрые офицеры, этакие инженеры ОТК, проверяющие каждый винтик на корабле, знание инструкций любого, даже самого молодого и ушастого матроса.

Понедельник. Утро.
Подчёркиваю- понедельник.
Объявили учебную тревогу, все находятся по постам по штатному расписанию.

КПС:
Я в радиоубке со своим несменным напарником по УКВ Цукерманом, он же Сладкий.
Мы вдвоем, командир нашей боевой части почему то отсутствует, старшины команд (их двое мичманов)- тоже, что, в принципе и не удивляет.
Я вот, уже совсем подзабыл, как выглядит мой старшина команды радиотелеграфистов мичман Ф.
Но мы к этому делу уже привыкшие, все достаточно обыденно, отработки по связи, если будет необходимо- выполним и без них (хер ли ещё делать).

Из передающего поста доложили, что Братуха и Аноха на месте и готовы воевать, секретный морзянщик (РТЛГ ЗАС на Т-600 в другом посту, палубой ниже)тоже отрапортовал, дожевывая печенье в микрофон.
Я усердно изображаю из себя старшего, с тангентой в руке принимая доклады,Сладкий спит с одним закрытым глазом у себя в УКВ, в удобном кресле, показывая свою полную боевую готовность.
Кресло, кстати, он свистнул из каюты, закреплённой за начальником штаба.
Его как то отправили прибраться в этой каюте в наказание за что то, вот он оттуда кресло и притащил.
А взамен свое отнес, старенькое.
Но об этом- в другой раз.

Звонок по телефону. Нажав клипсу снимаю трубку с рычага:
- КПС, матрос bobr22, - радостно проорал я в трубку.
- Это командир,- после некоторой паузы ответил совершенно неудивлённый командир корабля.- Позвоните в рубку дежурного по кораблю, пусть объявят по трансляции- капитану третьего ранга Котлявскому (изм.) - прибыть на главный командный пост.
- Есть!- радостно заорал я и набрал рубку дежурного...

Рубка дежурного:

Объявив по трансляции команду поиска штабного офицера, переданную из КПС старший мичман задумался.
Только что ему позвонили из штаба и приказали, чтобы в штаб срочно перезвонил заместитель командира корабля. Который по воспитательной работе- проще замполит.

По коридору раздался зычный голос:
-Газик! Рассыльный Газик, где ты, родной?!
- Здэс я! - отвечает молодой Газик, которого только- только поставили рассыльным на его первую вахту.

Дежурный по кораблю, старшина команды артиллеристов, интенсивно почесал усы.
Необходимо передать сообщение.
Звонить сейчас на ГКП- смерти подобно, там сейчас начальник штаба со своей свитой, а под рукой только этот...военный карась салаковой ветви эволюции.
- Скажи мне милый ребенок,
в каком ухе, ты знаешь, где находится главный командный пост?
- Ну. - незамысловато отвечает Газик.
Мичман пару секунд анализировал ответ и терпеливо продолжил:
-Тебе там необходимо найти замкомандира, капитана третьего ранга Кашпо( изм.), знаешь такого?

- Ну. Да. Точно.-ответил Газик.

Мичман на этот раз рассматривал рассыльного уже дольше. Возможно искал признаки божьей искры в глазах Газика.
И продолжил:
- Так вот. Передашь ему, что...

И осёкся, увидев преданно- бездонный взгляд личного адъютанта.

- Нет. На словах ничего ему не передавай. Не говори с ним.
Я записку напишу. Отдай ему тихонько. Понял?
- Ест.- подтвердил немногословный Газик и зажал записку в ладошке...

Машинное отделение:

Идёт по машинному отделению "флагманский механик". И видит он, как у одной из машин ( это такой большой корабельный мотор, как у паровоза) молодого матросика, который скрывая свое волнение изо всех сил смотрит на всякие манометры, шланги и прочие составляющие больших моторов.

Матросик был один на этом посту. Как назло один, чем сильно переживал и пытался от этого казаться ещё мужественней.
А флагманский специалист ещё вчера вечером со своим другом, тоже офицером из проверяющих обсуждал, как они "подожгут" машинное отделение у нас на корабле завтра во время проверки.

И вот удача. Сиротинушка- карасик полирует носом стекла приборов.
Держи "вводную", дружочек:

- Боец! У тебя загорелась машина!
Для убедительности офицер ткнул пальцем в ту машину, которая "загорелась".

Парень проследовал взглядом за указующим перстом, осмотрел причину волнения штабного офицера и четко докладывает:
- Никак нет, товарищ капитан третьего ранга, не горит!

-... Хм. Давай по другому. Я- флагманский специалист, офицер из штаба. У вас с проверкой на борту. И я повторяю- у Вас горит машина!

Боец более внимательно осмотрел указанный участок, обошел вокруг, вернулся на исходную, слегка принюхался в сторону проверяющего и уже с подозрением в голосе объяснил офицеру, что возгорания тут никакого нет и быть не может.

Офицер начал было произносить монолог, полностью состоящий из гнева, но вдруг оборвался, прислушался...
- Капитану третьего ранга Котлявскому- подняться на ГКП!- прогудело в динамике корабельной трансляции.

КПС:

Резкий, настойчивый звонок трынкнул нам в дверь. Сладкий приоткрыл второй глаз, я поднялся открывать.
Характер звонка был незнаком, незнакомцем оказался и звонивший в дверь.
Перед коминнгсом стоял какой то усатый капитан третьего ранга и смотрел на меня.
Я же, в свою очередь непринужденно смотрел на него.
Молчание немного затягивалось и поэтому я произнес волшебную фразу:

- КПС, матрос bobr22,- произнес я.
- Флагманский связист, капитан третьего ранга Г.- произнес офицер.

Вот те на. За полтора года службы мы ни разу не видели своего флагманского специалиста.
Естественно, что я его в лицо не знал, а этот-мало ли, человек гальюн ищет.

- Проходите, товарищ капитан третьего ранга,- и, немного посторонясь, закрыл за ним броняху.

Штабист оглядел пост.
Сладкий уже шуршал с серьезным видом, заполняя одновременно три журнала, держа при этом в свободной руке тангент радиостанции. Проффесионал.

- Почему не подаём команду "Смирно!"?- резко спросил офицер.
Голос у него был тонкий, дребежащий и очень неприятный. Как пенопластом, знаете, по этому месту.
Вообще какой то страшный человек. В смысле- некрасивый.

- Так это,- поясняю я,- на корабле вообще то объявлена тревога...
- ... а еще на борту находится начальник штаба,- добавил Сладкий,- в его присутствие на борту команда "смирно" нижестоящим не подаётся.

- И что?!- с гневом спросил кап-три.-Я сейчас с вами, а не при начальнике штаба! Почему происходит нарушение субординации! Это что...

На этом моменте штабной резко замолчал.
Потому что в данной миниатюре, прямо в радиорубке внезапно материализовался четвертый персонаж под именем Амай.
Причем появился он абсолютно бесшумно прямо за спиной недовольного офицера, пройдя броняху насквозь, как бесплотный призрак.

О броняхе:
Это толстая бронированная дверь. Со множеством запоров, мощными петлями и откидным окошком, чтобы отстреливаться от врагов и принимать всякие бумаги (в простонародье- "кормушка").
Взорвать гранатой ее скорее всего не получится.
Открывается она только изнутри, если, конечно, нет массивных ключей.
У Амая ключей не было. Он просто взялся одной рукой за ручку, другой- за верхний угол броняхи, рывок вправо и потом- сразу на себя. Она и откроется.
Нас старослужащие этому научили.

Вот таким образом Амай и появился за спиной штабного офицера.
Кашлянул и когда тот изумлённо обернулся, произнес:
- Добро пройти, товарищ капитан третьего ранга?

Амай только сменился с КВП- командир вахтенного поста и жутко хотел спать, потому что в эту ночь он спал всего четыре часа, как, впрочем и предыдущие сорок семь ночей.
Я это знаю, потому что эти самые ночи мы с ним делим пополам.
КВП- это когда с оружием охраняешь вход на корабль от врагов.
Оружием в основном является нож. Иногда- автомат. Иногда- с патронами нему.

Амаич просто отличный парень, одного с нами срока службы.
Был в Кронштадте, в учебке, заработал там мозоль на нижней губе от пластмассовой ложки.
О чем с гордостью и говорил: " Увидишь моряка вот с такой губищей- знай, что он из Кронштадта!"

Очень дружелюбен, вылитый Арамис из фильма. Полиглот, знает турецкий и несколько кавказских наречий.

Вернёмся к нашей паузе.
Кап-три повернулся и увидел Амая.
- Что за пизда у вас под носом?- воскликнул он возмущённо.
- Это усы,- ответил Амай и попытался протиснуться к своему посту БПЧ.

Не усы. Усики. Вот прямо в точности, как у Арамиса. Он их полгода отращивал. На дембель.

- Сбрить! - внезапно закричал штабист.

Амаич ловко проскользнул мимо него, быстро открыл ключами броняху в свой пост, собрав печати с петелек, точнее очень дефицитный на флоте пластилин, быстро защелкал всевозможными задвижками уже изнутри и затих.

Флагманский специалист, совершенно не ожидавший подобных контрдействий запоздало бросился за Амаем и начал барабанить кулаками в дверь:
- Сбрить! Сбрить немедленно! Я! Я приказываююю!

За броняхой послышался приглушённый голос Амая:
- Не зброю! Мне командир корабля разрешил!

И снова подозрительно затих. Возможно- засел с гранатой.
Ну, насчёт гранаты я шучу. Гранату свистнули ещё года три назад,до нашего призыва.

Кап- три звонил ему в звонок, но хитрый Амаич отключил его на первых же секундах.
Отбив руки о бронированную дверь он повернулся к нам.

Далее от него шел крик, хрип, скрип, задыхающийся визг, затем офицер перешёл на ультразвук. Слова было сложно разобрать.

Сладкий невозмутимо уселся за свои станции и начал заниматься стандартным радиобменом с кораблями, проверкой связи и передачей данных по кораблю.

Я, посмотрев на Сладкого, уселся на свое кресло, прибавил динамик, по которому как раз пиликала морзянкой общая навигационная и прибрежная информация, начал записывать в черновой журнал: abc cba cba aac acb bcb aca. По моему так. Пытался вспомнить чит код из игры на Сеге.

Итак- получается в радиоубке все усердно занимаются военными делами:

Амай- в БПЧ принимает циркуляры, он не имеет права открывать никому, пока не закончит принимать и не уничтожит документы о принятии.
Сладкий- в режиме радиообмена подаёт данные в центральный узел флота.
Радист bobr22 - принимает...
Флагманский связист морзянку же не знает. Криптограмму радист принимает, так вот.
На латинице.
И никого из них, понимаете, беспокоить, отвлекать нельзя.
Радиовахта- дело такое...

Штабист, уже охрипнув от криков, прорычав: "Я вам сейчас, блять, покажу!", рванул броняху из КПС и бросился в сторону ГКП, который, кстати, был как раз напротив, метрах в пяти.
Там как раз и находился и начальник штаба и наш командир и, возможно даже капитан третьего ранга Котлявский.

Сладкий в два прыжка оказывается следом за уходящим офицером, резко захлопывает броняху и не спеша возвращается обратно.
Сидим. Прошло секунд тридцать.
Настойчивый звонок в дверь и удары по ней руками и ногами.

Сладкий не спеша подходит.
Открывает "кормушку". Оттуда несётся нечленораздельная знакомая ругань и брызги слюней.
На заднем фоне гулко звучит "Блять! Блять!" знакомым ревом начальника штаба.

Сладкий пару секунд флегматично слушает, резким хлопком закрывает "кормушку", закручивает ее на все четыре "барашка" и невозмутимо возвращается в свой пост...

Нам- пиздец, почему то подумал я...

Продолжение следует...


Спасибо за принятие меня в банду.

Спасибо @WarhammerWasea за создание банды.
Благодарность @Snakecatcher за подкинутую идею и его обширные карманцы, да.
Благодарю за упоминание в своих постах @Balu829, @AlexandrRayn

Привет всем участникам банды, позже научусь и вас вписывать.
Писать на этом телефоне- это ад адский.

Из серии постов "Морские рассказы".
- РБЖ категорически запрещает. КАТЕГОРИЧЕСКИ...
- А кто такой РБЖ? * сплевывая воду* И почему он запрещает?

С.Гармаш и С.Маковецкий
в фильме "72 метра" по мотивам
А. Покровского.

Привет всем.
Хочу рассказать о том, как нас подготавливали на моей срочной службе в военно- морском флоте.

В учебной части "Экипажа", в которой, кстати, научили только петь песни на плацу в противогазах- нас один раз сводили в барокамеру.
Для чего и зачем будущим надводникам лезть в барокамеру?
Наверное на тот случай, когда уже маленечко утонешь вместе с кораблем. Ну, чтобы комфортней себя чувствовать.

Давление в ней было, как на глубине в 10 метров. Прикольно. Тишина. Вата в ушах. Нормально посидели. Только у одного парня там нос немного лопнул- теперь ему тонуть категорически противопоказано.

Когда же мы прибыли на корабль -для нас проводились уже более серьезные мероприятия: виды средств спасения и умение ими пользоваться, действия на открытой воде, действия и мероприятия при угрозе затопления корабля.

И, наконец БЗЖ. Борьба за живучесть. Умение бороться с огнем и водой.
Вводный курс был про умение пользоваться струбцинами и правильно накладывать "пластырь" на небольшую пробоину.
Пластырь- это такой деревянный щит.
На пробоины побольше накладываются уже и пластыри побольше, подпирая их "лесами" ( бревно, шпала) в противоположенную перегородку.
В мелкие же пробоины просто тупо забиваются деревянные "чопики", наподобие тех, что обнаруживались в стенах при ремонте бабушкиной квартиры, только размером побольше.

Немаловажна и работа штатных водолазов. Они приходят после специальной, водолазной учебки, где их учат не только петь песни в противогазах, но и целыми днями в них бегать.
Водолазов нас на корабле было в общей сложности один. И звали его, кстати Водолаз.

Так, значит. Борьба с водой.
Какой самый большой страх у человека? Знаете?
Захлебнуться. Когда человек захлебывается- он перестает себя контролировать, впадает в панику, которая, собственно в 99% и приводит к его гибели, попутно захватив и его товарищей.
В средние века это уже прекрасно знали и использовали в качестве пыток, затем переняли и некоторые другие их последователи.

Дело в том, что корабль- это твой дом. Дом для шестидесяти моряков, болтающийся в открытом море.
И если твой дом погибнет- никакие катера, шлюпки и спасательные плоты не смогут обеспечить тебе 100% защищённость от ударов стихии, учитывая ещё то обстоятельство, что до ближайшего берега может быть и пятнадцать километров и все четыреста. И в какую сторону тебя может отнести течение и ветер- известно лишь Нептуну.

Есть ещё пара нюансов.
Ну, до ближайшей земли километр и то- вертикально чётко вниз, это ладно.
Ещё, конечно, хреновее, когда ты одновременно с этим горишь. Во время службы я слышал о некоторых типах кораблей из "ультрасовременных сплавов", которые полностью сгорали за 45 минут.
А температура воды может быть+4°С. Время теплообмена для снижения температуры человеческого тела до критических 25°С составляет порядка 20 минут.
Ну уж про акул и осьминогов загонять не буду.
И вот, чтобы подобных ситуаций не случалось- необходимо умело и грамотно гасить очаги поражения в самом начале.

Итак, нас, молодых ведут "на утопление" 1999 (исправил) год. Севастополь. Учебный центр.
Слово "Аквариум" к этому центру очень даже прижилось.
В большом цеху стоит металлическое помещение поменьше, внутри примерно 2*3 метра, высотой метра три. В стенах сделаны мелкие пробоины ( из пулемета), покрупнее ( от снаряда) и бронированная герметичная дверь куда то в никуда.
Вход в это помещение находится на его "крыше" через узкий люк, по вертикальной металлической лестнице спускаемся вовнутрь.

Над помещением все огорожено стеклом, дабы наблюдающие инструктора и офицеры могли визуально фиксировать действия обучаемой (сдающей зачёт) группы.

Группа, как правило. 5-6 человек, одетых в комплекты ОЗК.
Для сугубо гражданских это такой резиновый мешковатый гидрокостюм с плотным капюшоном. Чтобы не так холодно было и несильно промокнуть.
Вот, мы, буквально прибывшие на корабль неделю назад, сгрудились кучкой внизу, не зная, куда девать свои лапки, в тягостном ожидании неприятностей смотрим вверх глазками испуганных котят.

На нас же заинтересованно смотрят сверху, чем то гремят, шелестят журналами с нашими подписями. (кстати, а за что мы вообще расписывались?)
Через узкий люк наверху, слышим зычный голос:
- Готовы?!
- Дааа...- мужественно пропищали пятеро котят, громко моргая глазами.

Дело в том, что нам ничего не сказали. Никакого инструктажа не было. Что нам предстояло, нахера эта железная коробка и что, собственно, необходимо делать нас никто не проинформировал.
Сейчас, почти четверть века спустя- я не исключаю, что это была своего рода психологическая проверка на неожиданную ситуацию.
Также не исключаю, что среди контролирующих офицеров присутствовал флагманский психолог, кап.3 ранга Молчанский (изменено), наизусть знавший весь личный состав экипажей нашей дивизии по именам и состав их семей. Отличный мужик, кстати. Он потом с нами в Грузию выходил в качестве штабного контролёра. В тот самый первый выход. Изматывающий боевыми тревогами и неизвестной оперативной обстановки.

Когда мы по очереди спустились я уже успел оценить обстановку.
Кругом- железо, на палубе валяются несколько конусов "чопиков", в углу одиноко скучает струбцина.
Вроде все понятно.
Тут- заколотить, там- завести пластырь, броняху- закрыть на рычаги. Всё, как учили.
Нахера ОЗК на нас надели? Ну, чтобы жизнь сахаром не казалась. Тяжелее так. Неудобнее.
И вот, с такими мыслями, автор приготовился "бороться с водой" под щелчок секундомера наверху.
Послышалось бурление, вибрация. Гул.
Блять. А нахуя так всё странно жужжит, а?

И тут началось...
Со всех пробоин начала хлестать вода. Бить так, что тяжело было удержаться на ногах.
А вода, оказывается, может не только сильно, но ещё и очень больно бить, разбрызгиваясь при этом облаком мелких капель.

Один парень бросился закрыть собой мелкие пробоины, но так как их было несколько, а ещё захватил контуром своего тела и пробоину от снаряда, то получил мощнейший удар в торс и был отброшен к противоположенной перегородке.
Из открытой броняхи вода идёт густым водопадом.
- Чопики, блять, где чопики!- орет кто то сквозь шум.
Чопики уже плавают на уровне середины голени в разных углах помещения.
Все бросились их вылавливать, сталкиваясь лбами. Киянка для их заколачивания плавала в единственном экземпляре.

Я схватился за струбцину, которая мирно стояла в углу и так же с мрачной неумолимостью начинала скрываться под горизонтом воды.
Она оказалась тяжёлой, нацепить ее на шпангоут мешал бьющий в грудь фонтан из "снарядной" пробоины.
Бьет в грудь, разбиваясь заливает ливнем лицо, дышать тяжело, нихера не видно.

Кто то подхватил второй конец струбцины, орет- Двигайся вправо!
Ага, так уже проще. Я справа от этой бешеной струи, мой помощник- слева.
Накидываем ее на шпангоуты. Блять, пластырь! Где пластырь?!
Орем уже вдвоем.
Кто то из нашей команды перешёл на истеричный визг, крутясь вокруг своей оси посередине помещения, раздавая какие то непонятные указания.

Воды уже по пояс. Холодная и соленая.
Двое ребят, доколотив чопики бросились искать и вылавливать в бурлящей воде пластырь.
Мы стоим, кашляем, стараясь дышать ближе к плечу.
Нашли пластырь, суют под струбцину, его, сука, выбивает напором воды, он уплывает. Да куда ты, родной!
Пока его выловили- вода дошла уже до уровня груди.
Парни заводили пластырь уже вдвоем, намертво в него вцепившись.
Струя уже не била так сильно, скрывшись под водой. Завели. Держим. Закручиваем. Есть!
Уф.
Пока мы тут воевали вчетвером над этой дыркой тот парень, что было запаниковал, уже раза три пытался в одиночку закрыть и запереть на рычаги броняху.
Его отбрасывало назад, погружало под воду и он, кашляя водой, соплями и слюнями продолжал неистово и молча на нее бросаться.

Ходить было очень тяжело, к нему мы уже подгребали. Вцепились все вместе. Раз, два!
Всех отбросило. В противоположенную перегородку. Ногами не упереться- далеко.
Никакого бревна, нет больше ничего, что можно было бы использовать.
В палубу тоже уже не упереться- всплываем.
- Давай ещё! Дружно, раз!
И уплыли в разные стороны, как очень грустные космонавты. Над водой торчат уже только кончики наших носов.

Я посмотрел вверх. Головы в фуражках через стекло торчат. До люка ещё добрых метра полтора. А он узкий. Как нам правильно распределиться, когда нас через него выдавливать будет?
Команды на выход по вертикальной лестнице до люка не было.
Значит...
Так то за свои 19 лет я уже успел немного потонуть три или четыре раза. Любил я плавать, знаете. Не впервой, так сказать.
А вот у парней что в голове в тот момент творилось, трудно представить. Наверное только надежда, что не дадут нам утонуть слишком уж сильно.

В последнюю попытку мы лишь вцепились в дверь и беспомощно, но очень мужественно барахтались на поверхности, как насекомые.
-Вырубай! - крикнул зычный голос сверху,- Утонули!
Уровень воды начал снижаться.
Мы облегченно вздохнули. Утонули наконец то, слава тебе, Господи.
Вся эта история длилась может пару минут. Тут сложно сказать, потому что субъективно я провел там часа полтора.

Наверх мы вылезали довольно долго. Руки- ноги совершенно не слушались, одеревенели.
Скинув ОЗК обнаружили, что насквозь, вместе с робой пропотели все, хоть отжимай.

Этот первый раз я вспоминаю, ассоциируясь с клипом группы "Любэ" - "Там за туманами".
Только в клипе были показаны сильные мужчины, а на нас в тот момент можно было смотреть не иначе, как с жалостью.
Еле дышащие, глаза смотрят в никуда, ноги не держат, сидим на потных жопах, кто то вообще лежит на спине.

- На первый раз сойдёт,- бодро сказал кто то в фуражке, я уже не видел- офицер это или мичман,- В журнале распишитесь, зачёт будете сдавать через месяц.

Зачет мы сдавали в том же составе.
Заранее обговорили наши действия и приоритеты. Всё прошло по- деловому, слаженно и, конечно же, очень мужественно.

Я же потом каждые полгода напрашивался в "Аквариум" с молодыми матросами на "первое утопление", что, кстати давало неплохие результаты.
Да и мне самому это дело нравилось, сам не знаю почему. Наверное- из-за однообразия, когда находились в базе.

Один раз я не смог вылезти наверх, потому что через крохотную дырочку в ОЗК у меня внутри, в ноге бултыхалось ведра полтора воды.

А вот те ребята, что по БЗЖ входили ещё и в противопожарную группу корабля- они, помимо "Аквариума" обжигались ещё огнем в какой то "Печке" в огнеупорных костюмах и также сдавали зачёты.
Про это подробностей не знаю, особо не рассказывали.

Послесловие.
На втором году службы иду я по твиндеку ( грузовой отсек для военной техники), навстречу идёт старпом.
Мой шальной мозг резко сформулировал для него вопрос.
Так, мол, и так, товарищ капитан- лейтенант, разрешите вопрос.
Вот у нас в твиндеках ширина от борта до борта 13 метров. Так?
А вот леса, что тут сложены, чтобы упереть в пластырь- так они длиной всего по 6 метров... Семь метров не хватает. Или метра, если арифметически, так сказать.
А как и во что их тогда упирать?
Старпом посмотрел на меня очень внимательно. Очень. На леса посмотрел.
И отвечает с температурой в голосе в -273°С:
- Да пошел ты нахуй! Не задавайте глупых вопросов, bobr...
Больше не задавал. И так, один раз ножницы спросил по молодости.

Все описанное имело место быть.
Но это- ерунда, по сравнению с подготовкой подводников. Может напишет кто нибудь пост?
Было бы интересно почитать.
Фото из интернета.

На сегодня это все.
Критика принимается, на вопросы отвечаю.
Всем спасибо и до новых встреч!

ППС: ради Бога, на пикниках бросайте окурки в баночку с водой. Забирайте за собой пластик, стекло и прочий мусор. На машине же?
Ну уж пару пакетов можно и в руках донести.
Лес плачет, бобры негодуют.

Из серии постов "Морские рассказы".

- А можно мне тоже позывной президента по системе "Экватор"?
- Зачем тебе, дружок?
- Ну. Так, чтобы знать. На всякий случай.
- ... (вздох) вот что, дружочек. Ты ему не нужен. Он тебе- тоже. А вас обоих сводить вместе в эфире я тем более не позволю. Я Родину люблю.

(БДК "Николай Фильченков, КПС радиорубка, 1999 год.)

Эта история напрашивалась на включение в предыдущую публикацию про раздолбайство, но для удобства чтения решил выложить ее все- таки отдельно.

История небольшая, автор позволил себе добавить в нее немного художественных красок.
Рецензии принимаются.

2000 год. Новороссийская бухта. Ночь.

Час ночи, дежурная вахта в радиорубке. Напарник Сладкий в УКВ уже сменил "ключи" на аппаратуре и посапывает.
Я снял с зарядки аккумуляторы от карманных радиостанций "Моторола"(да!) , проверяю их работу, меняя частоты.

На одном из каналов услышал отчётливый, сильный сигнал:
- Trafik- control. Trafik- control...

Ну, зовёт кто- то кого- то и пусть зовёт, правильно? Я то причем?
Рация продолжает бубнить: "Trafik- control, trafik- control".
А какого, простите, хера он бубнит в мою рацию? Зачем он залез в мое заведование и по- иностранному там болтает, оглашая нашу православную радиорубку своим варварским языком?

Вы, наверное, подумали, что это мои мысли? Это был настойчивый шепот маленького красного существа с рожками, который с моего левого плеча вскарабкался по шее, вцепился лапками за мое ухо и засунул свою голову мне прямо в ушную раковину.
- Отвеееть,- пищало мне существо тонким мелодичным голоском. - Тебе скучно и делать тебе все равно нечегооо...

Я подношу рацию ко рту, нажимаю тангентку и брякаю в эфир:
- Who is say?
Далее пошла, как сказал бы поручик Ржевский полнейшая канделябра.
- Шур- мур бер ме гунт херпойми принцес мармар жопатудей зеро-севен-зеро-зеро-туморроу-окей?
Мои знания английского закончились уже тогда, когда я просто спросил, кто говорит.
Из всего того, что мне в ответ насыпали я понял лишь про какую то принцессу и что зовут ее Мармар и что в 07:00 с утра. Что за принцесса и что ей надо будет в семь утра ровно я не понял, в мультфильмах про Алладина такие темы не предусматривались.
Так, как в конце радиосообщения находился общеизвестный вопрос, и я решил, что некультурно старослужащему связисту военно- морского флота игнорировать иностранного собеседника, что вынудило ещё раз нажать тангент и вежливо ответить:
-Оkay.
- Good night!
-И тебе good night.

- Бобр, ты с кем там?- Сладкий в УКВ посту приоткрыл один глаз.
- Да, мудак какой то.- ответил я и отключил рацию. Существо в моем левом ухе тоненько захихикало.

Спустя пять часов. Шесть утра.
В динамиках внутрикорабельной трансляции слышится шуршание микрофона и громкая команда:
- Команде- вставать, приготовиться к боевой тревоге.

Далее- продолжительный звонок, звучит команда " К бою- походу корабль приготовить!".
Экипаж под перезвон тревоги забегал, перемещаясь по боевым постам, докладывая о готовности к "бою- походу".

Это всего лишь означает, что мы должны экстренно выйти в море.

Отходим мы от плавпричала, направляемся на выход из бухты.
Я тихонечко выскользнул из радиорубки и просочился наверх, на сигнальный мостик, покурить.
Курить там, конечно же было нельзя. Но если никто не видит- то немножко можно.

Толстый откровенно скучает у бинокуляра, ловя бобров и лениво изображая из себя сигнальщика.
А я, тем не менее, заметил небольшую странность...

Навстречу нам в бухту со стороны ломится здоровенный такой турецкий контейнеровоз.
Даже наш БДК по сравнению с ним- малютка.
И вот он- ломится, а ему навстречу несколько катерков летят. Судя по всему военных катерков, потому что у них были пулеметы.

- Толстый, это чё такое?- поинтересовался я, прикладываясь к бинокуляру.
- Да, там, какого то хера погранцы на абордаж берут... Турок без "добра" прется.

А военные тем временем уже развернули пулеметы в сторону того хера и что то громко орали в свои матюгальники.
Надпись на борту судна гласила: "Princess Marmara". Была ещё одна надпись, типа "Ego egge", что автор вольно перевел, как "яйцо- центр мироздания".
В правом ухе у меня кто- то тоненько рискнул, а в левом- кто то торжествующе захохотал.
В общем- стало все понятно. Встретились. На часах ровно семь утра.

- Кто такой "Трафик- контроль"? - спросил я у Сладкого уже в радиоубке.
- Ты чё? Это позывной местных погранцов. С какой целью интересуешься?
- Да, уже ни с какой, - вздохнул я. - Поздно уже интересоваться...

Радиоэфир здесь на всех частотах прослушивался, записывался и пеленгуется, о чем мне с гордостью поведал командир моей боевой части в ответ на осторожный наводящий вопрос.

Но на черном воронке за автором так и не приехали, автор постоянно перемещался и менял свои координаты вместе со своей воинской частью.
А позже, под влиянием угрызений совести, автор пытался найти в интернете последствия того случая.
Того случая- не нашел. Нашел другие случаи и понял, что "Мармара" сама по себе- очень несчастное судно, которому катастрофически не везло.
В результате накопившихся крупных штрафов и, возможно, критических повреждений и износа- оно успешно почило.

Мораль? Морали просто нет. 23 года прошло. Просто захотелось признаться.

Всем добра!
Не запивайте жирную пищу холодными напитками.

"Армейское и флотское раздолбайство- это не стихийное бедствие. Не ядерный взрыв и не техническая катастрофа.
Это- взрыв местной, локальной инициативы любого скучающего военнослужащего, либо отдельного индивида, страдающего от избыточного внутричерепного давления новаторских идей.
Встречаются также персонажи, совмещающие в себе все отрицательные достижения эволюции человека, что может уже являться проблемой целого государства."


Раздолбаев бывает два вида- раздолбай постоянный, он же обыкновенный и раздолбай внезапный.
Если с первым типом всё понятно ещё с самого начала службы и его просто держат подальше от красных кнопок, спусковых крючков и прочих инициализаторов третьей мировой войны, то второй тип идентифицировать, локализовать и привести в безопасное для Родины состояние гораздо сложнее.
Сложность- во внезапности и импульсивности его проявления.

Существует немало историй про сожженную машину, стоящую позади гранатометчика, про кольца от гранат, остающиеся на пальце, после лихого прокручивания, про попытки остановить пулю собой с помощью двух ватников- бушлатов.
Один очевидец рассказывал автору, как однажды заскучавший боец засунул мину в миномёт прямо в палатке. Зашивали они потом. Крышу палатки...

Причины таких внезапных порывов, казалось бы от вполне адекватных людей до сих пор неизвестны и обязаны изучаться в больших институтах для подготовки всевозможных вредителей- диверсантов.

Выгрузка боезапаса.

Весна 1999 года.

Перед постановкой нашего корабля в док на плановые ремонты с борта разгружаются все боеприпасы.
БЧ-2 артиллеристов разобрались со стрелковым оружием, гранатомётами, ПЗРК комплексами, снарядами от пушки и от 25мм. 2М3М "автоматов"
А на "Грозе"- сдулись. Ну надо же. Три дня упаковывали, таскали килотонны взрывчатки и тут внезапно сдулись.
"Гроза"- это морской, корабельный аналог "Града". Устройство немного другое, корабельные габариты позволяют под установкой иметь заряжающее устройство барабанного типа на шесть пакетов по 20 снарядов, но суть одна- метать здоровенные болвахи куда то за горизонт. Болвахи- килограмм по сто.
И вот, боевую часть связи БЧ-4 приказом командира ставят на разгрузку реактивных снарядов от этой "Грозы". А то, чистоплюи, понимаешь. Сидят там в своих динамиках и наушниках, да бобров там ловят. И теребонькают...

Нас было восемь бравых парней- четыре матёрых морских волка и четыре лопоухих осьминога, включая автора.
Распределились так: мы, молодые, на баке ( носу) корабля хватаем снаряды, несем по шкафуту ( наружной палубе) около 70 метров, подходим к сходне, соединяющей шкафут и кормовой твиндек под углом почти 45 градусов, спускаемся по ней и передаём груз "старикам", которые, пройдя 20 метров по твиндеку, преодолев ещё одну, кормовую сходню- загружали снаряды в "КамАЗ".

Схематично вот так:

Задача поставлена.
Поначалу брали снаряды вдвоем по одной штуке. Штуки оказались обильно смазаны солидолом, норовили выскользнуть из рук и устроить Хиросиму, и, что однозначно хуже- перепачкать бесповоротно всю форму одежды.

Еще и сходня оказалась мокрая, автор в обнимку с этой херомболой проехался до самого низа.

Годки ржут:
- Карасня вы желтопузая! Да мы в своё время летали с ними с двумя в подмышках! Не гоняет вас никто- вот и результат, до вечера промучаемся!
Личинки головастиков! Мельчает мужик!

Годкам можно так говорить, годки сильные. А снарядов 120штук. Или 160, не помню.
Такая злость взяла...

- Пацаны, кричу я своим. - Давайте прямо ящиками с двумя штуками хватать и по сходне им вниз толкать, она мокрая и скользкая. Затрахаем их своим энтузиазмом!

И дело пошло!
Бежим к "Грозе", хватаем ящик за ручки, на полусогнутых бежим к сходне, кладём, толкаем вниз, бежим обратно.
На половине боезапаса мы уже хрипели. Годки намокли и начали постанывать.
Объявили перекур. Уже победа. Мы их доконаем. Давай, пацаны, ещё!

А вниз спускается довольный, мурлыкающий песню новой группы Тату командир артиллеристов.
Капитан- лейтенант. Ему доложили, что долбанутые связисты весело, с гиканьем и песнями, вприпрыжку уже завершают выгрузку реактивных снарядов. Это похоже на рекорд по дивизии.

Спускается он в твиндек, умиротворенно смотрит, как годки загружают ящик в КамАЗ, подходит к сходне, ведущей наверх.
Наверху видны верхушки чьих то взмыленных голов, плюхается ящик, хрипящий крик: "Ловите!", толкается ногой и с ускорением устремляется вниз. В капитан- лейтенанта. А подхватить, поймать, притормозить по пути этот ящик некому. Годки ещё около КамАЗа.

Зачарованно он смотрел в замедленном движении, как ящик со зловещим шуршанием приближается к его ногам, наметанный глаз артиллериста профессионально отметил баллистическое окончание пути этого ящика через 12 метров- балясина, намертво приваренная к палубе сразу по окончании сходни и примерное время их встречи...

А ведь его когда то родила мама. И родила, скорее всего сразу в мундире и с залысиной. Школа. Академия...

Ящик приближается к неминуемому барьеру. Громкий треск. Вышибается днище у ящика... Далёкий крик: "Бляяяааа!"

Когда мы подбежали к краю сходни со следующим ящиком- внизу в полной тишине стояло пять человек.
Под ногами у них лежал ящик с двумя реактивными снарядами внутри. Точнее ящик стоял под углом в 45 градусов.
И снаряды были... не совсем внутри. Одно из изделий нашей оборонной промышленности высунуло голову из выбитой стенки и озабоченно нюхало металлическую палубу металлическим носом.
Остальные озабоченно смотрели на изделие. Командир БЧ-2 выглядел даже несколько озабоченно- устало.

Мы аккуратно спустились вниз и тоже начали озабоченно смотреть на ящик и на всех остальных.

Один из годков одной рукой открывает крышку и откидывает ее. ( в другой руке он прятал сигарету от офицера, чтоб не отругал)
- Кольцо не слетело, стабилизаторы не вылезли, на боевой взвод не встал.- негромко резюмировал он, причем это выглядело, как экспресс- инфо для молодых.- Щас крышку запинаем обратно...

Каплей поднял глаза и прошёлся взглядом по нашим лицам.
В его глазах читалась боль и тоска соленой морской души.

Затем он так же молча развернулся на сильно выпрямленных ногах и молча, тихо ушел по-английски.
В той стороне был очень крутой трап, как он по нему поднялся не сгибая колен- ума не приложу.

А эту хреновину затолкали обратно, стенку ящика заколотили ногами и последние пару ящиков грузили уже с особой бережливостью.

Вахта ПВО.

Осень 2000 года.
Несколько раз меня откомандировали на другие корабли на недельную вахту ПВО по радиосвязи.
Дело нехитрое, только скорость передачи цифровых групп просто бешенная- до 150 знаков в минуту.

Выглядит это примерно так:
212 900 10000 5478 3452

212- принадлежность самолёта.
900- скорость.
10000- высота.
далее- характеристики координат, направления и пр.
Штурмана по этой информации рисуют самолётики и их маршруты на огромном оргстекле карты Черноморского побережья, как в советских фильмах.

И вот в один из вечеров на ГКП (главный командный пункт, командирская рубка) меня сменил местный молодой радист на 10 минут на вечерний чай.

Присел я, значит, бутерброд намазал, чай подвинул и материализуется передо мной рассыльный.
- Срочно на ГКП.- гласит рассыльный.
- Иди ты в жопу.- глашу я с набитым ртом в стиле Феди, жующего шашлык из "Приключений Шурика".
Традиции нельзя нарушать. Надо сначала говорить "Приятного".
- Командир приказал...

Твою мать! Бегу. Говорила мама- иди в институт, сынок.
Забегаю. Вокруг трясущегося радиста сгрудились все дежурившие там офицеры. С радиста течет пот, как с пилота из фильма "Топ Ган".

- Ну что там?!- рычит командир радисту.
У того- столбняк. Его аккуратно, за шиворот приподняли с места и посадили почти так же меня, но более нежно.
Надеваю наушники, быстро просматриваю последние записи в журнале. А в журнале- последняя запись... Так, что это за группа...
Самолет- разведчик противника!

- Ну что, бля, там?!!!- очень настойчиво опять интересуется командир. Видимо торпеда в заднице у командира уже тревожно бъет в рынду.
Я молчу. В голове лихорадочно крутятся шестерёнки.
- Тишину мне. Проверяю...
На меня наконец перестали дышать со всех сторон. Нагловато? А что делать? За субординацию потом ответим.

Уточню.
Группы по каждому самолёту повторяются с определенной периодичностью. Я уходил на вечерний чай- вели наблюдение за восемью самолётами.
Пришел- их опять остаётся восемь, но добавился ещё чужой самолёт.
Один прибавился, один исчез.
Обязан незамедлительно дать боевую тревогу. Звёзды с погон стремительно стекают.

Почти у всех, кроме меня. У меня нет звезд. У меня маячит призрачный билет на продление службы ещё на два года.
Только- уже ближе к дому. Где- нибудь в Мулино.
Если провороним, если совсем всё плохо.

Вот, приостановитесь, поставьте себя на это место.
Ваши действия в этом случае?

Следите за руками:
По боевой инструкции при обнаружении самолётов противника дежурный радист корабля, несущего боевую вахту ПВО ОБЯЗАН объявить боевую тревогу. Просто громко и отчётливо произнести: "Боевая тревога!".

Далее- командир корабля объявляет боевую тревогу по кораблю и докладывает в штаб дивизии.
Оттуда- боевая тревога объявляется по дивизии надводных кораблей...
Далее- не знаю, далее инструкция срочника радиста заканчивается.
Наверное активизируются береговые средства и происходит "плюх".
Про дубликацию или вообще какую- либо проверку такой тревоги и указания цели автору было совершенно неизвестно.

Вот в тот момент вспомнился внезапно "случайно" сбитый российский самолёт в 98м. году как раз, накануне моего призыва на службу.
А еще смутила скорость самолета- разведчика- 900 км/ч.
А еще высота- 10.000м.

Немного подтасовав первую группу принадлежности самолёта пришел к выводу, что если слегка перепутать две цифры в этой группе, то из пассажирского самолёта очень даже прекрасно получается самолет- разведчик.
Только с характеристиками пассажирского.

Короче- кто то там ошибся- или передающий или этот молодой так принял, но мы со штурманами всё очень быстро проверили, нашли пропавший самолёт и внутренне пожелали ему счастливого пути.
Автор, кстати, умным видом сидел к "планшету" лицом и с не менее умным видом уточнял у офицеров квадраты расположения целей и их курсы.

А бумажку с записью "обнаружения" чужого самолёта командир порвал на мелкие кусочки, после чего хлопнул меня по плечу.

На этом все. Всем спасибо, всем добра.
И это, старайтесь никого не оскорблять под тегом "Политика". )))
Следующий рассказ максимально следом, заполняя прогулы, там на этот раз достанется туркам. )