Жду новый пост

Серия «Шиномонтажное»

Моя жопа сегодня превратилась в пылающий адов термоядерный реактор на антиматерии.

Пока пожарные тушат нашу догорающую шиномонтажную, которую мы с мастерами имели несчастье подпалить реактивными струями, вырывающимися из наших раскаленных срак, поведаю, что же стало причиной столь бурной реакции.

В этот день ничего не предвещало... Блин да все было как обычно. Просто сезон, просто запара, усталость. Они так и остались бы очередными безликими клиентами, которых шиномонтажная потребность на мгновение сводит с нами в стенах мастерской, если бы не одно, на первый взгляд, незначительное происшествие.

Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.

- Женщина, вы что делаете?!! - валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.

- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.

- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.

- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.

- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!

Хватая ртом воздух и судорожно пытаясь подобрать слова, Валера только смог выдать: "Вы хоть уберите за собой!"

- Сам приберешь, козел, ну тише-тише, понаберут дебилов, а-а-а-а, а-а-а-а, - ребенок тем временем орал не переставая.

- Женщина, - вступаю я, - это просто неприлично...

- Еще один, вместо того, чтобы помочь, морали мне тут читает! Ты чё мне отец?! Не видишь, я с ребенком, вот и завали ебало!

- Мадам, вы переходите границы...

- Слышь, герой, я сейчас наберу мужа, тогда поговорим!

- Валера, ты закончил?

- Да, мля.

- Замечательно, отпускай клиента. Колеса сами в багажник уберете?

- А ты не охренел часом? Я как их класть буду?

- Действительно. Валера, помочь надо даме с младенцем.

Когда красная БМВшка ХЗ скрылась в закате, я обратил внимание, что обгаженное место сияет чистотой.

- Валера, опа, а ты уже и прибраться успел?

- Успел, успел - загадочно улыбнулся Валера, закуривая и на ходу натягивая куртку, чтобы свалить на обед, - перенервничал я что-то, Миш, пойду похаваю. Ну его нахер, дети. Фу бля.

Где-то я его понимаю...

- Добрый день, какие работы необходимо провести?

- Добрый нах, - кидает мне клиент, седовласый мужчина далеко за 50, - ну сам посмотри нах, все там нормально или нет, вы шиномонтаж нах или сборище лентяев нах?

День переставал быть томным, тьфу-ты, бл....

- Наши мастера, конечно, посмотрят, но для полноценного изучения состояния ваших колес будет необходим как минимум демонтаж оных. Также я прошу вас уточнить, есть ли какие-то субъективные, так сказать, ощущения или жалобы на колеса в процессе эксплуатации?

- Где тут у вас туалет нах?!

- Вверх по лестнице, от двери направо, выключатель снаружи...

- Клоуны, блядь.

- Миша, чё в итоге делать-то надо?!

- Коля, ты тут клоун или лентяй? Тебе хозяин зарплату платит бусами что-ли? Не первый год за мужем, уже должен по одному виду клиента понимать все его тайные и явные желания! Нах!

- Миша!

- Что?!

- Иди на хуй, болезный.

- Ты меня понял, я надеюсь, Коля.

- Да понял, понял, не насилуй моё мироощущение!

- Работай, балабол.

Клиент вразвалку вываливается из туалета, а в это время Коля сигналит мне, что у него затруднения.

- Миша, тут секретки.

- Понял.

Я клиенту: "Дайте ключик, пожалуйста, секретки выкрутить"

- А у тебя чё, нету нах? Ты ж шиномонтажом назвался, нах, свой и используй!

- Моделей секретных болтов такое множество, что иметь все ключи мы физически не можем, тем более, что использование неродного ключа как минимум не даст открутить болты, как максимум испортит вам секретный болт.

- Хера ты мне тут заливаешь нах?!  Везде нормально снимали нах, а тебе всё не так нах!

- Сомневаюсь, что приличный шиномонтаж станет рисковать и откручивать секретки клиента без ключа...

- Да мне похуй!

- Я вас услышал. Наш шиномонтаж официально отказывается осуществлять манипуляции с вашими колесами, т.к. на них установлены секретные болты, отвернуть которые мы можем только с помощью соответствующего ключа, который, в свою очередь, может находится у вас. Если вас не устраивает этот порядок, то мы вас не задерживаем. Всего доброго.

- Долбоёбы, бля!

Мужик срывается на своей машине в закат.

Спустя 2 дня в наши приветливо распахнутые клиентам (и, к сожалению, прочим всяким мудланам и уродам) ворота шиномонтажа вкатывается знакомая машина. Из нее выпрастывается подозрительно похожий на давешнего скандалиста молодой человек. Сынок обозначился, стало быть. Ну так-так.

- Добрый день, чем можем? Какие хвори, жалобы, настроения? Кофе, телевизор, новые колеса, пирожные,  туалет, сход-развал, сезонное хранение, воды?

- Здравствуйте, как к вам можно обращаться?

- Михаил.

- Очень приятно, Михаил, меня зовут тоже Михаилом.

- Стало быть тезки, - улыбаюсь

- По всей видимости, - улыбается в ответ посетитель.

- Ну так что вас привело в нашу обитель резины и угрюмых мужчин с динама... динамомаа... динометри.... динамометрическими ключами?

- Мне нужна балансировка и проверка правого переднего и заднего колес на проколы, если можно, - опять улыбается в ответ на мой конфуз клиент.

- Если мне не изменяет память, Михаил, колеса данной машины оснащены секретными болтами?

- Да, вы правы. - с удивлением в голосе ответствует клиент, - Однако произошло непоправимое - секретные болты по неопытности или небрежности мастеров из предыдущего сервиса испортились и теперь мы не в состоянии их выкрутить. Вы можете мне помочь?

- Конечно можем, однако это займет некоторое время...

- Главное, чтобы все было хорошо. Кстати, у вас есть в продаже новые секретки?

Не клиент, а подарок!

- Конечно есть, можем пройти в клиентскую зону и выбрать из представленного ассортимента, а наши мастера пока займутся вашим автомобилем.

- Спасибо.

Пройдя в клиентскую зону, Михаил неожиданно спросил:

- Михаил, скажите, пожалуйста, а когда вы моему отцу испортили болты, отказавшись взять ключ к секретке, мотивируя это тем, что у вас все есть, а потом нахамили и выгнали, вы считаете, что это нормальный подход к клиенту, не говоря о том, что мой отец уважаемый человек, генеральный директор крупной компании? - надо отдать должное молодому человеку, тон голоса не изменился ни на ноту.

- Михаил, я вас понимаю, но то, о чем вы говорите, не соответствует действительности. - далее я изложил ему последовательность событий, а также примерные слова, которые его наговорил нам.

- То, о чём вы рассказываете, не укладывается у меня в голове, мой отец не мог так поступить!

- Что ж, хоть это и не приветствуется моим начальством, но я готов показать вам видеозапись с камер, чтобы вы могли убедиться.

После просмотра занимательного кино, в котором седомудый папаша вел себя как последний гандон (я не преминул дополнительно уведомить сына о том, что папочка не посчитал нужным даже смыть за собой, хм..., да чего уж там, говно), Миша густо покраснел, потом побледнел и, роняя слова, как камни, произнёс:

- Михаил, я приношу извинения за поведение моего отца. Для меня это большая неожиданность и, признаться, я в некотором смятении. Если ваши мастера смогут сделать все хорошо, то моя благодарность будет весьма немаленькой. Очень прошу вас, чтобы данный инцидент не стал достоянием общественности, если вы понимаете, о чём я?

- Что ж, Михаил, в свою очередь, мы зла не держим, главное, что вы замечательный человек, это приятно. А о секретности не беспокойтесь, данные видеонаблюдения хранятся три дня, после чего исчезнуть навсегда.

По прошествии двух часов умудоханный вконец Коля со страдальческим выражением лица сдал автомобиль клиенту. На прощание клиент оплатил все услуги по двойному прайсу.

- Миш, помнишь, я комнату в коммуналке недавно нашел на съем?

- Помню, там же все, вроде хорошо, два хозяина, соседи адекватные. Чего стряслось-то?

- Миш, мля, ну вот что за напасть?! Не успел и трех месяцев прожить, как пиздец.

- Ой, как вы меня заипали, ребята, тянуть резину со своими печалями! В чем суть твоего расстройства?! Если сейчас же не выложишь все как на духу, лишу премии и кружки для чая!

- Цыгане...

- Так, все понятно, иди работай, юморист сранный!

- Я серьезно!

- Валериан, тебя, походу, в прошлый раз (https://pikabu.ru/story/shinomontazhnoe13_5708769) та цыганка поцеловала, раз тебе на них везет с тех пор стабильно.

- Иди в пиз..у. Цыганскую! Конееб начальствующий, подавись своей премией, ирод кружечный!

- Лера, отставить истерить! Хрен с тобой, болезный, жалуйся подробно.

- А чего тут разводить повести? Та бабка, которая соседка хозяина моей комнаты, померла намедни. Отдала богу душу, хворобая. А заместо неё теперича поселились ромалэ. Папа, мама, три выпиздёныша, мама мамы и мама папы. Табор уходит в небо, нау.

- Лэла-лэла-лэла, лэла пала тутэ! - почему-то со злорадным ощущением вспомнилась мне давно услышанная где-то характерная песня.

- Ой, ирод проклятый, да чтоб я тебе еще раз открылся, сострадалец ебучий!

- Валери, сеньор, а хлопнуть ли нам по рюмашке?

- Заметьте! Не..

- Заткнись и потопали.

За рюмкой чая Валерик поведал печаль свою в красках. В туалет теперь не сходить, так как он перманентно занят цыганскими задницами, в ванной постоянно отмокает белье, на кухне вечно накурено, посуда не моется, а сваливается в раковину, мухи, песни скрипучими старческими голосами на закуску дешевого портвейна. Идиллия, блять. Все бы ничего, но когда это семейство в режиме нон-стоп стало захаживать по разным вопросам и предлогам к уставшему Валерику по вечерам, он и загрустил окончательно.

- Ну что, даже против оружия массового поражения "tsy gun" есть своё вундерсредство, Валерочка: крысы.

- Чё, бля?

- Крысы.

- Как это связано? Поясни.

- Видишь ли, друг мой, ромалэ обыкновенный очень суеверный человек. Цыганобабки так вообще оккультисты те еще.

- Тебя перегрело где-то, Мишаня? Чё ты несешь?

- А несу я добро и просвещение, тупень. Цыгане очень не любят и боятся крыс. Но я тебе этого не говорил.

- И что прикажешь с подвала крыс натаскать и.... А-а-а. А точно поможет?

- А тебе не все равно уже? Или пан или пропал, если я правильно выкупил ситуацию.

- Спасибо, хуле, попробую.

Три месяца спустя.

- Валера, блять, что это?! Убери нахуй!

- Как что, панове, это твой крестник, можно сказать! Вот пришел знакомить.

- Ты нахера крысу в клиентскую припёр?!

- Не бузи, старшой, слово держать буду. А вот тебе - достаёт из штанов пузырь "Сантори" (знает, сучок, мои слабости), - благодарность моя и вечный почет в придачу!

- Шагом марш в админскую на доклад!

- Есть!

В общем Валера к совету моему прислушался. В ближайшем зоомаге прикупил себе Пантелея. Два месяца откармливал его и приручал сидеть на плече. Пантелей оказался смышленым малым, да к тому же ласковым, а потому зажили они с Валерой душа в душу. И вот, с месяц назад, Валера решился. На очередной стук цыганчи в дверь Валера радушно открыл и, сияя радушием из всех отверстий, осведомился о причине столь позднего визита у гостьи. Не слушая очередную чепуху, Валера наблюдал за реакцией. Мадам сначала навела фокус, потом не переставая говорить, поменяла выражение лица, как ошпаренная отшатнулась от Валеры и с яростным оскалом пролаяла: "Бечисть! Бечисть!". В следующее мгновение мадам запрыгнула в комнату и с грохотом закрыла дверь.

До конца вечера не было слышно никого и ничего. С тех пор Валера, окрыленный успехом, из комнаты без Пантелея не выходил. Крыс спокойно сидел и зыркал по сторонам, а все соседи цыганского пола с криками "Бечисть!" и проклятиями на своём родном наречии, прятались по норам. Валера нарочито на виду оставлял как бы невзначай Пантелея на бортике ванны, пока чистил зубы. Затем искупал Пантелея, сливая воду в ванную, в которой как обычно мокло белье.

Главцыган пытался поговорить с Валерой, но в присутствии Пантелея членораздельной речи горе-ромалэ хватало на двадцать секунд. Затем, видимо с детства заложенный суеверный страх перед крысой, брал верх.

Меньше, чем через месяц семейство свалило, а в комнаты заселились одна семья и пара рабочих из средней Азии. На фоне отбывшего в закат табора это курорт.