Как я не попал в Анонимные Наркоманы
Всем привет. В предыдущем посте я обещал, что не буду рассказывать истории о том, как я торчал и бухал. Что ж, я и не буду. Сегодня я расскажу историю о том, как я, находясь в употреблении, совершил неудачную попытку выздоровления и небольшой анализ происходящего тогда, со стороны опыта и знаний, которые имею сейчас.
Насколько я помню, это было зимой 2017 или 18 года. Устав от состояния, в котором я морально не могу ни употреблять, ни не употреблять, я предпринял попытку бросить наркотики. Я уже давно слышал что-то про сообщество Анонимных, про их группы поддержки, в которых они собираются и делятся друг с другом опытом. Я загуглил, перешел на сайт Анонимных Наркоманов в России, почитал информацию и подумал, наверное, это моё, будет здорово приходить на группы, называть своё чистое время и слышать аплодисменты в ответ.
Нашел адрес ближайшей группы. 45 минут пешком от моего дома – неплохо. Находятся где-то на отшибе, без описания координат ещё хрен найдешь, там-то свернуть туда-то, пройти вот так и т.д. – стриггернуло на поиск закладок. Но ладно, теперь то я буду трезветь, закладок в моей жизни больше не будет (будут).
Вечером после работы пришел в назначенное место. Здание двух или трех этажей где-то в глухом месте, за забором, но ворота открыты, охраны нет. Стою возле входной двери, там даже бумажный принт есть с символикой АН. Стою и не вхожу. Начинаю раздумывать. А кто меня туда звал? А кому я там нужен? В таких думах я провел пол часа. Решил, что идти уже всё равно поздно, они скоро там закончат, че приходить под самый конец. Всё, не судьба, не сегодня, я домой.
Тогда я не понимал, что это было. А было это сопротивление. Психологическая защита, при которой психики, даже признав проблему, не желает сталкиваться с болью её признания и совершением тяжелых шагов по превращении проблемы в задачу и решению этой задачи. Его, наверное, самый страшный вид – жалость к себе. Липкая субстанция, в которой так приятно утопать тем, кто не хочет ничего делать с той ситуацией, в которой оказался. «Ах, наркотики довели меня до того, что я стал никому не нужен, даже другим наркоманам, ах зачем я им, я никчемный и они меня туда не звали, ах какой я бедный и несчастный, как я хочу к маме на ручки, но её тут нет, а значит мне совсем плохо, ааааа. Делать с этим, я конечно же, ничего не буду. Потому что я жалкий и мне себя жалко». Кто узнал себя?
Через несколько дней я сделал второй заход на группу. Уже знакомой дорогой пришел к зданию. Зашел в дверь. На лестнице висел ещё один принт, уже с описанием: «Анонимные Наркоманы. Выход есть. На второй этаж, налево по коридору в конец». Я поднялся и даже дошёл до двери в комнату. Дверь была открыта, за ней вокруг стола сидели разного возраста и пола люди. Таблички на двери не было. Я подумал: а друг я ошибся дверью. Больше никаких открытых дверей тут не было, но всё равно. Вдруг, я сейчас спрошу: это Анонимные Наркоманы? А мне ответят: нет, вы что, с ума сошли, это собрание бухгалтеров. Вдруг я что-то перепутал? Я же не знаю точно, что это АН. А это могут быть вообще кто угодно. Друг тут когда-то раньше были собрания АН, а теперь что-то другое. Точно этого я знать не могу. Какая-то девушка, увидев меня, спросила: «Молодой человек, что вы ищите?» Я ответил: «Ничего», развернулся и ушел.
Что это было? А это было ещё одно сопротивление. На этот раз наивность, или по-другому дурашлепство. Ещё один излюбленный вид сопротивления у зависимых. Это когда человек игнорируя очевидные и понятные факты, превращает их в загадку и неожиданность, и таким образом продолжает находиться в проблеме вместо её решения. Всё я тогда прекрасно понимал, что это и есть то самое собрание АН. Но психика наркомана решила капитулировать.
Дома я ещё раз почитал информацию про Анонимных Наркоманов и 12 шагов. Сделал вывод, что программа то религиозная, а значит мне не подходит. «Ну вот они во втором шаге призывают признать Высшую Силу, а в третьем так и вовсе ей подчиниться. А ещё писали про себя, что они не являются религиозной программой. У, ещё и врут мне!» – подумал я.
А вот это было уже обесценивание – самый сок умений зависимого человека. Зависимый может обесценить всё. И это снова сопротивление.
Вообще надо будет мне запилить как-нибудь отдельный пост про виды сопротивления.
Вот такая вышла история о том, как я не попал с сообщество Анонимных Наркоманов в тот момент, когда по-настоящему в нём нуждался. И это в итоге стоило мне ещё примерно четырех пьяных лет отравления и самоуничтожения. На данный момент я полностью трезв с января 2022 года, но это уже другая история.
Спасибо, что дочитали. Если для вас это актуально, не тяните и не уходите в сопротивление, как я тогда. Идите на группы. Заходите в мой профиль, там я рассказываю о том, как изменить себя, чтобы наконец-то суметь стать трезвым человеком. Удачи вам. Всем пока.